Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Попробуй разбудить меня утром своим звонком, чтоб сердце забилось, как после ужасного сна. Встреть меня по пути с работы, чтоб я не ожидал этой встречи. Пришли мне письмо и напиши в нём все, что не можешь сказать. Может тогда я пойму, что ты действительно чего-то стоишь.

Чувства человека я проверяю маленькой жертвой по отношению к себе. То есть: он пригласил меня на кофе, который в жизни не пил или не пьет, когда приглашает на фильм, жанр которого он не только не любит, но и в кино в целом не ходит. Когда приглашает пойти туда, куда бы никогда не пошел, но знает, что такие места нравятся мне. Мне во всем нужна маленькая жертва, но масштабом в целое человеческое сердце.

Отношения мои не закончены, а я уже не хочу вообще никаких больше. Я дура. Я променяла десятки хороших мужчин на парочку тех, кто вытрясли всю мою душу, кто говорили слова о любви, при этом добивая меня. Мне больше нельзя влезать в это дерьмо, я дура и я не умею выбирать.

О чём для меня было сегодня.

7 часов с другим человеком. Я не заметила. Так легко, так весело. 7 часов.
И я хочу спать сейчас. И я пойду, наверное.
Потому что ничего дельного я уже не сделаю, а просто лазать по "Интернету", убивая время, я не хочу.
Я лучше завтра пораньше встану.

Что это со мной?

Мне одному не хватает обнимашек, фильмов вечером вдвоем, теплых слов, поцелуев. Я так соскучился за этим. Дайте мне кого нибудь обнять, идите все ко мне.

Внимание !

Всем, кто любит читать и получать посылки!
Нам нужно как минимум 6 человек для реализации программы книгообмена. Вы можете находиться в любой точке земного шара – чем дальше мы друг от друга, тем интереснее!
Всё, что нужно сделать – купить одну свою любимую книгу, ту что считаете нужной, и отправить её определенному человеку. Вы, в свою очередь, получите примерно 36 книг на свой адрес.

какой же я неудачник.
сдать все зачеты и экзы на 80-90+ и завалить блять историю россии.
теперь иду на экз. вроде.
ебанная история.

А еще я хочу рассказать про свою новую сотрудницу, которую подогнал мне мой дир.

Я бы на его месте радовалась, что за такие деньги кто то вообще согласился работать…. но он скорее от нее избавится.

Девочки, я в ахуе от ее грамотности: двИнадцать, тысячЬ, однАкомнатная… и еще много всего подобного. На мое негодование она мне говорит "ну тройка у меня была по русскому))) ". Да мне срать, мы работаем с нотариусами, судами и прочими инстанциями. Причем она, как большинство девочек от 19 до 24, дико хочет со мной подружиться…Но она глупая, глупая во всем. Особенно по жизни. Не бросает парня-нахлебника, ее мать поддерживает его и спокойно относится к тому, что он даже в кино ее дочь не водит и не тратит на нее ни копейки и бла-бла-бла.

А вообще, не люблю безграмотных…

Новогоднего настроения нет, я только поняла, что осталось несколько дней до него…

Чем я занимаюсь в декрете? я пашу, постоянно. Еще я шью пеленки и полотенца.

Мое пузо уже вылезло на лоб, а я все еще ничего особо не осознаю. Я, конечно, разговариваю с ним, глажу его по ручкам и ножкам, которые он выпячивает. Многие не общаются с детками в животике, я считаю что надо и пофиг что другие будут думать, в больнице, где ты среди таких же - вообще смысл стесняться.

А сегодня вообще был верх моего склероза - в ресторане я сказала официантке, честно глядя в глаза: "я не помню что за ягода такая - брусника", пока муж не сказал мне что это красные ягодки, я сидела и думала что это ежевика и хотела пирог с брусникой=ежевикой))) ).


У кого-то на вьюи увидела упоминание об одном очень интересном (с их слов) сериале. Название ему "мост". Сериал снят шведами и датчанами, и я, как любительница всего малоизвестного и непопулярного, не могла пройти мимо. Сюжет действительно оказался очень интересным. Такой, знаете, прям по мне. Не знаю, как объяснить это чувство, когда читаешь историю или наблюдаешь ее на экране и прям чувствуешь что она как ты, не в плане самого сюжета, а в плане накрученности, логики и структурирования. Вот этот "мост" совсем как я. Смотришь и думаешь, что знаешь этот сериал, что он вот об этом-то. А потом бах и на 8 серии из 10, ты узнаешь, что все обстоит иначе и он совсем не такой, каким казался тебе в начале, и ты вообще не то пытался разгадать все это время. И смысл заложен куда более глубокий, нежели кажущийся в начале.

И нет никакого хеппи энда. Показана жизнь, такая, какая она есть. И герои такие, какими они бы были в жизни. И человек, которого ты решился ненавидеть с самого начала, доводит свое черное дело до конца и ты восхищенно наблюдаешь за этим.

"С вашим чувством такта только вскрытия делать."

"- А у Вас есть дети?
- Нет. С чего бы мне их хотеть?
- Я никогда раньше не слышал, чтобы так ставили вопрос.
- Многим стоит им задаться."

" - Она может быть уже мертва.
- Но восемь часов назад её засекла камера наблюдения.
- Все живы за восемь часов до того, как умрут."

я не знаю, что происходит, но люди возвращаются в мою жизнь спустя очень дохуя времени. сказать, что я в ахуе - ничего не сказать. это так классно и странно :)

у меня все хорошо ! я закрыла сессию, у меня есть новогоднее настроение + скоро я уезжаю и нажрусь

жизнь прекрасна

где вы празднуете ?

всех обнимаю !

Подруга летом переехала в Мск. Взяла шубу в кредит, сегодня накачала губы, хочет колоть себе ботекс в лоб (ей 24 к слову :D). Вопрос. это лечится????

Я тоже хочу в Мск, но с ума сходить не не не :DDD

На днях удивительным образом столкнулась со своим бывшим молодым человеком
Дело в том, что мы учимся в одном университете, в одних и тех же корпусах, но за полгода я видела его всего один раз мельком, в то время как все мои друзья видят его с новой девушкой постоянно
Так вот полгода ходить по этажам одного и того же университета и ни разу не пересечься, а потом под новый год столкнуться в гребанном маленьком коридорчике в каком-то высоком офисном здании
Случайность? Я в них не верю..)
Я в таких случаях всегда анализирую пройденный маршрут и думаю: а если бы я не сделала того-то, встретились бы мы?
К тому моменту как мы пересеклись, я уже посетила косметолога и поплавала в бассейне с Настей
В бассейн мы, однако, могли вообще не попасть, потому что у Насти заел замок на рюкзаке и мы думали уйти, не поплавав
Но нам все-таки удалось его починить и мы поплавали, высушились, накрасились, сдали рефераты (я говорю это, потому что это все занимает прилично времени) и решили прогуляться до Алого поля
В планах была закупка подарков для моих одногруппников в офисе, продающем "мед суфле "
Я делала предзаказ на 25 баночек, что само по себе выделяло мой заказ
Но когда я пришла за ним, у меня уточнили какие именно баночки я покупаю: оказалось, не я одна заказала такое количство и кто-то вот-вот должен приехать и забрать у них еще столько же
Я естественно не придала этому значение, забрала заказ, вышла за дверь и увидела толпу стоящих в коридоре
Отчего-то лица парней показались мне смутно знакомыми, но я узнала их только тогда, когда они поймав мой взгляд опустили головы со словами "ой пиздеееец "
Это были одногруппники Саши
Но я все равно не втупляла, почему у них такая реакция на меня: ну подумаешь знаем друг друга, с некоторыми я еще долгое время после расставания с Сашей здоровалась при встрече и ничего.
И тут они расступились, и я увидела сначала Сашу, а потом уже его верную спутницу
И поняла, что парни были правы
Честно, какой-то фрагмент у меня начисто стерся из памяти
Я помню, что сказала ему "привет" но то, что это был мой ответ на его приветствие, я узнала только потом, от Насти
Когда я прошла мимо, за спиной послышался смачный шлепок по куртке
Это Сашина спутница ударила его за то, что он поздоровался со мной первый
Затем последовал смех парней

Первые 10 минут я приходила в себя от произошедшего и пыталась проанализировать, во-первых, как и главное зачем нас так жестко столкнули накануне нового года, и во-вторых, почему Соня так поступила
Итак, ответ на первый вопрос у меня есть, но он слишком личный, чтобы делиться им здесь, а вот разбором полетов кудрявой спутницы я с удовольствием поделюсь, потому что такого ДАЖЕ Я себе с Сашей не позволяла.

Что значит ударить парня? По сути, подняв руку, она показала, кто здесь главный и доминирует, а кто каблук. Причем сделала она это на глазах у Сашиных друзей, что увеличивает степень его униженности в несколько раз. Надо быть полной дурой, чтобы так поступить)) Тем более, из-за чего? Из-за того, что он поздоровался с бывшей девушкой? С человеком, который был ему лучшим другом на протяжении двух лет? С одноклассницей в конце концов! Надо быть очень неуверенной в себе и в своем месте в жизни парня, чтобы позволить себе такое. Хотя вряд ли она задумывается над подобными вещами, она даже элементарно не может сдержать эмоции.
Откуда такая неуверенность? Чувствует себя слабее? Менее интересной, чем я? Так это и так всем видно. Хочешь быть лучше, работай над собой! А то как в глаза посмотреть, так мы не можем, а как парня ударить - так пожалуйста

И что мы получили в итоге?

Ударив Сашу наша наблюдаемая совершила сразу 3 ошибки
1. Выставила себя полной дурой
2. Унизила своего молодого человека на глазах у его друзей
3. Дала бывшей своего парня лишний раз почувствовать свое превосходство

Мораль для дофига неуверенных и ревнивых девушек:
Не бейте блядь своих парней! Не устраивайте им вынос мозга из-за бывших!
Ну или устраивайте, если их бывшая - я..)
Потому что как сказала мне Лера, когда узнала, что мы с Сашей иногда по ночам переписывались: ну ты и сууучка конечно!

Рассказала об этой встрече родителям. Папа: "Вообще по-хорошему то жалко Сашку, хороший парень, а связался с фиг знает кем.. еще и позволяет так с собой обращаться.. Неужели он такой слабый?" Я: "Нет, пап, он не слабый, он порядочный. Она поддержала его, когда ему было трудно со мной, и теперь он не может к ней относиться иначе"

Кто-то сидит в Шереметьево и дико волнуется, ожидая своего французского моряка. И этот кто-то я :) Пусть всё у нас будет хорошо. И у вас! ;)

Остается 4 дня до конца этого года. Я не знаю, как назвать этот год…просто год. Просто отвратительный год. Естетсвенно, было хорошее, я не спорю. Но столько было дерьма.
Сколько талантливых людей мы потеряли в этом году? Сколько невинных людей погибло в этом году от руки мирового врага? Сколько людей погибло по ошибке других людей?
Как же всё нелепо.

1-2 января 2016 года ничего не предвещало беды, я не отмечала новый год, я осталась одна дома, отключила телефон, поплакала и в час ночи легла спать.
3 января 2016 года умерла моя бабушка. С этой новости начался мой день, и я очень благодарна моему другу, который приехал и сидел со мной весь день и ночь. Он просто был рядом и разговаривал со мной. И я всё больше понимаю, что друзья познаются в беде. Спасибо ему огромное!
Я не могла поехать домой на похороны. У меня стоял тупой выбор:сдавать сессию или ехать домой. Я выбрала сессию. Кто-то может меня осудить, мол "Семья важнее всего, надо было ехать!". Не поехала я. И всё тут.

По сути в моей личной жизни всё было ровно. Я занялась спортом и своей фигурой, и в сентябре всё это закончилось, потому что лень взяла свое, и я вернулась к округлости и лишним килограммам.

29 сентября умер мой кот на руках у мамы. Мама сказала, что видеть последнее дыхание-это одно из самых страшных, что она видела в своей жизни. Нашему коту было 14 лет, последние 6 лет он болел сахарным диабетом. Это наш член семьи, с которым я росла вместе. Только вот кот вырос и стал взрослым, а я нет…только цифра в паспорте менялась, а так я и осталась на уровне 15 летнего подростка, у которого жизнь в розовом цвете и все вокруг добрые и пушистые.

Сейчас в моей жизни вокруг меня крутятся 3 парня. Один-хлюпик, второй-нарцисс, а третий-вроде норм. Конечно, по-женски у меня эйфория. Но сегодня я поняла, что никто из них мне не нужен. И меня отпустило, и стало всё равно на то, что они пишут/не пишут, говорят и бла бла бла. И это так прекрасно!
Вообще последние 2 года я понимаю, что все парни, которые вокруг меня крутятся, это что-то не то, не то, что мне нужно.

2 января 2017 года начинается сессия. Боже, помоги мне всё сдать. Мне нужно сдать всё. Пожалуйста, пусть 2017 год будет хорошим, меньше потерь, больше радости, чистое, спокойное небо над головой. Больше любви и добра, меньше слез. Пожалуйста. Я надеюсь, что я не прошу чего-то сверхъестественного.

Я буду и сюда постить, не волнуйтесь, но все же буду рада, если вы будете оставаться со мной и там, не скучайте кисы:3

" Мне нравится курить. Выкурить сигарету - это будто забыться. Когда ты на дне, по горло в дерьме, сигареты дают мне отдых, они отрезвляют, потом курение скрывает мою болтливость, оно скрывает все дерьмо. Меня сигареты удерживают от сумасшествия. Это дает мне силы жить. Это дает мне силы жить до самой смерти. "

Воображаемая любовь.

мне кажется, для тех, кто живет в Германии, контакт превращается в одноклассники.
раньше хоть с мобильной версии не была видна реклама, теперь - хоть плачь. каждый раз в ленте новостей мне предлагают павлопосадские платки, концерт клона стаса михайлова, убогую русскую дискотеку в Дюссельдорфе и вечную любовь, если я зайду в (группу? приложение? хз) ЛУЧШИЕ РУССКИЕ ПАРНИ В ГЕРМАНИИ. меня это бесит. бесит!

Dalida – Bang Bang.

Ба-бах, я стреляю в тебя,
Ба-бах, ты стреляешь в меня,
Ба-бах, и победит
Ба-бах, тот, кто в сердце попадёт.

Ба-бах, чтобы посмеяться,
Ба-бах, ты в меня стрелял,
Ба-бах, и победит
Ба-бах, тот, кто в сердце попадёт.

Конечно, ты не шутил,
Когда стрелял мне в сердце,
Прицеливаясь, ты не ошибался никогда,
Попробуй отрицать, если можешь,
Теперь уж ты больше не любишь меня,
И я почувствовала выстрел в сердце,
Когда ты мне сказал,
Что не хочешь больше быть со мной.

Ба-бах, я остаюсь здесь,
Ба-бах, плакать,
Ба-бах, победил ты,
Ба-бах, у меня больше сердца нет.

OST Воображаемая любовь.

Ещё я поняла, что мне все эти "друзья подруги" сто лет сдались, есть люди, с которым мне нравится проводить время, делится чем, но таких становится все меньше и меньше, в общем если я буду одна, я сильно не растроюсь, мне хорошо и так. Не хочу лишний раз разочаровываться в людях

давай просто будем. не надо обещаний. не надо ожидать невозможного. ты будешь у меня, а я - у тебя. давай просто будем друг у друга. молча. тихо. и по-настоящему. Эрих Мария Ремарк

Сегодня решила удалить с instagram фотографии, поняла что слишком много завистливых людишек и не к чему эта паказуха… Так тут же Ласик отписались от меня и так же как и я удалила фотки.. Мне вот интересно если я удалось с ВК она тоже удалится… Задолбала меня выслеживать, лазить по моей страницы.. чего она хочет не пойму.. зависть хуевая штука..Лучше бы своими семейными отношениями занялась а не отслеживала мои обновления)))

А ведь реальные проблемы лишь впереди: кризис среднего возраста, смерти родителей, непонимание своих детей, смотрящая из-за угла старость. А вы тут живете все такие радостные, пьете, танцуете и жрете кислоту, вешались бы, пока кровь горяча, потом же нихуя не сможете решиться.

В свои 20 (и далее до 30) спешить выйти замуж (видимо, думают, что никого лучше уже не найти). Хотеть родить детей прям вот сразу (ну вы сами же ещё дети, а ребёнок не игрушка и не собачка и это ведь страшно – взять на себя такую ответственность). Наплевательски относиться к образованию (тут без комментариев). Шутить в твиттере, думая что это очень смешно и оригинально (на самом деле нет конечно, это идиотизм). Интересоваться только модой, инстаграмами "звёзд" (кучкой глупых в большинстве своём людей, я имею в виду сейчас тех, что с огромными губами, маленькими носами, в шубе, с нарощенными ресницами и шеллаком). Такой вот я человечек-комочек недовольства, мечтающий уехать от всего этого)

Я еду, мой маленький город, мой маленький уютный район, мой маленький сибирский котеночек. я еду, уже еду

А вообще есть очень интересная, умная, поразительно милая, смешная, модная девочка. И я так хочу с ней подружиться. это самый самый интересный человек) с самыми похожими на мои мыслями)) так забавно: я искренне хочу чтобы у приятного человека все в жизни было хорошо и искренне радуюсь, когда вижу пост в инстаграме или тут от неё))) )

Хочу хотя бы одного единственного настоящего друга (читай подругу). С которым общаешься свободно на любые темы; который разделяет твои интересы; с которым нет проблем; который не ставит себя выше дружбы; который начитан, красив, воспитан, духовно богат и может поспорить; для которого ты тоже – единственный и самый лучший друг; с которым куча воспоминаний. Почему-то очень много хороших знакомых, приятелей, друзей вокруг, но вот одного единственного и самого главного так и не нашлось(( (

my favorite music in 2016

Panic! At the Disco - Death of a Bachelor

The 1975 - I Like It When You Sleep For You Are So Beautiful Yet So Unaware Of It


Green Day
- Revolution Radio

Kings Of Leon - Walls

Валентин Стрыкало - Развлечение

The Pretty Reckless - Who You Selling For

всі кажуть гордість, гордість. і що толку з неї? хотіти одного, але за гордості себе ж мучити дурня це все!!! самим вигадувати собі лишнє обтяження. .

а вообще конченный день, на учебке начинается ад, все смачное осталось на конец, только порадовалась вкусняшкам, натопталась и опять расстроилась, что нехер мне столько есть сладкого..жизнь боль

короче, обожгла три пальца на правой руке, средний, указательный и большой. по-началу так больно было, я аж разревелась.. а средний болит больше всего, волдырь небольшой красуется теперь, а главное, что я ничего нормально делать не могу. пожарила наташа арахис, в общем

Новогоднего настроения нет вообще. Даже упаковка подарков не помогла его найти. Есть настроение лечь и умереть. Если бы у меня была возможность, с радостью поменялась бы с любой умерешей в этом году знаменитостью. Изначально настроение появлялось тяжело. Потом я посмотрела "Елки 5" (люблю эту франшизу, несмотря на минусы), вдохновилась пингвинами и хотела даже пойти в зоопарк к ним. Но идти со мной никто не захотел, тем более перед празником. Тем более, когда денег нет. История про деньги, кстати, тоже интересная. Я не купила подарки родным, только Денису и Диме (на них мне дали деньги родители). Просить у них на подарки им же - ну такое. А с растратами к организации праздника я не успеваю накопить.

Но вершиной моего НЕновогоднего настроения стала болезнь. Да-да, я тот самый неудачник, который заболел за 3 дня до Нового года. Заразил меня папа, который уже неделю болеет и почти здоров. А я в соплях и температуре сижу и грущу, потому что Денис по мне совсем не скучает. Или мне кажется, что не скучает…

Короче говоря, я - Гринч, и как обычно порчу Новый год всем. В прошлом году оставила девочек без еды, в этом году заболела. Да и кто знает, что еще может случиться, год то високосный. Самое время добить меня еще чем-нибудь плохим.

В общем супер рассклад, мне до желания беременности нужно пить противозачаточные, что в прошлый раз ахиренные выписали, что в этом, побочка сказка, пошло все на хер, я ничего не хочу

Толи это моя ебучая мнительность, толи жизненный опыт, но день ото дня у меня укрепляется ощущение, что я нахожусь в центре замечательного, жизненного спектакля марионетки.

Где играют мной и моими чувствами в угоду себе, а я опять останусь в дураках и один.

Хочу съездить с ней в феврале куда-нибудь, интересно к тому моменту мы еще будем парой, или я исчерпаю все свои полезные ресурсы?

Почему я не такой каким должен быть? Как не утонуть в волнах ее настроений?

Мое море, которое так и стремится утопить меня.

Ух, я закончила 1 ступень Инстиута Эдуарда Копысова.

Это просто каааайф)

Все, что хотела узнать-узнала и много много много нового получила.

Поменяла свое видение в фотографии и направленность. Точнее жанр тот же, просто теперь по другому пути хочу развиваться)

Если и вкладывать деньги, то в себя, в свое образование, именно в то, что нравится)

Млять, купила Саше подарок, то, что он хотел. Спонтанно получилось, потратила нормально так денег. Но не в этом суть. Он не может его забрать. Ладно вчера, ок, он был занят, я понимаю. Работа и т.п. Но сегодня на мое сообщение "ты до 30 время найди хотя бы за подарком заехать) " можно было хоть что-то ответить. Сука. Прочитал и молчит. Да и пошел ты. Заебал пропадать. Больше ни слова не напишу. И о том, что завтра домой уеду, тоже. Не захочет забирать - не надо, себе оставлю.

Как научиться забивать на людей и не привязываться?!

Долго собиралась написать этот пост. Но слишком болезненно было вспоминать некоторые моменты. А так как завтра я внезапно уезжаю в родительский дом, ноутбук с собой не беру, поэтому краткие “Итоги” подведу сейчас.
1. Разорвала двухлетние отношения. Было тяжело, к этому шла около года, но спасибо бабушке, которая помогла расставить всё по местам.
2. Буквально через неделю ушла из жизни моя бабуля.. То, что навсегда оставило пустоту у меня в груди. К сожалению, я не смогла с ней даже попрощаться..
3. Сама написала и защитила на отлично диплом.
4. Собственно, получила красный диплом и закончила универ.
5. Забрала себе бабушкиного кота, теперь он мой.
6. Устроилась на первую осознанную работу.
7. Переступила через 5 лет френдзоны, попробовали построить отношения с другом (не получилось, но ни о чем не жалею. Сейчас снова общаемся).
8. Стали тесно общаться с Олей.
9. Окончательно помирились с Наташей.
10. Познакомилась с кучей людей.
11. Стала более женственной, полюбила платья и помады.
12. Вплотную занялась здоровьем, пытаюсь восстановить организм.

Не считаю, что год был ужасным. Наоборот, улыбаюсь и говорю спасибо за всё хорошее, что было в нем. И верю, что дальше будет только лучше

P.S.: перекопировала пост с тамблера. после того, как опубликовала там, загрузилась. все таки не зря не хотела ворошить всё это в памяти.

хочу, чтобы просто всё стало хорошо.

У меня сейчас дежа вю, кошки. Такое чувство, что только вчера я набирала этот текст, как вот… снова.

И тоги года? Или рано? Позже не получится, а на следующий год откладывать нет смысла — забудется, потеряется, не будет желания.

Ч то же, 2016 год, ты был… нормальным. Вкупе со всеми бесконечными несчастьями и приятными моментами ты идешь на сбалансированную тройку, вот что я хочу сказать. Было много смертей, даже слишком много. Но високосный год, сами понимаете, и все эти поверья. Все еще хочется верить, что умершие в шестнадцатом году отлично проводят время вместе с Дэвидом Боуи в космосе. Честно.

И з хорошего, наверное, только благополучие в семье, потому что все счастливы и здоровы (трижды через левое плечо, чтобы ненароком не сглазить). С друзьями все хорошо. Кто был со мной, тот так и остался. Новых не приобрела, старых — не растеряла, что главное. Хотя, прохожих незнакомцев в этом году было много. Но, благо, все так и остались незнакомцами.

Н а работе все здорово, все очень нравится. С девочками со всеми в хороших отношениях, все друг друга уважаем и помогаем друг другу всегда. В конце года еще и обрадовали тем, что весной займу пост администратора, что, разумеется, не может не радовать.

А так… Что еще? Я? Что со мной? Что там внутри, в голове, в душе?.. Не знаю. Тут еще не разобралась, как всегда. Желала ведь в прошлом году гармонии, но что-то, наверное, затерялось мое пожелание в скандинавских снегах и льдах. Что же, все впереди, унывать не будем. Выводы я все же сделала кое-какие, что уже хорошо.

Ч то касается темы Нового Года, то… ой, тут такая неразбериха была. Но так как все мы до сих пор находимся в кошмарно подвешенном состоянии, я, пожалуй, отложу это на следующий год. Это-то уж точно не забудется.

С наступающим вас Новым 2017 Годом, кошечки! ♥

2016 год подходит к концу. Мой 2016 выдался насыщенным на приятные открытия, поэтому хочется подвести некие итоги и посоветовать действительно стоящие вещи. Начну я, пожалуй, с музыки:

The Last Shadow Puppets - Everything You`ve Come to Expect, The Pineapple Thief - Your Wilderness, Mercurium - Vantablack , The Kills - Ash&Ice,

Radiohead - A Moon Shaped Pool, Weekend - Starboy , Daughter - Not to Disappear , Birdy - Beautiful Lies,

Benjamin Francis Leftwich - After the Rain, Roo Panes - Paperweights , Dan Caine - Solace, Kjartan Sveinsson — Der Klang der Offenbarung des Gottlichen .

Клипы:

Benjamin Francis Leftwich - Tilikum
Marco Mengoni - Sai che
Radiohead - Daydreaming
Coldplay - Up&Up
David Bowie - Lazarus

Кино:

Пикник у Висячей скалы (1975)
Андрей Рублев (1966)
Американская история Х (1998)
Разбойник (2013)
Внутри Льюина Дэвиса (2013)
Безумный Макс: Дорога ярости (2015)
Интерстеллар (2014)
Джодха и Акбар (2008)
Древо жизни (2011)

Сериалы:

Твин Пикс (1990 -)
Остановись и гори (2014 -)
Полиция Чикаго (2014 -)
Покажите мне героя (2015)
Пространство (2015 -)
Холистическое детективное агентство Дирка Джентли (2016)
Однажды ночью (2016)
Очень странные дела (2016)
Врачи / Dakteoseu (2016)
Ночной администратор (2016)

игры:
Grand Theft Auto 5 (комментарии излишни)
Firewatch (помимо красивых пейзажей, здесь вы - наблюдатель пожарной башни)
Life is Strange (героиня может возвращаться в прошлое и влиять на развитие событий)

книги
(первый ряд - художественная литеартура, второй ряд - публицистика/автобиографичная проза, которая читается на одном дыхании):

"Я хочу домой" Э. Сафарли, "Синдром Петрушки" Д. Рубина,

"Земля под ее ногами" С. Рушди, "Лавр" Е. Водолазкин, "Идиот" Ф. Достоевский


" Другие берега" В. Набоков, "Набережная неисцелимых" И. Бродский,

"Ремесло" С. Довлатов, "Диалоги с Иосифом Бродским" С. Волков,

"Письмо к Богу" А. Ткачев,

цитаты:

Толерантным и нетребовательным часто бывает безразличие.

Андрей Ткачев «Письмо к Богу»

В детстве все мы фотографы, которым не нужны фотоаппараты — мы выжигаем изображение в памяти.
Салман Рушди «Земля под ее ногами»

Можно умереть, будучи еще живым.
Евгений Водолазкин «Лавр»

Трус тот, кто боится и бежит; а кто боится и не бежит, тот еще не трус.
Ф. М. Достоевский «Идиот»

Человек всегда чувствует себя дома в своем прошлом.
Владимир Набоков «Другие берега»

Индивидуум должен игнорировать обстоятельства. Он должен исходить из более или менее вневременных категорий. А когда начинаешь редактировать - в соответствии с тем, что сегодня дозволено или недозволено, - свою этику, свою мораль, то это уже катастрофа.

Соломон Волков «Диалоги с Иосифом Бродским»

Cтолько лет противилась гель-лаку, но выбор дизайна маникюра взял надо мной верх! Года два мечтала о маникюре с Минни и Микки Маусом!

Перезваниваю Агенту, слушаю его дневной "отчёт", затем переходим к теме празднования НГ.

—Кажется, вы всё-таки будете праздновать НГ у С., - психолога, которого я посещала весной. Напомню, что он друг мамы Китти.

—Да, у него.

—Жаль.

—Так и вы приходите!

—Ага, в роли кого?!

—Ты же наша семья. Вы наша будущая семья, - <3.

Платье на пол, руки испачкал красный перец. Сколько ещё таких будет моментов, когда мы не будем знать что написать друг другу?

Я потеряла всех. Вот именно так, внезапно. Буквально за пару дней у меня не стало друзей, родных, любимых. Кто-то ушел сам, поняв, что ничего уже не будет как раньше. Кого-то я прогнала сама. А после, поняла, что не могу уснуть, во внезапно, ставшей такой холодной и одинокой квартире.

А тот, кто был так нужен, ушел сам. Решив, что я взрослая девочка и в состоянии справиться со всем сама. Впрочем, он прав, если и не на все сто, то процентов на восемьдесят, точно.

Но от этого ни черта не проще. Это сейчас спасает работа, призрачная иллюзия наличия людей в моей жизни. Вечера я жду как казни. Знаю, что набатом прозвучит поворот ключа в двери и я окажусь в плену собственного одиночества. Гордость же, не дает мне сделать первый шаг к примирению. Не я была виновата, а поступать "мудрее" осточертело. Я и правда могу все сама.

Да, впереди Новый год. Но так ли плохо встретить его в одиночестве? Не думаю. Зато никакого вреда фигуре и печени, которые не будут рады куче еды и алкоголя. Просто самая обычная ночь. Хотела бы я, чтобы этот праздник стал чем-то особенным? Естественно. Но судьба распорядилась иначе.

2016 год потерь. Где-то потерь невосполнимых. От которых будет рвать душу всегда. Уход из жизни дедушки самое страшное событие этого года. Я по сей день не верю в то, что его нет с нами. Кажется, что он просто далеко. Что я всегда могу бросить все дела, взять билеты и рвануть к ним. Но нет, больше он никогда своим прокуренным голосом не назовет меня внучкой и не прижмет к себе.

Еще одна потеря, которая случилась в тот же день, что и не стало дедушки. Потеря, на которую я пошла осознано. Но возможно, уберегла себя от чего-то более страшного. А может, я так пытаюсь оправдать собственный поступок. И вроде это не первый раз, но было во сто крат больнее от осознания. Это мой грех и мне нести его через всю жизнь.

Мой развод. То, к чему я шла уже очень давно. Выпита куча крови, попорчена уйма нервов. Я добилась своего. Свидетельство о расторжении брака и договор купли-продажи на квартиру, машину он и вовсе оставил мне, поясняя тем, что это подарок.

Исчез и Димка, судя по всему, его очень задела правда о том, что я не одна. Хотя, ведь он и так все знал. Но может, услышав это из моих уст, его сердце этого не выдержало. Я не стала его держать, ему правда пора жить дальше.

Итог: я в ссоре с матерью, лучшая подруга послана на три веселых буквы, семейная пара с которой я общалась, перешли к бывшему мужу. Денис сейчас живет будущим, да и у нас едва ли получилась дружба. Дима, наконец, начал общаться с девушками. А Сережка просто не выдержал моего истеричного характера.

Кто остался со мной? Ни-ко-го.

Я ведь этого хотела? Правда? Наказать себя, почувствовать, как крыша едет от одиночества. Радуйся, девочка, у тебя ни хрена не осталось.

— Чё такое? Почему у Майкла из задницы торчит шарф?

— Повяжите шарфы, типа у нас тут токийский дрифт.

— Можно нам фон какой-нить романтичненький?

— Ой, какая крутота. Ты глянь!

[x]

В психологии есть такое поняттие - аутоагрессия. Т.е. агрессия направленная на самого себя. Часто это перерастает в желание нанесения себе боли/увечий и т.д.

Например татуировки. Знаю, многие будут отрицать, но человек без этой аутоагрессии не будет делать тату. Это просто желание причинить себе боль, поранить тело, испортить его, наказать себя. Многие даже признаются, что испытывают кайф от процесса нанесения. Пирсинг из этой же истории. Я сама лично это переживала. Когда мне малознакомый человек, на коленке, колол губу я испытывала дикий кайф от этой боли. Потом как она заживала и я чувствовала эту боль, специально тянула за штангу и просто ощущала это насилие над собой.

Легкая форма это стрижка. Вариант для трусов) Когда хочется себя уничтожить и как феникс воскреснуть из пепла. Абсолютно во все поворотные моменты своей жизни я неосознанно это делала.

1. Выпуск из школы.

2. Точка в отношениях с моей первой любовью.

3. Смерть бабушки.

4. Перед свадьбой.

Желание уничтожить себя и начать новую жизнь. Стряхнуть с себя все старое, грязное, тяжелое. Девочки, я думаю, поймут меня. Когда отрезаешь косу по пояс и выходишь с парикмахерской чистой, новой, свежей. И как будто все еще впереди.

Ребята, которые живут в Питере, подскажите пожалуйста можно ли у вас где-нибудь купить продукцию bath and body works? Просто в интернете ничего по этому поводу мы найти не смогли.

Я всегда мечтала о такой работе, когда у тебя начинаются выходные и ты просто посвящаешь себя семье, дому, себе, в конце концов, а не принимаешь звонки в законный выходной, угукаешь начальнику или напарникам в трубку и не пишешь список того, чего нужно сделать на выходных (!) по работе. Нет нет и нет. Еще в колледже преподаватель сказал шикарно-гениальную фразу "дома просто незаконно заниматься учебой или работой" как-то так.

Я работаю в маааленьком магазине белорусской косметики. У нас 3 директора, все нормальные. Общаемся с ними довольно хорошо, они носы не задирают. Платят мало правда. Но мне нравится работать в сфере косметики, парфюма и прочего. Работа не сложная: консультируй и продавай. Мне все действительно нравилось, но как это и бывает, есть НО. И уже не единственное…

Мой первый "звоночек" тревоги прозвенел пару недель назад, когда наш директор (мужчина) приехал в магазин знакомиться со мной. Он сразу начал спрашивать "как выручка? где покупатели?". Потом говорил мне про "высокие большие продажи" и нет ли у меня боязни давать людям визитки возле магазина. Естественно, я растерялась от такого напора… Магазины, как правильно, в торговых центрах или рядом с гипермаркетами. Я сразу расстроилась, ответила что боязни нет. Осадок остался. Ну блин, у нас же есть промоутер! Я погрустила день, потом перестала думать об этой ситуации.

И вот сегодня второй звонок. Мне позвонила напарница и сказала, что с января нас начнут пасти. То есть, теперь продавец в магазине не имеет права сидеть на стуле. Нужно будет заниматься чем угодно, но только не сидеть. Полки там, например, драить все 10 часов кряду, переставлять товары (или делать вид, что переставляешь). Завлекать покупателей, что для меня вообще каторга. Ну, не такой я человек. Не активный, блин.

ВОТ ПРОСТО ЕСТЬ РАБОТА БЕЗ ВСЕГО ВОТ ЭТОГО ВОТ?

это утро ничем не отличилось от остальных, просто дома так хорошо. и тут я вспомнил своё самое приятное утро, она была им все эти годы и будет для меня, пока эта борьба во мне не прекратится. было утро, мы ехали в метро, мысли в голове не мог собрать, волнение зашкаливает и я начинаю говорить все, что думаю и предложил ей стать моим самым добрым утром и она почти меня отшила, но я ждал только ДА, так и вышло. такого больше никому не говорил никогда, потому что это и тупо, и милость так и зашкаливала, мы улыбались и просто молча ехали дальше. как же мне не хватает этого огня в груди, когда ты рвешься, что-то сделать, отдать частичку себя человеку и все ради того, чтоб он забыл тебя не так быстро как других. скоро новый год, идите наряжайте ёлку. люблю всех.

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся/
Каждый выбирает свою дорогу, думая, что рано или поздно они сойдутся.
Со временем они становятся все дальше…
Сначала ты считаешь это нормальным, вы ведь созданы друг для друга!
Ведь рано или поздно она вернется.
Однако, этого не происходит…
Вместо этого наступает зима.

наверное, сейчас не нужно о грустном, но. я сижу на работе, черкаю на бумажке список дел и понимаю, что не осилю при таком раскладе и половины списка. очень много всего незаконченного, что по идее не должно тащиться в прекрасный и светлый Новый год, но что-то не стыкуется. я вообще не вдупляю, что сегодня уже 28е, и надо весело бегать за подарками, продуктами и прочим. завтра мальчик с кф хочет учить меня кататься на горных лыжах, а вечером мы встретимся с подругой и все, наверное, будет неплохо. но я чётко осознаю, что все вокруг теряет былые краски, но это только из за того, что угасает мой внутренний свет, а не чего-то там извне.

короче у меня в этом году сбылась еще одна мечта.

когда то в детстве (да в принципе и щас) я очень любила апельсины, прям до безумия, я могла питаться ими целыми днями, и вот однажды придумала мечту - оказаться в целом грузовике с апельсинами и есть их есть, есть.

и что?! появилась возможность закупить много-много мандаринов по оптовой цене, я скооперировалась с народом и вчера мы с Женей купили 180 килограммов мандаринов. СТО ВОСЕМЬДЕСЯТ!!! сидела в них дома, как какая-нибудь мандариновая фея и ела ела ела.

поэтому опять повторяю, в этом мире возможно абсолютно всё, аб-со-лют-но!

как забавно это выборочное исполнение желаний, 2016 определенно мой год)

на каникулах сяду за список желаний (там какая-то супер схема их надо написать 200 штук, потом как то сортировать, если надо - пишите, накатаю пост)

Последняя в этом году тренировка прошла. Вот это я понимаю, приезжаешь домой и сразу заваливаешься спать, потому что сил нет ни на что.

Я устала от вечных обещаний, поэтому хочу оставить людей, которые их дают там, где они есть сейчас. Хотя, я же все равно уезжаю, а наши дороги с такими людьми автоматически расходятся.

Ноет плечо, а кожа горит. Я научилась принимать все, не пропускать через себя. Богатое время на дурацкие ситуации. А делиться не хочется, вообще предпочитаю молчать в последнее время.

впервые за 26 лет я проснулась не дома) то есть, дома, но не в том доме, где родилась и выросла) хотя нет, помню, однажды проснулась в этот день у бабушки, но мама пришла туда и подарила мне куклу) то есть, стандартно, этот день 25 лет начинался с её объятий, подарков и поздравлений. а что сегодня? короткий звонок из-за плохой связи, да и то состоявшийся не с первого раза. интересно, ей тоже немного тоскливо и грустно от этого? мне - да. ну здравствуй, двадцать седьмой год моей жизни) давай, будь таким же крутым, как и двадцать шесть предыдущих, а можешь быть еще лучше ;)

Че там итоги года можно подводить или еще рано?

Видимо мне придется сделать это сейчас, т.к. завтра на работу в крайний раз выхожу (отпросилась с пятницы), а завтра корпоратив мини будет нашим отделом.

Погнали.

Итак, 2016. Как он начался? Я работала в суде, мучалась, страдала, закрыла первую сессию в аспирантуре, мужчина служил в армии 3ий месяц, мне поступило 2 предложения по работе, ездила на собесдования (это все январь).

Февраль: самоя запоминающееся - это конечно же предложение от моего мужчины выйти за него замуж. И неделя перед этим. т.к. он всячески показывал, что собирается сделать это, я догадывалась, мы бухали, мусолили эту тему, у сашки был накануне др, отдыхали в клубе, приехал общий знакомый, поехали после к нам, и егли спать. перед этим я позвонила нахуя то А. (мы малеха начали с ним общаться в январе). Типо это был жест прощания (перед предложением-то).

Март: увольнение из суда (АЛИЛЛУЯ ПРОСТО), с 9 марта перешла в свою "шарагу". Тут терпимее. Пока работала Настя было вообщ кайфово, она как старшая сестра мне быыла и есть конечно же! Просто она в декрет ушла. В 2017 уйдет в декрет еще и Майя. И будет жопа. Т.к. я ток с ним общаюсь нормас из отдела нашего. Есть телка которая меня бесит (е.Н.) стороит из себя биг босса (без основания), постоянно гонит бочку и считает, что ей все обязаны. истеричная по натуре. Слава богу, что я переехала из кабинета в котором она сидит. По зп щас вроде устаканилось и я получаю 20. мало, конечно, но новый начальник обещает больше, т.к. будем участвовать в новых проектах и привлекать инвестиции в шарагу. Почему я подробно расписываю эту работу? Потому что я сейчас 28 декабря 2016, а я все еще тут работаю хДД Короче для меня это срок так сказать. За это время я много чего пережила на работе, разные рабочие моменты были и т.д. С марта начали портиться отношения с моим мужчиной.

Апрель: окончательно стало все хуево с мужчиной. Все больше начинаю общаться с А. Попрежему живем втроем с бабами. Меня дико начинает это бесить, а именно, то что они нихуя не делают по дому, одна не работает, и постоянно бухают.

Май: разрываю отношения с мужчиной, переезжаю к А. (блять, я за этот поступок до сих пор переживаю, хотя понимаю, что это жизнь, она одна, и что как бы неер зацикливаться, но сам факт). Жеско игнорирую Д., обрываю практически связь с ним. Выходные провожу у А., он бухает страшно. Уговаривает меня переехать к нему. Далее следуют долгие рахговоры с подругами по всему этому поводу. Тянула до последного в конце месяца под его напором переехала. обустроилась, чуствовала как обычно себя чужой, но теперь уже в его квартире. Он не работает, денег едва ли хватает на житье.

Июнь: он уезжает на шира, я работаю в городе, живу одна. Кайфую! Практически каждый день хожу пешком до Машки, домой за полночь пешком, через пустырь. Но под пивасом я о безопасности не думала.Гулили с В., т.к. он живет в 5 минутах от А. Я переоически навещаю А. Пару раз встречаемся с его родителями. Встречи малоприятные были. Ездила на шира с Д. и П., потом с С. на др к А. Это были дичайшие просто выходные. Клубы, пенные вечеринки, алкоголь, смех, радость, веселье.

Июль: Очень много хожу пешком, похудела достаточно, все идет так же. все так же. Неделю работаю, выхи на шира. Несколько раз оставалась в городе. Тусили с Машкой, с Сашкой.Саша знакомится со своим парнем (обстоятельства я тут подробно описывала), отдыхали с нимим, на картинге каталась впервые (по городу еще блять). Непритяные разговоры с мамой А. Оформила карту на танцы в Э найс дей в кредик.

Август: Беру неделю отпуска. Планирую его от и до. Приезжаю на шира. Переворачиваюсь 2 раза на машине(тоже подробно распиывала). Тачка в хлам. Все живу. Миримся с мамой А. Возвращаемся в город. Он устраивается в конце августа на работу. Я начинаю активно ходить на тренировки. Он продолжает пить. Помоему сделала себе зуб, вылеила всмысле) ))

Сентябрь: мой др. бухич. Лечимся по гинекологии. Блять вот щас вспомнила, что я анализы посторно то так и не сдала. Пиздооос. Ахахах начинается самое интересное. Скучание по моему мужчине уже в открытой форме. Изнурительные тренировки каждодневные. Домой приходила только спать. В конце месяца встретилась с моим мужчиной. Как вспоминаю до сих пор муражки от той встречи. От его слов. И от понимаю того, что я натворила, и что моя жизнь катиться к ебеням, к абослютному ничему.

Октябрь. Узнаю об измене А. Ну благо это было когда я приняла решение съехать от него. Ищем квартиру с моим мужчиной. Перевозим мои вещи, его вещи. Он еще в армии. С 17 октября сняли квартиру. С 18 я уже там жила вроде. Со временем перевезли окончательно все вещи. Обустроили квартиру до неузноваемости. Любим друг друга днем и ночью. Страсть. Эмоции.

Ноябрь:. Все тоже амое. продолжаем обустраиваться, обживаться. Постепенно узнают все друзья о нашем воссоединении. Фотосессия. Сериалы. Музыка. Алкоголь. Редко езжу на тренировки. Мужчина отслужил наконец-таки.Ищет работу.

Декабрь: Мужчина продает свое тачку и покупает у отца хорошую. Его родители вкурсе, что мы вместе. Передают всякие подарки (у нас дома столько хлама уже). Подключила интернет. Сделала елку и камин своими руками. Любим, ценим друг друга, бесим в тоже время, ну а как без этого. ругаемся и миримся. Мужчина устроилс на работу.А еще открылся э найс дэй в центре и я снова в строю.

Вот так прошел в кратце мой год. Насыщенный очень оказался.

Из привычек у мужчины я скорее предпочту, чтобы он воровал ложки из кафе в аэропортах, чем курил ганжу и строил из себя гангстера.

Вчера короч дали зп. Ну эт пиздец конечно, они присылали ее частями. Получили за декабрь полностью и типо новогоднюю премию. Мне вчера в общей сложности 30 упала. Больше 15000 вчера сразу потратила. Часть отложила на аренду квартиру, на 5тыщ купила обновочек себе, за кредик по танцам, на телефон закинула. Еще надо 1тр ленке на др, на корпаратив около 1тр., подарки и продукты. Бляяяять. А след зп будет ток в конце января. Меня выбивает из колеи это все. Плюс в нашей семьи деньги "добываю" пока только я. т.к. мужчина устроился 19дек на работу и зп получит в январе, хотя не понимаю почему так. Ну и короче мы живем на мои. А так на самом деле, что мужик тебе обновочки покупал, подарочки вместе выбирали родным. Ну да лан, все будет.

И вот где справдливость, мне на работу вставать в 6.40, а мужчине после обеда только на работу, он лег в 12, я в 2 ночи т.к. ждала пока стиралка достирает. Сделала вчера себе маникюр, ногти накрасила, сегодня оставшиеся части тела в поядок приводить буду, да дома надо убраться. Столько дел, только дел.

У нас холодильник в очередной раз мозги ебет. Морозилка работает, а холодос не холодит нифига. И соответсвенно продуктам приходит пизда оооочень быстро. Приняли разумное решение ехать закупаться на нг непосредственно 30дек. НО меня пугает ажиатож в магизинах 30 дек. т.к. это пятница. Все ништяки разберут падлы.

2016-й, ты безжалостен.

Этот год забрал очень многих, в том числе и этих удивительных и талантливых людей. Пусть покоятся с миром.

если я когда-либо покажусь вам высокомерным или еще что-то такое, то знайте, что я на 100% шучу. у меня нулевая самооценка, бывает, я делаю вид, что я безумно крутой и ахерительный, потому что на самом деле я ужасен, так что это мягко говоря смешно.

Вокруг куча личинок. Внизу. Ты сидишь со своим парнем на балконе вдвоём. Он в телефоне, ты- на конях. Заходишь от нечего делать вк (кошачьи-собачьи дела не ждут!) и тут приходит такое чудесное сообщение. Так сразу хорошо, нежно, замечательно на душе, улыбка на лице. И совсем неважно, что в партере скопление твоего личного Ада, а твой милый ушёл в задротский мир. Главное, что ты знаешь, что не зря ведёшь свой "дебильный блог", как говорит Владик, когда мы ругаемся, ведь в нём огромное количество замечательных людей!