предельно близко

люди странные вообще существа. сама столкнулась с этим.

человек, который на протяжении последних месяцев твердил мне о бесполезности наших чувств, назвал меня "лживой, лицемерной мразью", когда узнал, что я поцеловала кого-то. и самое главное, мы раставили все точки на i. у нас не было никаких отношений. и сейчас я последняя тварь, слова которой ничего вообще не значили.

я уважаю все те чувства, что испытывает этот человек ко мне, вроде это даже любовь, но ничего не обязывает меня против моей воли быть с ним.

наверно каждому знакома фраза о том, что, если хочешь уехать из своего города, то ты явно несчастливый человек. не помню дословно, но смысл понятен, да? я тот самый несчастливый человек. прожила в этом месте почти семь лет и тошнит уже от этих людей, от всей этой обстановки в общем. вокруг люди, которые только и умеют ходить обсуждать за спиной, пускать нелепые сплетни, завидовать. и самое главное, что всё идёт по кругу. перемен 0. ничего и никто не меняется то по сути. из года в год.
ну ходишь ты по этим улицам, ну видишь ты этих людей, от которых подташнивает немного, и чем тут наслаждаться? тем, какие нелепые штаны купила себе очередная тп или какие сегодня брови у той, которую ты не перевариваешь? а может тем, что какая-нибудь там ленакатямаша переспала с костейвитейсашей? пф.. ну да. тут больше нечем насладится.
я не родилась в том месте, где сейчас живу, может и поэтому такое отношение у меня. не знаю. но это совсем не родной для меня край.
а ещё, знаете, что самое неприятное? вот есть у тебя мч, вы любите друг друга, проводите всё свободное время в своем городе, по этим улицам, площадям и потом, по стечении каких-либо обстоятельств, вы расстались. а все воспоминания остались. вот на этом углу вы первый раз поцеловались, а по средине парка он признался в любви, а воон на той улице вы случайно наткнулись на его родителей. всё это душит, город этот душит. повсюду одни напоминания, и спрятаться негде. и мест, которые хотелось бы познать с другим человеком, их нет. хочется уехать, убежать, улететь.
к счастью совсем скоро такая возможность будет и у меня. я уеду и верёвка развяжется

это знаете, как-будто что-то покусывает тебя, отрывает внутренние части органов и появляется непонятное, захватывающее ощущение внизу живота. ничего не испытывала хуже. как жаль, что ему всё-равно, что у тебя там происходит в душе, в жизни и даже в этом чертовом животе.
а у вас бывало так, что к вам чувствовали, нет, даже не к вам, а к вашему телу, тягу, но только физическую. вы понимаете как это? это когда тебя жёстко хотят, а на то какое у тебя личико и тем более какая у тебя душа, глубоко похер. бывало? нет? вас наверно там любят полностью, всеми фибрами души. ах, как жаль, что мне не повезло.

маленькая девочка, ну как маленькая, ближе к 18-ти годам, придумала себе образ идеального парня, и как-то каапельку разочаровалась, когда всё разрушилось. оказалось, что это плохой мальчик. ну знаете, который ходит по клубам; когда нужно ему, трахает баб; курит дорогие сигареты; не жалуется на жизнь и всё у него "лучше всех". и что прикажете мне делать?

я ни делаю абсолютно ничего. я сижу на жопе ровно и жду. жду, когда он позвонит, напишет, или скажет "я сейчас буду". это глупо, да? сама знаю, что глупо. но всё это ради одного, ради его прикосновений. тех прикосновений, что рвут на части все мои принципы о том, что так ведут себя только легкодоступные шлюхи. его пальцы касаются линии позвонка и ведут путь в низ, к копчику, а там и ниже. а в это время губы касаются моих губ и я чувствую во рту вкус сигарет. боже, как это вообще можно описать? двумя руками проводит по талии и шепчет "как мне нравится твоё тело". а ты только повинуешься и испытываешь огромнейшее счастье находясь рядом с ним. остановишься вовремя, чтобы не натворить дел, после которых будет действительно противно от самой себя. он всё поймет и вы попрощаетесь. он оставит тебя. поймёт какой ты ребёнок и что ему не хочется возиться с этим детским садом. а знаете из-за чего весь этот трагизм, всё очень просто, тебя не любят. не любят