Уже не в первый раз я пытаюсь написать пост, но ничего не получается, то мысль застряла, то мозила заглючила. Поэтому мысленно скрещу пальцы, чтобы этот пост всё-таки оказался у меня в блоге.
Непрекращающийся поток мыслей в моей голове возник после того как Дима мне начал отвечать, о чём было сказано ранее, и я надеялась, что он всё же откликнется и ответит на мои вопросы. Мне очень нужно было поставить точку в наших отношениях, но он как всегда предпочёл образ эгоиста, вместо того, чтобы довести всё до конца и начать новую главу своей жизни.

За время наших отношений я всегда следовала за ним и давала шанс исправится, но так больше продолжаться не могло и у меня просто не было выбора, я должна была идти дальше, даже не получив ответов. В последней переписке он захотел, чтобы я оставила его в покое. Он растолковал мои действия, как копья в его душу, дабы получить расплату за моё разбитое сердце, но я ему писала не из мести. Умный и рассудительный понял бы мои чувства и увидел бы, что я пытаюсь поговорить и разобраться в проблемах между нами. Я знаю Диму не первый год. Он из тех людей, которые быстро устают и нуждаются в передышках в дни, а то и месяцы. Он порой бывает слаб и наверное видел во мне то, что не находил в себе. Он был прав, не во всём конечно, но в его словах о доверии был смысл. И я готова была ему доверится, несмотря на прошлое и защищать его, чтобы мы стали единым целым и прошли через все трудности. Но ничего не вышло, словно все 2 месяца я строила крепость, но всё обрушилось и меня завалило камнями. Поэтому я и не хотела мирится с таким концом. Неужели вы бы не захотели узнать в чём причина? Хотя бы ради того, чтобы в дальнейшем такого не произошло? Здесь вопрос не в гордости и самолюбии, а в умировотворении и способности идти дальше.

Но как ни крути, учёба ждать не могла, поэтому я нашла спасение в активном образе жизни и загрузила свой день до такой степени, что придя домой, я находила глоток свежего воздуха в фильме, уборке, ванной или еде. Фильмы снова стали значимыми и интересными. Уборка приносила огромное удовольствие, потому что когда я убираю шерсть Пушки и стираю всю пыль, то нахожусь в собственных мыслях и словно там наводится порядок. Ванна давала успокоение и ощущение чистоты, как и комната, которая пропахла лёгким ароматом моющих средств. Оставалось лищь включить фильм и наслаждаться ощущениями. Я уже молчу о том, что прогулки с друзьями практически полностью помогают забыть об это страшной боли. Меня радует многое и я вновь научилась видеть в этом мире нечто светлое, отражающееся в моей душе.
Но не всё так прекрасно, как кажется и после суток упорного переубеждения и наслаждения увиденным, я каждую ночь думаю о нём и стараюсь разорвать связь. Больше нет той теплоты, которая меня согревает. Я более часа пытаюсь уснуть, а затем вижу целый микс снов, которые меня до жути пугают. Я не могу незамечать безразличия со стороны друзей, потому что стоит мне куда-нибудь исчезнуть, то они не напишут и не поинтересуются. Я чувствую, что нахожусь одна со своими горестями и спасаюсь лишь иллюзиями и переубеждением.

Это действительно очень сложно, но мудрость есть всегда и везде. На днях я вспомина фразу мастера Угвея из м-ф "Кунг-Фу Панда":

"Бросить - не бросить, лапша- не лапша? Тебя слишком занимает, что было и то, что будет. Мудрецы говорят: прошлое - забыто, грядущее - закрыто, настоящее - даровано, поэтому его и зовут настоящмим."

Поэтому я и начала ценить даже такие мелочи и несмотря на отношение друзей, всё равно остаюсь рядом. Поймите, у всех есть проблемы, но хоть на долю секунды, допускайте мысль, что кому-то хуже чем вам, даже вечно улыбающемуся другу.
Совсем недавно я посмотрела совершенно удивительный, прекрасный и в каком-то смысле ужасный фильм под названием "Жизнь Пи" и услышала слова, которые полностью характеризуют моё расставание с Димой:

"Я плакал, как ребёнок. Не от восторга, хоть и был рад тому, что выжил. Я плакал оттого, что Ричард Паркер с такой лёгкостью меня бросил. Это разбило мне сердце. Получается отец был прав, Ричард Паркер не был мне другом, после пережитого вместе он даже не оглянулся. Но я знаю, что в его взгляде было нечто большее, чем моё отражение, я это чувствовал, хоть и не могу доказать. Знаете, я пережил много разлук, с родными, Индией, Анандин… Наверное, в конечном счёте вся жизнь это череда расставаний, но больнее всего бывает, если с тобой даже не удосужились простится.

Хотелось бы, чтобы близкие мне люди поняли, что это не очередное расставание с парнем, а разлука с родным человеком. Наши сердца были связаны и наши судьбы переплетались все эти долгих 4 года, а теперь всё кончено раз и навсегда. И от этого не избавишься обычными советиками, что мол нужно отвлечься и найти другого. С этим придётся жить всю жизнь и больше всего я не хочу повторения, это слишком больно, когда тебя бросают снова и снова. Если уж он возжелает быть со мной и чувства внутри его сердца никуда не исчезнут, то я верю, что он найдёт способ и изменится.

"Потому что так и нужно, прыгать в надежде, что у тебя вырастут крылья, а иначе ты просто, как камень упадёшь, и падая будешь думать: Зачем? На кой чёрт я прыгнул? И вот сейчас Сара, я падаю и лишь один человек поможет мне обрести крылья - это ты."

Надеюсь, что если не со мной, то хоть с какой-нибудь другой девушкой он это поймёт.
В этом посте я выразила всё, что наполняет сейчас мою душу, где-то в полной мере, где-то и меньше половины не сказала.