Candy shop

ну и вообще прекрасные для меня только февраль и сентябрь.не люблю зной.плохо переношу.как подумаю о нем дыхание спирает.зиму люблю за волшебность февраля.а сентябрь потому что он-приятный остаток лета и совокупность новых знакомств. и кучи новых шмоток естественно.

между прочим говоря у меня было прекрасное настроение примерно два дня.и это было примерно до вчера.и теперь его нет.ломит шею.жмет в груди.они не растут нет.просто жмет внутри…мне очень хочется на волю.освободиться от груза душевных моих проблем.от ответственности за его сердце.от обязанности быть вообще тут.я хочу свободы.дышааааааааааааааааааааааать.

не знаю чего не хватает.папа часто говорит что я бешусь с жиру.но жира то у меня нет.во всех смыслах.наверно это и называется беситься с жиру.когда не знаешь чего не хватает, но чего то не хватает.и это так напрягает изнутри и хочется кричать психовать бить кого-нибудь.или что-нибудь.

фотографии не радуют.прогулки не радуют.теплота глаз близкого человека тоже не радует.и наверно не нужно мне сегодня заниматься тавтологией.лучше заглушить эмоции и ходить как кусок мяса. или забиться в уголок и лежать там пока не пройдёт.

ну вот серьезно, ну чтоможет меня так волновать и бесить.

вероятно это и есть тот стресс егэ о котром так настойчиво мне мама твердит каждый созвон.он у меня есть. да.я догадываюсь.

но еще наверно и то что у меня бигдэйзисные дни.это тоже аргумент…

и делать всё лень и писать лень и читать и просто смотреть и замечать чтото лень.обожаю свою слепоту в этом случае.сняла очки и стала видеть только тех кто подходит на метр ко мне.

и вообще красота.

…что за х. пишу… ;) ноу уан ноу.

меня нужно понимать

когда говоришь так: я вот.сейчас.никому.ни на какие.вопросы.не.собираюсь.отвечать.я.сейчас.напорюсь до отвала.и пойду смотреть телек.и грызть семечки.да.я.знаю что их мне нельзя.а еще мне нельзя апельсины?ах да.и их я сейчас прихвачу с собой.и всё.досвидос амигос.покаа.гуд лак.аривидерчи.муаа!

и уходишь.и ложишься.и ешь.и смотришь телек.а пульт рядом.а мама с папой махнут рукой.поржут надо мной.братик повозмущается, потом уйдет в свою комнату пускать вертолеты.а ты лежишь.и никуда тебе не надо и не хочется.никто ничего не заставит делать.никто даже и не попросит.они знают, что Гульшат приехала домой.и любят моё это состояние.как бы это странно и парадоксально не звучало.мама бывает начистит мне семечек сама.а папа сядет за мой нетбук рядом и начинает тыкать пытаясь четотам посмотреть в интеренете.)) а вокруг моя любимая уютная слаадкая обстановочка.цветочки, рамочки, бабочки.приглушенный свет на задней веранде.и запах табака от папиных волос.мы с ним очень похожи.мы совы и любим гулять по дому ночью.смотреть на окраинные дома с веранды и разговаривать не вдаваясь вглубь.там слишком много разногласий.нам так теплей вдвоем и родней.

у моей первой любви.да да.буду начинать отсчет с него.у него завтра день рождения.ему исполняется 19.он искренний человек.надеюсь таким и остается по сей день.и будет таким же.мне очень хочется пожелать добра его маме.и чтобы он побольше ее радовал.вот и все пожелания от меня ему наверно..остальное всё уже есть ! и любить конечно же и ценить.то что ему дано было и он потерял.вернуть.восстановить.по другому и не должно сложиться.когда находишь свою половину глаза начинают светиться так как светились у него когда я смотрела их совместные фото.

я очень жалею о том что написала так много гадостей тем летом.тогда я была ужасной.надеюсь она простила.она то простила) она классная.и всё поняла.а он наверное нет.и считает меня сучкой.) ну и…как то параллельно.мы теперь параллельные прямые.к лучшему)

с днем рождения.жги на всю как ты любишь.

о любви нельзя говорить в единственном числе.такое время пришло.любовьлюбовь.а у каждого за спиной по крайней мере по две таких.и звучит даже смешно.моя единственная любовь.ну полюбил до боли, разочаровался. пошел дальше.нашел другого человека.прекрасного, красивого человека.он лег к тебе в душу.и что, ты назовешь его своей любовью? да.всё как положено.но будешь помнить про предыдущую.так и копим..а любовь -она не единственная.она хорошее чувство.даже самое наилучшее.но не одна на всю жизнь.так по моему.

один рассвет.одна постель.множество одинаковых желаний.мечт.одна большая белая подушка.мягкая и проваливающаяся.один кремовый диван.один ворсистый ковролин на полу в гостиной бирюзового цвета.один пушистый ленивый кот.одна старая гитара.одни ретро песни а-ля 2013тые…одна спальня с гардеробом за стенкой.одно огромное одеяло.один настольный комп с одной экранной заставкой.одна крутая лестница в нашем дюплексе с горкой вместо ступень.одна аптека на углу улицы.один клуб в уфе.один круг друзей.один просторный душ.всё.это.будет.

убеждаюсь что чувство нежности это совершенное чувство.в нем всё.оно лучше чем все остальные чувства.оно получается у меня лучше всего.

я вообще удивляюсь откуда во мне столько нежности.я преображаюсь знаете ли.

как только наступает ночь начинаются идиотские мысли.но с появлением в моей жизни его я чаще всего просто вырубаюсь.и не вижу снов.потому что наверное я с его приходом стала как полная чаша.да.именно чаша.или ваза.они ведь такие хрупкие когда полые. то есть пустые внутри.их может сбить порывом ветра.порывом чужой руки.или даже кто-нибудь может их бессовестным образом взять и разбить нарочно.а я вот теперь такая поолная полная наполненная ваза. и мне не страшно быть.мне даже замечательно когда я переполняюсь.благодаря эмоциям которые он дарит мне.остальные близкие меня наполняют.а он именно ПЕРЕПОЛНЯЕТ.душит. захватывает дыхание. бесит. греет. заботиться.напевает песни. ласково улыбает. успокаивает.любит.и я его.и всё это наяву.поэтому наверное у меня теперь значение имеет только реальность.а ночь-это чтото из другой области.скорее всего нереального.ведь у одиноких сердец ночь-пора идиотских мыслей о судьбе жизни любви и прочих размышлениях.не скажу что это так уж и плохо..ведь обо всем об этом по себе сейчас сужу.просто надеюсь что больше я не буду философствовать по ночам а с утра думать какой же это был все таки бред.так было всегда раньше.теперь я просто пишу то что уже давно хотела написать будь у меня блог.уже вот люблю его) как могу наверстываю.

о моей душе.этот блог.он был мне нужен.буду писать сюда наверное часто…