Мне это необходимо, потому что это предел уже.. Прошел ровно год и я снова вернулась сюда. Мне это видимо нужно периодически. А по сути ничего не изменилось, а только усугубилось. Мое психическое состояние меня волнует больше всего. Я очень сильно стараюсь держать себя в руках, я не так часто плачу, я занимаюсь делами, работаю, делаю ремонт в своей квартирке.. Но! Ничего не изменилось. Я все также вечно в режиме ожидания. Я слышу все чаще и чаще много обидных слов от родных, да, это все правда, но тем и обиднее, что ты понимаешь их правоту. Когда тебе часто говорят, о том какая ты плохая, указывая на все недостатки, с которыми ты пытаешься бороться, но нифига не получается, это сильно задевает. Особенно, когда это от близкого. Я постоянно слышу, что я ребенок ноющий, что я грубиянка, что я плохо разговариваю, что я не занимаюсь делами, что я бездельница, что от меня нет поддержки и тд. Самое обидное про поддержку. Это как ножом в глаз наверное. Ради этого живешь просто, смиряешься со многими вещами которые тебе не нравятся, и слышишь такое.. Это боль просто. Я безумно неуверенная в себе, постоянно занимаюсь самобичеванием, а это еще больше уничтожает. Когда меня хвалишь сильно, ничего хорошего не будет, но когда ругаешь, указывая все минусы, то даже желание что-то делать пропадает. Начинается апатия ко всему. Я сразу думаю, что я никому не нужна, зачем я вообще живу, я гавно и все в этом духе. Единственный вопрос к этой вселенной: разве я хочу так много?? Неужели мое счастье такое нереальное? За два года я уже не во что не верю, хотя надежда не пропадает. Она все живет со мной, а я живу с ней. Мне был необходим выплеск своих мыслей.