Сегодня такой замечательный день. Но не в плане того, как он проходит, а в том, что погода сегодня волшебная. Этот снегопад пушистыми хлопьями и теплынь. Но как обычно в такую погоду я одна, я дома. А когда не тепло, отмазки, что холодно, поэтому мы не гуляем. Это была самая худшая зима из всех. Так странно, я думала что с ним это будем самая лучшая зима. А оказалось.. оказалось все, как сейчас есть.

Сейчас я делаю вид, что я не так жажду встречи, все меньше говорю слов любви сама, да и вообще мы даже переписываемся уже не так часто. Но может именно поэтому мы уже неделю не ругаемся. А все почему я так делаю то? Ему не нужна моя любовь. Когда я показываю свою любовь, все идет наперекосяк. Он же сам сказал, что он добился меня, моей любви и ничего делать уже не нужно. А я такого не хочу. От него уже никогда наверное не будет такой любви, как я жду от него, как она была тогда, когда я его не любила. Я год жду, и ничего не происходит. Даже если я что-то буду предпринимать. Еще месяц, пару назад я пыталась сделать все, для того, чтобы сохранить отношения, любила на всю мощь, как только могу, все делала, что возможно, а сейчас делаю так, чтобы эту любовь не показывать. Но его отношение ко мне все равно не изменится. Вечерами, когда он приходит с тренировки, а я приезжаю домой с занятий мы вообще не переписываемся. Я не пишу, ну это потому что я занимаюсь уроками, но он не напишет сам. Например, вчера я в 9 домой приехала, и только часам к 11 спросила у него когда он собирается спать.

Ничего уже не изменить. И я устала. Устала бороться и что-то предпринимать.

А он ничего не сделает
Несмотря на то, что я даже перестала свою любовь показывать, может через пару недель, или раньше, очухается (если вообще очухается) и только и сделает, что обвинит меня в том, что у меня нет любви к нему и мне на него пофиг. Всю эту неделю я сдерживалась и считала, что все нормально. Но сегодня сорвалась. Сижу и плачу. Сама не знаю почему. Накопилось. Хотя вот говорю же не ругаемся эту неделю. Но сейчас я понимаю что беда в наших отношениях не в руганях этих. Ссоры - это неотъемлимая часть отношений. Пускай частые даже. Поругались - помирились. Но все в другом, все глубже. Я даже объяснить здесь этого не могу. Да и смысл.И ему говорить смысла нет, потому что он не задумается, и ничего не изменит.

Когда последний раз ругались, я заплакала. И он сказал, что его бесят мои слезы, что я эти сопли развожу, мои шмыганья носом "иди и плачь у себя дома, или у Наташи". Вот собственно мне и остается сидеть и плакать щас. А когда с ним ругаюсь всеми силами себя сдерживаю, чтобы даже слезинка не скатилась. А раньше говорил, "слезы значат что ты впечатлительная, не черствая, ничего такого что ты плачешь"

А еще он сказал слова, которые меня сильно зацепили "ты оказалась такая же как все". Меня это так обидело. И до сих пор не отпускает, когда вспонимаю. И он ведь действительно так считает. Я думала.. да какая разница как я думала, все равно все не так.

Остается только за выходные взять себя в руки, и с понедельника опять быть "стальной"

Боже, да я люблю его! Как же я хочу, чтобы у нас все хорошо было! Но не тогда когда я кем-то притворяюсь, или делаю вид что ничего не замечаю, а чтобы это все естественно было!!

Чтобы любовь его чувствовать, которая есть где-то глубоко в нем

Лучше бы я не сходилась с ним, нужно было подумать

Да хотя как я могла предположить то? Он же первые месяца 2 после схождения так любил, говорил будто заново влюбился, а сейчас как будто разлюбливает с каждым днем

Я лучше бы одна была