catch my soul

Прошлое бывает слишком тяжелым для того,

чтобы повсюду носить его с собой.

Иногда о нем стоит забыть.

Хотя бы ради будущего.

У каждого из нас есть позади чемоданчик с прошлым, у кого-то он ничтожно мал, у кого-то слишком велик, но это не меняет самой его сути. Даже маленькая ноша уже мешает нам двигаться вперед, что говорить о грузе дорогих воспоминаний. За несколько лет я настолько привязалась к людям, настолько стала беспомощной девчонкой, что не могу отпустить свое прошлое. Все это уже вросло в меня, в мою суть, что душа и тело не хочет мириться с любыми переменами в жизни. А самое смешное, до грусти смешное, что по сути только я так вцепилась за то, чего уже не вернуть. Это были прекрасные люди, и умопомрачительные времена, и мне, я думаю, стоит лишь поблагодарить, за то что все это было. Что толку лить слезы по тому, чего уже нет, жить в тени событий, уже тобой прожитых. Все когда-нибудь заканчивается, надо это просто принять. Да, это одиночество пожирает изнутри, рвет на части, но черт возьми, мои амбициозные планы на будущее не могут рухнут из-за этого пустяка. Любую пустоту можно заполнить, главный вопрос чем? Начинается новая жизнь, и поверьте мне, я постараюсь, чтобы моя была как можно лучше.

Синий вечер разлил чернила.
Я забылся. Мой сон, мой сон…
Исчерпал тогда все мои силы,
А теперь превратился в стон.
И теперь вы летите сквозь звёзды.
Годы льют и берут своё.
Мы мудры, но забудем всё,
Когда скажут, что уже поздно.

Как символично начать писать снова, писать с чистого листа особенно сейчас. Ночь уже вылилась на этот город, обволокла каждый его уголок. Она проникла во всех, кто ей это позволил. Я позволила, я сама ждала этого. Прекрасное чувство наполненности самым лучшим временем суток. Веки тяжелы, во рту немного вяжет, все тело уже готово уйти в царство морфея, но разум видит и осознает все настолько четко как никогда. Днем туманится рассудок от суеты, бешеного темпа города, его духоты и огромного количества людей. Ночью мы по-настоящему свободны, все наши страхи и сомнения медленно рассеиваются как дым от тлеющей сигареты, ночью все маски сорваны. Я всегда любила, как все меняется под конец дня: улицы пустеют, тебя обдает прохладой и свежестью, ты наконец можешь дышать, полной грудью, жадно, чувствовать жизнь. Все приобретает сочные краски, сухой поблекший пейзаж города, присыпанный горсткой пыли и пепла написан заново. Уже более экспрессивно, более откровенно. Теперь ты видишь не выгоревшие мертвые цвета, а мазки масла, каждый из которых переполнен чувством. Они уже не подвластны солнечному свету, а живут своей жизнью, постоянно в движении. Появляются тени, выворачивающие на изнанку все то, что они отражают. Тишину изредка заглушает гул припозднившихся машин – отголоски угаснувшего дня. Внутри такое спокойствие и, кажется, что нет ничего важнее, чем быть здесь и сейчас. И ты можешь вечно смотреть на мокрый персиковый асфальт, от которого так невероятно пахнет озоном, на листву, под светом фонаря отливающую самым лучшим в твоей жизни оттенком зеленого. Ты бы мог всегда наслаждаться этим влажным свежим воздухом и небом, которое так глубоко. Мы - добровольные пленники ночи, и нет ничего прекрасней. Лишь тогда, когда остальные спят, ты можешь пробудить внутри самого себя. Твоя душа снова живет. Дыши.

До свиданья, наш ласковый Миша,

Возвращайся в свой сказочный лес.

И вот я снова сижу и не знаю как начать, словно в первый раз… Мысли спят глубоко внутри и так трудно их разбудить, выплеснуть наружу как раньше… Два месяца, а может и больше, я не писала, дала себе клятву не тратить драгоценное время и заняться подготовкой к важнейшим экзаменам. Глупость. За этот промежуток времени я потеряла нечто важное. Пропала наполненность. Смысл всего, что вокруг меня происходит, помутнел, стал еле различим. Вновь все стало запутанным и непростым. Мы так долго варились в учебе, что когда она нас милосердно выплеснула в реальный мир, мы оказались к этому не готовы. Что-то я опять ударилась в пессимизм. На самом деле все идет своим чередом, и это прекрасно. Сейчас лучшее время: я наконец-то избавилась от тяжелейшего груза с души, и меня почти не мучает совесть за собственную лень. Закончилась еще одна история моей жизни. Наверное, самая длинная и запоминающаяся. Осознание еще не пришло. Я понимаю, что ухожу и вместе с тем расстаюсь с удивительными людьми, к которым так сильно привыкла, которые стали мне очень дороги, но поверить до конца в это я еще не способна. Не зная жизни без них, я не могу ясно представить свое приближающееся будущее. Даже то, что я не буду видеться с теми, с кем мало общалась, становится серьезной потерей. За эти годы я получила огромный жизненный опыт, и я не могу словами выразить благодарность за все то, что дала мне школа и люди, которые в ней пребывали. Благодаря им, я стала такой, какая я есть. Да, фраза - штамп, но, черт возьми, это чистая правда. Я выросла в этом месте, с ним у меня связано множество воспоминаний, это стало частью меня. С горечью приходится расставаться с этим местом, но одновременно чувствуется сладостное предвкушения качественно новой, лучшей, взрослой жизни. Через несколько дней все по-настоящему закончится и это взаправду. Ветер перемен уже вот-вот меня коснется, и я надеюсь, что он не собьет меня с ног, а будет лишь подталкивать вперед.

Не могу найти точки соприкосновения, как бы я ни старалась, наши судьбы расходятся, как молнии {на абсолютно всех} моих вещах. Сближаясь с человеком, я тут же бегу от него сломя голову. Все не то, все - фальшь. Взаправду все эти чувства или их лишь выдумал народ? Что если я не смогу найти себе дополнение, что если так и останусь сломанной расстегнутой молнией? Кто-то уже полон, а кто-то – я…

Я готов рассказать тебе поле,
Эти волосы взял я у ржи
Если хочешь на палец вяжи
Я нисколько ни чувствую боли.

Темная комната. За окном на душный бетон опустилась ночь. Все покорно засыпают, а значит, не могут отвлечь своим присутствием. Раскинуты руки, мои глаза раскрыты слишком широко. На потолке движется кирпично-желтая геометрия - свет фонаря, за ним следует что-то у меня внутри. Все остальное замерло. Кровать, комната, пятиэтажка, город. Меня здесь нет. Я исчезла и появилась, но уже в другом месте. Все слишком реально: свежесть воздуха, прикосновение злаковых трав по коже, шум деревьев. Чувство полной защищенности на этой природной ладони. Я опускаюсь на землю, она принимает меня в свои объятия как родную. Спину приятно покалывает рожь. Я пытаюсь охватить руками целый мир, хотя бы маленькую его часть, сверху кто-то умиляется этому. Звездное небо. Мы смотрим друг на друга в упор. Оно настолько близко и одновременно далеко, что перехватывает дыхание. Кажется, можно протянуть руку и уколоть палец одной из этих ослепительно-белых точек, разбросанных в сочной темноте. Бесконечная глубина. Хочется ее почувствовать физически. Жадный, сильный до боли в груди глоток воздуха. Я ощущаю что-то очень важное и сливаюсь с этим. Эйфория, счастье до краев наполнило меня. Ручьи соли по щекам. Я часть чего-то огромного и необъятного, я знаю это, я это чувствую. Множество жизней и судеб существовало до меня. Они переплетались как корни тысячелетнего дерева. И я - их продолжение. Осознание этого будоражит кровь, сердце бьется сильнее, электрическим током дрожь по телу. Все что пережили мои, нет наши, предки, вся эта боль, разрывающая на куски, вся любовь, кружащая голову, все это прошло через меня, через грудную клетку насквозь. Непередаваемое чувство. Прошлое, к которому я тянусь, как новорожденный к своей матери, коснулось меня, влилось в меня, оставило след. Мне хочется кричать во всю глотку. Как мне хорошо. Я живу, я дышу, я чувствую. Упиваюсь, вечности не хватило бы, чтобы в полной мере насытиться этим. У меня ее нет, и поэтому я возвращаюсь…Здесь ничего не изменилось. Все по-прежнему.Тишина. Темная комната. За окном на душный бетон опустилась ночь.

Ощущение будто стою посреди огромного поля, не знающего ни конца, ни края, над головой темнота, не пускающая ввысь. Исчезло все: желания, цели, эмоции. Остались лишь реки растерянности, вливающиеся в океан страха. Я наполнена, они подступают к горлу. Перехватывает дыхание. Бегу в пустоту, резко меняю курс направления, вновь бегу. Сердце готово выпрыгнуть из груди, пуститься наутек в другую сторону. Будущее мчится на меня, разъяренным зверем. Страшно, черт возьми.

Как мы зависимы от чужого мнения. Нас волнует, что подумают друзья, знакомые, люди, которых мы не знаем, никогда не видели и, быть может, не увидим вовсе. Мы - добровольные заложники. Вроде бы какая разница? Кажется, тебе наплевать на реакцию общества, ты убеждаешь себя в этом день ото дня. Перед каждым незначительным поступком, занимаешься самообманом. цинично играешь в безразличие. Все равно?… это не так. Чувство чужой оценки преследует всегда: даже в самых личных, внутренних делах оно с тобой. К сожалению или к счастью, его нельзя ампутировать, оно вросло в самую глубь человеческой души. И вот, каждый прячет свое истинное лицо под множеством масок, надевает латы цинизма, выходит в свет во всеоружии. Общение превращается в своего рода, борьбу. Фраза – удар, чужая реплика– блок, ответный удар. Я устала от подобных войн, серьезно. У меня нет сил, как впрочем и желания защищаться. Но больше всего отягощает свинцовый груз страха. Показаться глупой, слабой, никчемной. Поверьте, люди легко способны внушить такое. Иногда мне кажется, что именно в этом состоит их основное развлечение. Без единой эмоции на лице собеседник способен словом вырвать сердце из твоей груди. Медленно смаковать его, глядя прямо тебе в глаза. На лице этого человека расплывается глумливая улыбка. О, эта кровожадная гримаса, каждый раз глядя на нее, хочется провалиться сквозь землю. Но ни в коем случае нельзя терять достоинство, это же святая вещь! Ты с гордо поднятой головой, начинаешь представление: отшучиваешься или огрызаешься, меняешь тему или же просто делаешь вид, что не расслышал обидных слов. Прекрасная игра, остальные возможно и купились на нее… но не ты сам. Возвращаешься в родное одиночество и еще очень долго собираешь обломки самооценки, оставшиеся после варварского нападения. Может, уже выберемся из окопов и прекратим этот бессмысленный вздор? Как вам идея, господа?

И опять тупость, безнадежность, опять впереди пустой долгий день…зачем жить?для чего? зачем делать что-нибудь? в этом мире поголовного хама и зверя мне ничего не нужно.

Наш мир погряз в трясине глупости. Мне противно оттого насколько поверхностны стали люди. Включите телевизор, с большинства каналов нас пичкают низкосортным дерьмом, которое человек с удовольствием сжирает, иногда и добавки просит. Какие примитивные тексты у популярных песен, какую глупость можно прочесть в современных книгах. Самое мерзкое то, что основной массе людей это нравится. Счастье они видят в том, чтобы ничего не делать, грести лопатой деньги, некоторые хотят завести семью, может уехать жить заграницу. Вот он предел мечтаний человека (тот который венец природы, ага). Все сводится к утолению животных потребностей. Интеллект, духовность?! Люди вообще помнят что это? И я не про сухое определение этих слов. Неужели не противно быть такими двухмерными, плоскими? Ощущение, что вокруг ходят оболочки, куклы из папье маше. Начнешь их узнавать, раскрывать, снимать слой за слоем, а слоев то и нет, пустота.. Хочется видеть вокруг себя умных, интересных людей, которые могут повести за собой, которые дают возможность развиваться, которые могут заразить идеей. Жажда общения с теми, кто мыслит, мечтает (не о новом кофточке или айфоне), кто загорается чем-то, кто увлечен. К сожалению, таких меньшинство. И как обычно бывает, толпа любит подавлять тех, кто на нее не похож. Стадо баранов напролом идет и пытается превратить все и вся в себе подобных. Почему каждый считает своим долгом самоутвердится за счет другого, ни на кого непохожего? По мне так, это самый дешевый способ заработать популярность. Кто дал тебе право судить, вешать ярлыки, раз ты ни черта не знаешь про человека? О чем он думает, чем дышит. Ну, конечно, ведь ничего не существует дальше твоего носа. Чересчур раздутое эго перекрывает весь обзор. Весь мир вращается вокруг тебя.

Не хватает воздуха, не хватает свободы. Люди перестали уважать личное пространство других. Всем наплевать на то, что есть определенные границы, которые переходить нельзя. Ты пытаешься объяснить им эту простую истину - они не слышат. Ты срываешься на крик – они осуждают. Как быть, когда уже задыхаешься от чужого присутствия? Озверевшая толпа, и ты в ее центре. Кипящее месиво людских тел. Пытаешься твердо стоять на земле, а тебя сбивают с ног. Бросаются фразами, словно камнями. Теряешь равновесие. Каждый считает своим долгом отпустить комментарий, оставить последнее слово за собой. Все эти глупые реплики, которые абсолютно ничего за собой не несут, родившись, тут же начинают разлагаться. Вечное ощущение грязи, которую почти невозможно смыть. Одиночество становится недостижимой роскошью. Попытки наладить контакты с окружающим миром с треском проваливаются. Приходит осознание того, что все говорят на разных языках. Просто белый шум. Люди не слышат друг друга. Каждый день перед тобой мелькают тысячи лиц, и ты не в силах это изменить. А кто-нибудь спрашивал, хочу ли я их видеть? Огромное количество людей, которых я не знаю и знать не хочу. Мысли путаются от суеты вокруг. Нет ощущения покоя. Толпа, подхватив тебя, несется вперед. Главное, чтобы не затоптали… Безумие …

лопались люди,

проевшись насквозь,

и сочилось сквозь трещины сало,

мутной рекой с экипажей стекала

вместе с иссосанной булкой

жевотина старых котлет.

Сегодня ко мне пришло все: и осознание, и великолепный восторг, и ужасный транс, и все одновременно. Вот такие эмоциональные взрывы благодаря одной паре литературы (ЭТО мне даже стыдно называть просто двумя уроками литературы, это симфония, это откровение!) Я обожаю такие моменты, когда учитель, вкладывая всего себя, открывает для тебя (только для одной тебя, потому что ты не замечаешь остальных, тех кому все-равно) целый мир, чужой и великий. И это чудо ты видишь во всей его глубине, во всех деталях, всех чувствах и переживаниях, и в них отражается то личное, что не можешь рассказать никому, а если и можешь, то тебя не поймут… а их понимали. Получаешь такое удовольствие, когда на внутренние вопросы, конфликты и просто-напросто тупики ты получаешь ответы. И как? В изумительных оборотах речи, до которых мой крошечный неразвитый мозг никогда бы не дошел, и ты знаешь, что это не напускное, это чистая, как слеза младенца, истина.Восторг… И ты сидишь, сначала мурашки по коже, с головы до пят, сердце бьется сильнее от первого прикосновения с твоей душой слова, такого точного и меткого. Но это не конец, это только начало… откровение продолжается… и ты уже невольно отождествляешь свой четырехкамерный орган с птицей, которая бешено бьется в клетке и не может выпорхнуть наружу. Осознание… есть те, в ком, также как и в тебе самой, живут бок о бок любовь и ненависть, рвущие на части. Есть те, кто ищет и не может найти отклик во внешнем, хочет, чтобы его услышал весь мир, понял и полюбил. Не гнаться за пониманием, не выпрашивать любовь, не терять своего настоящего лица, дабы понравится кому-то. Хочется чтобы тебя видели такой, какая ты есть и любили за это… Слова все бьют на поражение, и ты еле сдерживаешь слезы. Как можно себе позволить разрыдаться на уроке, немыслимо. Монолог доходит до самого больного… ненависти. И ты вспоминаешь те моменты тошнотворного отвращения к этому миру, к людям, к их поступкам. Заканчивается первый урок… и магия заканчивается, учитель натягивает маску повседневности, а меня с распахнутой грудной клеткой отрыгивают в беспощадную реальность. Что делать? Как быть? Наскоро пытаюсь заштопать эту дыру в груди, выходит не очень… остается шрам еще на оставшийся день. Следующий урок. Работа по группам, с людьми, которым все равно, которые говорят не то, что нужно и совершенно не в тот момент. Ужасный транс.

Господи, это невероятно, когда кто-то способен просто словами достать до такой глубины человека. Я преклоняю свою голову и с нетерпением жду добавки.

So what if you can see the darkest side of me?
No one would ever change this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal

Удивительно, насколько видна, бывает сущность людей. Одна фраза, одно движение может рассказать о характере человека. Иногда становится даже страшно, насколько гиперболизируется в личности ее темперамент, он неприкрыто лезет наружу, только успевай ловить. Это отталкивает порой. Складывается ощущение, что перед тобой герои классицизма, только без эстетического эталона. Каждый демонстрирует себя однобоко, плоско(не все, конечно, есть те, которых хочется разгадывать, изучать каждую его грань). Невольно я начинаю сравнивать людей с животными, не зря последние олицетворяют в сказках человеческие качества. Естественно и эмоции, и жестикуляция, и мимика сыграли свою роль. Иногда смотря со стороны на чьи-то взаимоотношения ощущение, что смотришь передачу в мире животных, честно, если пропускать мимо ушей, о чем именно идет диалог, ты видишь далеко не людское поведение. Неужели и я так же?

Тематика животных не оставляет меня ни на минуту. Да, да, несмотря на то, что общество практически обособилось от природы, в каждом из нас осталось нечто от зверя. Он мирно спит где-то глубоко внутри нас и порой мы даже не подозреваем об его существовании. Но стоит дать малейший повод, как животное просыпается и что уж там, оно вырывается наружу во всем своем безобразии, и никто не в силах его удержать.

Я заметила, что общество на меня имеет огромное влияние, скорее даже не на меня, а на мое поведение. Наверное, это закономерно, что я подстраиваюсь под тех, с кем общаюсь в данную минуту. Это мне безумно не нравится, и я

клянусь, что пытаюсь не поддаваться подобным порывам. Другие люди невольно заставляют меня испытывать какие-то эмоции, чувства, которые в свою очередь блокируют мой разум. В итоге получается, что совершаемые мной действия характеризуют совсем не меня, а мою реакцию, очень часто защитную и почти всегда не самую толерантную. Оставаясь наедине с собой, понимаешь, как глупо себя вела… нужно было промолчать, сдержаться. Начинается самобичевание и долгое самокопание. Так и получается, что мало кто знает вообще о том, кем действительно я являюсь, что меня интересует, что заботит.

Не хочется уподобляться животным (хотя многие из них очень милые.)

Пожалуй, самая главная способность – это способность контролировать себя, ты отвечаешь за каждое свое слово и действие, можешь показать всем свою настоящую, а не звериную сущность.

Раньше для меня было очень важна внешняя сторона чего-либо. Смазливая внешность, модные вещи, дорогие аксессуары. К людям, которые выглядели и вели себя «не модно», я относилась с презрением. Мне не было интересно, чем они занимаются, о чем думают, проще говоря, я была уверена, что внутри у них ничего нет. Если смотреть в корень, я вообще не осознавала, что существует внутренний мир у людей из-за отсутствия своего, видимо. По сути, все прошедшие годы, я совершала механическую работу, будь то учеба или отдых. Мой мозг где-то спал, а как только просыпался, начинал нагонять тоску проблем, и я его быстренько усмиряла. Не знаю, с какого момента, но все кардинально изменилось. Совсем недавно я читала блог одной девушки, он-то и пролил свет на все. Я осознала, почему жизнь моя так пуста, будни настолько серые, что хоть в петлю лезь, и чего я вообще хочу от мира сего. Она приоткрыла дверцу в свою вселенную, да-да, именно это слово я хотела употребить. Ее внутренняя жизнь настолько интересна, ни на что не похожа, красочна, полна добра, что сама по себе вдохновит кого угодно. Но самое главное, что этот мир приносит радость вышеупомянутой особе, она действительно счастлива, по крайней мере, такое представление у меня сложилось. Благодаря ее блогу, я осознала, что есть вещи помимо учебы (которая так приелась) и отдыха. Есть эмоции, которые можно, а главное нужно получать. Ведь на свете существует так много вещей, которые по-настоящему доставляют удовольствие. И это не то, чего хватает людям недалеким. Это не секс, не социальные сети, не алкоголь, не покупка дорогих вещей и прочее. Это удовольствие от прочитанных книг, от просмотра фильмов

(и я не про те, что для умственно отсталых, с пошлыми и грязными шутками), это удовольствие от искусства и музыки. Все эти вещи меняют твой взгляд на мир, твой кругозор становится шире, тебе интересно, то, что ты делаешь, ты чувствуешь себя особенным. Я открыла для себя литературу, действительно открыла (я к тому, что раньше я бездумно читала буквы, слова, предложение, опять-таки механически).

Она дает ответы на тысячу вопросов, она дает советы, она заставляет думать и чувствовать. Как только я поняла все это, мне стало легче, неимоверно. Для меня открылась дверь, из-за которой я не видела света этого прекрасного мира.