В последнее время часто вспоминаю моменты в своей жизни, которые были наполнены жизнью. Да, именно жизнью.. не рутиной повседневности, а тем, что вспоминаться будет годами. Этих моментов не так уж и много..
Школа. Тут всё как у всех. Но случился переломный момент в пятом классе у меня, я захотела стать лучшей, лучшей в классе, лучшей в школе. Чтобы мной гордились учителя, мои родители. Я стала лучшей, было приложено максимум стараний для этой моей одержимости. И уже в 11 клаассе я не работала на оценки, а оценки работали на меня. А толк какой? После 11 класса я начала ломаться пол лень и ничегонеделание. В итоге я поступила не в тот ВУЗ, который хотела, получила не ту профессию, и теперь не могу найти работу ВООБЩЕ. Везде опыт работы нужен, которого у меня нет, а если уже быть честнее, то я не хочу работать по своей специальности совсем. Поступив в университет, у меня уже не было цели.. было разочарование в себе, я видела перед собой пустоту, началось просто существование.
Перед самим поступлением целый месяц я просидела дома, после предательства друзей. Вот тогда-то я познакомилась с Вовой. Познакомилась случайно в соц. сети. Ночью стали общаться, и после месяц я жила переписками с ним, каждый день абсолютно. Им я заполняла пустоту, образовавшуюся во мне. Вернее, я хотела заполнить хоть чем-то её, потому что выносить не могла ничего уже, настолько было морально плохо. В общем с ним у меня было много общего и мы даже спланировали автоспоп по европе! Всё было настолько серьёзным, и меня это так захватило, что я до сих пор вспомнию это как один из живых моментов моей жизни. Ведь появилась идея, цель, интерес… В начале сентября всё разрушилось, началась учеба, мы больше не переписывались, погас интерес. Снова рутина.. Даже не верится, что с тех пор прошло 4 года.
В университете я не хотела ничего: учёбы, быть лучшей, вообще не понимала, что я там делаю, ведь мне совсем не ЭТО нужно. Такие мысли проносились в голове на протяжении 4 лет моей учебы.
Были парни, не было любви, восторженности, страсти, во мне не было ничего, сплошная пустота, не заполняемая ничем.
На 3-м курсе в интернете я снова познакомилась с парнем. Снова с Вовой. Снова случайно. Мне очень сильно понравилась одна песня, я на неё искала клип, и так вышла на него.. И вот снова этот живой момент, я жила переписками с ним, потом ездила к нему в гости, потом снова ездила,. . потом не понимание, ссоры, недовольство. Но это не важно, Важно сейчас, что я из всех моих бывших парней, вспоминаю его и живые моменты с ним. Все наши не понимания были из-за того, что мы были по максимуму похожи. Сейчас у него есть девушка, я желаю только счстья ему и благополучия.
В начале этого года я начала встречаться с одногруппником. Никогда его не рассматривала в качестве своего спутника, а тут так вышло. Уже 8 месяцев вместе. Всё у нас хорошо, не с кем мне так хорошо не было. Люблю ли я его? Если спросить меня об этом недели три назад примерно, то я ответила бы, что да. А сейчас не знаю. Он меня разочаровал и ведёт при этом себя как ни в чем не бывало. Это всё больше усугубляет ситуацию. Не буду вдаваться в подробности, просто мне очень жаль, что всё так выходит. Не хочу видеть всю его эту паршивую сущность, не хочу разочаровываться в нем. Все его недостатки я просто не вижу, закрываю глаза на них, но не уважительное поведение ко мне - это слишком! Я слишком горда, чтобы позволять такое к себе. Не знаю, что будет дальше, сейчас я обижена и оскорблена, не хочу с ним видеться, разговаривать, вообще ничего. А он звонит, пишет, может даже чувствует, что перегнул палку. Но всё равно ведет себя как невинная овечка.
Очень скучаю по своей юности, по своим мечтам и целям, которые у меня были в школьные годы, когда я сидела на подоконнике у мамы в комнате и смотрела на зимний красный закат. Тогда я учила иностранные языки и хотела много путешествовать. Я смотрела в небо, в котором высоко летали самолёты, и представляла, что когда-нибудь я тоже буду летать в разные страны. Вообще я люблю самолёты, люблю небо, зимние закаты, мне это всё напоминает о моих мечтах. А что сейчас? Сейчас суровая реальность хочет видеть меня взрослой. Поиск работы, проблемы со здоровьем, проблемы с парнем, проблемы сплошные везде. Сплошная серость, потеря тяги к жизни, не могу выкорабкаться из этого всего… Нету поддержки, когда она просто необходима сейчас. Нету ничего никого.