*My-own-place*

Надеюсь, что с ума я не сойду, но все равно частые переживания меня подрывают

Я устала нервничать. Я устала ощущать себя не там. Меня мучают ощущения, что я делаю все неправильно.

7 месяцев позади.
привязанность.
sometimes i don`t really understand why i`m with him.

the end is near

Обычный пасмурный осенний день.
Каждый день мечтаю об одном и том же, но стою на месте. Сегодня опять набираюсь сил для рывка.

На самом деле мне кажется, что это уж одержимость. Я так долго об этом мечтаю, но ничего не делаю., либо начинаю делать, но не довожу до желаемого конца.

Сама прекрасно знаю, что это поможт мне во многом, это освободит меня внутренне и внешне, подарит новые эмоции и силы.

Я, кажется, начала влюбляться. Я понимаю, что не в того, но я не могу ничего сделать. Мне интересно.

______________________________________

Это лето прошло незаметно. Оно было тяжелым, со своими плодами, да, но…
Я по прежнему мечтаю о других людях, о других странах, я готовлюсь, я живу этим.
Я знаю, что я способна, НО почему я всегда так легко сдаюсь(Я должна бороться за свое счастье.

Радость дня) Я люблю тебя, жизнь!

Я люблю каждый день

привет.
странный день сегодня…проснувшись утром, почувствовала себя не в своем теле..осталась дома, лень что-либо делать(весь день посвятила музыке..весна в самом расцвете)
Набралась сил, иду на встречу весне

С днём рождения меня)

с 20летием

Сегодня я вспоминаю дни жизни. Завтра переход на новый этап. Удачи мне в этом плавании.

Но я все равно ребёнок)

день без эмоций\

Привет всем. День был великолепным. Я хорошо себя чувствую, долгов больше нет и к тому же сегодня яяяя получила цветочки) свои любимые белые лилии) Спасибо!)
теперь они меня радуют и напоминают мне о приходящей весне)

Хорошие новости-долг позади, все хорошо) Остался еще один, который я несомненно сдам) вот и славно)
Отличный день сегодня, я была права, но и не менее отличный день будет завтра)

Привет, новый день)
Хороший новый день. Была в больнице. По-прежнему на больничном. отправили долечиваться, но я все равно собралась в универ, есть одно дело, сегодня я его завершу.
Сегодня мое состояние ак всегда стабильное. Нет потребностей в людях и в изменениях. Просто все идет своим чередом. Правда как то в связи с этим живу сугубо своей жизнью, даже нет никого рядом, чтоб поболтать, от чего мне, как не странно, совершенно хорошо. Почему я так люблю одиночество, не понятно. Я прям его обожаю.
Эх, есть один момент, правда. Один парень так усердно добивается встреч со мной(было дело мы гуляли летом). .так вот..так усердно это делает, при том, что я терпеть не могу, кода наседают, он продолжает…собирается притащить завтра какой-то подарок, наверняка цветы..хах…Это приятно, спорить не буду, но это было бы куда более приятно получать от человека, которой тебе как минимум приятен, как МЧ, а этот парень, нет, он хороший безусловно, приятный, умный, нооо не для меня он\ Мы с ним просто друзья. Он это признавать не хочет к сожалению..Всем видом доказывает мне, что он чувствует ко мне нечто большее, я это вижу, но веду себя как дура(Я просто ничего не хочу.

Привет, вьюи.
Прошло 4 месяца с моего последнего визита. Хм. Поменялось многое, но что печально не снаружи, а внутри. Я окончательно освободилась от любовной хандры. Боле того, вот уже на протяжении 2х месяцев я совершенно не хочу отношений. Я как-то запустила себя..Это страшно. Сегодня, перечитав свой вью от начало до конца, стало страшно, такая маленькая была. наивная, со своими первыми романтическими переживаниями, употребляла метафоры в выражениях, клялась в вечной любви. Но вот мне почти 20, осталась неделя до этого дня, идеалом я в него не вхожу, а даже, к сожалению наоборот, мне стало как то все равно что ли. Все материальные ценности стали чужды, противны. Так хочется выкинуть все вещи из окна, сжечь! Так хочется закрыться в своем мире и никого не видеть и не слышать. Мне кажется, что я растеряла близких людей. Лучшая подруга, мы с ней почти не общаемся, у нее своя, живая жизнь, радости и переживания, я же мёртвая, со мной невозможно, я сама это понимаю, я всегда стремилась к тому, чтоб от меня отстали все, чтоб никто меня не окружал и не наседал на меня. Я добилась.
Вкус к жизни потерян, так и не пригубив его. Все, возможно изменится, через какой-то период времени, не в моих правилах загадывать. Желание отмечать свои 20 лет - его нет. Я не хочу слышать натянутые поздравления и видеть улыбки людей, которых я не ммм чувствую. Я не хочу принимать подарки, не хочу, мне не нужны их пожелания и прочее.
Люблю только родных, и только в их любовь я верю.
Мужчины? они мне просто не нужны, потребности в них нет.
Друзья? зачем? мне и с собой хорошо.
Помогают книги и учеба, к которой я вернулась с энтузиазмом, и даже не смотря на то, что сейчас я болею и нахожусь дома, я не собираюсь отступать.

Внешность? мне все равно. Я просто хочу быть легкой, маленькой. Все. Лучше уж от истощения сдохнуть, чем жить на свете, и видеть тяжесть своего тела, нести ее..нет. Вещи? нет..не хочу пестроты и вычурности. Чем проще, тем лучше, ненавязчиво, комфортно, легко. Я хочу быть человеком, гармоничным и единым. и тратить себя на пустоту материальностей - это ни к чему.
Мне больше не важно, что думают обо мне другие. Их нет, так же как и нет меня.

хватит, Лесь, все.
Все кончилось, ничего не вышло. забудь, прошу