Это просто Вьюи блог

4 августа

15:32

Дождь! Как я люблю его, особенно когда такое настроение. Так хочется выбежать, постоять или даже побегать под дождем! О, этот запах! Сейчас допишу, залезу на стол и буду смотреть, как барабанят по земле большие капли дождя.

Ну а что касается меня…Моя семья медленно, но верно распадается. Уже ничего не будет как раньше…

15:38

3 августа

23:30

Всё чаще ловлю себя на мысли о том, что я часто думаю о том, чтобы покончить с собой. Это пугает, что в столь юном возрасте меня посещают такие ужасные мысли. Но я правда устала от всего. И как бы это не звучало, я устала жить… Я устала от постоянных ссор с мамой. Устала от папиных частых пьянок. Устала от ревности и претензии Коли. Я знаю, что у меня не хватит смелости порезать вены, повеситься или спрыгнуть с крыши. Зато я нашла способ более простой и безболезненный- передоз… На то, чтобы наглотаться таблеток у меня хватит сил и смелости. Всё равно никто не понесет больших потеть от того, что меня не станет. Просто поплачут в день похорон и забудут… Но я правда очень хочу, чтобы всё наладилось. Хочу, чтобы мама поняла, что я уже взрослая и мне не нужен такой жесткий контроль. Хочу, чтобы папа понял, что может сломать семью и потерять нас и перестал пить. Хочу, чтобы наши отношения с Колей стали легкими и безмятежными, без ревности, ссор и скандалов. Боженька, пожалуйста услышь меня…

23:42

2 августа

15:02

В очередной раз убеждаюсь, что не надо рано радоваться. День с самого утра не задался. Разбудили, нужно вставать, идти к т.Оле.В попыхах умылась в полудреме, собралась, пошли. Черт, как я не люблю, когда вот так всё делается.

Тут звонит Коля.Нормально разговариваю с ним.А он, как узнал, что я у т.Оли, сразу обиделся, начал язвить, подтрунивать. Боже, как я не люблю это. Ну неужели к брату нужно ревновать?! У которого дома жена и сын. Ладно, пытаюсь объяснить ему, что мне это не приятно, что этим он обоим портит настроение. Но он же еще больше заводится и говорит более обидные и колкие вещи… В итоге он такое сказал, что мне от обиды прям на месте разреветься захотелось. В конце концов мы опять поссорили и не разговариваем. Меня ужасно бесит, что у нас такие глупые поводы для ссор. И так дохера опять ругаться начали. Ну как он не поймет, что я его люблю….

15:11

2 августа

23:58

Так, с чего бы начать. Ну наверное с того, что с Колей мы конечно же помирились. Это хорошо. С мамой по-прежнему не особо контачим. Это плохо. Папа опять пошел в разнос. Это еще хуже. Ну ладно. Сейчас не хочется о плохом.

Сейчас с Колькой решили как в былые времена поболтать по скайпу. Вроде ничего особенного, но это мне приносит удоольствие, накрывает волна приятных воспоминаний. А пока он в туалете, я висю на проводе и пишу сюда.

Ну что еще сказать. Сегодня я такое отщебучила, что Колька это не забудет оооочень долго и будет постоянно подкалывать меня :DD

Ну наверное, все новости на сегодня. Спокойной ночи:*

0:04

1 августа

16:53

Кто бы знал каково это из уст человека, которого ты называешь любимым, слышать: "Да пошла ты на хуй, сука!" После этих слов не хочется ничего. Совершенно. Сразу рушатся все мечты, все планы, которые строили вместе. Не хочется жить. Не хочется ни с кем разговаривать, никого слышать тоже не хочется. Наверное, в такие моменты гнева человек говорит все что думает о тебе на самом деле и кем тебя считает. Тогда возникает вопрос. А нужна ли я ему? Я поскорее прячусь в комнату ото всех и здесь, где никто меня не видит, я могу дать волю чувствам. Пишу сейчас это а по щекам ручьями льются слёзы. Почему-то в последнее время в такие моменты мне часто вспоминается октябрь. Этот зловещий день я помню до мельчайших подробностей, каждую его минуту я помню. Я не могу контролировать себя и я прокручиваю вновь и вновь всё в голове. И от этого хочется плакать всё больше и больше.

P.S. Рада, что нашла этот сайт. Он станет мне подобием личного дневника. Здесь я могу высказаться и станет легче, потому что из живых людей поговорить не с кем.

17:04

1 августа 2013 г.

15:05

Удивительно как быстро всё меняется. Еще с утра я радовалась, что наконец-то выспалась и, казалось бы, день удачно начался. А нееет, рано радоваться. Сейчас хочется закрыться ото всех, зарыться в подушку и плакать навзрыд, пока не кончатся слезы. Чувствую себя никому не нужной…Ужастное чувство, если честно. Кажется, что никто меня не понимает и не хочет понять.

15:14