Мне слишком тяжело от частичного, иногда приходящего осознания. У тебя есть девочка Ж., ты совсем нелестно о ней отзываешься, ты любишь секс, не знаю, может поэтому ты с ней, может это я себя так успокаиваю, но она то рядом, а я здесь. Ты каждый день пишешь мне, ты переживаешь, ты заботишься обо мне, я рассказываю тебе, абсолютно все. Я приезжаю к тебе, ты рад меня видеть, ты делаешь все для меня, все, чтобы в этот момент я была счастлива. Ты спрашиваешь меня: "Аня, ну почему ты не согласилась тогда? " Черт побери, да предложи ты сейчас! Ты же мужчина. И я почему-то думаю, что мой мужчина. Ах да, предложи, но я же трусиха, маленькая такая, я бы нашла причину отказаться. Ну а дальше что? Я уезжаю, ты смотришь на меня, с такой улыбкой папа смотрит на новорожденную дочь. Откуда столько нежности? И вся для меня. Спасибо. Жаль, что порционно, редко. Я уехала. Я не знала, чем себя занять. Как мне уже без тебя. Я не вижу тебя- я влюбляюсь в кареглазых. Я увидела тебя- ты мне необходим. Физически. Моральнодуховнокультурноматьтвою. Я все чаще сравниваю себя с Кэри (Секс в большом городе), тебя с человеком, которого она называет " Мужчина моей мечты", долгая история, про них. А про нас? Нездоровые эти отношения. Мой двадцатипятилетний друг, живущий в другом городе, в двух часах езды на автобусе, в 222 рублях и в объяснении маме, зачем мне этот город. Я люблю тебя, мой длинноволосый друг. Боюсь, идиализирую тебя, ситуацию. Но. Люблю тебя.