Честно говоря, я еще не совсем представляю себе, о чем же будет этот пост, но надеюсь на дальнейшее развитие своей скудной мысли. Порой так бывает, что сидишь перед чистым листом лишь со знанием того, что что-то нужно написать, а написать-то нечего. Обычно это случается на уроках русского языка. По крайней мере, у меня так постоянно. Литературу я не беру, здесь у меня все проще. А вот когда меня обязывают написать текст на определенную тему, да еще и с определенным количеством слов - все, моя голова отказывается что-либо генерировать. Заговорив о школе, я тут же вспоминаю о том, что мне нужно идти туда уже послезавтра, ибо мои каникулы подходят к концу.
Может быть, странно, но я не приветствую каникулы посреди учебного года. Они выбивают из рабочего ритма, подкашивают тебя. Сравнимо только с поездкой в автомобиле по городу: ты только разогнался, спидометр достигает заветные 90 км, а тут тебя обрывает красный глаз светофора. И так раз за разом, с каждыми недельными каникулами.
Честно говоря, за эти каникулы я не сделала ничего особенного. Да что уж там особенного, я вообще ничего не сделала. Элементарно сесть и сделать то, что задали на дом было выше моих сил. И можете удивляться, мне совсем не удалось выспаться или просто приятно провести время. У этого есть определение - апатия. Мне не хотелось ровным счетом ничего. Единственным приятным моментом стало то, что в один из каникулярных дней я съездила на окружную литературную конференцию и отмучила то, что готовила в течение двух месяцев. Потом наступило некоторое душевное облегчение и легкое ощущение триумфа над своей ленью, я ее победила-таки. Иногда я ловлю себя на мысли о том, что я все-таки на что-то способна, кроме как ныть и спать. Да, я умею еще мечтать и строить несбыточные планы своей сказочной жизни. Между этими занятиями проскакивают моменты, когда меня можно назвать патологическим трудоголиком: я не сплю трое суток подряд, подготавливаясь к какому-то важному мероприятию или просто уча уроки.
Кстати, об учебе. К концу десятого класса, я вдруг поняла, что сейчас совершенно не мой период. Я объясню, в каком смысле он не мой. Я попробовала вывести некую "формулу" своей предрасположенности к занятию важными делами (ужасная фраза). В школе должна быть или крайне расслабленная, или крайне напряженная атмосфера. Например, в восьмом классе, когда на мне не было особо много обязанностей, я приходила домой после школы и, сделав все уроки, выучив все до мелочей, довольствовалась похвалами и восхищением мамы о моей ответственности и самостоятельности. Рассмотрим другую сторону. Когда круглый год идет подготовка к госэкзаменам. У меня есть знакомые одиннадцатиклассники, которые сокрушаются над тем, как они устали, поскорее бы расправиться с этим егэ и все - свобода и новая жизнь в универе. Так вот, такая постоянная, каждодневная, непрекращающаяся целый год работа для меня гораздо лучше всякой траты свободного времени (что и происходит сейчас, в десятом классе). Я лавирую, как непришвартованный корабль. У меня нет дела, которому я могла бы себя посвящать. Чтение я уже не учитываю, ибо я без него ничто.
Хочется мне набраться смелости и позвонить некоторым людям, к которым я очень привязалась, которые значат для меня очень многое, но я постоянно сомневаюсь во взаимности. Словно догма, надо мной нависает вопрос: а я не навязываюсь? а им действительно хочется быть рядом со мной? а то, а се? Глупо, может, но это есть, и от этого уже не избавиться. Спасибо, если прочитали. Пусть в вашей жизни не будет недосказанности и подобных моим сомнений. Хорошего вечера.