Отправлять и получать открытки не в кайф.
Общаться с людьми не в кайф.
Ездить в универ - не в кайф.
Есть и спать - не в кайф.
Читать - не в кайф.
В кайф только путешествия (которые я никак не могу себе позволить; я-то могу, но только кто пустит), да пение - за которое платить, многое не получается… и что оно мне даст? В группе петь? Смешно. Проф карьеру тоже не сделаю, зачем я вообще этим занимаюсь, зачем.
Скоро и дышать будет не в кайф. Господи, сотри мне эту жизнь, дай новую, дай хотя бы какую-то ниточку в будущее - потому что там провал.
Я думаю, что мне ниточек уже набросали. Те же курсы… просто. То ли поздно, то ли… я просто не замечаю этого всего. Я не знаю, кто и что здесь может сделать. Не знаю. Написала с просьбой поговорить. Потом меня точно сорвет (прямо там - я не позволю себе), куда потом идти плакать? Ну ок, буду в автобусе. Кто меня обнимет и погладит по голове? Правильно - никто.
С. - моя пустота, Л. - моя боль. Не хочу знать, что значит этот пейринг. Я не могу уйти с головой в этот мир, потому что он состоит из того, что я ненавижу и боюсь, что происходит со мной - я должна показать это другим, но… С. - это нынешняя я, идеальная; Л. - это бывшая я, я осуждаю и презираю её за слабость, поэтому она проиграет. С. тоже не то чтоб идеальна и не то чтоб выиграет, из этого круга нужно искать принципиально иной выход.
Но если уж выбирать между "быть вечно живой, вечно искать, страдать, чувствовать всей душой" и "быть мертвой навсегда, не чувствовать ничего и повелевать своей свитой марионеток" - конечно, я выберу второе.
Я не та, которую ты видела, я не талантлива, не изящна, я обрежу волосы и перекрашусь. Я не королева. Я нищенка в грязном рубище, купившая свой момент торжества дорогой ценой.
Онг того стоил; но я не знаю, стоит ли всё, что будет дальше, моей жизни. Правда не знаю. Потому что я могу мечтать, конечно, но скорее всего всё будет на редкость прозаично. И - никак.
Кажется, я уже до того отчаялась, чтобы молить Бога (с которым у меня дипломатический нейтралитет) о том, чтоб был рядом хоть один человек. Правда был. Не уходил никогда.
Рядом со мной нет ни одного человека с детства. Со школы. Одногруппники тоже пропадут, когда я окончу университет. В сети? Я рассорилась со всеми, кроме пары человек (точнее, ушла от них, я не ссорилась). Кот, если бы ты не жила так далеко - я попыталась бы выбраться через тебя, и это тоже не закончилось бы ничем хорошим. Я знаю, это я такая, не люди вокруг. Но разве я не могу надеяться? Кажется, нет.
Даже не знаю, что добавить-то. Опять истерика. Плакать не получается.