Приятно осознавать, что рядом любимый человек, готовый прилагать все усилия ради твоего счастья… А ещё приятнее, что это взаимно, и хочется весь мир положить к его ногам. И с каждым днём любовь и привязанность все больше и больше… Не важно, веришь ты в любовь или нет. Она совершенно внезапно может войти в твою жизнь, перевернуть её и ты уже не будешь прежней. А ещё жизнь меняют большие лабрадоры :) )) ) с их пушистым наличием в доме, жизнь резко становиться другой. Другой, но стопроцентно счастливой!

Я думала я поставила точку полгода назад, но на деле вчера. Это моя последняя запись о Т. и больше не просите :D Я перестаю говорить, писать и даже думать об этом человеке. Баста. "Мы так любим дешёвые драмы…"  Мы стояли под дождем, как в кино.   "Так драматично, что не хватает саунтрека, я бы поставил песню…"мы не подружимся", например" - сказал он. Даже не спрашивайте, как наши пути вообще пересеклись. Это было абсолютно не важно - мы просто гуляли и разговоривали, нервно смеясь над тем, как нелепа вся эта ситуация.  Я уже пошла на автобус, но этот дьявольский, сказал:"знай, что я всегда у тебя есть, если будут проблемы" Я ответила: Я знаю. И ушла. Я смотрела на него весь вечер и думала: зачем мне он? Зачем? Мы не общались полгода и вот он стоит передо мной, даже не стыдясь, что обманывает в данную секунду свою девушку, и мы оба думаем, что это ха ситуация. " если можешь, давай общаться" Я могу, но больше не хочу.   Я искренне надеюсь, что это конец истории. Раньше я думала: "еще встретимся" и искренне на это надеялась. Сегодня я другой человек. Человек, который устал от этой выдуманной в собственной голове драмы; человек, который устал, что его чувствами просто манипулировали всё это время; человек, которому надоело это лицемерие и вранье.  Т., просто прощай и будь счастлив.

не знаю

Вот и 21. Странный день рождения, для меня не такой как обычно. Я его правда не ждала, и у меня не было настроения и, честно, я не чувствовала что это мой день. Да, какие-то подарки, провела день тоже активно. Ходили в квест, наелись на год вперед, гуляли по набережной - вот что что а погода невероятная, лето. Ну и как-то все равно, знаете, не так… Нет желания к чему-либо. Бывший, кстати, не поздравил. Это очень ожидаемо, предсказуемо и не совсем приятно, особенно после того как поздравила его я. И вот знаете, вроде бы все есть, но все не то. И не так. И нет ощущения счастья. Сижу плачу. Это наверно пмс не во время. В общем какой-то такой вышел день рождения.

Отож, моя сповідь тут завершена. Прийшов час нових діянь. Та та історія вже не буде тут висвітлюватися. На все добре

Є речі, які розвиваються поступово. Закономірно та природньо. Це еволюція. Це нормальні речі, які адекватно сприймаються. Є речі, що творяться в лічені моменти. Спонтанно і неочікувано. Це революція. Це також нормальні речі. Останнім часом багато революцій. Багато нового сталося, що відкрило мені картину навколо мене. Головне, що все вирішилося на мою користь. Така моя правда. Я радий, що все у всіх буде добре. В подальшому

Отказаться от коктейля в компании свекрови? Неее. Спустя полчаса пойти и заниматься в тренажёрку? Пф, раз плюнуть.

никита/любой "новый" человек: почему ты себя так ведешь?

никита: перестань драматизировать

никита: может ты преувеличиваешь?

никита: ты говорила, что дело не только во внимании, в чем дело тогда?

я @ себе, зажимая рот кулаком: только не говори про свой диагноз только не говори про свой диагноз толЬКА НЕ ГАВАР -

я: ну просто я чувствительная

я @ себе: пабеда

Я справлюсь! Справлюсь! Справлюсь! Я сильная!

x

А вот и новая красота от Рефна с Эль Фаннинг в главной роли.

чувствую себя выжатой, как лимон. пожалуй, пора спать.
GN, world

Брехня - це кінець довіри. Кінець довіри - це кінець любові. Брехня - це по суті, кінець всьому, що ти збирав по частинках, а в кінці сам його знищив.

Не брешіть людям яких ви дійсно любите.

Пожалуй, это лучшее селфи за последнее время. В жизни я пострашнее :D

Удачный ракурс и свет творят чудеса)

Факт 1. Я обожаю собак. У меня есть чудо по имени Себастьян породы ши-тцу и я люблю его больше жизни.

Факт 2. Я концертный задрот. Стараюсь посещать много концертов, иногда иду на мероприятие, не зная исполнителя.

Факт 3. Я часто скрываю свои эмоции, подавляю желание обняться человека или сказать ему комплимент, я не высказываю свое мнение, когда нужно.

Факт 4. Я переживаю все трагедии в жизни сама, лишь иногда рассказывая подругам частички историй. Я предпочитаю страдать сама.

Факт 5. Я не плачу на людях.

Факт 6. Я фантазерка. Можно сказать, живу иллюзиями и мечтами. У меня есть несколько придуманных жизней, которые я не проживу.

Факт 7. Я коллекционирую CD-диски. Сейчас в моей коллекции более 30 альбомов любимых групп.

Факт 8. Самая любимая музыкальная группа - Green Day, любимая книга - "Герой нашего времени" Лермонтов, любимый фильм - "С любовью, Рози".

Факт 9. Я закомплексована. Без комментариев.

Факт 10. У меня есть татуировка на левом запястье. "Me against the world" - эти слова значат для меня многое, но объяснить их смысл мне очень трудно. Раздражает, когда все спрашивают, зачем я ее набила и задают вопросы, типа: "Откуда у тебя такая ненависть?", "Что мир тебе сделал плохого, что ты с ним борешься?"

Факт 11. Я пишу стихи (редко), рассказы, фанфики, статьи, очерки и прочие жанры прозы.

Факт 12. Моя слабость - это парфюмы, сладости и просекко Merotto.

Факт 13. Я упертая. Учитывая, что по гороскопу я козерог, то все нормально.

Факт 14. Я быстро начинаю доверять людям. Иногда это качество играет против меня.

Факт 15. Я мечтаю открыть приют для бездомных животных, отправиться в мировое турне с любимой музыкальной группой и обеспечить маме достойную старость на берегу океана под Калифорнийским солнцем.

Помню времена, когда бежала из дома без оглядки и не хотела туда возвращаться, когда дом казался для меня одной большой клеткой. Что ж, мне 19 и я бежала из дома.

Я живу в Краснодаре, работаю над национальным социальным проектом, живу с самыми милыми девушками, но счастлива ли я?

Да, я не побоялась и уехала. Уехала туда где ни разу не была. В дом, который ты не разу не видел. Бросив все что можно, оставив прошлую себя там, в Красноярске, родителям.

Я уезхала и никогда не буду прежней и никогда не будет прежней жизни, я другая. Но счастливая ли?

Возможно. Я там, где должна быть. С людьми, с которыми должна быть. Но порой так одиноко и так сильно хочется чтобы родные были рядом. Поругаться с ними, плюнуть на все и пойти гулять по городу, чтобы успокоиться.

Счастлива ли я? Да! Я живу и я живая, а это самое главное.

Счастье быть живой…

возьми за руку, согрей меня

Blow-Up , 1966

Michelangelo Antonioni

Проспала сегодня все конференции. Сходила в бар, просрала косарь.

Приехала в город к тете. Поиграла на пианино.

Ничего не сделала. Курсовую не написала.

С Костей не разговариваю.

Чувствую себя полнейшим ничтожеством. Оставила таблетки в общаге.

Привет!

День 8 - 10 любимых актрис

Здесь труднее, однако, попробую

1. Джениффер Лоуренс

2. Пенелопа Круз

3. Скарлетт Йохансон

4. Ева Грин

5. Джессика Лэнг

6. Эмма Робертс

7.…………конец)

1. Заводим девушку.
2. Выясняем, что у неё есть свои мнения, желания и планы.
3. Ноем о том, как она затрахала мозг.
4. Живем с мамой до 50.

Честно спизжено c вк

как полюбить пробежки?

до ужаса хочу кайфовать

19 лет: отношения это очень сложно.
25 лет: скажу ей на первом свидании, что люблю её. Хочу посмотреть как она подавится вином. Будет ржака.

— Вот, когда я вырасту.
— Тебе 25.
— КОГДА Я ВЫРАСТУ!

x

Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете

Жрать и не толстеть :) Первое что, стукнуло в голову. А там больше всего, хочется чтобы все мои близкие были счастливы, они меня любят, а я такое говно.

Такая куча мыслей в голове, но абсолютно нет времени их записать, настроение меняется ежесекундно, то я грущу, но веселюсь, то психую, то спокойная как удав.

Дофига чего происходит, загуляла я, по учебе один большой хвост, который надо срочно ликвидировать, а я ничего не хочу. Только бы поспать и чтобы никто меня не трогал.

Надо дать себе время. Перестать гнаться за всем сразу. Я простой человек и должна брать время на отдых/перерыв. Все будет, надо иногда жить для себя, но всегда любить себя.

просто грязну в мыслях, в поисках ответа, выхода. но ничего не выходит

и эти мысли не могут преобразоваться в слова, очень трудно писать. совсем не знаю, что делать.

где желание стремиться к цели, наслаждаться жизнь? совсем ничего не радует.

Как на самом деле все сбывается, случается, происходит. Стоит только захотеть и поверить! Всем лучи добра и любви, дорогие!

что-то мне не везет(

опять тону в мыслях

Время не лечит.
Оно приводит к равнодушию.
Оно убивает всё то, что мы так любили.

Известные мудрецы востока называют закономерно щитовидную железу "огоньком" организма, таким манером делая упор на ее первоочередной важности. Если телу человека предостаточно жизненной энергии, человек неустанно моложав, у него отчетливое мышление, здоровое сердце, эластичные сосуды, упругая поверхность кожи, шелковистые волосы. Главным образом - это очаровывающее обаяние, настоящая красота, творческий интеллект, утонченная чувственность.

Железа щитовидная - это малюсенький, необыкновенный орган, который формирует адреналин, тироксин, кальцитомин, инсулин, отлаживает абсолютно все обменные процессы, занимается внутренней секрецией, налаживает энергообмен в организме.

Конкретные гормоны, вырабатываемые щитовидной железой, упорядочивают течение множества обменных процессов в организме: дыхание, питание, сон, движение, работу репродуктивных систем.

Повышенная утомляемость, полное отсутствие мотивировки, сонливость при полноценном ночном сне, низкая скорость чтения, невозможность продолжительной концентрации внимания, вязкость мыслей, сильная раздражительность, апатия, неготовность хоть что-то выполнять - эти неприятные проявления прямолинейно соединены со сбоем щитовидной железы.

Действительно имеется единый ряд обстоятельных факторов, в результате возникновения каковых всем следует тут же направляться к доктору щитовидная железа размеры. Самые встречающиеся в их числе - аритмия, мышечные боли в руках, повышенное потоотделение, дрожание рук, затрудненное глотание и дыхание, угнетенное расположение духа, вялость, резкое увеличение веса тела, радикулит, ощущенье сдавленности и комка в горле, отечность дыхательных путей, выпадение волос, понижение уровня гемоглобина, нередкие инфекционные простудные заболевания, нарушение менструального цикла и мастопатия, отеки около глаз.

Ни для кого не секрет, что грамотное питание может дать вероятность избежать множества заморочек со здоровьем, именно поэтому пусть в вашем меню часто присутствует шпинат, молоко, семя льна, свекла, виноград, икра, фейхоа, фасоль, рыба, гречка, морковь, морская капуста, овсянка, и, конечно, яблоки, устрицы, креветки, икра, орехи, кальмары, яйца.

Представительницам нежного пола следует усвоить, что серьезным временем для щитовидной железы считаются: половое созревание, кормление грудью, беременность, менопауза, потому что конкретно в то время железа действует на пике возможностей. Действительно, нельзя опровергать и другие вполне вероятные факторы заболеваний, которые относят к побочным: низкий уровень активности, долговременное отсутствие отдыха, сильные стрессы, неправильный образ жизни, нехорошая экология, злоупотребление диетами.

Не совсем, конечно, фотография xD но всё же.

Я не любитель путешествий, и единственное, что привлекает меня в путешествиях - это возможность каких-то весёлостей и приключений. Не места, не достопримечательности, не виды. Мне плевать. Для меня важнее хорошая компания и весёлый настрой, а там - хоть коров доить!

Но вот где я действительно хотела бы побывать - это в голове у некоторых людей.

Я всегда была человеком, который легко сходится с людьми, находит с ними общий язык, хорошо общается. Черт, да я действительно умею влюблять в себя людей, это проверено временем; D Но я никогда по-настоящему в это не верю. Мне всё время хочется понять - как? за что? почему? в какой момент?

Потому что я хочу знать, скажем так, "формулу успеха". Мне важно понимать - что именно привлекает людей во мне? На каком этапе нашего общения они начинают осознавать, что как раз меня им всё это время не хватало? xD

Скажу честно, оказавшись в их головах, этой информацией я бы не ограничилась и поспешила бы изучить всю подноготную, потому что я до ужаса любопытна и люблю знать истории людей. Через что они прошли, как они живут, чем дышат. И не все позволяют мне узнать это легальным путём xD

Поэтому, да. Головы определенных людей. Вот мой личный Диснейлэнд.

А вот у меня что-то кроме бесконечных нежностей и не происходит. Даже странно об этом сюда писать. В субботу мы ездили к другу А., сидели компанией, курили кальян и пили егер, ну а также смеялисьсмеялись, хороший вечер был, а потом по классике бар. И потом ночевала я у А., а с утра мы поехали в ТЦ, немного походили и пошли гулять по городу, смысл в том, что почти день мы провели вместе, ровно сутки. И это такая безграничная милота, ну прям таю я от него, это безумно странно, потому что всегда стараюсь всех держать на расстоянии, потому что потом очень больно терять людей, и в начале отношений была точная устновка "Не привязывайся, не влюбляйся!", и что же мы имеем, вообще не могу и пару дней безнего провести.

Госпоодь, сколько соплей, простите.

общение три минуты. я влюбилась. у него есть девушка.
а я в л ю б и л а с ь в с р а н о г о м у д а к а.

Вес: 58,4

Завтрак: овощной суп и салат с телятиной

Обед: чечевица и салат

Перекус: творог с семенами льна и пол банана

Перекус 2: детское пюре

Ужин: крем-суп из брокколи с сыром

На ночь: стакан кефира с корицей и ч.л. меда.

Очень вкусный день получился, на тренировку как обычно не было времени..но гуляла я сегодня много. пешком.

Вес по чуть-чуть уходит, это не может не радовать.

Главное для меня, что я не ем выпечку и сладости.И не хочется их в принципе, это хорошо.

Я устала. Снова у меня ощущение, что со мной что-то не так. Например, сегодня, я чуть не упала в обморок: у меня ужасно кружилась голова и даже в глазах стало темно:/ Я ушла с пар, я пол дня потратила на сон: и это особо не помогло:/ я встала с кровати и вновь почувствовала головокружение. Ах да, я понятия не имею, из-за чего это произошло. Боюсь, что такими темпами скоро от меня ничего не останется.

Глупо судить обо мне по тому, что я здесь пишу. Мой мир не ограничивается рамками интернета и есть вещи, которые я никогда не выставлю на всеобщее обозрение. Так что, пожалуйста, давайте без выводов.

нашла в паблике днп, но как же в тему к нам с вами здесь.

Сегодня с мамой решили сделать доброе дело.

На востоке Украины, там, где сейчас эта гребанная война, есть один детский дом, о котором все забыли. И наша власть, и эти денееры. А деткам нечего кушать и нечего носить. Так вот, мы с мамой перебрали все свои шкафы, насобирали целые огромные сумки одежды, которую уже давно не носим и завтра я пойду отнесу волонтерам, которые решили помочь этим деткам. Еще передадим много консервайии, всякие салатики, варенье и прочее. Жалко и стыдно, что они там бедные в таких условиях живут.

Целый день я в заботах, полно работы в саду. Решила забить пока на учебу и целую неделю побуду дома. Потом на недельку в универ и дальше уже на праздники домой.

К Сереже опять хочу, надеюсь на праздники поедем с мамой к ним.

кто хотел бы дальше меня читать и получать мои комментарии (иногда не в тему) здесь, на вью, отпишитесь в комментарии, я туда же скину и новую ссылку на свой блог, и вас всех увижу, кто хочет дальше взаимодействовать, кто заинтересован короче говоря.

хочу завести тут новый аккаунт, т.к. с этого удалить всё не представляется возможным (мне не хочется копошится в записях за 3 года, честно скажу), но чистый лист мне нужен, может это сподвигнет на новые какие-то мысли.

в общем, всех заинтересованных жду в комментах :)

Дико устала от мужа. Раздражает все: поцелуи, объятия, дурачества. Видеть порой даже не могу. Вечно как дурачок себя ведет, никакого брутала. Иногда хочется мужика рядом видеть, каменную стену, а не постоянно меня облизывающего придурка. От мимимишек тоже устаешь. Хочу серьезности и взрослости.

и зачем я его люблю? все еще… не пишет, не звонит, встречаться не предлагает… не понимаю чего он хочет и зачем было все это. я ж и разлюбить за такое отношение могу

Не знаешь, где начнется твоя история,
Ждешь весной, а приходит осенью.
Жизнь ставит свои условия,
Заверяя соглашение подписью.

Сопротивляться с нею бессмысленно,
Аргументы твои не считаются:
В мире правит простая истина -
Случайно люди не встречаются.

Не ищи на улицах города,
В ресторанах, парках и в эфирах на радио,
Тебе там не отогреться от холода,
А после дождя не увидеть радугу.

Прекрати цепляться за нить тонкую,
Не держи в себе воспоминания прошлого,
Отпусти все слова громкие -
Твоё бы тебя не бросило.

Всегда не легко прощаться с надеждами,
Принимать без того факт разочарования.
После такого не быть нам прежними,
Но это не повод для отчаяния.

Превращает тебя Ожидание в пленницу,
Изнуряя до боли знакомствами ложными.
Оно сделало из тебя наследницу
Эпохи "Чрезвычайной осторожности".

Под сомнение ставится истина:
Когда, наконец, мы увидимся?
Но я уверена, в контракте прописано
Время и место, где мы сблизимся.

by NY

Так, в зубах зажат,
мучительно нёбо жжёт
этот очень, очень простой сюжет:
королевич лежит, ресницы его дрожат,
злая ведьма сон его стережёт.
Ярок снег его шеи,
сахар его манжет.

Черен её грозный бескровный рот,
её вдовий глухой наряд.
Когда он проснётся, его народ
разорят, унизят и покорят, —
он поднимет войско. И он умрёт.
И, о да, его отблагодарят.
Злая ведьма знает всё наперёд.
Королевич спит сотый год подряд.

Не ходи, хороший мой, на войну.
Кто тебя укроет там, на войне.
Из-под камня я тебя не верну,
а под камень могу не пустить вполне.
Почивай, мой свет, предавайся сну.
Улыбайся мне.

Сегодня моя мама поделилась со мной своим секретом. Нет, не то чтобы секретом: это было ее самое большое откровение из всех откровений, что были у нас вообще.

Я не знаю, как описать те чувства, которые я испытывала, когда читала ее сообщение в вотсап, но это было что - то крутое. Я и мама стали чем - то большим. Кем - то большим. Были именно те отношения "мать и дочь", о которых я мечтала.

Моя мама нуждалась во мне, в моем совете, в моей поддержке и словах. И она ощутила это на 200%. Я, наверное, за последние 5 лет, только два раза сказала, что я люблю ее в слух. Первый, когда я улетала этим летом. Второй - сегодня. И оба этих раза на мое люблю, не было "и я тебя тоже". Поэтому с этими сокровенными словами я очень осторожна и боюсь произносить их в слух :)

С каждым днем переоцениваю наши отношения. С каждой новой мыслью понимаю, что наши отношения меняются в лучшую сторону (Слава Богу) и я этому безумно рада.

Я не мечтала и даже не думала об этом, когда мне было 16. Я просто хотела скорее улететь и чтобы это все закончилось. Потому что был пиздец. И я не могла справится с такой хуйней, которая происходила между нами. Мои руки опустились и не хотели подниматься вообще.

Я улетела, сейчас мне 20 и руки поднялись :)

Blow-Up , 1966

Michelangelo Antonioni

День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?
большой, серый двор. часто там выгуливают собак, в том числе и я. с лева кустарнички, люк, на котором непонятная субстанция для прикорма голубей, на что я, во избежание рвотных позывов стараюсь не смотреть. рядом песочница, на дереве у песочницы прибита(?) облезлая яркая большая игрушка. проходя мимо неё, в голову невольно лезут мысли об экзорцисте. по крайней мере для людей, которые считают что это красиво. у деревьев иногда сидят бомжи, иногда, в летние жаркие деньки там сидим и мы. есть 1 турникет, на котором выхлопывают большие, пыльные ковры, рядом прямоугольная штука с перекладинами, на которой я любила седеть в детсве и смотреть на небо, правее- через тропинку, прорезающую двор на косо, качели без сидений, с искореженными цепьями и качели-весы, от которых осталось одно металлическое основание. лавочки давно убрали, потому что на них слеталось слишком много шумного асоциального народа, оставляющего после себя слишком много мусора и недовольных жителей трех малоэтажных домов, окружающих двор. за двором полуразрушенный кирпичный гараж, внутри какая-то жуть, полусгнившая деревянная крыша.с права от него в притык аккуратненькое 3х этажное административное здание с ровно-выкрашенными одним тоном стенами, табличкой, перилами и мусоркой. напротив паркуются машины, иногда я вижу как в тёплые дни несколько человек стоят у раскрытой машины и курят кальян, стоящий рядом на асфальте. в правом конце двора всегда росла высокая трава, через которую не пройти, старая железная качель, с которой никогда не катались дети, а потом парковочные места, но для меня это всегда была зона отчуждения. возможно под горкой обитают чужие.
детей никогда не было, разве что редко. временами на качалях сидела молчаливая странная девочка. подолгу. я знаю, что она училась со мной в одной школе. возможно, её поглотил чужой, потому что я не видела её уже около года. а может повесилась. сейчас в соседнем доме есть семьи с детьми. 5 детей от 8 до 3 часто теперь гуляют во дворе. они неблагополучная семья, но они вряд ли об этом знают, включая их мать, которая за пределами дворя всегда гуляет вместе с ними. они хорошие. когда я выхожу с Тошей гулять, они радостно кричат "Антошка, Антошка!" на мотив песенки из мультика. зимой была горка. сейчас это грязная, нетающая куча снега. обычно горка часто появляется зимой, и дети появляются. бабушки выходят на субботник. когда-то машин не было, ну или было совсем немного. зимой, когда по утрам мама отводила меня в садик, мы всегда шли с поднятыми в верх головами. было очень много звёзд. сидя на санках на них было удобней смотреть. они были яркие и немного разных цветов. сейчас я редко вижу звёзды из своего двора. возможно, я редко поднимаю голову. возможно, звезд поубавилось. прибавились машины. мне нравятся наши дома, которые я считаю за сталинки. в темноте они меня пугают. проходить мимо пустых черных окон небольших домов страшно. но не днём. в них живёт романтика. и в кустарниках, образующих полуарку перед дверью моего подъезда, у тропинки, разрезающей двор на косо.
у меня есть странные фотки окресностей.

быть вечно в предвкушении чего-то большего…

"…предопределенная любовь может овладеть только одной из двух душ, соединенных судьбой."

"Многие принимают ее гордость за высокомерие и путают уверенность с равнодушием."

Я чувствую себя, как подросток. Оставила записку в кассе "доброе утро!хорошего рабочего дня :) " и жду теперь завтрашних 11-ти часов :)

Я ничего не сделала чтобы прям гордиться. У меня сейчас всё идёт крахом. Хотя парочку поводов есть. Я горжусь собой, потому что я могу быть хорошим другом. Хотя в последнее время я в себе разочаровалась, из-за срывов на некоторых людей. Поэтому этот пункт всё-таки отпадает.

Никогда не изменяла парням, с которыми встречалась. И на данный момент жду парня с армии. Было очень приятно услышать от брата, когда он сказал, что я могу ждать долго и верно.

Это странное чувство ревности к людям, которые тебе вообще никто.

Меланхолия может быть очень соблазнительной. Это такое чувство сладостной боли, подобное любви. А в боли есть что-то настоящее, несомненное. Как и любовь, меланхолия может тебя переполнять. В нее хочется погрузиться.

Ларс Фон Триер

Я опять скучаю Мне хочется уже спать с тобой и ездить тут Все будет хорошо, но черт как же мне не особо

Унеси меня мокрой из ванны
Завернув лишь в одно полотенце
Ты услышишь и это нестранно
Как два ритма сливаются в сердце

Унеси меня мокрой из ванны
Осуши мои влажные губы
Ты увидишь, что мало дивана
И кровать маловата нам будет

Унеси меня мокрой из ванны
У прелюдии есть продолженье
Пусть небесной божественной манной
Будет каждое наше движенье

Унеси меня мокрой из ванной
Не последнею ночь наша будет
Ты хороший, и добрый, и славный
До зари нас никто не разбудит.

Наталья Ермаленок

Продала телефон, хожу со стареньким самсунгом. Через него не могу на вьюи заходить. Поэтому не теряйте ;)

Сегодня впервые за 20 лет потеряла что-то. Ну как сказать потеряла. Забыла/оставила очки, которые купила совсем недавно. Это капец обидно. А я еще так устала, вообще от всего. И как начала ныть. Села около торгового центра и все ходят смотрят. А я еще сижу, и что-то выговариваю себе под нос. Потому что реально так всё бесит, так достали все. И почему-то в голове возникла такая мысль. "А со мной могут познакомиться как это в фильмах происходит?". Почему-то в последнее время хочу чувствовать себя той Надей, которая была в школе. Наивной и беззаботной. Верить в сказки, принцев и любовь. Всегда говорила: во что веришь, то и получаешь. Почему-то забыла верить в хорошее.

Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остается.

—Л.Н. Толстой

ну вот, снова я поступила как дура.

я написала парню, который мне нравится и с которым мы почти не общаемся. а в ответ получила игнор замаскированный под воспитанность.
знаете, это убивает.
зачем я на что-то надеюсь?
сама осуждаю девушек, которые волосы рвут из-за всяких придурков, топтающих их души, но сама же нарисовала несуществующий мир, где между нами нет пропости *фейспалм*

Меня тут за туркмена сватали

А теперь по порядку.

Вышли мы с мамой в соседний магазин за кофе, но поскольку у нас просто прелестная погода, решили посидеть немного во дворе.

Живет в нашем подьезде, один забавный дедуля. За всю свою жизнь я его ну может пару раз трезвым видела, а так, он перманентно под градусом. Но знаете, не под таким, что вообще стелька, а так, навеселе. Но в целом, веселый и безобидный дядя Коля.

Ну в общем, сидели мы с мамой, тут он подошел и подсел. Как всегда начал задвигать, как я выросла, какая красивая и т.д. и т.п. И тут начинает, что у него там есть какие-то родственники седьмая вода на киселе, и там парень туркмен, но такой хороший. Тоже учится еще "почти закончил, почти умный" ахах Типа, он нас может познакомить и все такое, мы смеялись, смеялись. Но потом сказали, типа у меня парень, но это его не смутило. Сказал, что потом если что, вдруг расстанемся "Манюня, ты только подойди, я все организую " Ох уж этот дядя Коля.

Вот. А вообще наша с ним беседа началась с того, что он сказал мне "не выходи замуж, не спеши. поживи для себя" - вот тут если честно, я согласна еще с его философией.

вся моя жизнь это найти на тамблер вставить в вьюви

Если у меня когда-нибудь кто-нибудь будет, то я сделаю все возможное, чтобы этот человек стал самым счастливым в этом мире

Когда-то в средней школе называли Нютой, тогда мне нравилось, а сейчас даже бесит немного. А вообще кличек особых никогда не было. Не считая конечно тех, что давали мне подруги: Костя, дрыщь и ещё пару штук)

как верно определить что вызывает молниеносный упадок сил и настроения? может, ущемляющим кольцом накинутая пуповина, несвязно повествующая о враждебных вопросах моего жизневорота? проблемы с ЖКТ? однокурссница, которая говорит с тобой только на монотему, а т.ж. вычисляет твои слабые местечки изредка? "привет, андрей" и "младший лейтенант" из-за слабоволия, играющие раз за разом? или "какая жалость, что ты считала себя неприглядной, а оказывается притягиваешь взгляды. а толку? от этого еще более губительный побочный эффект? или "намерена усугибить своей особы страдания, но поберегусь.мало ли, вдруг жизнь слишком прекрасной станется".

"давай навсегда? вдруг повезет в этот раз? и всегда буду верная, как сейчас"

Кто я? Что я из себя представляю? Каким человеком меня видят люди?
Я не умна, не красива, не остроумна. И это не заниженная самооценка, это действительность.
Иногда появляется чувство, что меня просто растворили в огромной чаше серости. Раньше я была собой. Знала, чего хочу, от чего могу сорваться на приключения. Теперь я не я. Я не баба, я не быдло, не бомж, не чика, не алкаш, не зож. Маргинал немного. Везде на грани.

езжай умом по ночным проспектам, пустым шоссе заводских кварталов.
любовь - страшнейшая в мире секта, и ты, дурёха, в неё попала.
лепи к обоям монтажной пеной жердей побольше и перекладин,
чтоб в час, когда от тоски на стену полезешь, было поменьше ссадин.
смотри под ноги, по большей мере, поставь в игнор миллион прохожих,
и прекращай, Бога ради, верить, что без него ничего не сможешь.
сжигай, как в жарком костре поленья, в своей груди его добрый образ,
приподымайся уже с коленей - ведь это худшая в мире поза.

коль в жизни принцип бежать за большим, сто раз сгоняя с руки синицу -
прими тогда то, что Бог не может на всех, кто верит в него, молиться.

© Ирина Лупекина

Порой мне кажется, что ты специально создан, чтобы наблюдать мою неловкость и тысячу косяков за секунду. Чтобы видеть, как я оступаюсь, задыхаюсь от переполненных эмоций, которые до твоего появления по-хозяйски держала в узде, как я волнуюсь, постоянно попровляю волосы (не совсем красиво) и дико туплю, не нахожу ответа, хотя голова выдаёт целые тирады на каждый твой вопрос.

Ты будто специально создан для неловких объятий, для несвоевременных прощаний и каких-то неподходящих деталей. Для казусов.
Неловкие объятия.. да, это мастерство. Каждый раз просто расставляешь руки, как бы приглашая меня. Но когда я к тебе подхожу, то вдруг стушёвываюсь, потому что не знаю грань дозволенного - насколько сильно я могу прижаться? Вцепиться. И от этого эта долбанная неловкость возрастает. Мы делаем не то, что нам хочется, при том, что никто нам ничего не запрещал. Мы сами себе запретили. Я себе запретила. Хотя, думаю, вряд ли бы ты меня отшвырнул, если бы я решилась обнять тебя немного крепче, чем обычно.

Мы разные. Мы очень разные. И очень похожи. Может, ты специально создан для идиотизма совместно со мной? Может, это нас чему-то научит. Меня. Может, мы должны развиваться и расти параллельно, бесконечно друг на друга оглядываясь и встречаясь для неловких объятий и моих косяков? где же ясность в моей голове…

влюбись в меня, если осмелишься.

Такой период сейчас. В жизни появляются люди, с которыми я знакомлюсь, встречаемся, разговариваем. Думаю, многие такие встречи одноразовые. Пишу о них, чтобы не забыть в дальнейшем, что когда то все таки были эти люди в моей жизни мимолетно) ) Виталий Горбатюк - серьёзный молодой человек; Алексей-долбаные картинки кота))) Дмитрий Передерин - это нечто конечно, кино, такси и муви 43; Александр - довольно женственный мужчина 29 лет, который закатывает глаза; Игорь- пожалуй самый самый из них)) но не понятно, кажется женат, не спрашивала, если доведётся встретиться в ближайшее время с ним, то спрошу. Все, все хочу помнить! Хочу перечитывать записи свои в 30-40 и т.д)) прочитав тупо улыбаться почти от того, что это было, и совсем без грусти)

Сейчас будут очень скучные ответы не о чем

День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;

не знаю, мне это не надо)

День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;

у меня не было кличек :D

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;

всё банально
перед тем, как он появился в моей жизни, я была несчастлива

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;

я не считаю себя не такой, как все :D
да, я большую часть времени считаю всех вокруг странными, но я то не особенная при этом)

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;

наверно, чтобы жизнь сложилась в итоге хорошо)
плохое всегда будет случаться, но чтобы хорошее всегда перекрывало это)

День 18 - Напишите письмо вашим родителям;

это странно

Еду я на работу, слушаю Skillet - Those nights. Погода такая чудесная, вокруг зелено и все залито солнечным светом. Так безветренно, что даже облака застыли, будто фотография. И вокруг такие идеаллистические картинки: вот на пляже дети играют с мячом, а вот компания из пяти человек с огромным псом устроила себе пикник у берега. Вот парень и девушка держаться за руки, а в руках она держит воздушного змея. Все радостные, смеются и выглядят беззаботными. Для них это обычный очередной день, но разве не такие вот простые моменты счастья остаются в нашей памяти до конца нашей жизни?

Черт, почему ты не выходишь у меня из головы? ПО-ЧЕ-МУ?

не могу, как же меня все достало

сбил бы меня автобус уже наконец

Сейчас тут будет большой пост про отношения. Я и отношения… очень смешно Услышала такую фразу сегодня, что такая вот дружба между парнем и девушке приводит к сексу. Странно, но иногда это правда, не бывает чистой дружбы между противоположным полом. По крайне мере я тот человек, которому противопоказано дружить с парнями. В конечном итоге я могу просто глупо влюбиться, даже не осознав масштаб проблемы. Ааа ну дак что я хотела то написать… Я просто перестала верить в любовь. я никогда не искала идеала. А вот всегда так получается, что просто не выходит. Как-то уже по жизни кредо-"ну не судьба" А сейчас я не могу понять как можно влюбиться в человека.Как найти того, с кем можно просыпаться каждое утро в постели, с кем сможешь разговаривать день и ночь на дурацкие темы.

Не люблю когда человек повторяет за мной. Пусть даже это моя подруга. У тебя что своих мыслей нету? Нахрен ты берёшь мои идеи, мои цитаты, мои картинки? Для чего?

Пример, у меня в вк на стене запись, цитата из книги Вероники Рот «Аллигент», суть цитаты в отношениях между двумя влюбленными людьми, эта суть очень схожа с нашими отношениями с ним, поэтому я её сребложила. Очень редко когда любовные сопли ребложу, но тут прям в яблочко! И вот смотрю, подруга взяла эту цитату и прикрепила свою фотку с сиськами на выкате, вопрос - нахуя? Ты одинока, ты не испытываешь эти эмоции, зачем тебе такие цитаты?

Бля, детский сад, но бесит пздц! И так всю жизнь что её знаю, она постоянно делает что-то следом за мной, я уже привыкла, с пониманием отношусь. Опять же пример, в инсте у неё давно не было фото, начала я постить фотки, и внезапно начинает постить она, причем следом за мной, и похожие даже по тематике фото. Купила я найки себе за 5 кусков, следом покупает она, но уже адидас, слава богу! Пью я бёрн постоянно, и она начала вместо редбула его пить. Пиздец. Бесит меня это.

А с другой стороны, приятно быть примером для кого то :D Но бесит пздц! ааааа!!!!

Вот иногда меня такие же мысли посещают. Только я не курю. :D

Учитель немецкого сказала, что в моем классе ей задали вопрос, который еще никто не задавал в таком возрасте, касательно языка. Иногда мне кажется, что они со мной такие пни. Но оказывается нет, они притворяются. Можно иногда думать, что в этом потоке мыслей они уловили умную и озвучили, но мне приятно думать, что они стали осознаннее относиться к тому, чем занимаются.

Моя гордость - это мое окружение. 3наю, что каждый из них делает меня лучше и вообще мир в целом :) За все мои года, я тщательно отношусь и подбираю людей, которые находятся рядом, и как только я вижу суку рядом с собой, я непотерплю ни на шаг близко с своим родным или же мной самой рядом.

Моя фильтрация - моя гордость.

А ну, и спорт. Ребятки, совершенствуйтесь

разговор с подругой:

— Юль, я не могу… Залипаю на Женю Попова из I am waiting for you last summer. По-моему, я влюбилась.

— На Атлас Викенде пробьешься в первый ряд и кинешь в него розой.

— Почему розой? Я сразу обручальное кольцо кидать буду.

— Ты для начала табличку сделай "Marry me?"

— Лучше "R U Mine?"

— Тогда я буду рядом стоять с табличкой "She wanna be yours"

Вот такая у меня поддержка :D

И мне хватит духу в этом признаться. Мне не хватает этого общения. Я постоянно лезу проверить почту. Я тоскую и скучаю. И пусть здесь, но я сделала чувства словами. Это же важно в отношениях между людьми?

Чонгук: Я пытаюсь выглядеть круто в этой одежде.

.. .

я просто не понимаю, почему я всю жизнь должна прикладывать какие-то титанические усилия даже ради пустяков, в то время как другим, не всем, но многим достается все чуть ли не просто так, легко.
возможно, когда-нибудь потом, в будущем это сыграет мне на руку, воспитает меня и мой характер, ну а сейчас это меня дико злит и расстраивает.

и чем больше я сопротивляюсь и сдаюсь, тем сильнее толкает меня жизнь.
не выучить мне эти уроки, смирись.

Я просто хочу хорошо провести это лето и законить универ.

Да, у меня нет целей, но сегодня меня это не коробит.

#настроениевжопе

К заголовку и добавить нечего. Просто хочется иногда корону эту лопатой поправить.

Как хорошо, что есть блоги и дневники. Излил тут эмоции и на работу с улыбкой.

Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.

у меня есть подруга, у которой есть подруга (хм, обожаю такое вступление), которая идиотка. я с ней знакома, но мы почти не общаемся, однако историю ее жизни я могу рассказать наизусть. нет, моя подруга не сплетница, просто скоро у нее будет нервный срыв из-за такой подруги.

девушки, почему вы стали тряпками? вы кидаетесь на парней, которые делают из вас дур, шлюх и заставляют вас чувствовать себя хуже протухшего помидора, но почему-то вы выбираете таких парней.
это страх одиночества? боязнь больше не встретить "любовь"?

разве отношения, где вы плачете, бьетесь в истерике, выслушиваете оскорбления и сцены ревности можно назвать любовью? разве вам по 70 лет, что вы боитесь остаться одной? разве вы не уважаете себя?
я не могу найти ответы на эти вопросы.
мне никогда не понять, как можно опуститься ниже плинтуса в попытках угодить человеку, который превращает вас в овощ?
у меня были отношения, где мной пытались руководить, закатывали мне скандалы из-за того, что я не отвечала на звонок в течение 15-ти минут или молчала на сообщение в соцсетях дольше 2-х минут, и знаете, что? мне хватило. я до сих пор не понимаю, как терпела эти унижения. это на самом деле оскорбление личности. но при этом люди не хотят ничего менять.

но знаете, что хуже всего? как бы ты не пыталась помочь, не старалась дать дельный совет или просто быть рядом, тебя не слушают, твои советы не воспринимают, и ты превращаешься в жилетку для слез, которых можно было избежать, не поступав так..
и такой "жилеткой" стала моя подруга. и мне ее безумно жаль, и я бы хотела вбить в голову ее подруге, что она дура, и ее поступки бессмысленны, только она все равно не услышит. а моя подруга из-за этого становится истеричкой, у которой скоро поедет крыша из-за окружающих.

привязанность делает из человека овощ. не будьте тряпками - уважайте себя.

Начиталась додзинси по Баскетболу Куроко.Теперь я разрываюсь…Ао/Кисэ, Ао/Куро или Ао/Кага..

Черт!!!Я ж никогда и яойщицей-то не была…

Моё кокоро не выдержит…

"У меня есть теория. Сомнительная, но подкрепленная примерами, а значит имеющая право на существование. Где-то во Вселенной есть Некто, кто развлекается, путем создания различных комичных ситуаций в жизни людей. Я бы назвала его Богом, но честное слово – богохульство, ибо разве Бог способен так издеваться и испытывать нас?

Нас с ним развела судьба, а если быть совсем уж откровенной – это он решил, что у нас ничего не получится, и быть вместе будет слишком тяжело для нас обоих (читай для него). Сказать, что я непросто это восприняла – не сказать ничего. Мне потребовалось пол чертовых года, чтобы меня не трясло при упоминании его имени и не хотелось раствориться в пространстве, когда мы случайно встречались.
Но я справилась. Чего мне это стоило? Каждая, кого мягко оставляли или жестко и банально бросали, поймет меня. Здесь слова не нужны. Дыра в груди и черствое разбитое сердце каждой из таких девушек, ответит вам за меня. Когда чувства слишком сильные и серьезные – адекватно воспринимать то, что вас не принимают и быть с вами не хотят – просто невозможно. Я сделала много глупостей, честно, меня уже от себя самой тошнило. Но он терпеливо, даже слишком ко всему этому относился. Никакой реакции. И это бесило больше всего, потому что я бы за все мои поступки уже сама себя по пакетам расфасовала и в лесу закопала. Но он все вынес, а по сути ему было слишком плевать.

Но я успокоилась, я начала забывать. Жизнь вошла в новое русло, даже появились новые люди, которые что-то всколыхнули там, где казалось уже никогда не появятся такие чувства, как влюбленность и нежность.
Но мы же все помним, того Некто, которому, там наверху, слишком скучно и развлекаться нужно каждый день.

Обычный звонок обычным весенним вечером – и вся моя работа над собой и своей психикой, поднимается в космос и погибает от отсутствия кислорода.
- Ты дома? – его голос, от которого сразу же накрывает. Черт, ну какого хрена, опять.
- Да, - стараюсь быть максимально спокойна, я не должна позволить себе попасться на эти его уловки. Опять.
- Я здесь внизу, выходи, съездим, посидим где-нибудь, поговорить с тобой хочу.
Что я должна на это ответить? « Иди к черту, мне все это неинтересно, у меня своя жизнь, я только излечилась от тебя». Знаете, что говорю я?
- Да, сейчас, - собираюсь со скоростью Флеша и выхожу к нему.

Почему? Потому что все женщины дуры неисправимые. Делать себе скидку на то, что «Ну он же сам, я его не просила, моя гордость не задета, мы просто поговорим и вообще мы же друзья, ничего личного, просто общение». Все хуйня. От оправданий и собственной тупости еще голову себе прострелить не хочется?
Но не осуждайте меня. Как бы я не хотела быть сильный, титановой, стальной – ребенок в моей душе побеждает. Он бежит навстречу этому человеку с самой широкой улыбкой и искренними объятиями. Но этот ребенок прекрасно помнит, как его бросили и уже никогда больше не позволит этому человеку повторить с ним тоже самое. Второго раза он просто не переживет.
Ребенок такой наивный и вечно всем врет. А самое забавное, что врет он в первую очередь себе самому, чем несказанно радует того Некто наверху.
Шалость удалась, отбей."

Как повлиять на человека, который с упоением наслаждается тем, что тонет в какую то бездну небытия?
Никак, наверняяка скажете вы. Не влияй. Хочется тонуть-счастливого погружения и все дела. Проходили, знаем.
А что если человек очень близкий? И я не из тех, кто кладёт болт на то, что вытворяют близкие люди.
Уговоров и "обещаний" хватает на несколько дней. Потом по новой.

Ни мотивировать, ни показать последствия вытворяемой хуйни не выходит.

" ПрЫнца", способного вытянуть из серого омута дракон то ли схавал, то ли окольцевал.

И многие так же скажут, да ну тебя нахуй, миротворец хренов, иди занимайся своими делами и будь рядом, захочет человек выплыть, так сразу мировое чемпионство по плаванью возьмёт, не захочет, мол, водолазы не вытащат.

Вот, что я вам на это скажу. Пошли вы нахуй. Я очень виню, где то внутри себя, близких людей за то, что в своё время они меня не остановили от множества глупых вещей, за то что потакали моим пьянкам, курению сигарет (от этой ужасной привычки я смогла избавиться только спустя 6-долбаных-лет), за то, что как солнечные ебантяи или тонули рядом или вообще никак не реагировали всё это время.

У меня не было "позитивного" примера и "хорошего" человека рядом, когда мне было 14, 15, 16 лет. Всё в точности до наоборот, мои лучшие подруги курили, бухали, тусили, хуй клали на учёбу и наслаждались таким образом жизни. А остальные говорили: перебесится. Это возрастное.

И никто не сказал правду в лицо: мол ты, Малиночка, ведёшь себя как маленькая дешёвая шмара, которая пытается что то из себя представлять, но далеко не теми путями, стыдно должно быть.

Так что я не хочу опускать руки и оставлять спасение утопающих на их шее.
За дельные советы плюсы в карму и виртуальные обнимашки.

Меня бесят люди, которые имеют личную жизнь и при этом всё успевают. Ненавижу вас!

Вчера, 17.04 мы с Димой отмечали год ♥ Если честно я до сих пор не верю, как вот так вот случилось, что сидела я дома, страдала от одиночества, мечтая об искренней любви и уже думая, что не предначертано видимо это мне, как вдруг он мне написал.. ну как так получилось, что он любит меня, за то, какая я есть, а я также безгранично люблю его, да мы не идеальные, но мы любим даже после самых обидных ссор. Он подарил мне сказку, самую настоящую сказку, он исполнил мои мечты, я благодарна судьбе, что она подарила мне такого заботливого, любящего, мужчину, для которого я на первом месте и который не устает мне это доказывать с каждым днем ♥

слово 'баба' имеет несколько значений, но для меня с самого детства это слово являлось только обращением к моей любимой бабушке. так оно есть и сейчас. помню, что как то раз назвала её 'бабушка', и тут же получила порицание со стороны деды, который сказал, что такое обращение используется только для старых женщин, а наша баба еще молода и полна сил :)

сейчас, когда ей стукнуло 84 года, и ей тяжело даже встать с постели, все равно язык не поварачивается назвать её 'бабушкой', потому что в моей сердце она все так же молода и красива, поэтому просто 'бабА, привет'!

мне очень жаль, что практически целый день она находится в одиночестве, ничего не делая, ни потому что не хочет, а потому что не может, испытывая адскую боль. но я точно вижу блеск в ее глазах, ее желание жить и как можно дольше наслаждатьс этим миром. я хочу помочь ей и буду стараться! а ей терпения и сил, чтобы испытываемая боль не дала сдаться и опустить руки!

Ну как-то так. А усы у меня просто.

Знаешь, а ведь ради тебя я в буквальном смысле была готова на все.
Я была готова поехать туда, куда хотел ты, делать то, что ты требовал от меня, менять в себе то, что тебя во мне не устраивало.
Я была готова предать весь мир ради тебя, лишь бы ты стал счастливее, а грусть и боль в твоих глазах стала менее заметна.
Я была готова предать всех, и в первую очередь себя саму, чтобы ты начал любить меня хотя бы на унцию больше, чем прежде.
Я бы бросила всех и все, что я так люблю: своих друзей, свою семью, свое хобби.
Я бы забыла город, имена и лица его жителей, лишь бы увидеть на твоем лице одобрительную ухмылку.
Я бы убила все свои мечты и желания, жила бы твоей судьбой и твоей жизнью, только чтобы ты гордился мной.
Но этого не случилось, ты освободил меня, оставив с моим миром и любовью наедине. И мне уже не больно, я лишь благодарю тебя.

Потому что если бы ты принял мою жертву, спустя время, я бы завяла, иссохла и была бы подобием той девушки, которая так въелась в твои мысли одним холодным вечером. Я бы потеряла себя, а значит в скором времени и тебя.
Ты мой мотиватор, мой смысл двигаться дальше, даже тогда, когда силы уже на исходе.
Спасибо, что не принял.

Господи, я сейчас расскажу вам то, о чем нельзя молчать!

Звонит мне тут, значит, моя бабушка, говорит:
- Слушай, а где ты брал шаверму, где тебе вообще огурцов не положили?
- Нуу, *называю место*, а что?
- Я отругала не того.
- В СМЫСЛЕ ТЫ ОТРУГАЛА?
- Ну я думала, что ты возвращался из школы и зашел там рядом, я туда и пошла, сказала им, что они ребенку ничего не положили, заставила их сделать огромную шаверму, и говорю им: "Вот чтоб еще хоть раз..!", он сказал, что никогда больше не будет. Короче, заходи, тебя тут огромная шаверма ждет.

Как вам вообще такая история? Просто осознайте – бабушка пошла и напнула шавермщика, который (по ее домыслам) сделал мне хреновую шаверму! Потому что за меня и за двор стреляет в упор, да :D
И ничего, что это оказался не тот человек и не то место, там мне тоже как-то положили как наплакали: |

Сказать, что я подохренел – вообще ничего не сказать. Скзать, что я смеялся – тоже не сказать ничего.
Моя бабушка – Ревизорро!

Ask|Twitter

Уже давно пытаюсь выкроить время, чтобы зайти сюда и написать то, что давно уже в голове сидит, и вот, тадам, сегодня это свершится! :) Ладно, пропустим ироническое вступление..

Вот уже осталось 2 месяца до нашей свадьбы, господи, время просто летит.. И каждая неделя становится все более напряженней и сложней в эмоциональном плане, ты с одной стороны очень счастлива, а с другой ты вспоминаешь про родительский дом.. У нас с мамой уже на протяжении двух лет естть традиция каждую пятницу, когда начинается детский голос, накупать всякой вкусняцкой еды и объедаясь смотреть на поющих деток, и смысл тут не во вкусной еде конечно :) а в том, что нас с мамой это очень слижало, ведь традиции всегда сближают, и вот, уже в следующем году мы не будем вместе смотреть голос в пятницу. Я 20 лет жила с родителями, не зная другой жизни, и как то страшно очень на всю дальнейшую жизнь уйти из родительского дома..

Не совсем хочется входить во взрослую жизнь, решать еще больше проблем, чем есть сейчас, но ведь это жизнь и нужно идти дальше, так ведь?..

1. Могу писать и правой и левой рукой.
2. Не ем зеленый горошек и жаренный лук.
3. Раз в месяц стабильно покупаю маме красивые букетики.
4. Не могу пройти мимо грустных бездомных собак/кошек, поэтому захожу в ближайший магазин, покупаю им еду и кормлю, из-за чего за последний месяц стала опаздывать, ибо это происходит по пути в универ.
5. За последние два месяца прогуливаю учебу ради другой учебы.
6. Если я не хочу говорить на какую-то тему, или отвечать на вопрос, я буду отшучиваться, менять темы, злиться, но на вопрос так и не отвечу.
7. Моим отношениям 2 года и 3 месяца.
8. Ненавижу лживых людей.
9. Страдаю топографическим критинизмом.
10. Чем больше я себе загружаю день, тем лучше я тебя чувствую.
11. На меня не действует валерьянка, абсолютно.
12. За последние пол года произошло столько, что еще пол года буду пить успокоительное (нет, не в личной жизни, и не с друзьями)
13. Раздражает нытье, ибо кроме смерти близких и родных, а так же травм, человек сам выбирает все остальное. И работу, и учебу, и отношения, и друзей.
14. За год во второй раз перечитала, а по сути уже четвертый "Мастер и Маргарита". Шедевр же!
15.В сентябре сделала пирсинг, о чем никапли не пожалела, даже понравился и сам момент прокола, что, собственно, странно.

все-таки нет у меня и терпения сил.

Я ненавижу, когда люди терпят тебя и при этом общаются с тобой..

Не понимаю.. Либо дело во мне что я все близко воспринимаю к сердцу, либо проблема в том, что простопт хватит. .хватит терпеть.

Лучше взять и уйти самой и не мешать человеку, не трепел тебя

чувствуется же… все прям чувсется, ведь нас женщин не проведешь и не обманешь :)

Может и првда, у меня параноя.

И больше подхожу к тому что у меня тараканы загулЛи в голове :)

но то что я сделала, лучше так…

А дальше видно будет, мне за то легче :)

Эх, крутяк!

и иногда попалкать можно :) когда душу на из нос и все же…

Все круто :)

Дым табачный воздух выел. Комната — глава в крученыховском аде.
Вспомни — за этим окном впервые руки твои исступленно гладил.

Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще — выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет сломаная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая, давай простимся сейчас.

Все равно любовь моя — тяжкая гиря ведь — висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят — он уйдет, разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон — царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек…

Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

Emilia Clarke for Vogue Australia (May 2016)

Я горжусь, что сделала себя сама. Я долго работала над внешностью, долго работала над телом, долго работала над самоуверенностью. Долго прививала себе мысль что я красивая. Сегодня, когда я смотрю в зеркало и вижу результат своей работы, я начинаю гордиться собой. У меня ещё куча работы над телом, но сравнивая себя 4 года назад и сейчас, я вижу как изменилась. Я сделала самое главное, я полюбила себя. От внешности до характера и мелких привычек. Я уважаю себя, своё тело, свои мысли и желания. А для меня это гигантская работа над собой.

Все еще читаю ранобэ.) Но параллельно играю в 2 онлайн игры. Немного о них =)

Джаггрнаут. Браузерная игра, донат есть (но в общем то можно и без него). Мне нравится боевая система (забавная) и квесты. Квесты, как в рпг, в некоторых можно выбирать вариант ответа. Уж очень мне импонирует эта вот изюминка игры. А еще, отличие от других игр - опыт здесь есть зло! Чем медлее качаешься, тем лучше. Не стоит бить мобов выше тебя лвл и нежелательно своего. Онли ниже лвл и по одному. Почему по одному? А чтобы расходники не тратить на мелочь всякую.

Я много раз пыталась начать ее. Но в итоге забрасывала. Но сейчас снова вспомнила и по новой она меня зацепила.

Black Desert. В общем то достаточно интересная игра и красочная. На бесплатном сервере у меня есть воин 50 лвл, деньги и кони 6 грейда. А на платном у меня нет ничего. Как же тяжко заного начинать игру). Мой новый перс класса маэва. Достаточно интересная игра за нее. И моя 5-ранговая пойманная лошадка. Обожаю ловить и разводить коней. И рыбалка. Я сейчас тут, на работе, а перс качается дома на рыбке. Ну в общем, есть чем занять себя по вечерам.

VI Приехать к морю в несезон, помимо матерьяльных выгод, имеет тот еще резон, что это -- временный, но выход за скобки года, из ворот тюрьмы. Посмеиваясь криво, пусть Время взяток не берет -- Пространство, друг, сребролюбиво! Орел двугривенника прав, четыре времени поправ! VIII Когда так много позади всего, в особенности -- горя, поддержки чьей-нибудь не жди, сядь в поезд, высадись у моря. Оно обширнее. Оно и глубже. Это превосходство -- не слишком радостное. Но уж если чувствовать сиротство, то лучше в тех местах, чей вид волнует, нежели язвит. И. Бродский

Видела вк у oppunio фотку с её мега крутой PS4!
Я болела за тебя всем сердцем, ибо по твоим постам видела, как ты хотела её и как старалась, чтобы твоя мечта сбылась!

Поэтому - это просто пост счастья, добра и радости за тебя! Пусть эта штука(сама не играла, но говорят это мега круто - я верю, но не фанат) принесет в твою жизнь хоть немного света, счастья и удовольствия!

Уииии)) Нужно радоваться за наших вьювивцев, когда их мечты воплощаются в реальность) Мимимими)
P.S. ты выглядишь на фото очень-очень счастливой)

Так давно не писала сюда ничего, даже не заходила. Пыталась прочитать старые посты, тяжело вспоминать такое. Лучше не вспоминать. было и было

Он берет меня за руку и тянет в свои объятия. Я охотно подчиняюсь ему, ведь это мое самое любимое место в целом мире.

Иногда сижу здесь безвылазно, а иногда и заходить не хочется, ибо скучно. И это зависит не от обновлений постов, а от внутреннего состояния.

Вот такие мы, не можем сидеть спокойно.

У всех есть такие проблемы, все сидят порой и думают, как от кого-то отвязаться. Ну, я-то точно постоянно почти с этим связана, к счастью или к несчастью больше.

И как ни странно, нас все равно затягивает в это пекло, как будто бы мы на дорожке пролитого бензина стоим, что не можем не загореться со всем вокруг. Затягивает, вне зависимости от наших желаний, стремлений, потребностей. И всем то трудно, то легко. И мне кажется, что я иногда говорю мы, когда говорить «я» становится стыдно.

О, знаете, перед тем как устроить очередную охоту, тебя не спросят, будешь ты охотником или жертвой, будет это хорошее или плохое кино, тебя не номинируют на Оскар за исполнение того, что ты должен делать, но могут распять за то, что ты не выполнил ожидаемого.

И ответственность за события тоже лежит на тебе, по крайней мере, я чувствую себя ответственной за человека, если он доверяет мне. И все чувствуют, я просто невероятно разочарована буду, если все не так радужно.

И самое плохое - я сейчас шедеврально закрыла все свои истории, поклонилась всем и сказала, что это не мои роли, у меня лучше получается то, что было, поэтому я так сейчас стремлюсь к прошлому.

И да. Чем старше мы становимся, тем профессиональнее игра. И, я вам скажу, профессионализм не всегда делает нас лучше. Некоторые до такой степени вживаются в образ, что он поглощает их. И это печально.

Печальность дня: я не знаю, почему мне надо было это написать, у этого поста нет какой-то определенной истории, у него нет подтекста и тайного обращения к кому-то. Просто сейчас весна, время, когда тысячи влюбляются по привычке.

М. Б.

Ты знаешь, с наступленьем темноты
пытаюсь я прикидывать на глаз,
отсчитывая горе от версты,
пространство, разделяющее нас.

И цифры как-то сходятся в слова,
откуда приближаются к тебе
смятенье, исходящее от А,
надежда, исходящая от Б.

Два путника, зажав по фонарю,
одновременно движутся во тьме,
разлуку умножая на зарю,
хотя бы и не встретившись в уме.

31 мая 1964

И. Бродский

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке

Сухие и влажные салфетки, наушники, кошелек, ежедневник, ручки, расческа, гель Детол, студенческий, паспорт, таблетки, флешка, невидимки

На ТЮЗе есть один дом с подсветкой, который месяц назад мне и Денису приглянулся, а зная то, что я хочу на крышу он сказал, что как потеплеет мы обязательно туда сходим. Периодически мы вспоминали про этот дом, а вчера я гуляла и заметила, что его нету. Как так, я до сих пор не поняла, там стоит другой, хотя отовсюду был виден раньше этот дом с огромной зеленой подсветкой. И этот дом новый. Возможно, рядом построили новый (хотя я не помню, чтоб там что-то строилось, да и так быстро) и не видно теперь этот дом, но вчера я была немного в шоке. Снова думаю о том, что это еще один знак.

Не удержалась и написала ему. Вернее просто напомнила о том, что мы сегодня собирались в музей. Он очень хотел, это редкость у нас в городе. Он написал "пиздос, я уже и забыл, спасибо" помню, как он о всех планах говорил мне, чтоб не забыть. Как мне его не хватает, бог мой

привет, андрей. привет, андрей, ну где ты был, ну обними меня скорей!

Хорошо, когда сидишь на улице с чашкой чая, легкий ветер гладит волосы, а вокруг цветы. Скоро будет хорошо.

Так отвратно осознавать, что люди, окружающие тебя, двуличные, обиженные на весь мир, желчные и горды тем, что "компания", существующая 6-7 лет, держится на плаву за счёт опускания и мокания в д%рьмо своих же товарищей.

Фу, боже мой.

Я никогда не могла и не смогу понять такое отношение людей друг к другу. Чем это заслужили ваши же друзья? Чем так вам не угодили? Да, человек оступился, ошибся, но кто не ошибается? Все мы грешны и смертны.
Каждый раз, когда люди так себя ведут с друзьями, я встаю на ту сторону, которую выбираю сама путём анализирования ситуации. Плевать мне, если я останусь вдвоём с этим человеком или даже одна, зато я буду знать, что не пошла за стадом блеящих баранов. Каждый раз в таких ситуациях я, как истинный King of Hell, принимаю решение и с наслаждением потираю лапки, с мыслями о том, что им это вернётся, что они так же окажутся в этом котелке.
Может это и жестоко, но, как мы знаем, земля круглая, а попа скользкая - всё возвращается.

Вот мне и 20

Хочется заплакать от счастья. Как хорошо, что тебя окружают такие классные люди.

Говорят, что третий - лишний. Знакомьтесь, вам пишет тот самый третий. Как затычка в любой ситуации. Ладно бы это в одном случае, так нет, в последнее время я везде третий. Просто минутка грусти о том, что когда-то я была кем-то важным. В такие моменты, когда грустно, я просто сажусь в троллейбус и еду по Малышева. Улица моего спокойствия. Улица, где всегда все хорошо.

Может кто-то любит подобные группы, любите искать для себя стильные образы, то здесь у меня собранны разные стили и идеи.

Тыкайте на сердечко, поддержите мою начинающую группу ♥

Базовый гардероб цветотипа "ЛЕТО"

9 стильных идей для цветотипа "ЛЕТО"

gifs by x

Раньше даже писала здесь какие-то свои мысли по поводу просмотренных фильмов. А сейчас, несмотря на увеличение количества этих самых просмотренных фильмов, писать что-либо никакого желания. Хотя из последних - "Путешествие Гектора в поисках счастья" - меня очень впечатлил. (можно даже сказать воодушевил, пусть и длилось это состояние недолго) Запоем посмотрела "Токийский гуль" и теперь в состоянии уныния. Пора заняться делом, Тань.

:DDD

Хочу чтоб все наладилось. Чтоб появились заказы и я приносила нормальные деньги в дом, а не эти паршивые несколько тысяч. Я от этого просто на грани. Я могла бы заняться поиском работы. Но зачем мне работа на несколько месяцев? Я доучусь и можно будет дальше думать… Я не знаю что бы я делала будь я одна…. Мне от этого так стыдно…

А почему я подозрительный и недоверчивый? Все потому что я историк. А историки лучше других знают, что в могилу, чаще всего, сопровождали союзники, а не враги.

Одни только дети знают, чего ищут.

Девочки, многие из вас кто верит в гороскопы и насколько они совпадают у вас, а конкретно характеристики знаков и совместимости? :)

Recently in Shen Yanglong dream Mall wholesale realisation of negative two GE mahogany furniture city Grand opening! The favourite mahogany furniture and collectors to bring the Gospel. Dresser wholesaler Went to the Carrefour supermarket, across from the cashier can see clear GE mahogany furniture wholesale city, mahogany furniture here not only low prices, variety, and quality, genuine. Qing Yang GE mahogany furniture wholesale city is made up of Dongyang city, Zhejiang Province South Redwood furniture factory in Qing Yang GE longemont mahogany furniture wholesale group to create a large city, achieving factory direct, no middleman, wholesale city with sales, after-sales and other professional one-to-one service technicians. Furniture product quality and service is guaranteed.

Mahogany furniture, appearance generous, natural wood colour, texture, beautiful, is a strong national furniture, the longer the more taste. Therefore, mahogany furniture and collection value rising market prices. Ma Qing Yang, General Manager, said: "in the current market China Umbrella Stand Manufacturers, be sure to constantly raise the level of design, design by rich art, works of art, giving valuable materials a second life, pass it on to future generations, it is enterprises burdened with social responsibilities. ”

День 3 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

Так как я уже дала понять, что я себя не люблю и не фотографируюсь…хотя, правильнее будет сказать, что фотографируюсь, но эти фотографии вижу только я. Короче говоря, здесь вы тоже не увидите мою фотографию. Но я хочу рассказать вам просто о своих друзьях, точнее, подругах.

У меня друзей-парней. У меня всегда не складывались с ними отношения (отсюда все проблемы, да?). А вот с девочками я всегда дружила и очень хорошо.

У меня есть прекрасная и замечательная подруга - Анастасия. Я ей могу доверить всё, я люблю приходить к ней в дом, я люблю плов её мамы :D Я вообще её саму люблю. Она меня поддержит и поймёт, или хотя бы постарается изо всех сил. Она очень высокая (больше 180 см), поэтому я думаю, что мы очень комично смотримся вместе, она и я со своими даже не 160 см. Но я об этом, конечно, не думаю, когда с ней общаюсь. Мне очень хорошо проводить с ней время, душа отдыхает. Кстати, она и моя одноклассница также, знаю её давно. Но, если честно, даже и не помню, как мы начали общаться лол

Ещё одна моя хорошая подруга - Таня. Наверное, я бы не назвала наши отношения оооочень доверительными, прямо максимально доверительными и откровенными, но она очень хороший человек, мне приятно с ней общаться, я могу обсудить с ней всё, что касается учёбы, потому что она меня 100% поймёт. Она моя одногруппница, и я знаю её больше полутора лет. У неё очень хорошая фигура, и порой мне хочется настучать ей по голове, когда она говорит, что толстая. Редко встретишь такого человека, у которого всё в порядке с внешностью и с головой. Смогла перевестись на бюджет, потому что отлично училась, ну и сейчас тоже продолжает.

Да, были у меня в жизни и другие подруги. Но так получилось, что наши пути разошлись, к сожалению или к счастью. А вам желаю всегда иметь прекрасных друзей :)

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;

Этот флэшмоб я проходила впервые еще на Beon, и сейчас я посмотрела, что это было почти ровно 4 года назад! Уже прошло ЧЕТЫРЕ ГОДА! Как быстро летит время…

Так вот, когда мне тогда попался этот вопрос, я подумала:"Что настроить? Куда?" Потому что iPod был еще редкостью, а что такое Shuffle мне было сложно представить.

Сейчас у меня все так же нет таких технологий, так что я просто поставлю свой плеер на рандом))

1. Iron Maiden - Blood brothers

2. Ник Черников - Ванильная Пизда

3. Led Zeppelin - Nobody's Fault But Mine

4. Skillet - It's Not Me It's You

5. Queen - Bohemian Rhapsody

6. Mozart L'Opera Rock (Florent Mothe) - L'assasymphonie

7. Vacuum - Your Whole Life Is Leading Up To This

8. "5 Шлюх" - Round8 - Команда мечты

9. Epolets - Зраджуй

10. Rammstein - Mein Herz Brennt

В принципе, этот список в полной мере описывает мои музыкальные вкусы. И поэтому я всегда в растерянности и не знаю, что ответить, когда меня спрашивают, какая музыка мне нравится. Потому что - вот. Как такое объяснить одним словом?)

«И не открывай зонт. Никогда в жизни не открывай зонт. Дождь – это чудесный катарсис души. Позволь ему, милая моя».

Д.Арбенина

1. Когда я очень люблю человека, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.

2. Самая обыкновенная безделица приобретает удивительный интерес, когда начинаешь скрывать ее от людей.

3. Совесть и трусость, в сущности, одно и то же. "Совесть" - официальное название трусости, вот и все.

4. Ты любишь всех, а любить всех — значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.

5. Идея, пожалуй, имеет тем большую самостоятельную ценность, чем менее верит в нее тот, от кого она исходит, ибо она тогда не отражает его желаний, нужд и предрассудков.

6. Мы утратили мужество. А может быть, его у нас никогда и не было. Боязнь общественного мнения, эта основа морали, и страх перед Богом, страх, на котором держится религия, - вот что властвует над нами.

7. Так пользуйтесь же своей молодостью, пока она не ушла. Не тратьте понапрасну золотые дни, слушая нудных святош, не пытайтесь исправлять то, что неисправимо, не отдавайте свою жизнь невеждам, пошлякам и ничтожествам, следуя ложным идеям и нездоровым стремлениям нашей эпохи. Живите! Живите той чудесной жизнью, что скрыта в вас. Ничего не упускайте, вечно ищите все новых ощущений! Ничего не бойтесь!

8. Всегда!.. Какое ужасное слово! Я содрогаюсь, когда слышу его. Его особенно любят женщины. Они портят всякий роман, стремясь, чтобы он длился вечно. Притом "всегда" — это пустое слово. Между капризом и "вечной любовью" разница только та, что каприз длится несколько дольше.

9. Некоторые люди очень охотно отдают то, что им самим необходимо. Вот что я называю верхом великодушия.

10. Сейчас мы еще не понимаем самих себя и редко понимаем других. Опыт не имеет никакого морального значения; опытом люди называют свои ошибки.

11. Самые нелепые поступки человек совершает всегда из благороднейших побуждений.

12. И часто человек воображает, что он проводит опыт над другими, тогда как в действительности производит опыт над самим собой.

13. Прошлое всегда можно изгладить раскаянием, будущее же неотвратимо.

14. Каждый, кто любит поучать других, начинает с обещания, что это будет в первый и последний раз, а потом беспрестанно нарушает свое обещание.

15. Пожалуй, спокойствие и непринужденность кажутся более всего естественными тогда, когда человек вынужден притворяться.

16. Просто возмутительно, что в наше время принято за спиной у человека говорить о нем вещи, которые…безусловно верны.

17. Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам. Жаль только, что так часто человеку за одну-единственную ошибку приходится расплачиваться без конца.

18. Все хорошие шляпы создаются из ничего. Как и все хорошие репутации. А когда человек чем-нибудь действительно выдвинется, он наживает врагов. У нас одна лишь посредственность — залог популярности.

19. Даже с самыми дурными привычками трудно бывает расстаться. Пожалуй, труднее всего именно с дурными. Они — такая существенная часть нашего "я".

20. Мы вправе судить о человеке по тому влиянию, которое он оказывает на других.

День 4 - 10 любимых блюд

1) Мясо по-французски.
2) Салат Цезарь (с курицей или креветками).
3) Стейк.

4) Запеченная красная рыба.
5) Пельмени (со сметаной или каким-нибудь соусом).
6) Пицца (главное, чтобы в ней было что-то мясное и грибы).

7) Роллы (самые любимые - Филадельфия).
8) Куриные наггетсы (с сырным соусом).
9) Блины (фаршированные, сладкие, обычные, абсолютно все).
10) Шоколад (молочный с орехом), а летом - мороженное.

Я не особый то гурман, как можно заметить, люблю практически все. И все же если будет стоять выбор между сочным куском мяса и кусочком торта, точно выберу первое. А диета для меня, хм, нереальное занятие. Вот сейчас дело близится к лету, и мне не мешало бы сбросить пару кг, но вокруг же столько еды!; D

Вы замечали, с какой скоростью летит время? Эта мысль не даёт мне покоя уже некоторое время. Вот только же был Новый год, а уже и день рождения позади, и на улице вторая половина апреля! Куда оно мчится? Ведь получается и жизнь наша вот так же пролетает. Лично я не особо заметила как исполнилось 20,21,22… И что? Как мы тратим это драгоценное время? Вот именно сейчас пришло осознание того, что нужно больше радоваться! Последнее время я как-то много грустила, искала смысл своей жизни и ничему не радовалась. А сейчас мне хочется радоваться всему! Солнце ярко светит и на улице тепло - отлично, пошёл дождь - насладимся им и подумаем о сокровенном, встретилась с друзьями - получу удовольствие от встречи, смеха и общения, не увиделись - насладимся домашней обстановкой! Конечно, есть достаточно поводов для серьёзных размышлений и самокопания, но сейчас совершенно не хочется об этом думать. Хочется просто наслаждаться каждым днём и верить все же в своё прекрасное будущее! Будьте счастливы!

Любовь это не страсть, любовь это не эмоция. Любовь это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твое присутствие. Любовь дает тебе свободу быть собой; это не чувство собственности.
Любовь это вечность. Если она есть, тогда она продолжает расти и расти. Любовь знает начало, но никогда не знает конца.

Ошо, "Зрелость"

replique montres rolex Quand il vient à une montre-bracelet, le Baselworld 2016 devrait être la question qui est le plus mentionable. La vue Baselworld exposition chaque année permet vue collectionneurs et société ultérieures pour examiner les dernières oeuvres d'art créées par des fabricants de montres internationalement reconnus.

montresidole.com Et il est également aussi une chance pour les horlogers montrant les modèles innovants et l'expertise technique. Comme on pouvait s'y attendre, l'accent de nombreux collectionneurs est de nouveau pris par montres au Baselworld 2016 ayant de nombreuses montres choquantes. La nouvelle nouvelle quarante Yacht-Master est strictement parmi les nouveautés pour impressionner les collectionneurs. Il semble que montres offres donnent une orientation tonne sur sa série Yacht-Master de ces deux années. Après les rolex ref.116655 venir avec un bracelet en silicone, le nouveau deux tons bit ayant brun chocolat cadran fait à nouveau un mélange qui est grand.

Vraiment, deux montres de tonalité ne sont pas frais, peu importe même dans la zone d'affichage totale ou montres biens. Toutefois, le cadran et le cas de deux tons à l'intérieur du montres Yacht-Master qui est merveilleux match nouvelle montre donne un accomplissement formidable. Et comme prévu, replique montres rolex 40 devient le tirage au sort de la recherche chaude. Exactement comme replique rolex montres de ref.116655 qui ont sweeped le monde entier dans un an auparavant. replique montres rolex 40 Twotone montres vont finir les versions populaires en 2013. En ce qui concerne les acheteurs vue qui regardent les rolex dernières montres ne sont pas luxueux exemple, les nouvelles replique montres rolex 40 millimètres serait-être plus susceptibles de répondre à vos besoins.

Ces versions pourraient avoir bracelet deux tons et des scénarios en fusionnant métal continue avec la belle or rose. Sur l'or rose à l'intérieur des nouvelles replique montres rolex montres, la lunette appliquée de renom dont le nombre et les indicateurs soulevés serait-être également. Et le cadran particulièrement brun chocolat avec effet sunray fonctionne simplement en harmonie avec les heures et a augmenté les doigts indicateurs or en plus de la lunette. Indiscutablement, les nouvelles replique montres rolex 40 montres donnent aux gens une exposition d'idée impressionnante de montres sur la base du style traditionnel.

Знаете в чем минус больших компаний? Минус в том, что все о всех знают. И в том, что обычно в таких компаниях, когда все собираются, алкоголь, присутствует, как незаменимый элемент.

Ну, и, конечно же, все тайны – достояние общественности.

Без понятия, что движет людьми, когда они совершают такие глупости, хотя тут одно оправдание – выпивка (оправдание, ага). Но когда молодой человек (в нашем случае) встречается с девушкой, и на одной из очередных вечеринок спит с другой, само собой об этом будут знать все. Так и вышло, а после начинаются ссоры, косые взгляды и все вытекающие из этого последствия.

Я так и не поняла, какой же во всем этом смысл. И слова о том, что все совершают ошибки – полная ерунда, по крайней мере, именно в подобных ситуациях. Я всегда за то, чтобы доверять. Но после подобных историй, думаю, что лучше не ввязываться в подобные компании, когда у тебя кто-то есть. Потому что, как показывает опыт, вероятность того, что кто-то сделает очередную ошибку имеет достаточно высокий процент.

Никому не хочется оставаться в дураках.

мне нравится, когда у port-artur есть время и настроение на развернутые посты…

День 5 - 10 любимых напитков

День 6 - 10 любимых книг

10 любимых напитков

1. Чай с лимоном

2. Кофе из турки

3. Лимонад

4. Темное пиво

5. Ванильный коктейль

6. Коктейль "Космополитан"

7.….? (вдохновение кончилось, мало напитков((

10 любимых книг

1. Харуки Мураками "Хроники заводной птицы"

2. Дмитрий Емец "Таня Гроттер" (все книги)

3. Джоан Роулинг "Гарри Поттер"

4. Джоджо Мойес "До встречи с тобой"

5. Сьюзен Коллинз "Голодные игры" (все части)

6. Грегори Дэвид Робертс "Шантарам"

7. Элизабет Гилберт "Есть. Молиться. Любить"

8. Дэниел Киз "Цветы для Элджернона"

9. Джон Грин "В поисках Аляски"

10. Владимир Набоков "Лолита"

Ну то есть мысли то есть, но как будто каждое предложение оторвано от предыдущего и всё это разбросано хер пойми как. В кучу не собираются. Ну и количество свободного времени подкачало. Поэтому дней много – текста мало. Может позже приду в себя…

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;

Чтобы все мои родные и близкие были здоровы.

Это если прям глобально.

А если так по мелочи и для себя – то умудриться совместить удачную карьеру и личную жизнь.

День 18 - Напишите письмо вашим родителям;

Даа частично уже писала. Но там было очень негативно, а положительные моменты в моих отношениях с ними всё же присутствуют.

Родные мои, я вас на самом деле люблю.

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;

Что точно всегда можно найти дак это всевозможные гигиенички и масла и бальзамы для губ, одно время я постоянно носила с собой штук 7 разных. Ну вот такой был на них заеб.

Ты мне - целое море.
И, если боем брать страны,
Я буду тебе опорой,
Лечить кровавые раны.

И если из тысячи войн,
Ты проиграешь каждую,
Ты будешь моим героем,

Отважнее всех отважных…

Собираюсь в универ. Боже, это будет слишком тяжело. Дай бог мне там никого не встретить и дай бог ничего никому не сказать

Иногда мне так кажется, что я не создана для чего-то такого возвышенного. Что чувства для меня это только одностороннее движение. По мне не могут скучать, так же как и я, меня не могут любить, я не могу сносить крышу. Если делить чувства на двоих, то это 90 на 10. Как будто максимум на что я способна "ты хорошая, ты мне нравишься" и все. Если меня любят, то только как друга, если нравлюсь, то так, что через 5 минут обо мне могут позабыть. Со мной всегда хорошо и всегда есть кто получше.

Да и отношений у меня никогда не было, потому что я не для отношений. Со мной можно целоваться, обниматься, разговаривать на любые темы, но встречаться нет. Со мной невозможно делать все тоже самое, будучи парой.

Я всегда не та.

Unquestionably, besides person, each and cheap replica Watches every woman should keep one or more contemporary and cool wristwatch. I take into consideration that with two good reasons. First of all, we are living on the earth that emphasizes numerous-sizing replica rolex day date individuality. Contemporary women of all ages are usually not required to demonstrate their effeminate mark only. You'll find that labels like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-seen&rdquo are often helpful to explain women of all ages through these a long time. Plus the more recent watches which demonstrate a coincide making use of their traits could well be picked out. Next, which form of watches that girls will need relies on which situation they attend. Those elaborate-glimpse watches could are perfect for gatherings as opposed to conferences. Consequently, besides feminine-design versions, some unisex swiss watches that present much less thoughts may also be required in contemporary women of all ages. Perfectly, previals mixers hit lots of are duplicate Audemars Piguet Elegant Oak watches. And for some women who have to gain more attention and awards, people stone-placed duplicate Audemars Piguet watches could well be suitable.

Duplicate Audemars Piguet Elegant Oak watches with stone-placed bezel are innovative functions get fondness from both ladies and men. One of the more noteworthy traits these duplicate Audemars Piguet watches is definitely the bold octagonal in shape-shaped bezel which is different from the rounded or block kinds in other watches. Along with what generates the easy and alcohol free appearance of these duplicate Audemars Piguet watches should be the strong structure with distinct lines in the event. They come with the went up by precious metal event and the stone-placed bezel with polished faceted edge. Such a pattern just provides good increased equally high end and styles. Plus the darkish-beautifully shaped knob with well-known Grand Tapisserie concept element is the thing that give these duplicate Audemars Piguet watches a classy glimpse although knob maintains remarkably minimalist with simply straightforward an hour paintball guns, hands and fingers, night out home window and brand personal. Besides the pattern, the shade is also what requires our attention. Brown-coloured knob and plastic wrist strap bring a good-status classy disposition. If this kind of pattern is still absent in your clothing, just acquire one.

Вообще-то мне с моим чувством собственничества нельзя иметь серьёзные отношения. Это все уничтожает. Ведь даже сейчас у меня оно откуда-то берётся, в голове строятся всякие мысли, моменты, обиды. Просто не надо было ко мне проявлять внимание такое, не надо. Оно меня выбило с колеи, надумала чего-то себе. И не понимаю где правда, где что. И просто может для кого-то это нормально.

У меня происходят такие моменты, о которых хотелось бы рассказать. Не знаю чего боюсь, осуждения или того, что не поймут.

"Ты моя женщина"

краса.

Лежу и реву белугой. Я получаю то, что я хотела всегда… Но не сейчас. Блять, мне нереально грустно. Я так рыдала последней раз, когда меня покинул мой бывший. От боли и безысходности. А сейчас меня как будто с мясом вырывают. Не хочу взрослеть. Хочу быть здесь и сейчас. Почему так больно?

косметичка, кошелёк, расчёска, жвачка, права. в косметичке стандартный набор из салфеток (сухих и влажных), теней для бровей и тонального крема :)

Я такая избалованная, ужас. На самом деле, если бы не Ваня, я была бы куда скромней, но я так привыкла, что он у меня есть и что я могу выводить его сколько мне влезет.

Я даже рада, что у нас такие отношения. И что мы друзья.

Я пила с Аней вино бело в рестике, потом нам стало скучно и мы поехали в следующий рестик и Ваня поехал с нами. Хотя по сути, он мог просто свалить домой.

А в следующем рестике, Аня просила меня уговорить его её отвезти, а я просто сказала ему, что надо и все тут.

И после того, как мы Аню отвезли, я всю дорогу выводила его, что я хочу пописать, и если он не найдёт мне туалет ему конец.

Я просто представляю, как я его бешу, как злю, как заставляю бегать со мной, когда я пью, но он все равно это делает.

Потому что я знаю, что он хочет поесть, выложить фотку в Инста и в принципе ему уже круто.

И я так привыкла, что в любой момент я звоню и ною, что бы он меня забрал и он меня забирает.

Как вчера, когда я посещала концерт, потом вызывала такси, а ни одно не соглашалось и я позвонила Ване и он приехал в 12 ночи и забрал меня и сестру.

Фу, я очень избалованная. Избалованна вниманием, отношением и друзьями. И я вечно требую со всех космических поступков и много возникаю. Надо завязывать.

15 апреля

Заранее знала, что день не предвещал ничего хорошего и морально готовилась к крикам, слезам. Целый день срывы, плохие мысли, желание лезть на стенку, ожидание Китти.. Только всё нормализовалось, как казалось мне- очередная порция негатива, моих слёз в последствии. Наревелась я вчера много. Китти приехал только около 11, папенька как раз собирался выгуливать Милану, но я решила сделать это сама, как раз встретили бы Китти. По дороге дала волю слезам.. Из магазина позвонил Китти, спросил, что купить, но я от всего отказывалась.

-Я всё равно куплю. Что ты хочешь?, - мне было не до этого:

-Ничего, спасибо, - после нескольких отрицательных ответов, которые не удовлетворяли Китти, мне пришлось положить трубку и продолжить ждать его с Милой возле магазина. Я очень хотела Буэно и мороженое, но говорить не стала.. Китти сам всё поняли и купил всё в точности то, чего мне так хотелось. Покормили котеек, Китти по дороге меня успокаивал:

-Всё будет хорошо, слышишь, зай? Нам, действительно, нужно сменить обстановку и уехать на пару дней, - надеюсь, недели через 2 поедем на дачу..

Китти меня быстро привёл в норму, я забыла обо всём негативе, даже начала искренне улыбаться, смеяться:

-Я так люблю, когда ты улыбаешься!

Мне было страшно, когда он уезжал, потому что боялась, что весь негатив, который был на протяжении всего дня- вернётся.. Перед уходом я легла на него, обняла и так хотела заснуть..

-Хочешь, можешь немного поспать, а я потом пешком пойду, - самый лучший..

На прощание Китти пытался взять с меня обещание, что я не буду ругаться с мамой. Разумеется, пообещать такое невозможно. Сказала, что буду пытаться максимально сдерживаться.

Мой маленький пёсик грустит вместе со мной.

Китти знает, как мне поднять настроение.. Мои два гастрономических фетиша в последнее время.

16 апреля

Примерный план на день у нас был: приезжаю к Китти, после едем за билетами, потом кое по каким делам, к нему и вечером в кино на 21.15, а затем он едет домой спать, т.к утром на работу. Но у нас же никогда всё не бывает чётко по плану.) Мне было лень, холодно вставать из постели и тащиться к Китти, но нужно было. Сказала, что когда начнёт читать историю, тогда я и стану собираться. Фактически была уверена, что найдётся много отговорок, включая ту, что болит голова (это правда), чтобы не читать историю. Но нет- прочёл два билета, мой любимый котик. Пришлось ехать на метро, поскольку нужно было купить корм моей второй семье. Стою в очереди, забегает хаски, я с ней поздоровалась. В след за ней заходят мой одноклассник и его мама. Немного поболтали. Помню, видела её ещё малышкой, а ей уже 2 года, недавно успела родить. Целых 7! Задала вопрос, как она гуляет без поводка:

-Нормально. Но на котов может наброситься.

-В смысле.. играть или..?

-Рвать, - с улыбкой на лице ответил Лёша. После чего я решила закончить разговор, быстро забрав корм, попрощавшись. Что они сделали с собакой, что та рвёт котов? Это ненормально!

Приехала к нему, попили чай, накормил борщом. Решали, в какой кинотеатр и во сколько пойдём. Китти хотел съездить с товарищем на велах за билетами и вернуться, а я бы пока посидела у него. Одна. Эта идея показалась мне странной, однако ездить туда-сюда не особо хотелось. Товарищ не смог, так что план провалился. Позвонила мама Китти, попросила срочно везде убраться- они заедут с подругой и её дочкой в гости (они были на катке, а потом в пиццерии). Китти это возмутило, поскольку они тусуются, а он как Золушка должен за всеми убираться, застилать постели малых, мыть посуду, когда сегодня день Миши и так далее. В принципе, с большего я была на его стороне. Спустя 15 минут мама Китти перезвонила, сказала, что зайдут только дети, чтобы Китти показал им Валеру и они поедут на волейбол. Пришли: Федька, его будущая потенциальная жена и её 8ми летняя двоюродная сестра. Я вышла поздороваться, Федька попросил принести Валеру. Идея была плохой, очень. Пошла к Валере, он при виде меня, идущей к нему, когда тот спокойно лежал в домике, чуть ли не впечатался в стену, я кинула эту затею, как раз зашёл Китти. Взял Валеру, понёс показать детям. Валера в полном а*уе, начал шипеть, царапнул Китти, вырвался, умчался. Малышка в восторге, прям как я при виде животных.) В ней увидела себя. А "жене" Федьке вообще по боку. Даже не поздоровалась, не попрощалась. Ну, конечно, не она же, а я первая в списке друзей вк у Федьки.))) ) А малышка сказала "до свидания"- так мило^^ Дети ушли, малышка счастливая, Валера в а*уе, у него сильнейшее потрясение, не понимает, что произошло, происходит. Китти решил успокоить его нервный срыв и дать поесть. Бедный кот даже не мог спокойно кушать, постоянно всматривался в сторону коридора.) Он ещё тот социопат.) Допила кофе, посмотрели пару видюшек, поехали. У Китти ещё больше начала раскалываться голова, я просила не идти в кино, но он злился, грубил. Зашли в аптеку, купили лекарство. Китти совсем скоро стало легче, хотя раздражительность осталась при нём.. Первым делом купили билеты, зашли в магазин за питьём, потом пошли ждать в сам кинотеатр. Голова снова начала болеть, прогуляться по улице Китти не захотел. Пока ждали, успели повздорить. Причина такова: Китти начал рассказывать о том, что дядя сказал своей уже невесте, что пойдёт к друзьям на ДР без неё, она отреагировала нормально, после чего Китти выдал:

-Я сразу представил, как бы ты отреагировала, если б я тебе сказал, что иду к кому-то на ДР один, - и понеслась.

-Когда я тебя типа сравнила с их какой-то ситуацией- ты обиделся, сказав, не сравнивать отношения. Так какого хрена ты сейчас сравниваешь? Если уже на то пошло, они фактически замужем! И друзья у него нормальные! Был бы ты моим мужем- я бы тоже тебя спокойно отпускала.

-Они ещё не женаты. А причём тут это? Что штамп меняет? Он вообще сделал ей предложение спустя полгода отношений.

-Уже почти. Притом, это всё-таки многое меняет. Вот именно!!, - слава Богу, Китти не въехал в мой ответ, слава Богу. А то бы это могло показаться, как..

В общем холиварили мы достаточно, я села на коня. А потом Китти такой:

-Я тебе доверяю на все 99%.

-А куда 1% убежал?

-За тобой следить, - на этой ноте мы и помирились, Китти покормил меня желатинкой, которые мы договорились не открывать до сеанса, -Я даже себе не взял. Вот, что значит любовь.

Фильм "Белоснежка и охотник 2"- шикарный. Мои впечатления в отдельном посте. Скажу лишь одно- рейтинг IMDb отныне для меня не показатель. Злило, что за нами постоянно идиотски смеялись какие-то тёлки, непонятно с чего, а слева баба сидела в телефоне, туда-сюда ходила, а вторая кушала какие-то собойки. Притом, что они дохера модные чикули, а вели себя.. Всё как обычно, в общем-то. Илита. Только вышли из кинотеатра, как увидели, что на улице сильнейший ливень. Благо, я взяла зонтик. И то только по той причине, что была в любимых нежно-розовых ботиночках Ади, которые сложно мыть. Белорусские синоптики дебилы- обещали "небольшой дождь", а по факту лил сильнейший ливень, гроза, гром. Тем не менее, было классно. Жаль, что при таких обстоятельствах. В тот момент очень хотели с Китти оказаться на даче.. Так романтично, природа "говорит", на улице парит- всё, как я люблю. Посмотрели новые серии "Чёрного списка", "Сверхъестественное", покушали. Когда наши тарелки были пусты, Милана решила ретироваться к родителям на кухню, которые только начали ужинать. Китти "задело" это маленькое "предательство" и он не хотел открывать Милане дверь из комнаты:

-От нервов худеют. Я же беспокоюсь о ней.

В 23.30 Китти поехал домой, т.к утром нужно было на работу. В час ночи потопали с папенькой выгуливать Милашу, кормить моих котиков.

День был потрясающий.

Папенька помогает Миле найти меня.)

Нашла!!

Стою в зоомагазине, а тут неожиданно "постоянник" прибегает.))

Когда кот застукал..)))

Ообжаю красный борщ, просто обожаю.

Красиво.

Сегодня смотрим вторую часть одного из моих любимых фильмов.

Быстрее бы!

БООООЗЕ, Я МИНУТ 5 НЕ МОГЛА ОТОЙТИ ОТ ЭТОЙ АФИШИ!! КАКОЙ ОН МИЛАААШ!!!

Наша с Китти страсть.

А вы сразу поняли, какой формы желатинка?

Милашик соскучилась^^

О боже, опять это будильник, и кто их только придумал? Оторвать свою голову от подушки, отскрести тело от белых простыней, нажать кнопку на чайнике и затащить свою тушу в душ.

Ежедневное напоминание: оглядывайся вокруг каждый раз, когда просыпаешься, на стенах висят твои рисунки и именно по этой причине ты проснулась. Пойми, все это не зря!

На кухне в белую чашку с голубыми цветами насыпать две ложки гадкого растворимого кофе и одну сахара. И почему его называют белый яд? Ведь только он заглушает абсолютно отвратительный запах и вкус этого нектара богов. Размешать сахар вместе с маленькими крупинками кофе, сделать светло- коричневую кашицу. Даже не знаю почему, но это важно. По крайней мере, сегодня и сейчас. Залить это месиво кипящей водой и размешать.

Ежедневное напоминание: Мешать нужно так, чтобы не касаться ложечкой стенок кружки. Помнишь, как мама тебя учила когда-то? А ты не понимала, зачем она тебя достает. В голове вплывает пресловутое выражение: «Ну ты же леди». Да, леди, которая вчера валялась на полу при входе в клуб. Леди, у которой невозможно вырвать из рук бутылку Синего Португала.

Оглянуться вокруг, залить цветы остатками недопитого кофе. И зачем я его себе каждое утро наливаю, ведь все равно всегда оставляю больше половины чашки? Но это важно, ведь это настоящий маленький ритуал. Стоять в трусах и растянутой майке, потягивая гадкий и сладкий кофе, смотреть в окно, как уже давным-давно начался день. А я только встала. Когда встала - тогда и утро.

Ежедневное напоминание: Обязательно замажь свое лицо толстым слоем тональника. Это только кажется, что окружающим плевать, как ты выглядишь. На самом деле они только и ищут повод пообсуждать кого-нибудь. Вот сама посуди: сидишь ты в трамвае и в на остановке заходит девушка. Вся такая неряшливая, с непонятным пучком запутанных волос, парой блесток на щеках, оставшихся со вчерашней вечеринке, небольшими черными кругами под глазами от туши. Ну не захочется ли тебе сразу подумать, а где она была, что вообще делает в этой жизни, с кем проводит ночи, где шатается целыми днями? Конечно, захочется. Так вот - не будь этой самой девушкой. Меньше внимания - лучше.

Выходишь из дома, в глаза тебе палит яркое солнце. Многие уже закончили работать, прочитали рефераты в школах, сдали экзамен в университете. А ты вот только бредешь в то место, где тебя платят твои три копейки, на которые можно более-менее выживать и даже иногда покупать себе ту самую юбку, которую ты так давно хотела. Работа, честно говоря, не очень – официантка. Друзья осуждают, ведь тебе уже 26, говорят они. Пора бы подумать о будущем. Не будешь же ты всю жизнь жить на чаевые. В конце концов, скоро найдутся более молодые, более сочные девочки, которые тебя с радостью заменят.

Ежедневное напоминание: не обращай внимание на этих глупцов. Проблемы, с которыми ты сталкиваешься сегодня, могут казаться концом света, но они не будут значить ничего через год, два, три. Выдохни и не позволяй друзьям поселить в твое сердце панику и сомнение. Ведь ты же сама знаешь – это верный путь к смерти творческого потенциала.

О работе мне не хочется рассказывать совсем, да и зачем вам это? Как будто интересно, что ровно в 19 00 каждый день приходит один и тот же парень, который всегда заказывает экспрессо с одной ложкой сахара. Хотя он знает, что сами мы сахар не кладем. И что вообще в такое время не стоит пить кофе. Он не главный герой этого рассказа. И я не дам этому страннику красть мои две странички славы.

Ежедневное напоминание: человек, в которого ты была влюблена в 23 в твои 26 не будет значит ровным счетом ничего. Это я уже точно знаю.

Заканчиваешь смену, стираешь с белых столов крупинки сахара, круглые следы от винных бокалов и легкий сигаретный пепел. Снимаешь маленький фартук, переодеваешься и бредешь домой сквозь ночной город. А там ждут три друга: мольберт, бумага и карандаш. Ну да, бутылочка красного, кажется, тоже завалялась на полке.

Ежедневное напоминание: ты будешь в порядке.

Все будет в порядке.

Я обнимал ее сзади. Впервые я подумал о женитьбе. Я знал, что, конечно, где-то в ней есть недостатки, еще не выступившие на поверхность. Начало отношений - всегда самое легкое. Уже после начинают спадать покровы, и это никогда не кончается. И все же - я думал о женитьбе. Я думал о доме, о кошке с собакой, о походах за покупками в супермаркеты. У меня наверное ехала крыша.

Ты меня не перестаёшь удивлять. Удивительно.

Улица после дождя превращается в настоящее минное поле, по которому ты должна аккуратно скакать как козочка, чтобы не задавить несчастных червячков (гуманность берёт вверх над фобией на насекомых).

Жаль, что спим не вместе

За день до двадцатилетия есть киндеры и смотреть фильмы 70х про подростков самое то.

Я начинаю постепенно прощаться с ним. Его во мне слишком много, это тяжело. Я не хочу загадывать, наша встреча летом неизбежна, скорей всего я опять влюблюсь, но сейчас я хочу получить свободу от момента. По полной насладиться этим чувством пустоты внутри себя. Я действительно переполнена до кроев. Я хочу, чтобы все вышло и ушло. Пускай не навсегда, но хотя бы до следущей нашей встречи. Чтобы у меня хватило сил держаться весёлой и непринуждённой, будто бы мне наплевать на саму идею его существования.

Ни огонь, ни уголь, не горят так жарко, как тайная любовь, о которой никто не знает. Зигмунд Фрейд "О клиническом психоанализе"