Привет, вьюи.
Прошло 4 месяца с моего последнего визита. Хм. Поменялось многое, но что печально не снаружи, а внутри. Я окончательно освободилась от любовной хандры. Боле того, вот уже на протяжении 2х месяцев я совершенно не хочу отношений. Я как-то запустила себя..Это страшно. Сегодня, перечитав свой вью от начало до конца, стало страшно, такая маленькая была. наивная, со своими первыми романтическими переживаниями, употребляла метафоры в выражениях, клялась в вечной любви. Но вот мне почти 20, осталась неделя до этого дня, идеалом я в него не вхожу, а даже, к сожалению наоборот, мне стало как то все равно что ли. Все материальные ценности стали чужды, противны. Так хочется выкинуть все вещи из окна, сжечь! Так хочется закрыться в своем мире и никого не видеть и не слышать. Мне кажется, что я растеряла близких людей. Лучшая подруга, мы с ней почти не общаемся, у нее своя, живая жизнь, радости и переживания, я же мёртвая, со мной невозможно, я сама это понимаю, я всегда стремилась к тому, чтоб от меня отстали все, чтоб никто меня не окружал и не наседал на меня. Я добилась.
Вкус к жизни потерян, так и не пригубив его. Все, возможно изменится, через какой-то период времени, не в моих правилах загадывать. Желание отмечать свои 20 лет - его нет. Я не хочу слышать натянутые поздравления и видеть улыбки людей, которых я не ммм чувствую. Я не хочу принимать подарки, не хочу, мне не нужны их пожелания и прочее.
Люблю только родных, и только в их любовь я верю.
Мужчины? они мне просто не нужны, потребности в них нет.
Друзья? зачем? мне и с собой хорошо.
Помогают книги и учеба, к которой я вернулась с энтузиазмом, и даже не смотря на то, что сейчас я болею и нахожусь дома, я не собираюсь отступать.
Внешность? мне все равно. Я просто хочу быть легкой, маленькой. Все. Лучше уж от истощения сдохнуть, чем жить на свете, и видеть тяжесть своего тела, нести ее..нет. Вещи? нет..не хочу пестроты и вычурности. Чем проще, тем лучше, ненавязчиво, комфортно, легко. Я хочу быть человеком, гармоничным и единым. и тратить себя на пустоту материальностей - это ни к чему.
Мне больше не важно, что думают обо мне другие. Их нет, так же как и нет меня.