It is time to be strong

Почему я не могу нормально и спокойно жить? Почему каждый раз меня что-то мучает? Сколько можно ныть? почему когда все хорошо, мне все равно не то? Почему я постоянно безперерывно мучаюсь? Как же меня это задрало! Это состояние. Опять все тоже самое. Когда просто хочется ударится головой об стенку, оставить там мокрый след и все испарится. Сколько можно это терпеть? Заберите меня из моей головы. Мысли.Мысли.Мысли. Постоянно.Безперерывно. Каждый сука день.

я не знаю что это.

моральное истощение или физическая усталость, но такое состояние, что все про меня забыли. какой-то злой гений запустил в ход программу и стер меня с лица земли и из памяти близких. нет, дежурные фразы и прочее есть, но нету душевности и заинтересованности.Мне кажется, что просто стало всем плевать на меня. У всех кто-то появился важнее чем я. А я так и осталась гнить в одиночестве. Та кому я вру? я оттуда никогда и не выходила. Пора прекратить врать себе и признаться: я по-истинне одинока.

хоть капельку, но я должна чувствовать себя кому-то нужной. а сейчас этого нет, все пропало.просто пустота, ничтожество, безысходность. Пожалуйста, заберите меня отсюда. Мне не нравиться та пропасть, в какое я сама же себя воткнула.

пусть все идет своим чередом, а я устала стараться.наверное, совсем скоро я привыкну к мысли, что я одинока и никому не нужна, и мне станет легче.Просто нужно еще время. оно как всегда поможет мне.

Просто это никогда не закончится. И я даже удивлена, что ты все еще не привыкла к этому.Ты просто такой человек. Просто пора привыкнуть, может, тогда хотя бы будет легче. Привыкай, что теперь на постоянной основе эти чувства, мысли, переживания будут с тобой повсюду. Они не прекратятся.Ты от них не убежишь. И каждую чертову ночь они будут продолжать убивать, грызть и съедать тебя. И как бы ты ни пыталась заглушить это, ничего не поможет. Как бы ты ни пыталась занять, отвлечь и забить себя, ничего не выйдет. Просто привыкай. Это просто стало частью тебя. Просто каждую весну одно и тоже, каждый раз эти дибильные мысли, это твоя непонятна депрессия, это твое вновь желание уехать, забыться, свалить. Та и толку, ты уехала, а все равно все тоже.
Как же я хочу, чтобы это все законилось наконец-то! Как же я хочу избавиться от этого. Как же все задрало. Как же надоели эти ощущения, эти чувства! Когда просто хочется перестать существовать.

Ну же, Айсель, я тебя очень прошу доведи хоть на этот раз это дело до конца. Хоть раз в жизни. Достигни своего идеала, стань лучше. Ты же сможешь.Почему бы просто не бросить все на полпути, а дохудеть до состояния худышки, раз и навсегда. Неужели тебе самой не надоело уже 4 года подряд начинать худеть, а потом все бросать, так и не став кем, ты хотела. Пожалуйста, хоть в этот раз доведи все до конца. Подумай о том, как красиво будут смотреть твои худые ноги в шортах, как красива бдешь ты в купалнике. Похудей уже, я тебя прошу!

И я осознала, что на данный момент больше всего хочу измениться! Я хочу повзрослеть. Я не хочу оставаться такой, какая я есть. Я прекрасно знаю, что мне над поменять. Спасибо тем, кто указал на все эти мои недостатки. Но я не знаю, как. Я не могу понять почему я никак не могу измениться, я пытаюсь-пытаюсь, и все ранво я та же. Чего же мне не хватает? Силы? Терпения? Но как измениться? Как стать такой, какой я мечтаю стать? Меня бесит, что я ничего не могу с собой поделать, меня бесит, что я та же.

И меня бесит, что эта бескнечно-нескончаемая депрессия совсем сбила меня с колеи. Меня бесят эти перемены настроения и то, что я из-за этого не могу сосредоточиться. Меня бесит, что теперь я снова непонятная девочка, которая не знает чего хочет. Меня не устраивает то, что пыл к знаниям, к учебе, к чему-то новому просто остыл. Та что там у меня остыл пыл ко всему на свете. Я ведь отлично понимаю, что теперь то что всегда раньше приносило радость и восторг, теперь меня не радует. Меня бесит моя пассивность и это уныние. Меня бесит, что я соврешенно ничего не хочу и не желаааааю! ничего абсолютно. Я теперь без интересов, желаний и стремлений. Я имбрион, ползун. Я стала никем. Простым существующим и гниющим существом!Я бесполезна!

А если поверить? А если поставить цель и идти к ней?Если целенаправленно желать и стремиться к этому? Ведь легче сказать, что шансов нет, что это нереально. А почему бы не стать именно одной на миллион?Почему бы не стать той, которая не смотря ни на что добилась своих высот?

Мне надоело, что я все еще маленький ребенок. Меня бесит, что мне 18 лет, а я мыслю как какой-то глупый подросток. Меня бесит, что я думаю эмоциями, а не головой. Я задралась так. Я хочу быть взрослой и серьезной. Я хочу принимать умные решения, мыслить разумно и мудро. Честно, я хочу быть взрослой. Может это и не правильно. Зачем спешить, да и куда? Наверное, поэтому из-за желания быть взрослой я полезла туда, но я не жалею ни о чем. Может это мне поможет повзрослеть наконец-то? Я просто застряла в детстве.

— Зачем ты это делаешь?
- Ненавижу, когда меня об этом спрашивают, потому что абсолютно все мои действия вызывают этот вопрос

Привет, я вернулась. Я снова странная. Я снова непонятная. Я снова сама не знаю, чего хочу. Я снова без какой-либо цели. Меня снова ничего не радует. Меня опять все бесит. Мне опять сложно. Да, привет. Да, меня накрыло, как и каждый вечер. Да, я опять постоянно чувствую себя одинокой и никому ненужной.Мне опять кажется, что у меня нет никого. Привет, я снова никакая. Я опять недовольна собой. Я снова бестолочь. Мне опять хчется исчезнуть, испарится. Да, вернулась, я прежняя, очень странная девочка, опустошенная изнутри. Я гнию, угасаю, морально падаю на дно и превращаюсь в пасивного имбриона, наблюдающегося как мимо пролетает жизнь.

да, я это сделала! Я - та, которая всегда категорично относилась к диетам, которая всех от них отговоривала, села на нее. И я выдержала! Я вытерпела эту неделю! Я смогла, я доказала себе, что все-такие у меня есть сила воли и я смогу прожить неделю без еды. Это было неверотяно сложно, но это полезный жизненй опыт. И я просто горжусь собой! Хоть раз впервые за 3 года, я наконец-то довела дело доконца, взяла всю себя в свои руки и удержалась, ни разу не сорвавшись!

И вообще. Хватит искать этой грёбаной поддержки, пора взять свою жизнь в руки. Научится контролировать и управлять ею. Хватит размазни и думать, что тебе поможет хоть кто-то. Этого не будет. Рассчитывать только на себя. На свои силы.