Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Папенька с Милой встретили меня, когда я ехала от Китти. Проходили мимо дома, где жила моя большая семья.. На торце дома сидели 2 котика- взрослый и подросточек. По окрасу подросточка я поняла, какой кошечки он ребёнок. Очень красивой кошечки.. Он был весь чумазый, в глазах его я увидела боль, потерянность..

Боже, как же это больно. Я до сих пор не могу поверить в случившееся. Моё сердце разбито. Лишь боль и пустота

Кажется, грядут перемены в моей личной жизни. Он совсем не из тех парней, которые мне нравятся - ровесник, технарь, и волосы его скорее светлые, чем темные… Но с каждым днем он нравится мне все больше и больше. И я ему нравлюсь. Так порадуйтесь за меня.

Как все началось? Нас собрал фотограф, чтобы сделать фото для газеты университета в новом корпусе. А Дима там работает. Мы сидели рядом, пока остальные фотографировались, мы перекинулись забавными фразами, и я ушла. Спустя неделю он добавил меня в друзья ВКонтакте и активно начал писать. Пригласил гулять, я мяяяягонько отшила (как и всех всегда). Он стал реже писать, иногда даже я писала. Виделись в университете. Пару дней назад он пригласил меня на свой матч - он баскетболист. Я, конечно, пошла, к тому же, подруги из общежития тоже ходят туда (у соседки парень в команде). То, что я почувствовала, когда вошла в зал, не описать словами. Какая-то тихая радость, разливающаяся по венам будто. Появилась эта радость, когда я увидела его. Нравится мне на него смотреть. У него лицо такое доброе по-детски, и сам он очень добрый и хороший. Мы пошли после матча кушать большой компанией: трое девочек (я и соседки) и четверо парней (Дима, парень Ани-мулат и два африканца). Было весело и тепло, несмотря на ветер на улице.

Сегодня мы с ним спонтанно договорились пойти прогуляться, но прогулялись только до остановки и обнялись, кстати, на прощание. До этого я сидела у него на работе с его студентами (да, ему всего 19, а он уже помогает студентам, преподает детям и работает в универе). Один из них, кстати, мой бывший одноклассник. Видели бы вы его лицо. :) ) Я сидела на Димином рабочем месте, он стоял рядом, мы разговаривали, и вдруг зашел его коллега, которому 24-25 и который уже год пытается пригласить меня хоть куда-нибудь уже, а я отшиваю. Теперь вот боюсь, как бы он Диме не стал всячески мешать из-за этого.

Но проблемка - я забыла вообще, что такое отношения и мне очень непривычно. И в него я еще не влюблена. Но, кажется, все впереди. Хаха. Попытка наладить личную жизнь №1. Посмотрим, получится ли у меня что-то с физиком-робототехником. :)

Свои мысли нужно записывать сразу, куда угодно, где угодно. Идея так быстро ускользает, уходит в никуда. И пока вспоминаешь пароль от блога уже забываешь что хотел туда написать..

Почти 2 часа, я как и обычно это бывает в ночь с воскресенья на понедельник еще не сплю. Глядя в зеркало в ванне спрашиваю, какое следующие событие я буду ждать? В чем мой смысл жизни на ближайший месяц или год. Но мы же знаем, что у жизни нет смысла. Разве что…
Смысл жизни в том что бы скоротать время до смерти. Желательно так, что бы не задаваться подобными вопросами.
Уже много времени не пишу стихов, нет вдохновения, ничего не происходит. Кажется нужно найти очередную даму сердца, тип музу. Вместе с тем понял одну вещь.

Боюсь отношений, потому что не хочу быть зависимым от другого человека.
Когда любишь кого-то, твоя жизнь перестает тебе принадлежать, и хорошо если она попадет в хорошие руки. Но моя не попадает, или она не достаточно хороша, для хороших рук. А когда её тебе возвращают, ты не знаешь что с этим делать, куда нести, чем кормить.

Ночью люди другие, они лучше, так считала та, что ночью и правда была лучше. Может мы все живем каждый день, а во сне умираем. И на утро уже другие люди, хотя и внешне всё по старому. Поэтому свои мысли нужно записывать прямо тут и сейчас, пока не забыл, пока не умер. Я исчезну, а текст будет жить еще долго.

Быть в неизвестности тяжело. Невыносимо смотреть на человека, когда не знаешь, что он чувствует, смотря на тебя. Нас связывало немного, но нам было хорошо. А может хорошо было лишь мне, кто теперь знает?
Смотреть на него просто трудно. Хочется подбежать, растормашить его и сказать, «эй, парень! Я здесь, ты ведь хотел быть со мной! Ты ведь был со мной! Вернись!». Но вместо этого я улыбаюсь, словно меня не сломить ничем, словно мне плевать. Но я уверена, меня выдают взгляды, которые я бросаю на него.
Каждый день, ложась спать, я прошу, сама не зная у кого, чтобы он был со мной. Чтобы плюнул на предрассудки и мы были вместе. Чтобы все было легко и мило, чтобы я гоняла в его носочках, чтобы целовала его руки, чтобы он целовал меня в лобик. Смотрел на меня и всегда спрашивал, «все хорошо?».
Хэй, там, наверху, если ты слышишь меня, верни мне его, пожалуйста. Я буду благодарна, буду счастлива и сделаю счастливым его. Ведь все не так просто, ведь это проверка на устойчивость?

Иногда я очень нуждаюсь в услугах Человека Отрезвителя. Я бы с удовольствием брала у него консультации или ходила бы на сеансы, будь такая профессия реальна.

Я бы робко начинала разговор, тянуче подводя к главному вопросу. А он бы мне уверенно отвечал: «Эй, ты чего? Протрезвей! Выдумала все и еще надеешься на что-то. Не видишь, что тебя откровенно обводят вокруг пальца?».

Или: «Да, все нормально, ты пока трезво оцениваешь ситуацию. Продолжай доверять.»

Я всегда был мечтателем, зато мечты у меня высочайшего качества; я уже давно обнаружил, что все они сбываются: рано или поздно, так или иначе, причудливым каким-нибудь образом, через пень-колоду, а то и вовсе через задницу, но сбываются. Непременно. Неотвратимо. Блин.

Макс Фрай

По своему характеру я склонна к снисходительности и могу все простить людям, кроме несправедливости, неблагодарности и бесчеловечности.

|Д.Дидро "Монахиня"|

Сижу и плачу крокодильими слезами. И понимаю что нельзя так, любым подаркам нужно радоваться, а все равно обидно и горько.
Месяц назад у меня был день рождения и кое—кто выпытывал чего же я хочу. Одним я говорила одно, другим что—то другое, каждому по его возможностям, чтоб не обременять никого. И вот одному человеку, зная что деньги не важны, я сказала что очень хочу шейкер для спортзала зелененький и перчаточки размера S. Все уши ему прожужжала как давно я мечтаю об этом зелененьком шейкере.
И вот наконец—то мы встретились, все как то не получалось раньше, и меня все—таки поздравили. Но придя домой, открыв пакет я обнаружила там синий шейкер — цвета, которого мне категорически не хотелось и большие мне перчатки, так как их размер М. Вот сижу и рыдаю.
Лучше ничего не получить, чем получить немножко не то о чем мечтал. Со временем я бы купила именно то чего хотела. А теперь буду смотреть на то что не нравится и постоянно вспоминать—расстраиваться. Если браться исполнять мечты, то исполнять их до мелчайших деталей, до идеала. Были еще люди, которые дарили совсем не "мои" вещи, но я не реагировала так, а просто думала: "надо же насколько сильно меня не знают…" А здесь вот испорченная мечта.

Для меня самое дорогое в отношениях -это общение, когда друг другу хочется звонить по любому поводу, хочется делиться своими мыслями и не бояться, что человеку это может быть неинтересно. Теплее, чем объятья, короткие звонки, начинающиеся со слов: " я просто хотел тебя услышать"

пачкай смолами лёгкие,

пачкай, пачкай.

пачкой честерфилд

расплатись с бомжом

за беседу, с фильтром, лёгкие.

пальцы ловкие

оставляли следы гравировками

на робевших плечах.

подмалёвками

назывались мои натюрморты,

подмалёвками.

пачкай смолами лёгкие,

пачкай, пачкай.

пачкой прима без фильтра

расплатись с бомжом

за беседу. подмалёвками

назывались мои натюрморты,

подмалёвками.

терпеть не могу, когда на душе очень спокойно, потому что после этого обязательно накатывает очередная волна страха, ощущение собственной неважности и никчемности. почему обязательно надо, чтобы мне постоянно напоминали, что я нужна, чтобы не чувствовать себя куском дерьма, прилипшего к ботинку. я знаю, что на это нет никаких причин, кроме моей удивительной способности преувеличивать и слишком загоняться по поводу любой ерунды. как это лечится?

вроде бы отпускаю, всё становится нормально, а потом опять врезается в меня с ужасной силой.

всё пройдет, надо просто попытаться быть нормальной.

Каждое утро он просыпается первым. Ложится на меня и спрашивает в ухо:"хочешь чаю или кофе?" И идет ставить чайник. Утро - это девять, час, два, четыре дня. Утро начинается одинаково.

ну вот и подрались мои мальчики. эх, махач вышел что надо.

до конца аниме ещё три серии. конечно, там будут ещё экранизировать некоторые из новелл, но всё-таки. два одиночества повторили свой бой и пришли к тому, что стали инвалидами. мм, найс. зато скоро воссоединение тим7 ^__^

не передивлююсь твоїх фото, не перечитую старі переписки. Забула. Не снись мені, мені противно бачити твою блядську фізіономію.

«Пора вставать, – сказала она себе, завернулась в одеяло и проспала все на свете. Жизнь складывалась пока не так, как хотела, такую не жалко было менять на сон.»

В. Ринат «Соло на одной клавише»

Вот только не надо, а? Не надо ко мне прикасаться, дергать за волосы, небрежно собранные в хвосте, шутливо толкать в плечо, учить правильно взбивать молочную пену на кофе, быть пугающе открытым и уверенным в себе, надевать мой фартух, с любопытством следить за процессом и помогать, выполнять добродушно просьбы. Детские подколы "ты вот тут выпачкалась", после чего следует нежное прикосновение к кончику носа тоже брось. Я ведь ведусь. И взгляды эти прекрати - ведь уже знаешь, что я не отведу свои глаза, буду пристально смотреть, не ощущая ни капли дискомфорта от этой продолжительности, которую ты не в силах выдержать, от чего ставишь некую точку каким-то нелепым движением и улыбкой.
Ты щедр на комплименты. Не мне. Меня ты сводишь со своим знакомым, называя красивой, что я пытаюсь пропустить "мимо ушей". А еще затыкаешь своего друга, когда тот упоминает о каких-то девушках и твоих планах на них.

Мне это не нужно. Я слишком хорошо знаю свое поведение в такие периоды - становлюсь дурой. Все эти глупости проходят через месяц-два. Желаю, чтобы месяц превратился в день. Еще лучше - в час.
Думать о тебе не хочу. Улыбаться при мысли о тебе, наблюдать, как тебе идет быть бариста, как ты любишь варить кофе, как вежлив, приветлив и разговорчив со всеми без исключения, как подозрительно активен в первые рабочие часы. Бесит!

Н е х о ч у.
Пусть из-за тебя мне нравится работать, но лучше пусть все закончится стажировкой. Для моего душевного спокойствия.

Да и имя у тебя дурацкое.
Такое, что не забывается.

Мы знакомы всего два дня. Только сегодня я узнала твое имя. Дурацкое уникальное имя, значение которого я увлеченно изучаю. А я уже пишу о тебе.

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Сука, аж сердце в пятки. Господи, спаси и сохрани!

Бывает откроешь сообщение, а оттуда слова, как бабочки летят, задевая по лицу, по волосам…И ты сидишь весь в пыльце, начинаешь светиться изнутри, потому что есть люди на земле, с которыми поговоришь, как солнце выпьешь.

Вот что за фигня. В понедельник я чувствовала умиротворение, гармонию, а сейчас нет: (почему во мне не может быть стабильности, которую я люблю, эх..

а еще я очень скучаю по своему мальчику…

а вообще у меня тут какие-то однотипные посты. Но если честно, в жизни мало что сейчас происходит такого прям вах. Одна вот тут подружка сняла квартиру с мужем, к ней теперь можно будет приходить ночевать :) А вот другая рассталась с парнем, который оказался какшкой: (А в универе пары капец какие. Везде програйте, придумывайте, создавайте. А мне не понятно, и желания нет. Я потерялась..и вот не могу найти себя. Раньше я всегда знала, что хочу и когда. Сейчас даже не знаю, что хочу, ибо такое время непонятное..неизвестное..и вот даже не знаешь, что с этим делать, эх..Надеюсь похондрить до конца недели, а потом найтись, почувствовать прилив энергии и все крушить! Особенно хочется сдать экзамен, который с прошлой сессии, а то совсем уныло как-то. Кстати, у нас тут вся группа не закрылась, у кого что..и сейчас что-то халявы не наблюдается: (

Знаете, часто слышу истории про всякие мужские обиды, ссоры и т.п.. И начинаю приходить к мысли, что очень часто мужчины начинают вести себя как слабый пол. Теряется сама мужская суть. Например, когда мужчины обижаются и начинают играть непонятно во что. Я все понимаю, сам обижался, мне делали больно и я знаю что это такое. Но при этом, если бы с моей любимой девушкой что-то бы случилось, если бы ей понадобилась помощь, я бы сорвался откуда угодно и сделал бы все возможное и невозможное, не смотря ни на какие ссоры, обиды и все прочее. И меня бы и просить ни о чем не пришлось. В конце концов, что важнее человек или желание отстоять свою правоту? Я всегда выбираю первое, ты можешь быть хоть сто раз прав, но отношения с человеком при этом разрушишь.

На работе была просто жесть вчера. Во-первых, я только начинаю, я не знаю еще кучи вещей, а меня уже ставят работать одну. Сначала мне это было непонятно, а теперь уже все равно. Вчера я потеряла два стола в кафе. Первые посетители зашли, я приняла их заказ, все было хорошо, но, как оказалось, им нужно было куда-то идти, поэтому, они просто встали и ушли. Итог: еда приготовлена, посетителей нет, я виновата. Если ты знаешь, что тебе нужно торопиться, и у тебя есть где-то свободных полчаса, какой смысл идти в кафе, где нужно будет минут 20-30 ждать, пока приготовят заказ, если не больше?

Второй стол: заходят черная девушка с крашеными белыми волосами (меня всегда пугали черные или азиаты, которые красятся в блондинок) и мужчина, который выглядил как русский пьяница, и по ходу был ее папиком. Я приняла их заказ, пить они выбрали пиво. Когда я шла в бар, чтобы налить пиво, зазвонил телефон, соответсвенно я взяла трубку, звонила девушка заказать еду. Я принимала этот заказ по телефону, то есть я никуда не могу отойти и никого не могу обслужить. Когда я приняла ее заказ, пошла в бар, пока я шла, эта парочка уже начала ко мне обращаться с наездом, типа где наши напитки, я сказала, что сейчас им принесу. Оказалось, что кран с пивом, которое заказал мужик, не работал, я побежала на кухню к хозяину, спросить, что можно с этим сделать, а когда вышла с кухни, они уже уходили. И снова я виновата.

Плюс были проблемы с доставкой, паренек-доставщик поехал в одно место, оказалось, что у людей не было денег и они пытались его избить, потом еще одну доставку отменили, потом появилась какая-то доставка в другой штат, и нужно было разбираться с ней, а когда я уже уходила, у одного из доставщиков сломался новый велосипед, хозяин вчера был просто в ярости, а сегодня мне позвонила старшая менеджер со словами "я сегодня останусь работать с тобой, потому что, мне кажется, ты еще не понимаешь, что нужно делать".

Не знаю, сколько можно уже ныть и всего бояться. Сейчас я жду субботы: именно тогда я хочу познакомиться с тем парнем. Попытаюсь заговорить с ним в перерыве между парами. Но если не решусь, то добавлю его вк и напишу ему. Мол так и так, я не решилась заговорить с тобой в универе, поэтому пишу вк. И будь что будет! Я ничего не потеряю, если он скажет что-то типо "ну нет/я не хочу ни с кем знакомиться/у меня есть девушка". Ну скажет и скажет. Как говорится, попытка не пытка! Я не знаю, что из этого получится, но не обязательно же всё должно пойти наперекосяк? Ведь возможно и благоприятное развитие событий? Может просто стоит хотя бы на мгновение поверить в себя, попытаться что-то изменить? Так и планирую поступить. Надеюсь, что моя решительность до сб не улетучится. Очень хочется верить, что удача будет на моей строне.

Мой маленький, славный малыш..

Узнала о тебе, я когда приехала с твоим папой с моря. С Железного Порта.

Я никогда не забуду лето 2016, это море..

Мой любимый крошик, ты растёшь с каждым днём… И всё ближе тот день, когда я поцелую твои маленькие и самые сладкие ручки, щёчки, ножки…

Сегодня нам 9 недель, а это значит что примерно через 30 недель, я стану счастливой мамой..)

Я люблю тебя, мой драгоценный…

И молю Боженьку, о твоём здоровье..♥

каждый день гибну от передоза кавая, так как к нам в универ приехали 30 китайцев на 3 курс. китаяночки, как на подбор

В октябре мы становимся старше,
Остываем от страстного лета,
И под пледом, с работы уставшие,
По квартирам прячемся где-то.

Чай завариваем зеленый,
Вместо рома, текилы, самбуки,
Смотрим старые «мыльные» фильмы,
Согревая холодные руки.

Иногда мы бываем простужены,
За окном ведь почти что вьюга.
В октябре нам скучать положено,
Вспоминая, без слов, друг друга.


Хуевый из меня сотрудник. Каждый раз я хочу выйти пораньше и прийти на работу вовремя, но так получается, что я выхожу из дома, когда времени уже дофига. И обычно я опаздываю на 10-15 минут. Мой непосредственный начальник ничего не говорит мне по этому поводу, но сегодня моя родственница, которая тоже там работает, сказала, что он заходит в кабинет, пока меня там нет. А так как он очень спокойной человек, то ничего мне не говорит о том, что это его не устраивает. А я даже не знаю, как назвать себя: ленивая дура. Кто бы знал, как я сейчас себя неловко чувствую:/

Только не вздумай останавливаться, иди вперед. Бороться, так бороться до конца!

Джек Лондон "Мартин Иден"

Просматривала свой цитатник и наткнулась на эту фразу из любимой книги. И снова в точку. Надо возобновить традицию с выкладыванием цитат, зацепивших за живое.

а знаете что?большиство баба тут да и вообще тупые пезды, они страдает своей поеботой, они ноют о том, как им тяжело, но они не прикладывают ни толику усилий для того что бы изменить ситуацию, потому что НУ ККАК Я МОГУ ПОМЕНЯТЬ ЧТО-ТО

а я так говорю, потому что мало кто знает, что я переживал, точнее никто не знает, что я пережила и сейчас продолжаю с этой поеботой бороться

а нытье о ебырях /подругах и тд

сука да ничто из этого не стоит того, что бы потерять разум

хотя кому я говорю

Как же в предложенных в инстаграме достали всякие менеджеры nl, какие-то недозвездочки, показывающие свои сиськи и жопы и всякие странички про звездные сплетни. Блин, серьезно? Я не понимаю, почему они в предложке, я вообще в инстаграме только знакомых читаю, да бьюти-блогеров. Бесит.

Прям вот за себя почему-то обидно. Инстаграм считает, что это может быть мне интересно. Хмм

Я никуда не пошла сегодня. Проспала до двух часов дня. Утром разболелась дико голова и я решила все-таки отоспаться.

Совсем не продуктивный день. На завтра составила примерный распорядок. Постараюсь быть немного продуктевнее.

За эти два дня, которые провела в палате с четырьмя бабульками, узнала много нового: где купить огурцы подешевле, какие травы помогают от высокого давления, и как воспитывать непослушных правнуков. Ах, да, ещё и то, что все проблемы со здоровьем у молодежи от посиделок на холодных лавочках с сигаретами и пивком. Ага, особенно мой аппендицит.

Чудны́е.

(via yourefuckingawesome )

Знакомиться с новыми людьми - хорошо, тем более в моем случае как человеку, склонному поддерживать интровертированный образ жизни. Новые связи расширяют горизонты собственных представлений о себе в том числе. Но сейчас, с кем бы ни знакомилась, я все равно не смогу наиболее полно оценить достоинства нового для меня человека, т.к. пока не имею возможности сосредоточиться только на нем. Увы, я лишь малую часть времени поприсутствую с ним в текущем моменте, а затем отключусь, мысленно перенесясь и увязнув в своем ментальном пространстве, в котором в дикой схватке сравнения будут сражаться два образа: до - как было, и после - как стало в отсутствие, и прошлое однозначно одержит верх, а в настоящем мне придется грустить и вздыхать с напускным видом, что пока не могу справиться меланхоличным состоянием, воцарившемся в голове. Собственно, оно и не дает мне как открыться неизведанному, так и поверить в то, что на моем жизненном пути еще встретится не менее достойный. Меня отчаянно зовут на встречи, но я дошла до того, что стала приносить на проверку документы домой, чтобы под предлогом большого объема работ отказываться от предложений. А как еще следовало поступить, если на мое "Улыбаюсь ежедневно, спасибо)) " было получено: "С кем это ты улыбаешься там? А?) "

Для архива.

29.09.16.

Вчерашнее утро началось с дикой боли в правом боку, тошноты и звонка в скорую помощь. Аппендицит. По дороге в больницу:

Скажите, а после операции, могут выписать через день-два?

Девушка, вы серьезно? Раньше недели не рассчитывайте. Ну поваляетесь немного, "отдохнете".

Но мне нельзя! У меня модули, учеба, работа, магистерский диплом, научно-исследовательские проекты! Мне некогда "болеть" и "отдыхать"!

К слову, мои молитвы, возмущения и жалобы были "услышаны". У меня оказался типо приступ аппендицита, операцию делать не пришлось. Долго объяснять, но суть в том, что это похоже наследственное — у меня так папу четыре раза скорая увозила с аппендицитом, но в итоге хирургическое вмешательство не требовалось.

А в ночь перед всем этим происшествием такой сон неприятный приснился. Немного зловещий и настораживающий. Уже в который раз замечаю, что иногда действительно стоит прислушиваться к своим снам.

(via yourefuckingawesome)

16 сентября

Пора собираться на дачу, но тебя не хотят отпускать.

Друзья пришли знакомиться, а угостить нечем.: (

Остановка.)

Местный колорит города-спутника.

Просто посмотрите на выражение мордашки этого несчастного кота.. Эта девочка держала его как игрушку.

Когда тяжёлые пакеты.

И снова привет, мёртвая фобия..

Интересно, что это значит.

Как "Оreo", только "Оле".

"Миллионер из трущоб"- потрясающий фильм, обязателен к просмотру.

17 сентября

Никогда не любила менять постель. В садике я всегда кем-то манипулировала: то воспитательницами, то мальчиками, которые за меня это делали. Ну ненавижу я это дело, аж бесит. Теперь вот Китти досталась эта ноша… ;))

Бабушка попросила положить пару листов шифера на крышу сарая.

И вот кого мы там нашли!

И ос ещё..

Первый раз, когда смотрела "Суперсемейку", понравилось больше. Но осталось в приятном умилении от того, как уменьшительно- ласкательно называли друг друга муж с женой. Хороший пример всем.

18 сентября

Дрова! Ура! Дождались! Правда, меньше, чем заказывали и сырые..

Так достали лесника (хотя он сам не привёз в назначенный день), что он аж приехал к нам в "День лесника".

19 сентября

Когда телефон умер, а ты не можешь без новостей..

А я выиграла!)

Но не в шашках(

Стратег мой.)

Я у родителей художник.))

Как и мой мальчик.)))

Мне ко классике, Китти бутики.

20 сентября

Какая же она шикарная!

Как бы помягче назвать этот омлет.. Vs вегетарианская половина.

Спокойствие.

Впервые месяца за два решили немного выпить..

Китти сказал, что я похожа на Джокера.. Но я просто хотела улыбнуться.

21 сентября

Вот такое чудо бабуля обнаружила у нас в винограде!

Мокрые курочка гриль (как меня называет Китти) и петушок..)

Туда с пакетами, обратно с пакетами.

Польша, люблю тебя. Спасибо за вкуснейший чай.

22 сентября

Вкуснее и полезнее любого трупа..

23 сентября

С "добрым утром" от мамочки^^

Один котик болеет, а второй его греет..

Впервые вблизи имела честь и удовольствие на таком близком расстоянии общаться с воробушками!

Мне не нравится, как в данном случае смотрятся штаны 3\4, но друих надевать не захотела.. У меня "бзик" на штаны.

Доча захотела, мамочка сделала.

24 сентября

"Vega Burger".

Впервые познакомилась с этой кафешкой на вегетарианском фестивале, где мы с Китти отведали бургеров. В этот же раз папенька хотел меня накормить после покупки телефона. По дороге как раз оказалась полюбившаяся мне кафешка.



Кухня.)

Веганский овощной супчик. Вкуснейший.

Шанс?

Внутренний ребёнок, отставить!

*_*

Кого же выбрать?!!

Выбор сделан.. Следующим хочу Кэпа.

Федька:

-Закрой глаза, заходи, найди сюрприз!

Нашла^^

Старенький Vs новенький.

Не собиралась ничего покупать, кроме продукции с Минии Маус..))

заболела, всю неделю дома. первые два дня были отвратительными! морозило, всё болело. ночью проснулась от озноба и ночевала в ванной на тонком покрывале.

вспомнила как по зиме, лежала на холодном кафеле у д., казалось если встану - упаду в обморок или стошнит. но через пура минут прошло. а через несколько часов, я уже шагала в пальто, без колготок по морозной улице. улыбка не сходила с моего лица. 2.16.

сегодня я сделала шаг в сторону своей мечты. это так круто ощущать себя на своём месте, я опять улыбнулась!) чуть позже, напишу об этих изменениях. мне очень хочется завершить этот этап и верить что я поступаю правильно! как-нибудь справлюсь с учёбой, сессией и деньгами, которых вечно не хватает.
надо набраться смелости и поговорить с отцом. может он всё таки поможет мне.

Хочу поговорить немного на тему "штампа в паспорте".

Когда я не была обременена серьёзными отношениями, брак для меня считался бесполезной хренью, которая ничего не меняет, не приносит чего-то нового. Не понимала, что такое брак. Такого мнения я придерживалась со всеми бывшими, без исключения. Появился Влад, мои взгляды в корень изменились, я поняла, почувствовала, что это мой человек, а я его, хочу с ним быть всегда, завести свой "зоопарк", съездить в Диснейленд и много чего другого, о чём я мечтаю, хочу. Всегда быть вместе, всегда. Но не просто вместе, а как семья, муж и жена. Не хотела себе признаваться, но я хочу замуж! Не просто замуж, а именно за Влада. Признайтесь себе- отношения не так серьёзны, как брак. В отношениях можно просто собрать вещи и уйти, а в браке ты 100 раз подумаешь, прежде чем сделать какой-то серьёзный шаг. Под браком я подразумеваю новый уровень исключетельно по любви, полнейшее осознание того, что это твоя половинка, никаких "залётов", "уже пора" и всего прочего шлака.

Вчера я наткнулась на статью ведического психолога об отношениях. Мне так понравился его ответ! Грамотно, чётко и просто ответил касательно темы замужества.

– А обязательно ли регистрировать брак? Ведь многие живут вместе и считают, что штамп в паспорте может, условно говоря, спугнуть удачу и не улучшить отношения, а наоборот, испортить их.
– Для начала нужно разобраться, кто так считает: мужчина или женщина. Конечно, мужчине удобно, что кто-то постоянно убирает, готовит, стирает и занимается с ним сексом, как только он захочет. И при этом, заметьте, он как бы свободен и ничего никому не должен. В любой момент он может собрать вещи и уехать. А все почему? Потому что женщина, с которой он живет, по сути, ему никто.
Теперь давайте посмотрим на ситуацию со стороны женщины. Любая девушка на протяжении всей жизни должна быть под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. А живя с кем-то без регистрации отношений, она автоматически становится беззащитной: отец уже не будет ее обеспечивать, сына еще нет, а муж как бы есть, но как бы и нет – он не хочет брать за нее ответственность, не хочет давать ей свою фамилию и заявлять всему миру, что эта женщина – его. Более того, многие девушки нередко начинают сами говорить, что им такая ерунда, как штамп в паспорте, не нужен. Нужен, и еще как! А то, что это ерунда, придумали слабые безответственные мужчины и пытаются внушить такую позицию и женщинам, которые живут с ними из-за страха остаться одной. Так если это такая ерунда, как ты говоришь, почему ты все равно не можешь ей этого дать?

Сегодня виделась с давней приятельницей, поговорили про отношения.. Её отношения. Она состоит в отношениях уже 9 лет. За 9 лет ничего не произошло. Ни какого намёка на новый, важный этап. Она мне сказала:

-Я понимаю, что это привязанность, всё-таки 9 лет вместе. Я не хочу за него замуж, не хочу от него детей, нет больше никакой искры, мы просто вместе и ничего из этого не получится. Нужно было раньше что-то менять. Две подруги, которые встречались пару лет, а потом вышли замуж- счастливы. Третья подруга встречалась с парнем 10 лет- расстались. Нужно провстречаться несколько лет, а потом выходить замуж, иначе будет мёртвая точка, как у меня, - это пздц, девочки. Это страшно. Её ситуация, слова меня очень загнали.

Рассказала об этом разговоре Китти. Как ни странно, меня слегка (или не слегка) удивил его ответ. После того, как он внимательно меня выслушал, заключил:

-Правильно. Потому что надо было жениться, а не тянуть, - надеюсь, он действительно так думает.. Ибо ещё недавно Китти шутил, что мы поженимся в 30 лет.. На что я тоже в "шутку" ответила, что столько ждать не буду.

Добавлю, что кучу историй в пример приводил мой брат. Если в течение 5 лет отношений не выходишь на новый уровень- всё, омут.

Безусловно, есть исключения, но много ли их?

Очень много времени стала проводить с Машей. Я уже писала, что не поняла, как мы начали так хорошо общаться опять, ибо был застой. Так вот со вт на ср я ночевала у нее. Гадали по книгам, много болтали. Мне нравится, когда ты знаком с человеком больше года(а с ней вообще из одногруппников с первой познакомилась), а до сих пор узнаешь что-то новое, можешь рассказать что-то другое. И самое приятное, когда человек тебе доверяет то, что даже ее лучшая подруга не знает. Подскаживается ко мне ближе и говорит:"Я знаю, ты никому не расскажешь…". С утра приготовили завтрак, попили чай, поболтали. Душевно. Мне нравится. Подумали о нг. Ах, люблю своих друзей.

Так, сначала про мужиков.

С Ваней мы где-то час сегодня переписывались. Он все объяснил, я задала все, интересующие меня, вопросы. Не знаю верить или нет. Вроде и логично, но доверия к человеку нет. Сказала, что простила и не обижаюсь, ну так легче будет, чем мусолить все это. Пусть будет как будет. Было бы еще хорошо, если бы с завтрашнего дня мы не пересекались.

С пн на вт я все-таки ночевала у Паши. Все было достаточно хорошо. Но я сделала для себя выводы. Мне с ним интересно общаться и это единственное, что я хочу от него, что могу дать.

Гуляла с другим мальчиком. Вот с ним бы я просто дружила, можно было спокойно обсуждать тусы и тд. Но уверена, что единичная встреча.

А вчера ходила в кинчик с парнишей. Я когда его еще ждала, ко мне пацан подходил, спрашивал как дела, что уже волновался и тд и тп. Я была в шоке. Ко мне впервые нормальный, трезвый парень подошел, ахаха. А тот мальчик вроде хороший, помог мне еще книжку найти, выбрать. Ходили на "Великолепная семерка", фильм хороший. Такой воодушевляющий.

А завтра еще с парнем идти гулять, которого отшивала 2 недели.

На самом деле, я очень люблю новые знакомства, а особенно первые встречи. Когда вы узнаете друг друга. У многих людей такая интересная жизнь, истории, что поражаешься разнообразию личностей.

сегодня первый день, когда я выспалась, до этого нервы сдавали и я не могу спокойно спать, не высыпалась, сбила режим, короче выбили из колеи новости этой недели. про работу писала уже, что дико бесят беседы о том, что на меня жалуются… так, как работаю я, еще никто на моей должности не работал, все оттуда сбегали, лица менялись, никто не задерживался… а тут я решила, что самая умная и справлюсь, что я впринципе и делаю, но людям не понять как так, надо загнобить, чтоб не повадно было >_< а то хочется новой крови, мою то уже всю выпили. фу. еще только порадовалась, как здорово с работы вместе с мужем шагать, и не страшно, и не скучно, и тепло, как оказывается уже другую бабу нашли -_- ну не твари? самые настоящие. я же говорю, я их раздражаю, а мой мужик еще больше видимо, потому что у них такого нет)) сами вон женятся, а потом через пол года разводятся - вот и весь их удел. Езжу в сад, но позавчера пробила колесо, но не знаю где и как, вот теперь надо чинить. посмотрите, вон на фотке какая я утомлённая -_- Посмотрела "Кафе де флёр" и "Исповедь задрота" - для вчеренего просмотра пойдёт. Сделалаи уборку в единственный выходной. Кто молодцы? Мы) Судорожно хочется куда-нибудь улететь, ооочень далеко. распланировала октябрь, расчертила, близится моё 25-летие! OMG! О_О в голове крутится цитатка из вьюи: "Не хочу быть взрослым - это уже не смешно".

Вот бывает такое странное чувство, когда вроде бы и все хорошо, но если бы определенный человек был рядом - было бы ещё лучше. И от этой мысли тебя просто окунает в омут одиночества, и не важно сколько рядом с тобой людей, если нет "того самого". И как, скажите мне, как можно дико скучать по человеку, которого знаешь всего месяц? Которого видела 2 раза в жизни? С которым и общаешься-то только на отстраненные темы? Ловишь каждое его слово, ищешь в нем скрытый смысл, хоть и понимаешь, что его там нет, но все равно упорно ищешь.. Поддерживаешь, помогаешь и просто радуешься тому, что человек счастлив. А ведь вы почти незнакомцы! Может ли человек стать родным за месяц переписок? Пиздец начинается в тот момент, когда ты понимаешь, что все твои желания на падающие звезды, "22:22", одинаковые имена, все они связаны с этим человеком. Когда у тебя в голове это уже не "он" и "я", а такое простое и счастливое "мы". Не знаю, поймёт ли хоть кто-то что я имею в виду, но этим мыслям надо было куда-то вылиться, а оформить в красивую речь у меня это просто не получается.

я вспоминаю о тебе лишь в те моменты, когда мне плохо. когда готова лезть на стену от боли. когда выворачивает наизнанку, от того что морально не справляюсь со всей хуйней. в такие моменты я вспоминаю, как лежала рядом с тобой, закинув на тебя ноги, обводила пальцем по контуры все твои татуировки, целовала тебя и вдыхала твой запах. мне тогда было похуй всё, ты был рядом и этого было больше чем достаточно. я любила тебя настолько сильно, что могу тебе с уверенностью сказать, такого в твоей жизни больше не будет. ты навечно для меня самый родной и близкий.

всё идет по пизде такими огромными шагами, что я даже отслеживать это не успеваю. я каждый день на грани срыва, уже пятый день просто реву и всех шлю нахуй. меня заебали абсолютно все, с их якобы ниибической заботой обо мне. нахуй просто идите все дружно. есть всего два человека, которые могут вытащить меня из этого состояния…одна сейчас за охулиард километров от меня, второй ненавидит меня больше чем это возможно в принципе. молодец, всех проебала. браво!

В июне или июле месяца я познакомилась с Игорем М. И по тихоньку общение стало завязываться. Потом я уехала домой, мы изредка созванивались, и в сентябре мы наконец то все таки встретились, отдохнули хорошо, в заведение сходили. Позже он уехал на 10 дней на работу и вчера он все таки приехал. Тип он таки довольно мутный…. прилично он мутный. Друзья у него не понятные, курят дурь, блатные друзья и все в подобном плане. Ему 24, разведан, сыну 4 года. Помимо этого он вчера рассказал, что у него ещё один сын есть, от его первой любви. Но там она сама сказала, что выбирает другого и все в подобном плане. Вообщем капец какой персонаж если честно. Вчера мы с ним переспали, хотя я не собиралась этого делать в ближайшее время. Но вышло так все…. Он сказал что ему хорошо со мной, как это мило с его стороны….мда… Девчонкам я не сказала, не знаю почему, но почему то не хочется мне это говорить. Я бы не сказала, что это был шикарный секс, но после него у меня появилось более тёплое отношение к нему. Когда Настя пришла домой, она чуть ли не с порога заявила, чтобы я прекращала с ним общаться. Якобы она его вчера наслушалась, вокруг него одни бандиты и зеки не понятные. Мне ее заявление не понравилось. Не могу терпеть, когда мне указывают в подобных делах. Я сама все решу. И начала мол, к чему это все приведёт… Да господи, не будем глядеть так далеко.

когда нибудь я куплю турку на 600 мл и буду варить кофе на двоих. а пока я сильно молчу про тебя и собираю остатки хорошего настроения по карманам летних курток. лучше б я тебя не знала, милый. каждое воспоминание, заканчивается мольбой простить отпустить и не проклинать тебя и себя. а если честно, я просто все ещё продолжаю тебе верить.

Сегодня Посвят СибГАУ, да СибГАУ, а не опорного увниера))

надоели формальности.

И, надеюсь, встретить только одного человечка, если это не случится, то больше загоняться не буду. Надо - и напишит, и позвонит, и встретит. Сколько уже можно то?!

Моменты на заметку режиссерам малобюджетных русских драм:
1. Порезалась, сижу вся (не вся, но больше чем обычно при порезе) в крови, холодно, потому что не знаю, как закрыть окно в этой комнате, да и просто осень, та самая осень, когда уже осень, а отопления еще нет; испачкала в кровь новое одеялко, которое путешествует со мной по столице уже три года, и все с ним до этого момента было хорошо и думаю о том, хочу ли я сейчас ехать в центр гулять, выглядеть при этом радостной, веселой и довольной жизнью? И зарежет ли меня мама за это одеялко, которое не впихнется ни в одну из существующих стиральных машин и подлежит только стирке вручную?

2. Возвращаюсь с центра на предпоследнем троллейбусе, красивая, но не очень довольная жизнью, вышла на три остановки раньше, чтобы купить вареники в круглосуточном супермаркете, уже на пути домой уронила розу, подаренную парнишей слишком "нормальным" для моего мировоззрения, пока доставала пачку сигарет. Дома разбудила всех, пока готовила полпервого ночи вареники, и уснула с надеждой не просыпаться, или хотя бы в другом мире, или на пару лет раньше, но не здесь и сейчас.

3. Вопреки всем ожиданиям проснулась, создала в голове новый план действий, не с одним вариантом исхода событий, как прошлый раз, и жду пока закончится дождь, чтобы начать что-то делать. Или же не делать - этот план действий как раз подразумевает второй вариант исхода событий.

дома нет жрачки, я проспал учёбу, сегодня была практическая, плюс сдача долгов по психологии и мультимедии. а я вчера просто перекидывался голосовыми сообщениями с алом до трёх ночи, лёг и забыл поставить будильник. МЕЛКИЕ ПОЛОЖИЛИ НА МЕНЯ ХЕР И НЕ СТАЛИ БУДИТЬ, ПОЭТОМУ Я ПРОСНУЛСЯ В 12. ну выспался блять зато, хоть и проспа..просрал всё. надеюсь можно будет сдать позже, ну не выпрут же меня. а сейчас надо придумать что-то поесть, очень хочу пюрешко бляяяяяя но я не умею готовить картофан. кажется придётся есть бутеры, ну хотя бы не zdohnu

Девочки, которые в зале занимаются с распущенными волосами, прекратите меня смешить. Как же это фальшиво выглядит :D Особенно забавно смотреть на ходьбу по беговой дорожке втечение минут пяти, а дальше же вы (ой боже простите за reveal) начинаете потеть и уходите с дорожки!!!! Вы ж мои радужные пони, а мы то думали вы волшебные нимфы!

#бесит

Капец, я тут вчера нашла магазин корейской косметики. Территориально находится в Новосибирске. И к нам, в Красноярск доставка стоит всего 155 рублей и доставляют за 2 дня. Сказка просто. И по всей России, кстати, доставка быстрая и не дорогая, в сравнении со многими магазинами. Даже знаменитая Лунифера в плане доставки дороже. И цены на те же продукты там больше, чем в том, в котором сделала заказ я. Очередной упс.. Да да, зависимая девочка, которая мечтает попробовать все. Думаю и надеюсь, что уже завтра или на крайний случай в субботу смогу получить заказ в пункте самовывоза.

Но что меня привлекло и удивило, так это то, что мне и позвонили, чтобы заказ уточнить, и сказали пришлют фото накладной и упакованного товара уже сегодня. А в данный момент мой заказ уже едет в Красноярск с курьером. И вообще, по желанию клиентов они кладут сертификаты подлинности на все товары.

Ассортимент в магазине достаточный, интересный. Есть постоянно какие-то акции. Магазин, кстати, если кто-то заинтересовался или просто хочет посмотреть HollyShop. Рекомендую прям вообще.

И кстати, в магазине, в котором я обычно заказываю палетки Sleek и Ессенс с Катрис, с 1 по 31 октября классная акция, о которой я уже писала ранее. При покупке палетки Слик матовая помада в подарок. Не благодарите :D

Ссылка

Ненене, я же вчера еще не всю ситуацию описала, ибо была на эмоциях и прям стоя у двери деканата, где мне сказали про эту самую неявку, начала строчить на вью. Самое славное, что препод взял и уволился! Вот вовремя-то как! И не пойду же я к заведующей кафедрой со словами: "ой, а поставьте мне автомат, я проебалась и не поставила вовремя экзамен в зачетку, а самченко взял и уволился, у меня там вообще 5 должна была быть, войдите в мое положение" хмм…или пойду?? может стоит попробовать? Или уже можно начинать учить херню какую-нибудь?

Часть 2. День Свадьбы.

После того, что произошло за день до этого, я проснулась с насморком, больным горлом и вообще без настроения.

Можно я буду писать правду? Никаких мимими и розовых соплей.

Я думала, что я буду невероятно счастлива, что я буду летать на крыльях исходить с ума от волнения. Так не было. Все было как будто не со мной. Я проснулась очень рано в 9 утра. Хотелось, чтобы уже поскорее началась движуха, нелюблю я ожидание. Позавтракала и села писать письмо Андрею. Я сама себя не узнавала. Ни одной слезинки, ни одной! Я, человек, который просто целый год представлял этот день и плакал от умиления и счастья, чувствовала себя роботом.

К часу пришла парикмахер, накрутила меня, через пол часа пришла подружка-визажист - накрасила. Родители ко мне не подходили и не помогали ни в чем. Пару раз пока меня красили подходила мама, глядела что выходит и уходила. Потом подружка помогла мне надеть платье. Пришел фотограф. Очень удивился, что нет бабской суеты, которая всегда есть на сборах. Честно, мне бы очень хотелось чтобы мама подошла и обняла меня, сказала, что я красивая.. но у нас в семье это непринято.. от этого было грустно. Собравшись, я начала нервничать. Но не потому что выходила замуж, а переживала, успеет ли Андрей. Очень боялась опоздать в ЗАГС.

Наконец подъехал лимузин с Андреем, Сашей и Ритой. Я спустилась. Андрей заулыбался и полез обниматься-целоваться) сказал что я очень красивая) как он сказал потом, этот момент стал одним из самых счастливых в его жизни))

Приехали в ЗАГС аж за пол часа. Пофотались. Гостей проводили в зал. Стоим за дверью и тут заиграл марш мендельсона. И тут меня заколбасило. АААА вот оно! В ЗАГСе я испытала целый спектор чувств и эмоций. Сначала стояла улыбалась как дурочка, потом вдруг едва не прослезилась, потом когда говорила свое "ДА" мне стало так смешно от своего голоса, что я начала ржать)) Надел на меня кольцо Андрей, а регистраторша затупила и не говорит чтобы надевать кольцу жениху. Мы стоим ждем, не знаем что делать, я хватаю руку Андрея, он пытается ее выдернуть назад аргументируя, что нас не просили надевать ему кольцо)) Наконец я напялила на него кольцо уже задыхаясь от смеха)) Когда надо было целоваться тож как-то странно получилось и неловко, гости уже ржали над нами)

После ЗАГСа мы всех отшили и только с лучшими друзьями Сашей и Ритой и фотографом поехали кататься на лимузине. Может кто-то и обиделся, но мне уже было вообще насрать на все. Полтора часа покатались, ппили шампанское и приехали в ресторан.

Родители Андрея опоздали на пол часа, что меня конечо позлило. Нам пришлось как дурочкам сидеть в коридоре и ждать их, чтобы потом торжественно войти. Свадьба на которй было всего 15 человек включая нас, получилась очень милой и уютной. Хотя я сначала и нервничала, что будет скучно, но было здорово. Очень переживала за наш первый танец из-за моего пышного платья с шлейфом. Под конец муж все-таки наступил мне на него, но танец вышел отличным)

Уже в 10 часов мы поехали домой, я была рада что все закончилось) Посчитали деньги, я постирала платье, чтобы взять его в Питер ну и первая брачная ночь естественно)

Выводы.

Девочки, не берите пышные платья. Это пиздец пиздецовый как не удобно, особенно со шлейфом. Я постоянно на всех орала, чтобы они не наступали на него. Кольца постоянно гнулись и их приходилось поправлять… Жарко, не удобно.. Но очень красиво конечно.

Кстати, кто-то уже забыл, а кто-то кто читает меня недавно и не знает. Свое платье я заказывала на алиэкспрессе. И никто бы не подумал, что оно китайское, а не салонное, посудите сами по фото.

Я не представляю как девочки выдерживают весь свадебный день. Встают в 5 утра, устраивают многочасовые прогулки с фотосъемкойи банкет до ночи… Мы зарегестрировались в 4, а в 10 поехали домой и я просто нереально устала…

Хотела бы я вернуться в тот день? Нет. Это было и я этому рада. Но подготовка и дрязги с родней высосали из меня все соки и всю радость. И будучи интровертом, очень сложно быть центром внимания весь день. Наверное я ужасный человек и все эти восторженные невесты никогда не поймут меня.

Мы не говорили уже неделю. И я понимаю что либо случилось что-то страшное. Либо можно считать что мы не вместе. Обидно что он посчитал что я не заслуживают того чтоб мне об этом сообщить. И чем яснее я это понимаю тем сильнее мне хочется быть с ним. Это вообще здорОво?

Все хорошо) Как же сложно будить его по утрам! Первая готовка, если честно, то ночь была просто запутанной. Я все время афигевала от происходящего. Эти странные девушки, у которых есть парни.. не дали толком поспать. Не буду рассказывать подробности. Ну какими же моральными ублюдками нужно быть, чтобы лезть в чужие отношения или изменять своим половинкам. Выбрал себе любимого человека - так будь с ним. А не смотри направо и налево. Хоть у него работы много, мало времени, он - твой. Мне было тепло и очень хорошо. Я люблю его. Каждую частичку тела. А сегодня я ночевала одна. Было как-то страшно. Встаешь, а ты один, никого нет.

В груди время от времени разгорается самый настоящий пожар, на кончиках пальцев – слабость, а в сердце тяжесть – приятная и не очень. В моих снах мы с ним переписываемся, но когда я просыпаюсь, то обнаруживаю пустоту. Пустоту в телефоне и в мыслях. Расстроенная я бреду на учебу, а на парах летаю в облаках и представляю, будто ты приезжаешь и мы с тобой вместе. Как-то грустно все сводится к последнему моему разговору с подругой:

- Решила больше ему не писать, - говорю ей, - как бы он не был занят, при желании можно черкнуть мне пару слов. Не могу понять, что у него в голове. Общаемся – отвечает подробно, поддерживает разговор, может быть вежливость? Черт его знает. Если не напишет, значит, я ему не интересна и безразлична. Забью на него, что еще остается? Я ведь мастер в этом деле.

- Проблема в том, Саша, что на него тебе сложнее всего придется забить.

______________________________________________________________________________

Если он не напишет, то я буду считать это концом. Не буду больше его тревожить ни в жизни, ни в мыслях. Запишусь на какую-нибудь спортивную секцию и буду жить дальше, будто его никогда и не было.

Я помню, как в апреле ходила на день открытых дверей одной известной международной юридической фирмы, в их офис на Тверской. Помню, что перед этим слушала песню Don't let me down и теперь она у меня ассоциируется с этим днем. Это было просто невероятно вдохновляющее круто, я смотрела на этих людей, партнеров, таких классных, но в тоже время простых в общении и думала, что тоже хочу там работать. Жаль, что этим летом мне надо идти в немецкую компанию на стажировку, хотя может это и к лучшему, все ведь складывается так, как нужно. С английским очень сложно устроиться, потому что огромная конкуренция, а с немецким попроще.

Но я не об этом, я о том, что дает нам вдохновенье, вроде бы казалось мелочь, но потом заряд положительных эмоций просто, когда вспоминаешь об этом… Я бы хотела, чтобы в моей жизни было больше таких вдохновляющих моментов, когда ты понимаешь, что все твои усилия не напрасны, что эти ночи без сна за учебниками не коту под хвост, что то, что ты сам сдаешь экзамены, когда остальные списывают, действительно, достижение.

Мои друзья сейчас потихоньку устраиваются на работу, она никак не связана с их профессией, это преподавание и продвижение олимпиадного движения в основном, но они это делают ради денег, а не потому что это им нравится. Причем вся эта система с этой организацией очень мутная. Вот так уже с 20-ти лет люди начинают делать то, что им не нравится ради денег, но с другой стороны, я понимаю, что они просто не знают, что им делать, у них нет любимого дела, им и учеба то их не нравится. Так что работа в этом случае лучший вариант, чтобы время не тратить попусту. А я вот буду, наверное, вечным студентом, приходящим домой в 9. Из-за немецкой программы в универе после пар, ощущение, что учусь одновременно на дневном и на вечернем.

П.С. Подруга уехала на полгода на стажировку в Париж, и мы с другом уже взяли билеты, летим к ней на ноябрьские. Надеюсь мне дадут визу… Мне просто будет необходим небольшой разгруз, собираюсь тупо пробить 4 дня.

Приехала в Питер, и пишу ему: "-Давай встретимся!", а он: "-Увы, я переехал в Москву".

Стою, в аэропорту Москвы, я пересадкой здесь на 3 часа, смеюсь - бегу за ним уже который год, да все никак не успеваю. Ну, видимо не судьба, да и не жаль, хотелось только понять: что я почувствую, когда его увижу? Столько слез и стихов было по его душу мной создано.

А дома - беготня, анализы, справки - скоро мне ложиться.

Первый день в больнице, сообщение: "Я прилетел с Москвы на два дня, давай увидимся?". Ну что за не судьба? Сказал - приедет.

Что я почувствую? Я изменилась, поклонников полно - уверенней в себе стала раз в сто. Мне еще можно немножко гулять, сижу на остановке у больницы, считаю автобусы в пятнадцатом по счету - он.

Как будто года не было в разлуке. Но стал он внимательней: нет его язвительных шуток, задает вопросы про меня, болтаем как всегда о музыке, машинах и смеемся над прохожими, уму не постижимо - раньше бы он ни за что так не приехал ко мне. В один момент сидим рядом, и ветер доносит его запах - такой знакомый, тот самый, который оставался на моей коже еще несколько часов, после ночи с ним в обнимку.

Идем обратно, сажаю его на автобус - иду к больнице и захотелось разрыдаться. Поднимаюсь в палату - спокойно девочка, все в прошлом, это всего лишь как фантомные боли - только фантомные эмоции. Все это не правда и есть дела важнее.

Для себя сейчас важнее меня никого нет. А на следующий день мне делают операцию, и сейчас - я себя чувствую отвратительно больно. Но скоро - это боль пройдет, и это мой первый, важный шаг, что бы наконец-то чувствовать себя в своем теле комфортно и без боли. Нужно только потерпеть.

Nottheend.

кто-нибудь смотрел мультфильм Папирус? (до сих пор ору оттого, что чувака зовут папирус хдд) он французский, кстати

так вот. его кто-нибудь досматривал? у него концовка есть?

а то вообще не помню

захожу сейчас в лифт с кучей людей. один молодой человек кидает "приветик", но никто ему не отвечает. я думаю "вот сучка пафосная, неужели сложно поздороваться с человеком?"

на шестом этаже люди выходят, на восьмом - выходят. остаемся мы вдвоем с этим мужчиной и одна нажатая кнопка 10 этажа. и че? этот приветик мне что ли был? ты кто, парень, э?

Про нас.

Видимся мы раз в две недели, когда я приезжаю на выходные в Москву. За билеты платим пополам. Он все говорит о том, что надо решить уже что-нибудь, чтобы не было вечных 22:50, о которых нужно помнить по воскресеньям. Что нужно вместе жить либо в одном, либо в другом городе.

Мы часами болтаем по телефону и еще больше переписываемся. Я снова научилась скучать. Да и в целом чувствовать.

Придумываем, что будем делать на мой день рождения. Может быть уедем в Европу, может будем в Петербурге, а может я просто уеду к нему в Москву на неделю.

Он любит мое тело, целиком и полностью. А я без ума от его плеч, спины, рук, да от него всего. Я никогда не была в таком диком восторге от мужчины, от того, как он выглядит. Иногда мне действительно хочется лечь к нему на колени и просто лежать, пока он будет гладить мои волосы.

Я могу писать еще много и упорно про нас. Про все, что происходит. Но не буду.

Смысл всех этих историй лишь в том, что ты будешь идеальным для того, кто тебя заслуживает.

Почему, ну почему я продолжаю заботиться о людях, которые просто принимают это как должное? Что со мной не так? Это очень грустно и не нравится мне. И прекратить это легко, на самом деле. Я должна это сделать.

Слишком давно не заходила сюда. Этот блог есть мои мысли, мои желания, тайны. Только вот то, какая я "тогда" была и "сейчас" - это разные люди. Изменилась я, изменился сайт, овердохуя стало рекламы. Даже мой бро перестал писать сюда.

Что же заставило меня сюда зайти? Потребность в изложении своих мыслей. Т.к. сидя на работе, я могу лишь брать листочек и после его выкидывать. Это меня не устривает. "Блокнот моих писанин" слишком тяжелый. Только вот и этот блог тоже не слишком обрадовал.

Пошли насыщенные дни и времени как-то сюда все описать не было. После учебы сегодня этим займусь. А пока о другом..

Надеялась, что это мои последние слова об этом человеке, но нет. Он написал, много написал. Что ему больно от того, что он причинил мне, что не хочет делать мне больно, что не прав, что я ему дорога и попросил прощения. Также там были явные противоречия про его нынешнее состояние. Читать это с утра и чувствовать, как сердце начинает биться, как сумасшедшее - отстой. Я ничего не понимаю уже. Отпустил - возвращается. Не хочет делать больно - ломает меня каждый раз. Первой мыслью было, что он расстался с девочкой и теперь хочет как-то вернуться. Не расстался, это очень хорошо. В общем, думать о его мотивах глупо. Сначала я правда хотела просто написать, что прощаю, чтобы ему было легче, чтобы эта вся ситуация отпустила его и меня, чтобы не было негатива и мы бы просто разошлись по разные стороны. Потом я думала вообще ничего не отвечать. А потом все-таки написала. "… раньше я тебе безоговорочно верила, а сейчас не знаю где правда, а где ложь. Со временем я отпущу всю эту ситуацию и прощу. Так что давай ты просто будешь жить со своей девушкой. Не лги ей, не думай обо мне. Отдайся полностью ей, не обманывай и забудь про меня. Я привыкла к таким моментам и справлюсь".

Я не понимаю, зачем он написал? С какой целью? Что он хотел донести? Что ему тяжело? Хм, а правда ли это, может он просто хочет выставить себя хорошим парнишей? А если и правда тяжело, то, ну, заслуженно наверно. Раньше я бы не хотела, чтобы ему было больно, поэтому даже сейчас первой мыслью было написать, что прощаю его. Я не понимаю, зачем напоминать о себе и писать? Только пару дней назад ты говорил мне совсем другое. Сказал, что не объявишься и отпустил. Совсем совесть гложет и решил излить мысли? Ну на самом деле это я пойму. Но такое нужно уметь глушить, перебивать желания. Я очень многое за все это время хотела сказать, а озвучила меньше половины. Не понимаю, зачем писать мне, когда у тебя есть девушка, плюс сам говорил, что она там идеальная у него. Так в чем проблема? Зачем еще как-то связывать наши жизни?

Самый отстой в том, что меня это еще как-то волнует. Сильно бьется сердце, когда читала. Много задаю вопросов. А по идее должна просто все отпустить, но сейчас я понимаю, что все ближе к этому. Ох, пускай все наладится. У него, у меня. Пускай уже это пройдет.

За 20 минут вспомнила все… У Д. вчера др был. Поздравила его сначала на тел. не ответил, думала мож смени. Кинула еще в вк поздравление. По итогу вечером поздно на тел. ответил и сегодня в вк. И блять я пересмотрела частично историю сообщений.. И прям у меня тоска такая по нему. Вот че нам бабам надо?! Любил донельзя, души не чаял, а я блять вернулась к той хуйне от которой пыталась уйти 2 года. Я про те отношения в целом. Я вот не вижу перспектив никаких. Меня топит тот с кем я сейчас нахожусь. Я не дышу с ним.

Поверх лица у меня находится рожа. Она вполне заурядна, зато подвижна, растяжима и вполне бесстыжа. Зато под рожей у меня расположено лицо. Оно прекрасно и удивительно. Впрочем, его мало кто видел.

От и на работу :)

жду новый график, который, как обычно введт меня в шок!

И знаете, что…до какой разх это повторяю и исключительно все срабатыввет наоборот.. но плюс есть мысли высказываю и легче же..

Шло оно все! Надоели….терзать мне мою душу…думать только мозгами, а не душой.

Не я…а они пусть бегут!

слабак я… и конкретный

Кэтрин, работаем головой.

Если я лягу сейчас спать, то я жутко пожалею об этом ибо вставать через 2 с половиной часа. Это не даст мне энергии, а еще и отнимет ее.

Но не могу, меня жестко вырубает сейчас. И я не знаю чем занять эти 2 часа, ведь я совсем не хочу ничего смотреть, и вообще что-либо делать.

Утро еще не наступило, а уже думаю как я буду возвращаться с пар.

Нужно будет снова тащить ноут ибо надо попросить Л., чтобы он помог мне лабу доделать. И показать преподу, что я хотя бы пытаюсь.

Потому что я все еще надеюсь на стипендию.

Под глазами жуткие мешки и синяки от недосыпа.

Хочу выглядеть нормально потому что не хочу, чтобы новый преподаватель видел меня каким-то чмом в немытой головой и так далее. Но глядя на себя я понимаю, что я могу предложить ему купить картошки из моих мешков под глазами.

Сказала, что после таких снов спать не хочется и теперь у меня бессонница.

Вообще она у меня уже последнюю неделю. Удается засыпать только под утро.

Сегодня старалась уснуть в час, но спать не хотелось вообще и я долго ворочалась. Так уснуть и не удалось, и я постаралась хотя бы использовать ночь, я переписала конспекты.

Теперь думаю стоит ли мне спать эти три часа. Пробуждение будет очень тяжелым. Может лучше не спать вообще сегодня. Потом просто постараюсь пережить пары, подремаю днем и буду делать дела.

Не виделись с ним снова - очень долго. Сегодня я была на работе. Часам к шести он заехал. До сегодняшнего дня у нас с ним не было секса почти месяц. Мы так соскучились по друг другу, что сделали это в офисе, а точнее в туалете. Два раза. Боже мой, как я по нему скучала! Не передать словами, что я чувствую, когда его ладони скользят по моему телу. Каждую смену бы так закрывать, эх.

«считаю, с блядью может сжиться только блядь»

Да не ханжа я какая-то, просто мне реально мерзко спать с парнем который присунул каждой радушной дырке. Неприятно мне это, и никто не убедит меня в обратном. Сразу говорю, я не веду разговор об отношениях которые были до меня. Я именно об беспорядочных связях с непонятно кем. Кто давно меня читает, может помнит историю про то, как мой одногруппник водил меня попить кофе, только для того чтобы рассказать в подробностях как и где он трахался, а потом плакал что хочет себе чистую девушку. Вчера на паре он ныл об этом нашей новой одногруппнице. Очередная тирада в духе «о, я такой бедный и несчастный, перетрахал столько баб, а так хочется любви, и девушку у которой я буду первым»

Ну какая, мать твою, чистота!? Никогда не пойму, как такие особи вообще имеют право хотеть чистоту. Ты же грязный и поношенный как хер пойми кто. А когда в лицо ему это говоришь, не понимает в чем его проблематика. Печаль.

вообще, я болею. те две недели я держался, вроде бы сам выздоровел, и окей. а с этой недели моё горло будто стянули цепями и всё. слава Мерлину сразу открыл справку в понедельник, ибо во вторник я пошел на пары, а сегодня нет, и завтра тоже, ыыы

но дело в другом. 6-го числа у нас какое-то мероприятие. у декана по восточным странам юбилей, и каждой группе (у нас двум сразу, ибо вместе нас всего 12-13 человек) дали по стране. это первый этап. участие я принимаю во втором, это что-то вроде викторины. туда пятерых кинули, надо по странам Средней Азии соображать (снова ыыы) а теперь к тому же, ещё один этап, но уже для капитанов команд. и кого туда засунули, мм? и без блеска и фанфар понятно. решили за меня главное.

а в ноябре мероприятие по английскому. нужно поставить сценку по произведению английских литераторов, только на современный лад. в роли драматурга ясно кто. в самую пору открывать клуб с названием "дилентанты искусства" и вперёд, навстречу свершениям!

по идее, всем нужно готовиться вместе, но преподаватели косятся на меня.

прямо как моя сестрёнка, когда ей что-то поручат, поворачивается ко мне и говорит "Айдан, сама"

что ещё за "Айдан, сама"

Уж так в жизни случается, при совершении какой-нибудь важной ошибки, в глубине души, некоторых из нас сразу поражает стыд и смятение. Хочется вернуть время назад и всё исправить. В который раз пишу в своём дневнике о том, что больше не хочу совершать ошибок и надо стараться держать себя в руках, увы, но не всегда это удаётся.
Когда переживаю очередной жизненный этап, анализирую всё в том же дневнике, в очередной раз указывая на те же ошибки и задания, которые так и не могу выполнить. Некоторые считают ведение дневника чем-то детским и бестолковым, но это всё необоснованный бред. Бумага и ручка - одно из средств материализации наших желаний и ключ от многих психологических проблем. Записывая все свои мысли, переживания, мнения, мы имеем возможность оценить и разобраться во многих гложащих проблемах, найти верный и логический способ их решения.
Неимоверный срач образовался в голове за последний год, уже не в состоянии легко его разобрать. То ощущение, когда ты вроде и хочешь жить, развиваться, а нужной мотивации нет. С ностальгией вспоминаю то время, когда я просыпалась утром и у меня было мощное чувство радости и счастья просто потому, что я шла на любимую работу. Огонёк горел, а сейчас его нет. И я снова в поисках своего вдохновения

знаете, почему я сейчас сижу и рыдаю?

потому что новая полнометражка Шинкая Макото, вот почему

君の名は

я чуть всю комнату слезами не залил

хорошо так - сначала легко, спокойно, почти комедия, а потом бам, бух - драмаааа!

зато с akai ito

любят они эту нить)

черт

очень советую. его работы прекрасны. но лучше дождаться hd. с англ. сабами вроде есть в неплохом качестве, насчет рус сомневаюсь.

Мне нравится красная листва и запах леса, мне нравится мой тёплый шарф и твой одекалон с чебрицом, мне нравится смятая (нами) постель, я люблю утыкаться в тебя, несвязно немного, но зато благодаря этому, понимаю, что в душе о с е н ь. Как думаешь, я о ч е н ь..?

Анализируя все то, что меня окружает в данный момент и зная, что мне нужно будет сделать в три или четыре раза больше, я мысленно говорю себе: "держись, и доведи все до конца, не сдавайся и не стой на месте". Глубокий вдох и come on.

А если начать писать сюда, станет легче?… 3:13. Вставать в 7:00. А я лежу и принюхиваюсь к своим волосам и мне кажется, что они ещё пахнут его Инвиктусом. Мой друг Саша сегодня так искренне смеялся, когда я рассказывала ему про Него. Я опять все придумываю. Ах, как же хороша моя фантазия! Какую нежную влюблённость с нихуя она рисует. И вот знаю же, что так не надо, так было сто раз, я опять лоханусь, опять ему будет похер, а я буду реветь…. Но как же здорово так обманываться каждый раз. Чувствуешь своё сердце. Чувствуешь, что ты человек. Тупой, но настоящий Человек.

7 сентября

Полезно-вредный обед.

Помощник во всём.)

Как-то Китти обнаружил у себя дома новый Киндер. Кишка поработила разум- съел, не оставив мне. Но пообещал, что обязательно найдёт и купит мне этот божественный киндер. Недели 3 искал по всем магазинам и, наконец, нашёл. Словами не передать, насколько бесподобен этот облачно-воздушный Киндер Пингви.

Собака бобёр.))

8 сентября

Сломались ногти, разозлилась, спилила до минимума. Китти понравилось.

"Семь жизней"- как же я плакала в конце.

9 сентября

Зашли прикупить чего-нибудь к папенькиному ДР.

Давно хотела попробовать, но выбрала другое.

-Я много не съем, я оставлю тебе, - сказала мама, со вкусом доедая последний кусок.

Национальный художественный музей.

Какие-то жиравики, какая-то инсталяция из проволоки.

Стадион "Динамо", который реконстуируют уже много лет, да не закончат.

Совок в чистом виде.

Оздоровительный центр для сотрудников завода "Кристалл", который производит бухло.

А кто это у нас тут спрятался? Любимый Беззубик^^

Опаздывала на футбол Китти, не было времени на нормальную еду, рядом был Мак.. Ох, божественная картошечка фри, что же ты делаешь с людьми?

Всё-таки есть смысл от этих кружек.

10 сентября

И вновь ожидание..

Ещё 3 часа назад моталась по магазинам в городе..

Китти доехал "с ветерком")))

Не успели приехать, как побежали "на дело"))

Мой "лавашник".)

Хорошо. Камин греет, на душе тепло.

"Рэд". Фильм не очень, но актёры просто бомба.)

Хорошо на солнышке.

Китти универсальный помощник.. И деревья срубит.

И кусты подрежет.

И даже выкопает.

Наконец-то Китти научил играть меня в нарды!

11 сентября

Найди Китти.

После ссоры..)

Примирение.

Поиграли, а теперь пора и подкрепиться.

Так давно не играли.)

12 сентября

Дачный "шик"))

Папочка знает, что любит его маленькая буся.)

Я боюсь даже подступать туда, а Китти аж лезет..

Китти загребли в рабство соседи..)

Шутки-шутками, но стоит раз помочь, как потом садятся на шею.

Неожиданный гость!

Какой мне, а какой бабуле?) Кто кишка?)

13 сентября

Неприятности на дороге.. Фобия в живом мёртвом виде..

Как и всегда- в город возвращаться не хочется..

Папенька.

Ресторан быстрого питания "Лидо".

Жареная картошка и каннелони со шпинатом. Я, конечно, не особо разбираюсь в кухне, но с какой стати каннелони стали лазаньей? Цены атомные для такого места, кухни. С московскими "Грабли" не сравнить, конечно..

Люблю их, стильные, на мой взгляд, но такие неудобные!!!

Манекены в ЦУМе.

Они тянутся ко мне, а я к ним..

Провожала меня..

В моём детстве такого не было.))

А мой мальчик- садист, оказывается.)))

Сюрпризик от Федьки.)

14 сентября

Милану не покидает печаль..

Шикарные, лаконичные, стильные! "Колхозные", - сказал мой любимый.

Китти:

-Я нашёл Милану!

Если и будет у нас когда-нибудь, то буду затаваривать его игрушками только в этом отделе..))

"Шампанское" специально для меня.)))

Смотрите, что появилось в нашем колхозе!

Несмотря на то, что я мало чего ем- угодить мне легко.

Когда болят ножки, кроссовки неудобно обувать..

-Садись, я сам.

То, зачем мы ехали в ТЦ.) Я увидела подобное ведро у мамы Китти и захотела нам такое же.))

15 сентября

Прелесть!

Что, простите? На улице сентябрь, ау!

Моя успокояшка.

Собираемся отмечать папенькино ДР.

Самый голодный пёс на свете.