в последние несколько месяцев было мало любви. огромное количество усталости, непонимания, раздражения, бессилия, такого, что можно было утонуть в нём, и никто бы не заметил. но всегда было какое-то странное понимание, что любовь, она есть, никуда не делась, просто её накрыло прочной защитной плёнкой. что теперь я могу только думать о ней, а не чувствовать, и эта душевная импотенция усиливала прочие симптомы.

песни воскрешали её отчасти. песни всегда воскрешают любовь, только им хватает на это смелости. но становилось ещё хуже, как смотреть на часть тебя, чёртову огромную часть тебя, которая находится на расстоянии протянутой руки, но проще искусать губы и захлебнуться в крови, чем её достать.

многие вещи были проще, чем снова начать любить, а не знать, что любишь. и мой вектор - броуновское движение по пути наименьшего сопротивления, а на сложной дороге слишком мало следов.

но сегодня ночью что-то произошло. монетка моментного счастья в своей жалкой попытке стереть защитный слой с любви. я сидела и ждала, пока снова почувствую то самое, что вело меня по жизни, крепко держа за руку и не давая сорваться - как будто знало, что я вечно бродила по краю одного и того же обрыва. это чувство не пришло, конечно же, была его миллионная часть, многократно отражённая эхом. но и это было очень важно, важно понять, что всё ещё можно вернуть, осталось только бескрайне постараться.

наверное, если толком не знать, о чём я пишу, этот пост похож на нелепое нагромождение сопливых слов. с другой стороны, каждый всё понимает по-своему, ехидно улыбаясь тому, что все вокруг как открытые книги. к счастью, сейчас для меня это не играет роли, главное, что всё можно вернуть, главное, что у меня болит сердце - лучше доказательство того, что у меня оно есть.