люби меня, сука бесполезная.

я хочу с кем-нибудь поговорить.

но за отсутствием подходящего человека, я, пожалуй, изолью душу здесь.

почему вьюви?

потому что мой тейсти читают слишком много знакомых.

порой мне это нравится, но не сейчас.

сейчас я хочу выписать себя с ног до головы, изложить на бумаге все то, что храню в себе. хочу быть честной. хочц быть самой собой.

итак, начнем.

ровно год назад я потеряла девственность со своим, на тот момент, молодым человеком. я не жалею. может быть стоило подождать? да, скорее всего. свой первый раз я представляла немного иначе. но сейчас не об этом.

этого молодого человека звали Денис. он был первой моей любовью. мне казалось, что наши отношения -это предел серьезности. что вот так вот все круто при круто.

но знаешь, когда я поняла, что потеряла всех из-за него, мне стало хуево. со своими лучшим другом я не могла общаться, с девчонками я виделась только в школе или, когда я между ссор успевала сбежать к одной из моих девочек.

время я шло.

я не хотела этих отношений больше. Но я не могла видеть его слез. каждый раз. Каждый.

я считала, да и считаю его глупым человеком. я не знаю, почему меня свела с ним судьба.

он употреблял наркотики. не так много, но все же.

все мое окружение употребляло наркотики.

был один парень, наш общий знакомый. его звали Юра. он был самым отчаянным наркоманом из всех.когда-то он учился в моей параллели… Ушел со школы, встречался с девушкой. мы потеряли общение.

и вот, мне снится сон с участием Юры.

странно, но после эого сна все мои мысли именно с этим юношей. как так случилось, я не понимала.

и знаешь, что было дальше? он написал мнею да! это было как в сказке. но тогда я, пожалуй, не предавала этому большого значения.

мы переписывались с ним целыми днями.

я рассказывала про Дениса, а он поддерживал, помогал. (с Денисом были сложные отношения. мы ругались каждый день.я плакала каждый день!)

я говорила ему, что наркотики - ненужная вещь. и в этот же вечер он написал мне, что бросит. и знаешь, бросил! я переживала с ним каждую минуту этих мучительных страданий. ему было очень плохо. Юра говорил, что его поддерживали только я и родители. а я свято верила на тот момент, что это мой друг.

потом он написал мне что-то вроде того, что Денис хороший парень и лучше нам не общаться.

я проревела всю ночь. я не должна была за это время сильно привыкнуть, прошло не больше двух недель. отчего же так? я закатила истерику Денису. я не хотела больше видеть Дениса.

я не помню как, но мы возобновили общение с Юрой. кажется, я написала ему ночью. он спал. ответил где-то часов в 6 утра, что знал, что я напишу ему, что он чувствовал. я так же не придаю этому значение. мы общались целый день. обо всем, о котах, о собаках, о школе, о спорте. все так легко шло, беззаботно.

мы решили, что будем общаться на телефоне с ним.какая-то тяга начала проявляться во мне. Но не будем забывать, что у меня на тот момент был молодоц человек, с которым я провела год своей жизни.

такое общение продолжалось недолго. может пару дней. и вот в одной вечерней переписке мы даем свободу нашим чувствам. от этих эмоции можно было вспархнуть и улететь в любую из счастливых стран.

я не собиралась бросать Дениса еще некоторое время. честно, хотела дотянуть до года пол месяца, да и привязалась, что ж скрывать. чувств не осталось.

и буквально на следующий день понимаю, что все. я бросаю Дениса. встречаюсь с Юрой первый раз после всех этих переписок. это счастье. просто счастье. с ним рядом все было по другому.

вот знаешь, я когда шла к нему, меня всю трясло, я не знала, что говорить, я не знала, как здороваться. мне хотелось развернуться и убежать. Телфон разрывали звонки от бывшего, которые я томила игнором.

Денис узнает о нашем общении/романе/интригах. идет к Юре. и делает очень странную вещь. он просит его исчезнуть из моей жизни на неделю.

но нет, я забираю Юру и еду с ним на дачу. первая вписка. было круто.

потом блаблабла всякие

последняя встреча с Денисом.

я шла с целью сказать ему в лицо все, что думаю, все свои мыслии по этому поводу.

а он хотел меня вернуть.

он подарил мне большой красивый букет из 33 роз.

он довел меня до истерики. он не понимал, что все закончилось. не понимал.

он хотел подарить мне кольцо, но в результате, всего лишь показал мне его.

оно было не очень красивое, если честно.

потом очередная блаблабла влезлабывшаядевушкаюрыпредаламояподругадениссмрился.

там было еще много интересного.

но сейчас лень.

когда я начинала писать этот пост, я лишь хотела поделиться мыслями, но увлеклась предисторией.

сейчаас у меня все хорошо с Юрой. даже очень.об этом потом.

а вот Денис. он не красиво поступает. он унижает меня, ну и пусть. возможно, я поступила плохоо. Но я слушала свое сердце. надеюсь, оно меня не подвело.

честно, скучаю. вспоминаю. но обратно не хочу.

вот и все. весь пост ради последней строчки. вряд ли я когда-нибудь его перечитаю.

спасибо, вью

снова мой тейстичка логает.

а мне грустно так.

только успокоилась

и совсем ничего не хочется.

на работе удиляют внимания больше, чем мой парень.

говорят столько комплиментов

парень сегодня перенос через лужу, я правда кричала все время, но было приятно

мне нечего говорить

у меня все тоскливо.

и одиноко

во время я вспомнила про тебя, вью.

мне сейчас так тяжело, что даже не с кем поговорить.

у меня какоя-то странный период в жизни.

все грустно и серо.

хотелось бы друга.

ну друга-девушку я уже никогда не найду.

друга-мальчика мне не даст денис.

вот и все.

я не знаю, что еще написать.

я не научилась доносить свою боль на письме

в очередно раз ссора.

может когда-нибудь я и привыкну к твоим проебам, но не сейчас.

мне до ужаса обидно каждый раз.

почему, после того, как ты решил пропасть, ты появляешься и говоришь о том, как мне заебись без тебя.

нормально мне.

но это все, сука, ты делаешь сам.

ты сам меня оставляешь одну.

потому что ты знаешь, что ты придешь, а я как верный пес жду тебя дома.

ты, наверно, забыл, что я девушка, что я могу привлекать внимание, могу нравится другим парням.

и знаешь, другие парни вряд ли так будут поступать со мной.

единственное, у меня вред ли хватит сил уйти от любимого человека.

но однажды ты разрушишь все мои чувства…

тебе видимо сложно понять….

я сижу и хаваю скителс, который должен был быть частью моего подарка тебе.

ну что ж.

теперь ни скителса,

ни подарка.

все плохо, как обычно.

стабильность.

в общем, мне очень при очень обидно.

я не думала, что я все так близко к сердцу воспринимаю.

мне хочется зарыться в комнате и реветь гду-то глубоко под одеялом.

но нет слез.

как было в Сексе в бг, что-то типо того, что на каждого мужчину дается определенное кол-во слез.

вряд ли я выплакала свое, конечно.

что есть, то есть.

как хорошо, что у я вспомнила про эту мой блог на вьюви.

я, конечно, так привыкла к тейсти.

и люблю его при люблю,

но на данный момент он логает, а мыслей в голове очень много

не думала, что будет так больно.

ну что ж,

"спасибо, чувак, было круто"

я справлюсь, честно.