Он только ушел, а слезы уже предательски проложили влажные дорожки на щеках. Ну не могу я быть сильной, только не в одиночку. Я забыла, каково это - быть целой. Теперь я неотделима от него, ни за что и никогда. Часто плачу в последнее время. То ли осенняя хандра, то ли пмс, то ли от того, что заболела. А может и все сразу. Только и остается - писать бессмысленные для всех, кроме меня, посты в надежде, что отпустит хоть на чуть-чуть. Даже не знаю, что бы я делала, если бы он ушел в армию. Но знаю одно - я бы сломалась. Срывалась бы на всех по каждому пустяку, запустила и учебу, и скбя, а ночью беспокойно спала на мокрой от слез подушке. Почему так сложно? Он же не на другом континенте, он здесь. Я снова и снова говорю себе, что нельзя так зависеть, нужно уметь отвлекаться. Но увы, без него мне не нужно ничего. Каждый раз, что мы видимся, я уже заранее настраиваю себя на то, что скоро ему будет пора. Но все равно никогда не оказываюсь к этому готова и цепляюсь за каждую минутку, только бы подольше чувствовать родные руки вокруг себя. Так мне не страшны любые проблемы, все мысли уходят далеко на задний план. Остается только одна и она бешено пульсирует в моей голове, она в отчаянье бьется там, внутри, словно в клетке. Я хочу чтобы ему не нужно было никуда уходить. Не хочу отходить дальше более, чем на несколько метров. Я бы все с ним делила, отдавала всю нежность, которая просто через край.

Но вот он снова ушел, за окном уже почти ночь - промозглая, осенняя. Пока писала, слезы успели высохнуть и осталась только смиренная пустота, потому что, как бы мы ни хотели, ничего до поры до времени не изменить. Мы будем засыпать в разных постелях, он не услышит мои просьбы перед сном о том, чтобы у него все было хорошо.

Во всем есть свои плюсы, наверное. Кто это придумал? Разлука помогает не затухнуть огню? Такое пламя, что между нами, не нуждается в этом. Оно просто есть, с первой минуты, что мы друг друга увидели.