Почему я вдруг захотела здесь впервые написать что-то, о чём никогда не хотела задумываться по-настоящему? Есть что-то, что ломает меня уже несколько месяцев. С его появлением в моей жизни я ощутила огромный прилив новых эмоций и чувств, которых ранее вообще не знала. Не знала, что так бывает, что я могу испытать какую-то смесь эйф ории, счастья, наслаждения, веселья и радости одновременно. Он стал значительной частью моей жизни, хотя мог быть простым другом, товарищем. Никогда я ещё не попадала в такую западню из "дружбы". Как вообще возможно жить спокойно, когда рядом с тобой человек, который настолько дорог тебе, настолько его боишься потерять, что потом думаешь: "Стоп. Почему он меня вообще волнует? Ещё и волнует больше, чем должен." Стоит сначала остановиться и задуматься: а кто он мне вообще и кто я ему? По идее мы друг другу никто. Но почему тогда я почувствовала, что между нами действительно пробежала какая-то искра? Неужели я настолько безнадежна? Неужели я увидела лишь то, что хотела увидеть? Когда мы только начали общаться, я чувствовала насколько легко мне с ним разговаривать, легко быть собой когда я с ним, легко быть свободной, неуязвимой. Но мы сразу стали чувствовать особую связь друг с другом. Это чувство, когда ты будто знаком с человеком всю свою жизнь. Это и есть родственная душа. Именно таким он стал для меня, как старый-добрый друг, с которым можно быть абсолютно спокойной и ничего не бояться. Друг-парень. Сразу ясно, что всё не будет так просто, как кажется. Что моя неуя звимость, отсутствие чувств к этому человеку скоро испарятся, как только он произнесёт со своей как всегда милой-скромной улыбкой:"Если честно.. ты мне понравилась. Больше, чем друг..". С ним я будто залечила все свои старые раны и обиды. Я не хотела расставаться с ним, мы оба хотели просто стоять и тупо обниматься хоть целую вечность. Он стал для меня тем человеком, с которым забыв аешь обо всём и не хочешь вспоминать о плохом, с ним ощущается только хорошее. Позже я стала чувствовать необыкновенный страх. И вовсе не от того, что кто-то был против нашего общения с ним, вовсе не от того, что меня многие обвиняли в сильном помешательтсве и влюблённости к этому человеку. Прошло достаточно большое количество времени, и я стала осознавать, что что-то не так. А именно - этот парень мне не надоедает, я не устаю от его присутствия. Нам неописуемо хорошо вместе и абсолютно наплевать на мнение остальных. Каждый день я вижу его, и как только мы расстаемся, я хочу видеть его снова. Он говорил мне тоже самое, что чувствует подобное. Мы были как два магнита, которых что-то связывало. Наконец, с о временем, я начала понимать что так влекло меня к нему. Вовсе не его няшная внешность (она конечно тоже), но было что-то более значительное. Его душа, его характер, его манеры, его оценка жизни, его отношение к окружающим и ко многим вещам. Во всём этом я видела СЕБЯ. Я поняла, что мы похожи больше, чем оба думали на самом деле. Но, как оказалось позже, мы не испытывали ничего, кроме временного влечения друг к другу. Даже это, не очень приятное слово "временное" не испортит моих вопомнинаий об этом человеке, ибо всё, что мы делали, о чем говорили с ним, над чем смеялись, все моменты, которые мы пережили вместе, казалось за столь короткое время, все эти минуты, проведенные с НИМ, останутся в моем сердце и голове только как приятные воспоминания, и никакой боли быть не должно! Сейчас мы снова друзья, но мы "как бы" ими и были. Просто теперь всё немного иначе, и наверное, действительно, так будет лучше для всех. Одна я - это лишь ничтожная частичка в чьей-то жизни, чувства которой не имеют ни для кого никакого значения . И я уже смирилась с этим. И я буду жить дальше, так и не сказав никому правды, которой сама не знаю, отрицая тот факт, и не усп ев его понять, влюбилась ли я или же это было очередное мимолетное, но достаточно сильное влечение? Теперь только время покажет.
