Каждая ссора меня убивает и травит живучие остатки моей "никчемной" личности. Все мое - не то, дурное и до безобразия глупое. Придется ли мне сдаться когда - нибудь? Я уверена что и не замечу этого. Стану просто одной из них. Пишу я это затем, чтобы потом, когда я окончательно скачусь в их лапы, перечитать это и, может быть, удивиться своей глупости. Или, когда изо рта моего будет сыпаться поток ругательств, когда я буду травить своих детей и злиться от их стремлений, дам им перечитать тонкие строчки, где написано так мало и, может быть плохо от недостатка - да что уж там - отсутствия писательского мастерства, но вложено так много. И скажу: "Посмотрите, что со мной стало". Или нет, я же стану одной из них и крикну: "Все это глупости, живите как нормальные люди, хватит уже мечтать и выдумывать. Да и я, правда, была та еще дура, вон о чем мечтала. Смешно. Но ничего, скоро и вы повзрослеете". Просто мне нужно будет это перечитать, нужно будет вспомнить. И порадоваться или повеситься. Я хотела бы вспомнить ту пришибленную девочку, которая всегда мечтала. Хотела быть красивой и дарить свои чувства. Мечтала о путешествиях, но так как денег не было, то о путешествиях автостопом. Странно и свободно. Мечтала о будущем с такими же пришибленными друзьями, которые просто непременно обязаны были появиться. Мечтала играть на гитаре и даже может быть выйти на сцену, поплавать на корабле, набить несколько татуировок и набивать татуировки. Мечтала стать художником (хотя ведь я вспомнила, что всегда открещивалась, когда у меня в младших классах спрашивали, собираюсь ли я стать художником). Большие мечты, малые возможности. И давайте уж без этого "книжно-газетного" вранья и лести: стоит ли стремиться?