Добрый вечер
Совсем я перестала что-то писать сюда хотя кому это вобще надо. Я пропустила и года, как я состою в фандоме и год моему блогу(25.02) и ещё нашу с Катькой годовщину(27.02). Неудачник я, но сейчас у меня просто нет сил делать что-то помпезно-великолепное, так что просто скажу спасибо всем тем, кто поддерживал меня, был со мной на протяжении всего года.Вы себе даже представить не можете, как я ценю вас и всё это.Спасибо, правда:*
В жизни полная каша.Я даже вам передать не могу, как я устала.Это была очень сложная неделя и я думала что всё преодолею, всё смогу, но меня доломал сегодняшний день.Не то чтобы что-то идёт не так, вроде всё ровно, нормально, но внутри поганое чувство.Если честно, то я долго думал, а стоит ли вообще сюда писать что-то об этом, но потом поняла, что если не сделаю хотя бы этого, то не пойду дальше.Меня одолевает множество чувств, но всё это описать, кажется, невозможно.Понятия не имею, что такое, но чувствую, что вот-вот и мой позвоночник раскрошится от тяжести невысказанног и разнообразной дряни.Наверное, больше всего меня терзает одиночество.Внезапно.буквально пару часов назад на меня обрущилась суровая правда-я совсем одна.У меня даже исчезли общие темы с близкими, какими я их считала, мне людьми.Я думала, что может быть проблема в них, но нет.Не в них.Совсем.Во мне.Может, я снова начинаю бессмысленно копаться в себе?Или опять что-то делаю не правильно?А когда вообще будет конец моим ошибкам?Никогда, вероятно…У каждого есть кто-то ближе, чем я.Либо я кому-то близка, но этот человек "не мой".Если оглянуться назад, то…раньше всё было как-то проще, что ли.Не знаю, как описать, но даже дышалось намного легче.Теперь в моей душе какие-то руины, которым нет конца.Думаю, разрушительный процесс начался в середине декабря, не раньше.Хм…это я ещё долго продержалась, однако.Сейчас я не знаю, за что браться, куда кидаться…Хочется просто вырубить всё и кричать, пока не сядет голос, пока не кончатся последние силы. Я просто устала быть сильной. не могу сказать, что я сдаюсь, скорее, просто не могу подняться.Упала, а подняться не хватает сил.Вероятно должно пройти время, но это одиночество останется как минимум до выпуска из школы, потому что вряд ли в моей жизни появятся новые люди, а ждать пока изменятся отношение остальных ко мне…да как я уже сказала-дело не в них.
Может я сейчас так думаю, а завтра что-то прояснится…Возможно, стоит уйти и сжечь все мосты?
Понятия не имею, что будет завтра…вероятно логическое завершение этой двух-трёх месячной эпопеи.Окончательное.Чёрт, я представляю, насколько жалко я сейчас выгляжу в лаза человека, который всё это читает.Прости.Похоже, мне снова нужно созвониться со своим психологом.
А так у меня всё замечательно.Я бы даже сказала отлично.Дом, школа, художка, английский, дом.Правда, всё провально, но это не важно.Всё великолепно.
Сладких снов, моя дорогие:* 