Когда я была совсем маленькой и ходила в садик, у меня была воспитательница, которая очень тепло ко мне относилась. Так тепло, что, наверное, моя собственная мама не была так добра ко мне.
Я видела и отчётливо чувствовала, что это отношение распростаняется только лишь на меня и уже лет в 10 я начала об этом очень много думать и не понимать.
В садике я была очень своеобразным ребёнком. Все девочки были действительно девочками, а мальчики были, как девочки. Капризничали, плакали, истерили у стоматологов и каждые 5 минут друг на друга обижались. Я чувствовала себя другой и не понимала, почему я не могу быть такой же эмоциональной и почему мне сложно проявить хоть каплю чувств на публике. То есть я не умела плакать на людях уже с трёхлетнего возраста, как помню, и по словам мамы вообще с рождения была тихой и некапризной.
Я очень хорошо рисовала для своего возраста. Помню, как восторгалась учительница рисования в садике, когда увидела нарисованную мною лошадь, а все дети мне действительно завидовали. Хотя сейчас, глядя на эту лошадь… нет, ну, я просто приравниваю её к работам великих художников и считаю себя бездарем. Хотя считаю, что сравнивать детские рисунки с рисунками художников очень глупо, но поделать с этим ничего не могу.
О чём я? В садике был инцидент, когда мальчик, который мне очень нравился, расшиб себе по сути из-за меня себе лоб. Всё произошло случайно: он бежал с одной стороны угла, а я с другой, а дальше не помню, потому что разволновалась и забыла. Помню, что он был уже с разбитым лбом.. не помню, то ли испугался и влетел во что-то, то ли как-то так.
Я волновалась из-за того, что все как минимум неделю (а у нас всегда так и было) будут меня винить, вспоминать и я стану объектом обсуждений. А мне нравилось сидеть в своей норке и быть невидимой.
Другая воспитательница, не та, которая относилась ко мне как-то особенно, ляпнула что-то про могз, пошутила… но это сразу же настроило ребят против меня. Я разозлилась и пошла к своему лучшему другу-соседу, с которым мы были в одной группе и в порыве гнева ляпнула, что "Нелли Владиславовна - безмозглая". Этот дурень побежал и всё рассказал ей.
Мне объявили бойкот. Реальный бойкот - со мной никто не разговаривал где-то с неделю. Включая эту самую воспитательницу - с её стороны, я считаю, это было очень непрофессионально. Я даже извинялась от чистого сердца, но она продолжала бойкотировать и настраивать всех детей против меня. Ещё и мама очень долго меня террорезировала. Это была моя самая первая травма.
И угадайте, кто был единственным человеком, который меня принял? ДА, именно Елена Николаевна… Она обо всём знала, но даже и словом обо всем этом не обмолвилась, я ни на секунду не засомневалась в её любви ко мне. Это была самая первая поддержка в моей жизни. Она просто вела себя, как обычно. А в итоге поговорила с Нелли Владиславовной и та наконец-то снизошла до меня.
Нелли Владиславовна умерла уже довольно давно от какой-то болезни, но я до сих пор не могу её простить. Даже при всём уважении к душе умершего человека. Не могу. Как бы ни хотела - не могу.
А после моего выпуска, когда я уже заканчивала младшую школу, дочь Елены Николаевны покончила с собой. Сбросилась с 10 этажа, кажется, из-за плохой оценки в школе… Точнее, я считаю, что та оценка просто стала последней каплей. Алевтина была очень красивой девочкой… И лет на 5-8 старше меня.
Я понятия не имела, что это были за чувства во мне после такого известия, но сейчас понимаю, что то было самое первое моё сочувствие… Оно было таким острым, что я по сей день чувствую его отголоски.
И где-то через год-два после этого самоубийства, будучи на кладбище в.. поминальный день (?) ну, знаете, тот день то ли летом, то ли весной, когда поминают умерших? В общем, "гуляя" по кладбищу, я наткнулась на памятник очень красивой девушке, которая казалась мне очень знакомой. Показала маме и она сказала: "Это же Аля". И снова это чувство… Я около часа не могла отойти от могилы.
К тому моменту я уже очень долго не видела свою воспитательницу, поговаривали, что она всё никак не могла выкарабкаться, справиться со случившимся. И мне было жаль, мне было так жаль! Я так хотела к ней! Я так хотела что-то сделать, как-то помочь! Но я думала, что она уже забыла меня и вообще не хотела бы видеть, кто я вообще такая..
Но однажды, когда мама забирала меня с танцев, мы встретили женщину, которая всё время, пока они с мамой разговаривали, не могла оторвать от меня взгляд. Как бы плохо я обычно ни относилась к пристальным взглядам со стороны незнакомых людей, этот взгляд меня как-то согревал и привлекал, мне не было неуютно, а совсем даже наоборот. Закончив разговор, мы разошлись. Я спросила, кто это был, хотя обычно никогда не спрашивала маму о подобном. Она сказала: "Ты что? Это же Елена Николаевна!".
"Елена Николаевна!" - раздалось в моей голове, я даже обернулась, но застала только, как она заходила за угол дома. Вот что делает с людьми горе… Оно их меняет до неузнаваемости… Я из-за всего произошедшего не узнала женщину, которую любила сильнее всех на свете. И это был последний раз, когда я её видела.