Я не могу без тебя спать

Насколько нам может быть дорог человек, которому на нас наплевать?Сколько можно в себе хранить эту любовь?Куда деть эту жуткую усталость?
И каждый вечер я думаю, что я не смогу.Что я больше не смогу просыпаться и улыбаться, вставать с постели, с кем-то разговаривать, умываться, прикуривать первую сигарету.Что я не смогу одеваться, красить глаза и выпрямлять волосы.Я больше не могу – так кажется каждый пустой вечер, так кажется каждую пустую ночь, когда я не могу уснуть и думаю о нем.Каждое утро это будто бы забывается, все становится до боли привычным – встать с постели, умыться, покурить, снять его футболку и надеть лифчик, надеть одежду и уйти на учебу.Там его нет.Нигде его нет.Не будет.И я вижу людей из его группы и понимаю – на них больше ориентироваться нельзя.Я его не увижу.И больше не буду убегать по узким коридорам на гудящих от боли ногах.Зачем я ношу каблуки?Зачем я стараюсь быть красивее, кому-то нравиться?Мне нужен только он.
А когда я пыталась лечиться другими людьми, я понимала, что с ними не хочется засыпать.Трахаться хочется, ненадолго отпускает.А потом они уходят и говорят, что я надоела.Они уходят к хорошим девочкам, о которых ничего не знают.А я называю их шлюхами, впиваюсь ногтями в ладони и жду крови, а ее нет.Я жду хоть чего-нибудь, что вернуло бы меня к жизни.Почувствовать себя живой – все, что мне нужно.И каждый раз, когда я хоть на миллиграмм чувствую себя плохо – мне бы только оказаться в его постели рядом с ним.И все пройдет, я уверена, что все пройдет.Все всегда проходило.
И мне говорят, что непонятно, как можно так долго болеть, как можно ждать, когда ждать нечего, как можно верить, когда верить не во что, как можно надеяться, как можно так долго и так любить, что не можешь отпустить человека, который никогда не вернется.Я иногда не могу даже плакать, столько во мне боли, я не могу делать ничего, я могу только писать и пытаться успокоиться, хотя я не смогу.Мне слишком больно.Мне невыносимо тяжело.И это никуда не уходит, это сидит внутри и я не могу больше жаловаться, я не могу больше об этом говорить.Я так жалею иногда, что в моей голове больше не звучит его голос, я так жалею, что я оказалась не той.Почему он не смог меня полюбить?
И когда меня спрашивают, о чем с ним говорить, я недоуменно спрашиваю – а зачем говорить?С ним так хорошо было молчать.И было ощущение, что он слушает и понимает.Что он понимает даже то, о чем я не говорю и никогда бы не сказала ему.Я помню, как первый раз сказала ему, что я его люблю.Я не смогла молчать и из моих глаз текли слезы.Он спрашивает – ты что?А я тихонечко – я тебя люблю.И молюсь, чтобы он не услышал.Он услышал и промолчал.Как обычно.
От него я ждала боли, я знала, что будет тяжело.От других я не ждала и причиняли так неожиданно, что перехватывало дыхание.Как будто ударили глубоко-глубоко, как будто задели самое больное.А всего лишь я снова оказалась не той.
И все последующие оказывались не теми, а я как будто бы и знала это неосознанно, только все равно продолжала флиртовать, соглашаться на встречи, проводить с кем-то время..Только после прогулки я приходила домой, возвращалась в постель и чувствовала измену.Будто я изменяю ему, памяти о нем, будто он осудил бы меня.И это чувство, которое не проходит – они все не такие.В каждом что-то не то, а в общем и целом – они мне просто не нравятся.И что уж тут врать – потому что они все не он.
И я говорю о нем с его соседом, я чувствую его будто чуть ближе, ведь передо мной человек, с которым он проводил очень много времени..Будто часть его – рядом со мной, сидит напротив, кричит на подругу, что она меня нервирует, рассказывает мне про то, что в армии все у него будет хорошо, только пару месяцев не свяжется ни с кем.
А я представляю, насколько веселой будет моя осень – у него, вероятно, появится связь, а я буду скулить и мечтать услышать его голос.А если я услышу – ни за что не поверю, что это он, хотя сразу узнаю.Я устала мечтать.
И когда его соседа я спрашиваю – он тупо меня использовал?Он отвечает, что я как минимум была ему симпатична.Я вспоминаю, что я косяк ходячий и соня, я вспоминаю всё и это бьется во мне так больно, что трудно дышать и будто не понимаешь вообще ничего. И как это человек во мне так долго?
И иногда закрываешь глаза в 5 часов утра, а не можешь уснуть.И за окном рассвет и так тихо, я подхожу к окну и молчу.Я сплю полтора часа за ночь и не хочу спать днем.Я хочу молчать, но я должна делать то, что должна.
Меня спрашивают: тебе грустно? Я отвечаю положительно и тихо. Мне отвечают, мол, все будет хорошо, но, наверное, не так быстро, как мы рассчитывали. Просто со временем все станет ясно, а я недоумеваю – куда еще ясней?Ну да, неплохо было бы узнать что-то о его чувствах или об их отсутствии – но что это изменит?Любить я в любом случае не перестану, а сильней не смогу – некуда.
И вроде так дочерта есть что сказать, но я будто привыкла молчать даже внутри себя.И я пишу что-то в чужой тетради, а у меня перед глазами вагон поезда, в котором моя любовь уезжает. Мне достаточно было бы только одного – чтобы он по мне скучал.Мне, клянусь, стало бы чуть легче.На миллиметр, на миллиграмм, но ведь не так было бы больно, правда?
Я не знаю, отчего могло бы стать мне легче.

30 июня 2013.
последнее, что вспоминается - как прощались с Дашей у маршрутки, она уходит и возвращается, мы курим "давай по последней" и руки почти не дрожат.она уходит и я плачу, не сдерживаясь, еле засунувшись в маршрутку.помню макса и его кальян, которым пропахла вся его комната, васю, тупого, как его ноут, но на самом деле - самого умного..вспоминаю 1 апреля, как настя нахуячилась за 10 минут.помню как в субботу какую-то не спала, играла в ферму и пила всю ночь кофе а потом хотела блевать и задорно угорала с богданом в 5 утра в женском туалете.
когда мы с Дашкой шли на остановку в Дулево, от мужика так резко пахнуло духами андрея, которые у меня, что я подумала, что это хороший знак.
вспоминаются гадания Динарки, оттуда началась БАААЛЬШААААЯ РАДОСТЬ, Лерин отличный день рождения, Лерины песни
, как Таня громко хочет есть и делает ОМНОМНОМНОМ, Ира и "здравствуйте", Рыжик, по которому я тоже скучаю, вспоминаю, как Ира пришла с экзамена танцующая и с улыбкой и довольно так говорит "на оосень отправили" и продолжает танцевать.Как Дашка вечно куда-то собирается, как Дашка жарит пельмени и они плюются, как мы с Лерой ржали по ночам, и Лерины обещания "это мой последний роллтон", Абдулла, и Туголес на майские праздники, самое неповторимое место после Дулево) вспоминаются бессонные ночи и мы спали по 3 часа но были такие счастливые.вспоминается, как антон заваливается пьяный за диван и ругается со мной, а потом не помнит, как Даша на Лерин д\р искала свой телефон, Макс в шортах и сланцах и яркой футболке, но в галстуке и бабочке.
я не еду домой, я уехала ИЗ ДОМА, оттуда, где меня ждут и любят, где меня понимают, иногда не полностью и иногда без 100 грамм не обойтись, но понимают.уехала оттуда, где не дают спать ни днем, ни ночью, где звучала песня "саратовские парни", где сразу вычисляли, что мафия - это я, где Паша-корпоратив и "О боже, какой мужчина" скидывая ботинки с последнего звонка у нашей комнаты и влетая туда мощным рывком.это комната, где пол прожжен кальяном и я гордо говорю - это мой косяк.
эт когда почетная возможность уронить кальян досталась почти всем.я уехала оттуда где мы не живем на 3 этаже, но любим там бывать.оттуда, где каждое воскресенье ждешь - когда же все приедут??я уехала оттуда, где мы пили коньяк и играли в лото с ночным воспитателем, где чешется нос - не примета, а настойчивый повод выпить, где в марципане мою ложь о том, что мне 18 передают из поколения в поколение продавцов
. я уехала, но я вернусь.вернусь домой и поебать, в каком состоянии, там я наконец успокоюсь и оживу.оживу также, как после каждой бессонной ночи и все это покажется сном.50 дней это совсем недолго по сравнению с тем временем, что я провела ДОМА.и я счастлива, что обрела настоящий дом и настоящую семью.вряд ли Наталья Федоровна стала разлучать нас всех, если бы поняла хоть что-то из этого.я очень жду сентября.

мне хочется ночью часов в пять.

проснуться, понять, что ритм сердца не сбит,

сесть на кровати край и понять:

ничего

уже

не болит.

Почему кого-то мы зовем любимым, а потом не помним, но какого-то человека не зовем любимым, шепчем "люблю" только где-то глубоко, зато зовем, мысленно крича, темными вечерами и по ночам, просыпаемся и зовем потихоньку внутри себя с утра "доброе утро, я люблю тебя"..?

Почему мы привыкли себе врать, заставлять себя привыкнуть к кому-то, кто рядом, хотя иногда нам нужен совершенно другой человек?

Потому что это очень больно - ждать тех, кого мы не звали любимыми.Потому что их не дождешься, как бы ты ни верил в хорошее, лучшее, хэппи энд, что еще там существует?Потому что когда человек от тебя уходит - уходишь ты, тихо закрыв его дверь.И сказать нечего, кроме тишины.Все, что теперь ты можешь дать ему - тишина.Ты думаешь, что потерял, когда он еще рядом, а потом его не стало.Он внезапно исчез во времени, растворился в пространстве и стал невообразимо далек за пару минут - дорога до двери, дорога до маршрутного такси и на выезд из города.Но даже расстояние, что между вами, меньше, чем расстояние между вашими сердцами.Только твое тянется всё к нему, хочет преследовать по пятам, чаще - разбить в кровь его идеальное лицо, разбить об его голову тысячи миллионов чайных сервизов, только бы стало чуть легче.

И говоря, что любви нет, я предполагаю, что его больше нет со мной.Я имею в виду, что он меня не любил, и если его любви ко мне нет - есть ли она вообще?

Это несправедливо, обидно и больно - когда человек для тебя - всё, когда ты к нему - всегда, а ему сначала молчаливо поебать на тебя(ты принимаешь это за желание быть с тобой), а потом ему не хочется видеть тебя, а потом он уезжает.

И ты жутко хочешь верить ему прежнему - тому, кто просил возвращаться в его комнату, тому, кто до дрожи крепко обнимал, тому, кто вмазанным держал твою руку и сжимал пальцы.

Тому, кто сказал, что любит.Да, сказал, да, был накурен, да, ты думала, что не веришь.

А потом ты поверила тому, кого никогда не называла любимым вслух.Того, у которого особенное имя и тому, кто так прочно засел в твоей памяти, что тошно.Тошно помнить его и чувства свои хранить против своего желания, тошно было, когда в твоей голове звучал его голос, который говорил, что любит тебя заплетающимся языком.

Я чувствую потерю каждый раз, когда кто-то произносит твоё имя.

я внезапно хочу позвонить и звоню, а трубку его сестра берет, а андрей спит, а андрей в 4 утра был в сети.а я скучаю, андрей, а мне тебя жутко не хватает, ты мне днем снишься странным и очень улыбающимся, а я не представляю, что будет, когда ты вернешься

я так скучаю.и эта фотография сначала в смех, затем слезы и самой непонятно. что это - пмс или я совсем чокнулась? :)

я схожу по нему с ума, я жутко скучаю, мне его так не хватает..совершенно такой, как в жизни.приедет обросший, приедет родной.небритый, наверное, и такой желанный.я так скучаю, котяшка.

Ты ищешь что-то новое для своего мозга в маленьком городе больших отходосов.

он целовал мне шею и ключицы
и нежно гладил по спине.
а мне сегодня в сотый раз не спится,
мне в сотый раз не спится о тебе.

—секс это не измена, поцелуи - большая измена, чем секс, это как спорт.

—ну расскажи об этом Андрею

—нет, ну это моё видение

—ну и не скрывай свою точку зрения от своего МЧ

Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ СПАААТЬ!!!!Я БОЮСЬ УМЕРЕТЬ В КРОВАТИ!!!!!!!!!

Я очень скучаю по своему клубочку, плачу на балконе и не могу дозвониться, грызу телефон ну зазвони же, а потом ну последний раз, только три гудка, а потом он перезванивает и садится зарядка на телефоне.может, это знак?мне плевать.я хочу слышать любимый голос и не накручивать себе, что он целует другую.

боишься подойти к парню? напейся и элегантно подползи.

детка, будь со мной, пожалуйста, навсегда, просто будь со мной, и руку мою держи. только помни, я всё прощаю, всё - ерунда, кроме лжи. детка, я прочитала сотню с хвостиком книг, жанр неважен. ужас, повесть или рассказ. и ты не поверишь, все - все они абсолютно о нас. детка, одевайся теплее и брось курить, несмотря на мозгосовокупляющий институт.

люби меня
без всяких названий
люби
как любят всерьёз
люби меня,
ненормальный,
постоянно доводящий до слёз.