Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]



Многие считают, что однажды решив мыслить позитивно, у них все получится. Однако все забывают, что негативные мысли могут вернуть все обратно.

Если верить многочисленным статьям о позитивном мышлении, все мы уже давно должны были стать счастливыми и успешными. Но, несмотря на все старания, добиться желаемого получается ни у каждого. Даже выполняя все рекомендации и читая каждое утро аффирмации, которые приводят к успеху, многие так и не реализовывают свои желания.
На самом деле все то, как вы себя настраиваете утром, работает. А как насчет остального времени? Вы проснулись, произнесли позитивные фразы и пошли на работу. А там начальник недоволен вашей работой, а коллега забыл вернуть одолженный неделю назад степлер. И тут появляются негативные мысли, которые сбивают ваш оптимистичный настрой. Именно это и мешает вам получить желаемое.
Мысли, от которых нужно отказаться прямо сейчас
Конечно, в нашей голове ежесекундно проносится множество мыслей, и каждую контролировать просто невозможно. Но есть особые установки, которые укрепляют в нас негатив. Вот их то и нужно отслеживать и пресекать.
Если вы думаете, что можете изменить людей, то это первая мысль, от которой следует отказаться. Пытаясь воздействовать на чужую волю, вы ничего хорошего не получите, а только потратите зря свою энергию. Если человек сам не захочет меняться, то ничто и никто не заставит его сделать это. Многие влияют на волю других с помощью заговоров и ритуалов. Но для устойчивого результата у человека, который использует такие методы, должна быть сильная энергетика.

Также негативно влияют переживания о том, что у других всегда получается лучше, чем у вас. Такое мышление способно вызвать неуверенность в своих силах и привести к комплексу жертвы. А находясь в этом подавленном состоянии, ни одно ваше желание не осуществится.
Постоянные ожидания определенных действий от конкретных людей, тоже не приводят ни к чему хорошему. Очень часто мы ждем от других каких-то поступков, но при этом ничего не говорим вслух о своих желаниях. И получается, что этот другой даже не в курсе, что от него ожидали чего-то особенного. В таких ситуациях нужно просто поговорить с человеком, а не ждать пока он прочитает ваши мысли. Хоть читать мысли может и не каждый, но при желании такую способность можно развить.
Беспокойные мысли о том, что подумают о вас другие люди, могут попросту свести человека с ума. В попытке угодить окружающим и выглядеть соответственно их ожиданиям, можно упустить собственное счастье. Это мышление далеко уводит вас от своих истинных желаний и способно любого сбить верного пути

Парень, который не обращал на меня внимания 3 года назад. Потом жизнь нас свела через 2 года. И тогда он тоже не обращал на меня внимания. Я бы даже сказала морозился. Ну еще бы, в первый раз я была красная как помидор все время что мы виделись. Спустя два года я кашляла как сороколетний мужик все время (2 месяца на минутку). И вот спустя год - сейчас мы почему то начали общаться в вк, и я улыбаюсь как дура в телефон, жду когда меня позовут гулять. Жду и боюсь. И как-то даже странно мне что он вот так начал со мной общаться. Ну это я еще навернула всякого себе. Все как обычно

Способы применения и рецепты масок абрикосового масла для волос.
Возьмите расческу с деревянными редкими зубьями, капните на нее несколько капель этого волшебного масла и расчешите предварительно увлажненные волосы. Подобная процедура эффективна и особенно полезна перед выходом на палящее солнце, пляж. Она (процедура) защитит волосы от пересыхания и поможет предотвратить их ломкость и сечение. Такая процедура также улучшит внешний вид чрезмерно сухих, поврежденных, посеченных волос, сделав их гладкими и мягкими.

Масло абрикоса можно добавлять в свой уходовый шампунь, бальзамы, маски, пять-шесть капель на одно применение будет достаточно. Питание и защита вашей шевелюре будут обеспечены, к тому же вы сразу отметите, что после двух-трех применений волосы стали послушными, шелковистыми и блестящими.

Вот рецепт питательной маски с абрикосовым маслом, которая подойдет как для лечения, так и профилактики различных проблем волос: подогреть необходимое количество абрикосового масла (с учетом длины и густоты ваших волос), смочить в нем подушечки пальцев и аккуратными массажными движениями втереть в волосистую часть головы, распределить по всей длине. Сверху для дополнительного согревающего эффекта голову следует укутать толстым полотенцем. Маску выдержать от тридцати минут до часа, а затем смыть с применением шампуня.

Или такая маска с высокими питательными и восстанавливающими структуру волос свойствами для волос: для ее приготовления необходимо соединить по 25 мл масла персика и абрикоса, а затем ввести в смесь по две капли эфирного лавандового и розмаринового масел, хорошенько развести, после чего распределить по всей длине волос, уделив внимание корням и кончикам, поверх укутать полиэтиленом и полотенцем и выждать от часа до двух. После этого маску смыть с применением шампуня. Кому не нравятся или противопоказаны эфирные масла, можно воспользоваться обычным лимонным соком.

Все плохо.
Я написала ему.
А он до сих пор с той же, что считай, его увела.
Мне так тошно и плохо. Настолько, что я бы хотела перестать существовать. Или вернуться в прошлое и отменить это чертово знакомство с ним. Ведь все могло бы быть иначе.
Кмп.

Всё не очень хорошо. Я сейчас в таком же состоянии, как и полгода назад, когда была на грани уйти.. и ушла. Я очень много сплю, но не могу выспаться. От учёбы уже голова пухнет. Стала очень часто плакать. Сегодня вообще ушла с пары и ревела до самого её конца. Будь проклят этот предмет. Вообще постоянно нет ни настроения, ни настроя. Не вижу смысла в своей жизни, не вижу никакой цели, ничего не вижу. Как перетерпеть это ужасное состояние?! Я уже устала.

ситуация найпиздатейшая. после неё у меня подскочила самооценка.

лол.

на самом деле ситуация тупорылая.

какие только бабы тупые, злопамятные и… тупые, в общем.

так вот, с самого раннего детства у меня было три подруги. две из них между собой сёстры. та, которая старше, гуляла с нами не особо часто. но когда в нашей компании появился мч её возраста, она стала с нами тусить и они типа даже встречались (ебались). он постоянно приставал ко мне, но ответных действий с моей стороны не было, я не тёрлась возле него, наоборот, я просила… нет, я умоляла меня не трогать. но ему было плевать на это. недавно узнаю, что она ненавидит меня с тех пор.

три года.

три. ебаных. года.

так к чему я веду. в субботу она выходит замуж. за другого.

меня на свадьбу не пригласили.

да что там на свадьбу, она нас даже не знакомила со своим женихом.

ну я так вообще разлучница.

ору.

цирк ебаный.

Я поняла, я хочу быть врачом и хочу работать в больнице.

Вот, блин, ни раньше, ни позже! Самое интересное, что момент, можно сказать, упущен… Даже если ехать на переучку летом, то будет выкинут целый год, а мне и так уже дохера лет… В общем то, именно это и было предметом моих слез последнего месяца.

Ма говорит, что я сама не знаю, чего хочу, "подожди, все наладится, еще и понравится!", что еще больше выводит меня из себя…

Вот такое ощущение, что я могу биться в истериках сколько угодно, просто это не мой путь… И это убивает меня еще больше.


С работой оказалась вообще полная лажа… С графиком, который мне бы подходил, везде отказывают… Даже в больницу не устроиться! Сейчас почему-то перестали брать студентов, хотя, на минуточку, у меня высшее медицинское!


Я, блин, вообще потеряна… И только расстраиваюсь…


Господи, пожалуйста, помоги мне найти работу и выход из всего этого!

Я хочу получать чувства, не важно за деньги или просто так, я хочу чувствовать все, как боль, так и радость.не важно от кого я это получу, я просто хочу испытывать это снова и снова - падать на траву и чувствовать прохладу, проводить рукой над костром и обжигаться.мне каждый день нужны эти чувства, я хочу знать, что я кому то нужен и что кто то хочет меня убить, в любом случае я буду улыбаться.я буду любить вас так сильно, что вы не сможете вынести этого, я буду пожирать вас своими чувствами, чтобы попробовать новые.я способен на настоящую любовь, но вы не готовы к этому.я никогда не смогу отпустить вас, вы всегда со мной в моих воспоминаниях.самое приятное - мои чувства, я вас больше не обниму, никогда

С детства нам говорят, что твой человек, твоя судьба по любому тебя найдет.Встретит когда ты этого не будешь ждать, но это по любому произойдет.Что у каждого на земле есть его вторая половинка.Что как бы ты не бежал от своей судьбы, как бы не боялся влюбиться.Оно тебя найдет, схватит, и окунет лицом и всем телом в эти самые чувства.Так вот, в это я больше не верю. Нет на этой земле того кто мне реально подходит.И я немного рада, и не много жалею что моя личная жизнь оживилась поздновато лет так в 19.До этого возраста мне вообще конкретно было срать на мужской пол.Это с одной стороны хорошо, но с другой чем старше я становлюсь тем циничней меня делает жизнь.По отношению к мужчинам я очень привередлива. И это не касается их достатка, работы, внешности.Нет, это скорее внутренние качества.А начала бы мутить с мальчиками лет так с 14 как все мои одноклассницы, то в моем теперешнем возросте возможно у меня бы был уже парочку детишек, и два брака за спиной.Потому что признаемся честно, подростки не очень разборчивы, и быстро влюбляются, гормоны, все дела.И видимо меня этими гармониями жестоко обделили.

Я опять пишу, потому что что я в панике.Я как наркоман у которого забрали последнюю дозу.Я понимаю если я не буду писать сюда, то буду писать ему.А это ни к чему хорошему не приведет.Я пытаюсь вернуться в то жизненное русло которое у меня было до него.Я реально стараюсь, и мне очень не просто.Не хочу рассказывать как я с этим всем справляюсь, потому что я не справляюсь.А держусь из последних сил.Я очень надеюсь, что я просто перестану его интересовать, что он просто забьет, или подумает что я пропала без вести, заболела какой ни будь ужасной болезнью из-за которой нам нельзя общаться и видеться, или я просто подумает что я забыла о нем потому что в моей жизни появился кто то лучше него, хотя сама понимаю что не бывать такому.Это просто невозможно.

как называется то чувство, когда в тебе такая опустошенность? Мозг закончил генерировать идеи, вдохновения нет и цели ставить кажется бессмысленным, потому что я не могу двигаться к ним. Почему? А потому, что "семейная жизнь" и мой мужчина против моих сумасшедших планов сорваться просто так и уехать в Индию, допустим, или автостопом по Европе… или же моего желания стать стюардессой. а небо манит. а нереализованность давит. Я хороню себя заживо?

Я боюсь, что каждый прожитый день пролетает мгновенно, а я так ничего и не сделала. Движение жизнь, но в моем случае - все сплошная смерть. Я боюсь превратиться в женщину, которая обычненько себе живет, серо и скромно, с такими же интересами как и все. а что потом? Потом дети, подгузники, хозяйство, дом. Вечные колтуны в волосах и домашняя футболка в пятнах детской блевотины. Вечно ленивый муж и постоянно нервная я. С потухшими глазами и без целей. только вот вечая ностальгия по молодости и упущенные возможности. Я ж как собака. все понимаю, но сказать не могу.

так и хочется ставить в строчках побольше точек.

а может, пора заканчивать что-то?

но есть какое-о гнетущее ощущение незавершенности. невыполненности..

"Ты прямо Снегурочка!" - воскликнула она. Я только развела руками. Кажется, я уже переросла уровень Снегурочки с детского спектакля театрального кружка "Тик Так", и стала чем-то большим. В холодном плане. Спросите об этом у него, он знает. Но чем я стала в моральном?

Такие дорогие, красивые улицы, и ты в них - такая красивая и дорогая, абсолютно выхолощенная внутри, настолько, что пришлось поддевать комбинацию под платье, чтобы скрыть внутреннюю пустоту. Но что дальше? Я не умею, я не понимаю, как после моих ошибок можно вернуться в нормальное русло. После моих ошибок я должна все зачеркнуть и двигаться дальше, туда, где их вообще не будет. Так мне казалось. И что теперь? Жизнь все выворачивает наизнанку. А я до сих пор боюсь сделать это. Я держусь на голых камнях, и сама я - голый камень посреди таких же себе подобных, отливающих зеленью, серостью, вечным дождем или бескрайним, жгучим севером. И для меня не составляет абсолютно никакого труда никогда об этом не упоминать, держать лицо и иногда даже спину, дерзко шутить и не ненавидеть себя. Потому что никто, никто не будет иметь столько терпения, чтобы бороться еще и со мной, помимо себя и будней. И мне нужно снова принять этот факт и просто жить дальше, пытаясь измениться в лучшую сторону, пытаясь вспомнить то, что я так усердно забывала. Мне нужно выбить почву у себя из-под ног, научиться выбивать почву у себя из под ног. Мне нужно стать тем, кем я когда-то была.

"Нам не по пути". Говорят, если человек снится, то он скучает. А еще говорят, что все, что сейчас - это моя месть миру. Месть. Как я возбуждалась от этого слова в 15 лет, подумать только! Я хотела воевать и быть хладнокровной, я хотела перестать распускать сопли, перестать быть такой мягкой и податливой. Ну, я перестала. И когда мне нечего сказать, я молчу. И некоторые слова и фразы никогда не будут произнесены, так и застрянут в горле, как та кость из старинной французской сказки.

Растворяюсь посередине Гоголевского бульвара, просто уменьшаюсь и утончаюсь, даже не пытаясь цепляться за гирлянды или памятники.

And the crown it weighs heavy
‘Till it’s banging on my eyelids
(Retreating in cover and closing the curtains&hellip ;)
One thing’s for certain, oh
A year like this passes so strangely
Somewhere between sorrow and bliss

Too much, too much, too much, too much, too much
Never enough
Too much, too much, too much, too much, too much
Never enough
Too much, too much, too much, too much, too much
Never enough
Too much, too much, too much, too much, too much
Never, never, never enough

Oh, you wondrous creature
Coming up who we are
Cause I’m retreating in covers and closing the curtains
One thing’s for certain, oh
A year like this passes so strangely
Somewhere between sorrow and bliss

And who cares about the thing I did that night?
So what? Maybe Luna had it right
And who cares if I’m coming back alive?
So what? ‘Least I have the strength to fight

На секунду показалось, что смирилась со своим положением, но тут резко вспыхнула и начала опять травить себе душу. Нет, я точно мазохистка. Ведь должен быть какой-то способ изменить свое отношение к чему-то/к кому-то. Кричать об этом хочется, орать во всю глотку.

пришла с собеседования, упала на диван, даже не сняв пальто, и начала плакать.
это собеседование как будто прополаскало мне мозги, потом оказалось, что у меня нет денег на проезд и я пыталась перевести на "тройку" деньги со счета телефона, потому что других у меня нет, но мтс запретили какой-то политикой "передавать свои данные". нашла салон мтс и ждала почти 30 минут пока освободится девушка, которая занимается такими вопросами. но она не смогла помочь, потому что симка у меня другого региона.
и вот сижу я, задыхаюсь от слез в мокрый шарф. и тут приходит оповещение о том, что exo начали трансляцию. открываю..а там моё чудо. просто решил порисовать. я перестала плакать.
отправляю подруге сообщение со скрином, она удивляется, мол "ничего себе, какие люди решили трансляцию сделать", потому что парни их давно не делали, а Чонин так вообще стесняется таких дел. На что я отвечаю: "он пришел меня подлечить".
Так оно и есть.
Это больше, чем чудо.

*Впадлу делать пост, ла-ла-лаа*

Между событиями первого и второго фильмов четыре недели, и снова Бриджет не устраивают её отношения с Марком Дарси. Помимо того, что он оказался избирателем консерваторов, она вынуждена иметь дело со странным подрядчиком своего нового начальника, к тому же отпуск оборачивается полной неудачей…

6/10

наконец-то этот день настал! деточки в действии
они именно такие заиньки, какими я их представлял, и даже лучше! это два супердобрых силача, которые заботятся друг о друге, стебутся друг над другом и помогают как мир спасать, так и по жизни идти. надеюсь, эти два эпизода не единственный раз, когда они будут вместе, и нам перепадет их братско-сестринских милашностей: 3

Самое сложное - это задумываться, как многое я оставила в той, старой жизни. И попытаться не уйти в ностальгию.

В общем, ситуация довольно таки простая: уехала я учиться в другой город, слезно клялась друзьям никогда их не забывать, что мы всегда будем вместе, несмотря на расстояния, новые знакомства, новых друзей, новую жизнь, новое будущее. Конечно же, я как капризный ребенок закрывала уши и не хотела слушать людей, прошедших через это, которые говорили, что такого не будет. Чтовы-чтовы!!! Мы же все друзья, мы всегда будем друзьями. И только сейчас я понимаю насколько пусты и смешны эти слова.

У меня был лучший друг. Да, наши отношения были не идеальны, но он был моим братом, грубо говоря, даже поддержкой и опорой. У меня была лучшая подруга, которой я могла доверить все. Сейчас это абсолютно чужие мне люди, с которыми я за не столь долгую осень не обмолвилась ни словом. Стоит пояснить, что я не просто оставила столь дорогих мне в прошлом людей, нет. Я наконец-то перешагнула через свою низкую самооценку и поступила с ними так же, как они поступали со мной. Это лето для меня было одним из самых худших в моей не столь долгой жизни. Я забилась в себя, моя и без того низкая самооценка опустилась еще ниже. Я терпела ужасные выходки, на которые у прочих людей не хватило бы терпения, случись это однажды. Но это повторялось неоднократно. Иначе говоря, мои друзья ни во что меня не ставили (не побоюсь сказать, что я была для них тряпкой) и поступали со мной по-свински. Теперь, даже заглянув глубоко в себя, забыв (нет) все обиды, я понимаю, что не скучаю по ним. Конечно, в малой доле я скучаю по нашему прошлому, по нашим выходкам, по совместно проведенному времени. Но это воспоминания, хорошие воспоминания, они должны быть у каждого. Тогда возникает еще одна сложность - не запутаться и не поставить их повтор в желаемое. Оно не повториться (говорит разумная часть меня, которой я в принципе до сих пор не верю).

Теперь у меня есть парень, которому я в принципе могу доверить все и не бояться быть отвергнутой. Есть лучший человек, она же моя соседка по комнате и одногруппник, с которым мы общей лопатой разгребаем все свалившееся на нас учебное и жилищное дерьмо. И жизненное, конечно, не зря же я назвала ее лучшей. Есть подруга, несколько старше меня, которая с высоты своего жизненного опыта (а, в принципе, это ерунда, она еще сама-то ребенок) может помочь и поддержать дельным советом, а не тем, что я хочу услышать. Есть многочисленные знакомые, люди, которым я отношусь с теплом и добротой, и с которыми я всегда найду о чем поговорить. И я уверена, что они даже не подумают поступить со мной так, как поступали друзья детства.

Можно утвержать, что все хорошо; все произошедшее - дело житейское, отпустила так отпустила, о чем речь? А речь о том, что я кану в старую жизнь каждый раз, как приезжаю домой. Ведь единственные, кто у меня есть дома - это мои бывшие друзья. И мне приходится забывать свое истинное "я". Говорю меньше, ведь никто не готов меня слушать; навязываюсь, ведь никто не позовет меня первой, все свои проблемы тяжелым грузом ношу в себе.

Вот и главная проблема. Я скучаю по родителям, родственникам, и безумно хочу домой. Но будучи дома я остаюсь одна. Ни друзей, ни близких, ни человека, которому можно даже поплакать в жилетку. Никого. Получилось просто, что я сожгла все мосты. И оно того стоило?

Я так не люблю пустую болтовню. Прям всем сердцем чувствую какую-то неконтролируемую агрессию по отношению к человеку, который мелет о своих насущных (не) проблемах и прочей бытовухе. У меня есть одна знакомая, которая в силу глубоко человеч(ьих) убеждений считает меня своей лучшей подругой. Так она каждый раз, когда мы видимся, начинает рассказывать о том, что у нее с парнем, что она делала вчера, что ей бабушка сказала, что ей родители сказали, что она будет делать вечером и прочий бред, который, я считаю, не стоит и говорить, потому что только время тратишь и свое, и собеседника. Ладно, когда совета хочешь спросить или что-то серьезное произошло, но тупо пересказывать свои разговоры с "муси-пуси, любимым мальчиком" или выносить сор из семьи типа: "Мы вчера в очередной раз поругались с мамой, потому что она это, то и десятое, а я то, третье и это". И ладно бы рассказывать это одному человеку, так это пересказывается всем и в подробностях. С таким еще чувством, словно стоишь в театре на сцене и у тебя главная роль. Бр, тошно.

Дело, может быть, в моей нелюбви к пустоте, разговорам и бессмысленности. Я вижу девочек, которые спокойно говорят о своей жизни, рассказывая подругам о бесконечных надуманных проблемах, перегоревшей картошке и новой туши. Но я не понимаю ради чего такое огромное количество прекрасного времени тратится на тупой треп, который не несет за собой никакого смысла! Хотя я, конечно же, благодарна людям за то, что они вообще имеют привычку разговаривать, но только так сильно напрашивается отдельная кабинка социопата и (или) интроверта, куда вход - только самым-самым близким.

Константин Бальмонт

Слова смолкали на устах,
Мелькал смычок, рыдала скрипка,
И возникала в двух сердцах
Безумно-светлая ошибка.

И взоры жадные слились
В мечте, которой нет названья,
И нитью зыбкою сплелись,
Томясь, и не страшась признанья.

Среди толпы, среди огней
Любовь росла и возрастала,
И скрипка, точно слившись с ней,
Дрожала, пела, и рыдала.

1895

Бомбить меня будет знатно и долго. Кто успел, увидел, что я выставила фото Плюшки на участие в конкурсе от продукции Китекэт . Но ее дисквалифицировали. И знаете, почему? Потому что она, вашу дивизию, одноглазая! Оказывается, друзья кота Бориса должны быть идеальными, (как, в целом, и "покупатели" этого корма тоже). А одно - глазые, - лапые, - ухие (нужное подчеркнуть) просто не имеют права на участие в подобных конкурсах. Где справедливость? Кроме того, пропускали такие работы, которые запрещены правилами:
1. Человек вместе с котом.
2. Размытые нечеткие фото.
3. Фото чужих котов (например знаменитая фотосессия котенка норвежской актрисы с молоком и бантиком).
4. Свой-чужой (первая фотка - кот этого человека, вторая - кот -маничкин такой же расцветки, типа это он же).
Замечу, что на днях подобный конкурс проводил Роял канин (я не успела загрузить туда фото Плю). Но в этом конкурсе были одноглазые коты. Их не дисквалифицировали, не принижали. Все было честно и справедливо на этом уровне.
Блин, вот как же обидно. До слез. "Мир существует для самых породистых псов, дураков, детей.." Но на самом деле, я решила не отступать, загрузив другие фото, где Плюшка или спит, или сидит боком. Короче, где не видно отсутствия глазика. Чтоб знали. И вы, если не трудно, можете проголосовать за Плю. Поддержите несправедливо оскверненного ни в чем неповинного Одноглазика, пожалуйста.

Ссылка [x]

вряд ли смогу дружить с парнями, а скорее, они со мной не могут. а отношения тем более нах. слишком тупо, слишком тяжело, слишком много непонимания и..грязи, да и зачем вообще это, если не с целью оставить после себя кого-то. как хорошо, что я теперь свободен, оооааа. теперь я могу делать всё, что хочу, бесконечно

«Я уважаю людей, которые точно знают, чего хотят. Большая часть бед во всём мире происходит от того, что люди недостаточно точно понимают свои цели. Начиная возводить здание, они тратят на фундамент слишком мало усилий, чтобы могла выстоять башня.»

Иоганн Вольфганг фон Гёте

Очень и очень странные вещи со мной творятся, скажу я вам. Я никогда не верила своим предчувствиям, потому что, как правило, они всегда оказывались ложными.

Но не сейчас.

Буквально несколько минут назад я нашла в недрах сумки ключи, которые еще днем считала безвозвратно утерянными. И при этом я совершенно не жалела об их утрате, мне было как будто бы все равно, что я их потеряла. Все встало на свои места, когда я их вытащила: я чувствовала, что всё на месте и они никуда не делись. Чувствовала.

Выиграла крутяцкую фотосессию, которая будет проходить в воскресенье, а у меня сегодня покраснело верхнее веко и болит… Отлично! Очень вовремя. И не знаю что делать: ((

Разговаривали вчера с Ирой про врн. Она говорит, что ее коту очень нравится семейная жизнь и он не хочет уходить в армию.

К слову, до этого она говорила, что скорее всего он пойдет в армию и предлагала пожить этот год вместе. Я уже начала откладывать на Врн и тут это.

Я ОЧЕНЬ рада за них. Что у них в быту все в порядке, что нет ссор и что они все еще продолжают оставаться моими лучшими друзьями, но в то же время я понимаю, что как раньше уже не будет. У них планы на двоих. Только их планы, в которым друзьям конечно остается меньше места. Я их не виню. Я рада, что мы итак сколько дружим, просто сейчас общения стало меньше.

Но просто это значит, что я не переезжаю в Врн.

Почему нет? Потому что вариант сразу с ходу найти работу там и потянуть одной квартиру, это анриал. В следующем году систер моя будет поступать, и как вариант рассматривает Врн, чтобы жить вместе и снимать на двоих квартиру. Но опять же, для нее приоритетней Мск, и я более чем уверенна, что она попадет туда.

И вот рисуется мне безрадостная картина. Все женятся, влюбляются, а Настюха остается одна в своем захолустном городишке и чахнет-чахнет…

В общем у меня осенний депресон. Никто меня не любит. Проживу я всю жизнь в одиночестве. Еще и друзья разъехались.

Хочу продублировать некоторое количество записей из моего прошлого блога, просто потому что почему нет

1. Самая лучшая мотивация - "это нужно только тебе". "Это нужно только тебе" - фраза, которая не раз заставляла меня карабкаться с дна; фраза, благодаря которой я радикально изменилась за довольно короткий промежуток времени; фраза, которая не давала сдаться в последний момент. Это ответственность перед самой собой. "Это нужно только тебе" - ты пообещала себе, а теперь ищешь отговорки для себя же. Тебе не стыдно? Это нужно только тебе.

2. Учись, живи, прошу! Совершенствуйся! Убей в себе лень! Прислушайся к себе! Ты под стеклянным колпаком, под который ты сама себя посадила, разбей его, все в твоих руках, прекрати задыхаться! Сколько можно терпеть это издевательство над самой собой? Прошу, изменись!..

3. В последнее время мое состояние меня совершенно не радует. Вечный пессимизм, лень, отсутствие интереса к жизни. Надо бы уже что-то делать с этим, оживать, в конце концов. Соберись, тряпка! И живи, живи! Жизнь прекрасна, как бы она не была нелогична, абсурдна и немного бессмысленна. Ведь иначе тогда для чего она нам дана?

4. И кстати, между словом, откуда вообще взялся этот культ безысходности? Почему всем так нравится грустить? (чья бы корова мычала, как говорится). Если хочется жалости - сломайте себе что-нибудь или заболейте серьезно. А откуда ждать жалости от окружения, поголовно такого же поклоняющегося грусти и печали как и ты? Мне кажется, большинству из всей этой массы просто не удалось что-то сделать (при том вряд ли что-то существенное), разочарование в жизни, может, произошло какое, не знаю, всякое может быть. Но это не повод проклинать жизнь и считать ее на этом законченной. Не получилось что-то? Попробуй еще раз. Не получилось на этот раз и еще на следующие разы? Может, стоит задуматься, а надо ли оно тебе? Твое ли это? Может, нужно найти что-то другое, свой путь, собственный (что, на самом деле, никогда не бывает поздно и даже может спасти жизнь), где, может, будет и нелегко, но зато мысль о том, что что-то пойдет не так и ты разочаруешься в жизни отступит на второй план, если совсем не уйдет, когда ты будешь заниматься тем, что тебе действительно важно и интересно. И ты будешь счастлив. И никакой "безысходности". Всегда есть выходы. Ах да, вы же еще можете сказать, что вам скучно жить, что рутина достала. А теперь задайте себе вопрос: а что же сделали собственно вы сами для того, чтобы жизнь была такой, какой вы хотите? Ничего? Вот то-то и оно. Поймите: все в ваших руках. Ваше настроение. Мысли. Эмоции. И жизнь. Ваша жизнь в ваших руках. И только. И долой культ безысходности!!!

Многое ли изменилось в моей жизни? Наверное, не очень. Но теперь я хожу в фитнес клуб вместе с мужем. 6 тренировок с отличным тренером, и продолжаю дальше сама.

Когда вернулась на работу, в этот же день меня отправили в предыдущий по счету офис. Там у меня было хорошее, удобное место в компании девчонок, в общем, на работу, как на праздник каждое утро. В прошлую пятницу отправили в совершенно другой, уже третий офис. Плюсом, наверно, является только то, что я там снова с парнями разработчиками сижу. В остальном - тут же перед носом сидит руководитель проекта, офис еще не подготовлен, нет кухни и прочих необходимых вещей, расположение не такое удобное, хоть и относительно близко. Ну, ничего, привыкну и снова будет все хорошо.

Многие спрашивают, что изменилось в жизни после свадьбы? Ничего. Сколько раз слышала, что верят в крутые изменения после штампа в паспорте, но по факту дело совершенно не в нем, а в нас самих. И мы счастливы) Единственно новое для нас приключение - это поездки каждую субботу на стройплощадки новостроек. Когда будут готовы мои документы, прыгнем в ипотеку.

Многое ли изменилось? Не многое. Но я и не хочу, чтобы что-то круто менялось :)

Чёртов снег метёт без перебоя,
не жалей о том, что было зря,
всё, что остаётся нам с тобою, -
пьяные заскоки октября.

Мы с тобой запутали друг друга
и не всё поставили на кон,
кто же знал, что бешеная вьюга
может быть обычным сквозняком.

мне надоело видеть тебя раз в неделю, на несколько часов. мне надоело видеться по ночам в каких-то отелях, трахаться как суки, разговаривать, а на утро расставаться. и опять проживать ебанную неделю от субботы до субботы. мне чертовски это надоело, я хочу постоянства. я хочу жить вместе, хочу просыпаться и засыпать вместе. встречать тебя с работы, разговаривать по душам, провожать на работу. ходить вместе по магазинам. я схожу с ума. я так больше не могу. начинаю ощущать, что я остываю к тебе, а это нихуя не хорошо.

Когда до меня окончательно дойдет, что все упущено?

Что нет никаких шансов, что мы будет снова вместе?

Момент упущен, время упущено, возможность упущена и этому не бывать.

Я устала себя саморазрушать этим, устала. Я понимаю, что все зависит от меня, но не понимаю как это сделать…Как это осознать.

Приближается та пора, когда у нас все начиналось. Захлестывают воспоминания, эта атмосфера. И от этого еще хуже.

Я пытаюсь взять себя в руки, меня даже посещают мысли, что возможности быть вместе нет, но в следующую минуту я перестаю об этом думать.

Когда каждую ночь видишь человека во снах, а потом еще и в реальности наблюдаешь..Видишь такую родную улыбку, и как бы это глупо не звучало, но он бывает так рядом, но так далеко…очень далеко. Больше недосягаемо. Его больше недостать. Сложно, досих пор сложно понимать это. Вы были так близки с человеком, вы многое делали вместе, делились всем, разговаривали, спали, целовались и так далее…а теперь ты даже не можешь прикоснуться к человеку и даже не можешь с ним поговорить.

Неужели я на столько тупая, что не могу осознать этого всего. Не могу принять тот факт, что больше мы вместе не будем, что он уже не хочет даже общаться, и поэтому попросту не стоит себя этим нагружать. Нужно просто moved on.

"Отношения на расстоянии сложны"

"Расстояние всё портит"

"Ты понимаешь, между нами дохуя километров?"

"И не понимаешь, скучают по тебе или забывают"

Почему у Т. и Н. не возникало таких мыслей, ни разу? Наверное потому, что это настоящая любовь. Любить в разных странах и вдали друг от друга. Нет, на самом деле они ближе друг к другу, чем они думают. Каждый живет в сердце своей любви.

__________________________________________________________________

а полюбят тебя обязательно за другое,
за то, что чужому и невдомек
самое, что есть у тебя простое,
будет для кого-то и шарм и шёлк.

родинка, ямочка, или дурной акцент,
станет кому-то чудом, почти пророчеством.
то, что ты и не видел так много лет,
кого-то спасает от серого одиночества.

и полюбят тебя обязательно не за то,
не за то, над чем ты всегда стараешься,
но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.

как грызешь колпачек от ручки, ловишь такси,
или волос отводишь ладонями от лица,
как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
и как в фильмах болеешь за подлеца.

может вдруг ты зевнешь,
на важной какой-то встрече,
и сконфуженно сморщишь лоб,
и тебя полюбят,
именно в этот вечер,
не за что-то.
а вовсе — наоборот.

На днях аркаша позвал париться в баню к его другу, мы ездили парились пили, с валюхой произвели хорошее впечатление на его друзей (аркаша походу этого не ожидал; D) и мы договорились на этой неделе еще поехать :) саша мне сказал что меня на сквозь видит, и чтобы я завязывала :) )) так что теперь на работе нужно двигатся сверх секретно :) )

Я боюсь выпускать своего джина из бутылки. Навязчивого, щенячьего, делающего из мухи слона, совершенно несексуальального джина. Я реально боюсь теперь не то что проявить свои чувства, я их ПОЧУВСТВОВАТЬ боюсь!!!! До истерики. Лежала ныла вчера. Еще предвкушаю уже ту боль и опустошение ммм любименькие. Вот они реальны, а вся эта розовая пелена, что у меня перед глазами сейчас воображениеее. Что за херь с моей психикой случилась? Блин вот убить мало виновника этого всего. Просто убить мало.

История Кэрри Брэдшоу – самая замечательная, слезливая, романтичная, странная, захватывающая, неоднозначная, забавная. И сколько бы страдать ей ни пришлось, мне очень хотелось бы иметь рядом такого же человека, как у неё.

Я думала все медийные личности (особенно dj) самовлюбленные гандоны, у которых короны потолки царапают…а тут, человек настолько странный, что у меня ощущение, что он из другой вселенной. безумно красивый, умный и невероятно талантливый. писать такую музыку это надо уметь. я не знаю, как к нему подступиться..о чем с ним говорить. он ко мне прикосается, а меня как будто током бьет. смотрит на меня и у меня пропадает дар речи. я смотрю на его губы, а в голове только картинки той ночи. я пропала….рядом с ним я чувствую себя малолетней идиоткой, никогда такого не было.

Так приятно, что преподавательница по музыке стала строже ко мне относиться. Раньше не обращала внимания на то, что я играю совсем не в заданном ритме, не соблюдаю нужную громкость, игнорю лиги - лишь бы правильные ноты жала. А сегодня играю, говорит, что в этом месте я торможу, а здесь надо выровнить звучание, тут еще что-то. Кайфую прямо.

Незаметно прошло два месяца, как занимаюсь, и ежедневные двухчасовые практики дают результаты.

Восемь?.. Восемь вечера!

Я помотал головой и открыл глаза. Все тело одеревенело от холода, а голова раскалывалась от боли. Было отчетливое ощущение, будто меня засунули в кухонный миксер, добавили льда и хорошенько взболтали. Но самым неприятным оказалось проснуться в кромешной тьме. Когда просыпаешься и открываешь глаза в темноте, кажется, что весь мир теперь придется сотворять заново. Себя же при этом себя ощущаешь так, будто залез в чужое тело и живешь чужой жизнью. И нужно изрядно повозиться, чтобы спроецировать себя на эту жизнь – и снова в нее вернуться. Странное, вообще, занятие – рассматривать свою жизнь как жизнь кого-то другого. Сама мысль о своей жизни отдельно от себя самого крайне плохо переваривается сознанием.



Не уверена, откроется ли у вас полный размер, пусть будет так, как уж есть.

Сначала сюжет планировался милым и романтичным, но потом в ход пошли эксперименты с эмоциями и глупенькими диалогами, которые все и испортили в итоге. :D

Над фоном долго думать не пришлось, т.к. изначально хотела, чтобы это было место, где я хожу каждый день. И оно вышло даже узнаваемым. Просто когда-то давно я поднималась по этим ступенькам, и меня застал снег, но то был ноябрь. Почему-то момент засел в голове. И всякий раз всплывает при виде первого снега осенью.

- Смотри! Сне..
- Сам вижу, спасибо.

ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу тебя

не лезь ко мне в голову, черт

куда от тебя бежать?

что мне сделать, чтобы забыть

О чём для меня было вчера.

Досмотрела "Хауса". Чёрт, ну круто же! Инсценировать свою смерть и уйти в отрыв, наплевав на закон! Идеальный невротик навязчивости. *__*
Хочу теперь "Шерлока" пересмотреть.

Я молодец. Север меня вчера много хвалила. Я придумала себе кучу крутых штук, которые меня поддерживают. В общем-то, скорее, не придумала, а просто переоценила те, которые были. Как обычно: всё есть, но хрен поймёшь, что оно может столько удовольствия давать и так сильно помогать выражать себя. Отщепление эффекта.

Мне безумно нравится, что я начинаю разделять то, что вижу вокруг на "О, этот момент неповторим, надо сфотографировать" и "Я не умираю; вернусь сюда попозже". Я могу выбирать, чем вдохновляться. Что сильнее другого толкает меня на идеи и творчество. Не факт, что это во что-то творческое выльется, но разметка пространства - это очень крутой скилл. Это сохраняет энергию и силы и делает картинку в голове более чёткой. Нечто из разряда "Невозможно объять необъятное" в действии.

Иии… две сигареты на пустой желудок - это плохо. Это очень весело и странно, но лучше так не делать. х)

"чтец"

насколько меня поразила и задела эта книга, настолько проникновенным оказался и фильм. сижу и чувствую, что хочется разразится в рыданиях, хотя я и так раз 5 пускала слезу во время просмотра.

так душевно, тонко, проникновенно и настолько болезненно, что словами не передать. (и тут все мои сердечные раны начали кровоточить)

Я случайно наткнулась на эту песню… Столько воспоминаний, боже мой… Я хочу вернуться ТУДА… Я бы всё сделала иначе. Правильно.

Уже почти год прошел.
А я до сих пор задыхаюсь от боли, от страданий и от чувств.
Потому что не важно, как долго я буду окружена людьми и как много буду знать людей, никто и ничто не может заставить меня перестать думать о некто.
За этот год я всеми силами пыталась забыть, но безуспешно.
И я снова самопроизвольно вернулась в то состояние, что и год назад.
Я даже подумывала о том, чтобы написать ему о том, что со мной происходит и что он причина всего. Но потом я осознала, что это ничего не изменит. Да и не хочется вмешиваться в течение его жизни своими ненужными письмами и чувствами. В любом случае, у него уже есть кто-то другой и нет смысла беспокоить его.

Прошло много времени, написали заявление на 28 октября в колледж, вот через два дня ияедим насчет общежит узнавать.

Живем всё так же с Аленой…

А ещё мы отдали нашу собаку Джефри хозяйке, а сами забрали себе Лаки. Вот так.

Нашла пару на бал, как это ни смешно, в обсуждении. Дали ссылку на мальчика, а он такой из себя общительный, учтивый и вежливый, что невольно начинаешь искать подвох. А завтра решил встретить меня с ШСА, говоря, что "главное скажи, когда ты освободишься, а я приеду". А если и впрямь приедет, то будет первым, кто сразу переходит к действиям, пропуская период пустых обещаний. У меня впереди так много новых знакомств, способных вытеснить мою влюбленность, об этой истине в принципе твердят многие. Да что они понимают, если сердце вздрагивает только от него? Только при нём начинается стеснение и взмахи ресниц, тогда как с остальными общение идет легко и непринужденно. Я уже писала, что эта влюбленность впервые не приносит мне страданий и, что еще важнее, я впервые не хочу просто от нее избавиться. Мне хочется смаковать каждую минутку рядом с ним и мне хочется, пусть и изнывая от нетерпения, но дождаться чего-то большего. Я хочу, чтобы он берег себя для меня, потому что я себя уберегу.

Какой-то пипец.

Мало мне того, что происходит вокруг. Мало переживаний, насчет бабушки, квартиры, и выброшенных мамой вещей. Мало невооброзимой фигни с нашим поставщиком, который в наглую ко мне клеился, имея за спиной жену. Мало проблем на работе. Сверху всего этого появилось нечто новое.

Обнаружила вчера на ноге странную шишку.

И я не помню, чтобы тем местом ударялась. Да и не болит она, так, изредка может есть слабые отголоски боли, когда дотронешься, но это редко. Естественно мысли сразу мрачные на этот счет. Ибо сталкивалась уже с подобным (у знакомой так опухоль на руке появилась).

И я просто надеюсь, что я реально как обычно ударилась и забыла. Не дай Бог

Есть у нас сним такая одна штука…. не буду писать какая именно) …. но когда-то он мне написал набор цифр. и сказал, что если я отгадаю, то он выполнит мое желание..мы вдвоем. .с малой недели полторы гадали что это..он нам подсказывал..и мы с адским трудом, но догадались… эти цифры обозначали поцелуй..не буду вдаваться в подробности… и каждый раз..когда он мне писал" спокойной ночи" он всегда дописывал в конце эти цифры…. и сейчас..я захожу… в инсту… смотрю его посты последние и замечаю, что большинство фоток с ним пролайкано тёлкой…с ником Александра(и далее идет это сочетанице цифр.). раньше этой телки тут не было. я бы заметила..мне бы эти цифры бросились в глаза…. меня тут колотит так, что просто блять зуб на зуб не попадает…. я зла настолько…. что передать словами нельзя…. Это плюсом к вчерашним оскорблениям. дальше….я попыталась зайти к этой тёлке но у нее закрытый профиль. я попыталась найти ее в вк у него…. не нашла… но зато накнулась..на другую телку… которая в нашем городе..работает то-ли стриптизершей..то-ли гоу-гоущицей то-ли хуй пойми кем….так вот у нее там есть фотка где она стоит в трусах.. загнувшись рком и расставив ноги..в какой-то студии танцевальной….и ниже ЕГО коммент " оо.. помню помню))) ". .на что она - " я не сомневалась " он - " еще не раз вспомним.))) "…. коммнет старый..но блять!!!! сам всё время повторяет " не люблю шлюх, и тех кто просто даже короткие юбки носит.. а телка в трусах значит заслуживает каких-то отдельных исключений.?! ну хорошо…. зашла к другой телке.. к слову..это сестра первой….. там то же самое.. в каком-то клубе… на какой-то праздник стоит она с подружками. .и одна из подруг задрала платье выже пупка (в прямом смысле. и повернулась жопой. так что видно и чулки и пояс для чулок… ну то есть..в прямом смысле до сисек задрала. и ниже ЕГО коммент " ого))) ) дерзко…" вот я заметила, что дурги то фотки он не комментит..и сдается мне..совсем он не такой человек, которого из себя строит… хотя может шлюхи то ему и нравятся..а семью с нормальной хочет…. в общем я сижу.. и проклинаю всё на свете…. в полном упадке от того, что заглянув в коробочку из под флуоксетина яне обнаружила там ни одной капсулы…..я не знаю что делать…. мне очень плохо.. меня морозит и бросат то в жар то вхолод… едет крыша. я давным давно никого не ревновала… эта ревность похожа на ту, которая у меня была с Д. когда я рвала и метала. разбивала об стены его телефоны… выбрасывала ноутбуки с окна… била кулаком посреди магазина. швырялась в него вещами… залетала к нему в душ и начинала его калашматить полотенцем мокрым…. орала… собирала вещи… уходила рано утром в одной майке и домашних шортах, плюс тапочки…на улицу..и шла. .рыдая…..а он ехал за мной по улице и умолял вернуться..а потом выходил.. закидывал на плчо и нес в машину….а дома я разбивала все тарелки, бокали… стаканы….когда звонила его бывшая, чтобы поздравить его с новым годом…я орала " ИДИ НА ХУЙ!!!!!! ЕЩЕ РАЗ ПОЗВОНИШЬ _ Я ТЕБЯ ВСКРОЮ ЗАЖИВО!!!!!!"…

я давным давно думала, чтоя не истеричка…и выросла и теперь смотрю на эти вещи по-другому. а хуй там….

похоже просто никто меня не цеплял так, чтобы я ТАК ревновала. Хотя…. Женя. был Женя. но у меня просто не было к кому ревновать. 2 раза он дал повод…но это было под конец, что и стало окончательной причиной разрыва. просто потому что я бы убила либо его, либо ее. либо же обоих.

а тут. вот на тебе.и что с этим делать? что делать?

этот ебаный ник.. бабы этой… хуй с ними с этими его комментами под блядскими фотками.

но ник. никто не знает что это. Это придумал он сам. значит и она это знает от него… да так, знает, что аж в ник свой вписала. может у меня паранойя ?

Ревность давит словно клетка. Не ревнуй его любя. Разве есть хоть кто то, детка, лучше и нужней тебя? Ты ревнуя ставишь рамки. Признаёшься вам двоим, что тебя, бриллиант в огранке, Можно заменить другим.

Я-человек-невидимка. Меня вечно норовят сбить на пешеходных переходах, забывают пригласить, садятся на меня, думая, что стул пуст.. Но больше всего обидно, что про меня ничоооо не помнят близкие и те, с кем я много общаюсь. Мой мужчина даже не вспомнил про мои вступительные. Написала паре человек, с которыми делилась своими делами, мол, ура, всё сдала. А они, не сговариваясь: вау, круто, а куда поступила? Хотя я всем всё говорила! И так всегда, о чём бы ни шла речь.. Блин, на вьюи помнят, что я про кого-то там два года назад оговорилась, а в жизни не помнят, что я на той неделе сказала.. Иногда мне кажется, что я уже умерла и летаю призраком, а меня никто не слышит и не видит!

Разве можно ничего не чувствовать к человеку, который знает тебя всю. Все слабости, тараканы, сомнения. И все равно продолжает поддерживать и заботиться. Знает, что нравится и что нужно сказать. Знает, когда я притворяюсь дурочкой. А ещё знает, что между нами теперь тысячи километров. Но тогда почему и зачем?

Помните, я писала, что парень пытается найти мой блог? Так вот… Карантос, привет . Я тебя очень сильно люблю. Зная себя, тебя…то, какие мы хитрые. Уверена, ты прочитаешь. И мне жаль, что теперь ты окончательно убедишься, что твоя девушка больна на голову.


11 задушевных книг с долгим послевкусием.

Бывало у вас такое, что хочется окунуться в книгу с головой, но произведения, которые попадаются, недостаточно интересны, не вызывают эмоций, и вы их забрасываете, только начав? Именно для таких случаев издательство «Эксмо» сделали подборку книг, которые захватят вас с первых минут, прочитаются на одном дыхании и оставят долгое приятное послевкусие.Книги, которые захочется посоветовать друзьям и потом вместе обсудить.
Итак, запасайтесь теплыми пледами, чашками с какао и погружайтесь в мир удивительных историй.

♦ Брюс Кэмерон «Путешествие хорошего пса».

Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана».

Блейк Крауч «Абандон. Брошенный город».

♦ Дженнифер Макмахон «Люди зимы».

♦ Кен Кизи «Над кукушкиным гнездом».

♦ Гийом Мюссо «Здесь и сейчас».

♦ Александра Олайва «Последняя».

♦ Константин Образцов «Культ».

♦ Тони Моррисон «Возлюбленная».

♦ Иэн Макьюэн «Закон о детях».

♦ Ричард Флэнаган «Узкая дорога на дальний север».

Мне, в последнее время, совершенно нечего читать. Если у вас такая же проблема, то, надеюсь, мой пост был вам полезен, и эти книги, в скором времени, станут вашими друзьями.

В довольно многих языческих философиях есть такая мысль. Физическая близость - это способ приобщится к чему-то божественному. И ведь действительно это так.

Для девушки в первую близость не столько важна физическая составляющая, а я сейчас говорю не про простой трах как физическая потребность, а именно духовный секс. Так вот, не столь физическая составляющая, сколь эмоциональная. Во время первого контакта происходит очень сильная эмоциональная привязка, после которой девушка может ещё сутки приходить в себя. Смакует, вспоминает, дрожь по телу идёт.

И возможно в будущем будет ещё круче, но именно первая близость очень чётко опечатывается в памяти.

Я не плакала около месяца. Это маленькая победа. Но на днях я опять вспомнила маму и разрыдалась. Он лежал рядом и обнимал меня. Он лежал на нашей кровати и говорил, что ненавидит моменты, когда не может мне помочь, что у него сердце разрывается, когда она видит меня настолько убитой и раздавленой горем. Порой я думаю, что хотела бы стереть себе память, чтобы забыть маму и то, как мне было плохо, забыть прошлую жизнь и всех, кто остался там. Но, увы, это не в моих силах. Иногда все хорошо. У меня есть неплохая работа, у него отличная работа с хорошим зароботком. Мы любим друг друга и планируем совместное, лучшее будущее. Но порою я вспоминаю то, как было раньше. Я вспоминаю маму и друзей. Я вспоминаю как много мы смеялись с мамой и как вкусно она готовила. Вспоминаю и задумываюсь о том, чем же она занята сейчас, где она и вспоминает ли о мне. И заходя на ее страницы в социальных сетях в тайне надеюсь увидеть что-то, что покажет ее любовь ко мне. Если эта любовь все еще осталась.

Кажется все нормально. Только нет особого трепета. С одной стороны мне это нравится так как все предельно стабильно. А с другой хочется немного больше страсти. Говорит что не умеет проявлять любовь. Но я понимаю что нравлюсь ему. Я вижу это в мелочах. Он заботится обо мне. Но я не могу описать как это проявляется. Я просто как бы чувствую это. Переживает чтоб я не заболела, или принесет мне чашку воды, или порежет мне мяско. Это все мелочи. И кто-то скажет мол он должен так делать ничего такого в этом нет. Но он не должен. Он делает это все потому что хочет, а не потому что должен. И от понимания этого становится еще приятнее.

мг. мг. окей. мудрость, да? спокойствие там, маленькие шажочки ты себе наметила. мг. окей. окей. ТОЛЬКО ЗАБЫЛА О ТОМ, ЧТО ТЫ ТУПАЯ БАБИЩА, НЕСПОСОБНАЯ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ! вот как так выходит, что ты всё понимаешь, что не надо давить, что надо очень медленно и незаметно всё это делать, потому что он нахуй сбежит, если будешь вести себя так, как, собственно, ты обычно себя и ведёшь, но блять всё равно берёшь и выливаешь ему на голову всю свою желчь, накопившуюся по этому поводу?! просто пристрелите меня как бешеную псину. остаётся рассчитывать только на то, что ну он же меня такую и полюбил и как бы до сих пор никуда не отправил. ладно. выдыхаю и пытаюсь держать себя в руках. в конце концов он уже хотя бы сказал, что сам всё решит. но мне же надо всё и сразу!

Поиски нового телефона это просто ад. Особенно когда твой мужик в этом шарит, и не даёт тебе купить телефон просто потому что он фиолетовенький! Мощность батареи, скорость работы, андроид, 4к видео… За два месяца просмотров в итоге, подобрали парочку вариантов, но один варик ещё в России не появился и надо на алике заказывать, а я боюсь и не хочу. Хз что придёт.

А сейчас вообще подзаебало что-то искать, говорю может возьмём пятый айфон и пох? Он говорит "сама будешь совокупляться с ним", он их терпеть не может в плане ремонта и того что не андроид. Ну а я что? А я б чехольчики каждый месяц покупала б :D

Короче, на этой неделе надеюсь обзавестись новым аппаратом. Боже дай сил это сделать.

Аминь.

Моя сестра говорит, ссоры необходимы – без них скучно, они проверяют прочность отношений, и если ничего изменить нельзя, то и переживать об этом не имеет смысла, нужно довериться времени, потихоньку все само разъяснится. Посоветовала заняться полезным делом, затем расслабиться и выпить бокал вина. Добавила: «Вот и посмотришь, стоит ли он твоего времени и общения или нет». Гордость во мне вторит ее словам, яростно кивает головой под каждое сказанное ей слово, не спорит и разум. Сердце в полном одиночестве, малость побитое, щемит в груди, жалобно поскуливая, словно щенок, брошенный и не нужный. Щенок цепляется за ноги к окружающим, ожидая от них долгожданной и так необходимой поддержки, но люди вокруг совсем надышались осенью - дела сердечные их мало заботят, рутина обязывает.

"Если человек не тянется к тебе, то лучше оставь его в покое"

Однажды я поняла, какой обман нас окружает.

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)
Все повелись. Производители сказали: "Ооо!" И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…
Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.

А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.
Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело - это забота о твоём здоровье?
Нет. Это индустрия.
Это миллионы долларов, которые миллионы дурочек отнесут в фитнесс-клубы и спортивные магазины, отставят за протеины, добавки и абсолютно бесполезное приобретение - шагомер. Ты думаешь, что в тренде, владельцы фитнесс-клубов знают, что они - в шоколаде.
За последние годы из всех щелей начали вылезать миллионы девушек, которые "за собой смотрят". А на самом деле, конечно, просто относят свои деньги тому, кто лучше обработает мозг.
Для того, чтобы ты лучше относила свои деньги, вокруг надо создать жёсткий прессинг. Тебе начинают намекать на то, каким ничтожеством ты будешь, если не купишь этот хайлайтер, этот кондиционер и эту сумочку. У тебя не будет мужчины и не примет ни одно приличное общество.

Обработали всех. И женщин, и мужчин. Женщины начали покупать-покупать-покупать, мужчины стали воротить нос от тех, кто покупает недостаточно хорошо.
Косметика, шмотки, ногти, волосы, депиляторы, обёртывания, добавки, ванны, спорт. Индустрия красоты.
Для того, чтобы что-то продать, надо создать на это моду. Моду на людей.
Только и всего.

И от этой моды, наконец-то, начали уставать. Только недавно начало приходить отрезвление.
Доходит, наконец-то, что пластмассовая красота не имеет ни вкуса, ни запаха, и вообще хороша только на картинке. Эстетствовать. Руками не трогать.
А ещё люди не хотят видеть рядом всё то, что слишком. Слишком идеальных или слишком ухоженных. С этим тяжело жить. Это утомляет. На это ведутся, но потом устают.
Рафинированная красота начинает раздражать и напрягать, хочется видеть, что рядом такой же человек с изъянами, рядом с которым не чувствуешь себя вечно напряжённым. И по дому должна ходить родная, в меру ухоженная и приятная, только и всего, а не фотошоп из журнала. А то, что у неё прикус не идеальный и прыщ выскочил - ну так и у тебя тоже бывает, сам стесняться не будешь.

* * * * *
Как они жили-то, раньше? Когда и хайлайтеров в помине не было, и Ленинградскую страшно берегли? Как вставало у мужчин в эпоху, когда не было кружевных стрингов, чулок в сетку, и даже подмышки никто не брил?
Бееедные, они, наверное, совсем не хотели своих женщин. Как можно хотеть кого-то со складкой на животе и без мерцающего шиммера на скулах?

А очень запросто у них вставало. И вставало, наверняка, лучше, чем у теперешних, привередливых, с обработанным мозгом, которые пережрали.

Он приходил домой и видел жопу. Коридор маленький, вот входная дверь, а вот дверь ванной, которая открыта потому что душно.
А в ванне стоит эта жестяная фиговина с рёбрами - стиральная доска. И ядрёная баба, нагнувшись раком, на этой доске простынь - хррр-хррр, хррр-хррр.

И жопа у неё не с кулачок, замученная спа и фитнессом пооопка, страшно в руки взять, а настоящая такая, большая женская жжопа, засадить и утонуть.
И халат аж рвётся на этой жопе.
И жопа все ближе и ближе, хрр-хрр, хррр-хррр. Моя жжопа, мояяя!
И он видит этот рвущийся халат, и тут же сиськи, мокрые, вспотевшие, под халатом колышутся, туда-сюда, туда-сюда, и волос ко лбу прилип. И пахнет эта баба не нежной полянкой, пять тыщ флакон, а домом, бельём и борщом, инстинктами пахнет.
Это же практически Родина-мать зовёт!
Иди сюда, жжженщина, на мой х*й, постоим за дело всех пятнадцати союзных республик! Давай делать стране пионеров!

Это и был секс. Нормальный животный секс, мужик и баба.
Он был таким столетиями, когда для того, чтобы возбудить, не нужно было никаких спа-салонов и прочей фигни. Он просто подходил и задирал ей подол.
И уже в этот момент у него стоял, и его не нужно было сначала поднимать, тьфу ты, блять.

А сейчас - это ж не секс. Это церемония из рекламы.
Она пришла из спорт-клуба, приняла ванну с ароматическими маслами, сделала эпиляцию, вытянула волосы, надела бельё, накрасилась, расставила свечи, улеглась и приняла томную позу.
Он видит продукт маркетинга.

Поначалу восхитится: ух ты, как в журнале! Потом инстинкты спросят: ну хорошо, а баба-то, собственно, где?

* * * * *
На самом деле мужика с не замордованными маркетингом инстинктами и не нужно ничем соблазнять.
У него есть х*й, а у тебя есть то, что этому х*ю нужно. И это не хайлайтер.

Екатерина Безымяннная

Між припливом сну і відпливом думок, у мене є частина вічності, на запис метафор і порівнянь.
_______

Забуваю миниле,
вимикаю каяття,
викидаю бичок в не буття.
Від тепер тебе немає,
є тільки я.
З цієї миті буду поневажати індивідуальність,
набуту з віками лихоліть.
Давай, тікай вже з світу імітацій,
забуваючи вид своїх інтонацій,
мені більше не потрібно пройдених декорацій,
видуманих абстракцій,
нехай все згорить, ще до кульмінацій.

Jake Gyllenhaal and Leo in New York City, October 10, 2016.

Джейк выглядит сейчас совсем как 11 лет назад. Именно таким он был в промо-туре с "Горбатой горой". Это рвет мне душу. А тем временем приближается 9 годовщина смерти Хита…

Мужчина – это человек действия, решительного прыжка, даже после долгого времени подготовки. Мужчина бережет свою энергию и не разбрасывается ею направо и налево, и, если действия и поступки женщины похожи на брызги волны, рассыпающейся о береговые скалы, то поступок мужчины – это разряд молнии, нашедший точку в земле.

А я теперь первокурсница :) сегодня сдала вступительные экзамены (я одна такая, кто вечно начинает писать позже всех, а заканчивает раньше всех? Со школы эта фигня не меняется), и теперь ближайшие 5 лет буду изучать рыбу))) да, уже третья ну ооооч важная и нужная мне специальность) а вообще, мне нравится состояние студенчества и получения образования) даже если при этом я не хожу на пары))

Когда мы еще 14 лет назад переехали в этот пригород моей первой подружкой стала Аня с 3-го этажа, она была на год старше, но в начальных классах это было неважно. Потом я переехала в другой дом, ну и мы как то разошлись по разным компаниям, всегда здоровались при встрече, стали просто далекими знакомыми, но и это неважно.

Года, кажется 3-4 назад она попала в аварию и впала в кому. Я ее ни разу не навещала, потому что почти не жила там, да и как-то давно всё это было. Знаю, что многие ходили просто поглазеть, мне казалось это… странным, жестоким. Но до сих пор себя корю, что не оказала никакой материальной помощи, хотя было много этих постов в контакте..

Прошлой осенью в какие-то выходные, я про нее почему то стала много думать. А через пару дней общий знакомый сказал что она умерла. Врачебная ошибка, у нее не заметили аппендицит. Земля ей пухом…

И вот мне снится сон. Она со своей подругой скачет на батуте, веселится, показывает мне фотки, мы как то сидим, болтаем, она такая веселая. И вдруг я понимаю, что мы во сне. Говорю ей, она как то погрустнев, кивает. Ей там так скучно, а вот она пришла, увиделась со своей подружкой, повеселилась, пожила.

Я просыпаюсь.

Забавно так вспоминать через призму времени начало нашего общения. Первые впечатления друг о друге. А вчера смеялись над тем июльским вечером и его продолжением.

- Я тогда накидался, а когда сидели в такси (мы втроем: московская кошка, я и он), мне казалось, что я занимаю так много места, поэтому и отодвигался постоянно.

А я все думала, что вообще происходит, потому что, задев случайно его коленом (таксист, видимо, с ручника в поворот заходил), увидела, что он как ошпаренный дернулся и вжался в сиденье. Накидался немного больше, чем предполагалось.

Мы постоянно разговариваем по вечерам, вот и вчерашний вечер не стал исключением. Родители мои начинают уже шутить о том, что пора бы и перебираться в другой город. К слову, вчера именно об этом мы и говорили. И начало к этому положено, я начала мало-мальски двигаться в эту сторону. Кажется, то что произошло вчера на моей работе мало того, что вывело меня из себя, но и дало очень хороший мотивационный толчок, потому что свалить отсюда, наверное, основное мое желание.

до декабря еще далеко, но в московском воздухе уже по-зимнему морозно. и это нравится мне куда больше, чем слякоть, туман и мелкий дождь. кажется, что уже вот-вот по всему городу зажгутся огоньки, принося с собой ощущение сказки. очень хочется замотаться в огромный шарф крупной вязки и даже нахлобучить шапку, хотя я их терпеть не могу. осталось только купить и это, и другое xD

я каждый день пишу, о том, что меня снова оскорбили, обидели.

Ночью разговаривали по телефону..и я имела неосторожность сказать" Ты разговариваешь со мной как с хуй пойми кем"…на что в ответ началось такое…..

" ЧтО? что ты сказала??? Слышь, ты, ты кто такая вообще? ты слова блять выбирай! Ты че в себя поверила, что-ли блять?? Принцесска нахуй нашлась. ТЫ как со мной разговариваешь? "с хуй пойми кем" а ты кто такая??? Кляп свой закрой, и слушай меня! Еще раз ты себе такое позволишь, я с тобой буду по-другому разговаривать. Всосала?… че ты молчишь??? поняла меня!? я тебя спрашиваю!"

а я молчала не потому что боялась или обиделась я была в таком ахуе, что словами не передать…. у меня до сих пор в ушах стоит этот крик. я лежала… закрыв глаза рукой… и просто молчала…. потом прохрипела " поняла". и положила трубку… так и лежала часа 2 еще.

самое тупое, что мне напоследок сказали" Всё, иди спи. подумай над своим поведением. завтра поговорим"

я должна подумать над своим поведением?…..

я уже в десятый раз это слышу.. после того, как меня обидят… скажут обязательно " подумай над своим поведением"….

да я от обиды и непонимания ужен заебалсь плакать.

Ух о скольком тут не написано то. Итак. Пятница. А. спалил что я зарегилась на баду и там переписывалась с пацанами (типо привет как дела и тп.). Все, перестал разговаривать. Я как-то пыталась выйти на контакт, сериал вместе посмотрели. по итогу он набухался и уснул. Ко мне в вк добавился мальчик, друг коллеги по работе. Начали с ним общаться. Че-то обо всем сидели перписывались. Он такой я щас приеду. Говорю ну ок, я как раз за молоком схожу. время 5 утра. Одеваюсь. тут просыпается а. спрашивает куда я. говорю за молоком. Ушла. Минут 30-40 меня не было дома. Я сначала минут 15 стояла ждала его. потом пошли купили молока, еще минут 10 постояли и я свалила. вернулась а. в джинсах, и ключ в замке. я подразумеваю, что он за мной следил… Но не суть.

Суббота. Он куда-то собирается. Пошла в ванну, сижу эпилляцию делаю. Заходит. Говорит ты куда-то собираешься?За молоком? говорю нет. ты куда. Он такой, а я за молоком. Ну ок.

Он уехал. Я пишу Д. чем занят, он говорит ни чем и зовет гулять, говорю ок. через 30 минут забирает меня, мы катались с ним просто. Время 3 ночи. привозит меня домой. А домой я попасть не могу. Т.к. ключ в замке вставлен. Звоню ему. трубку е берет. раз 5 звонила. Ни фига. Пишу Д. он возвращается за мной. По итогу мы с ним спали в машине. Утром захожу в вк (9утра), а. онлайн. Видел что я звонила ночью и даже не позвонил. Думаю пох. раз проснулся значит можно ехать домой. приехала, со второго звонка открыл. Я ушла в ванну мыться, он зашел, закрыл мне шторку, пописал, открыл шторку и вышел. Хуйня) Дальше больше. часов в 5 легла на диван, и в руки его телефон попался, уведомление пришло, в вк какая-то телка написала. Захожу в вк. а там… та-да… диалог с бывшей) они в нем "лестно" обсуждали меня, и было понятно, что они встречались в сб. дальше больше. Пишу подруге об этом. Она скидывает фотку с ее инстаграмма, где они сидят в кафе и держаться за руки. Еще там комменты интересные были)) Тут мееня передернула. Написала В. ошли с ним на улицу покурить, рассказала ему.

Ну и короче я ищу хату хД

вчера был пон-к. А. звонил мне утром. Типо что происходит. Говорю потерпи 2 недельки и съеду. Он такой ну потрпеть, то я потерпл. Но объясни почему. говорю я так больше не могу и не хочу. Он почему. Говорю вон ты сидишь всяких баб лайкаешь, бухаешь, с бывшими встречаешься. Он такой с какими бывшими, когда. Говорю в сб с м.. Он такой ну я же не без основательно это сделал. говорю ну ок. Потом мне позвонили я сбросила. Он минут через 10 перезвонил я занята ыла. Все. Вечером пришел на работу за мной. в часов 5. Сел. минуту посдел, говорит ну ладно я пойду тебя на улице подожду. Ушел. Вхожу после работы стоит. Говорит пойдем куда-нибудь посидим, поговорим. Вот тут мне стало смешно. потому что я вспомнила, что он с миланой был в центре в теленке табака. говорю нет, у меня тренировка через час. идем до остановки, разговариваем. Он извинился за свое поведени. прашивал зачем вообще тогда сходились, что он уже привык со мной жить, и что его даже все недостатки мои устраивают, и что он говтов удалиться со всех этих сайтов. Короче как-то так. в автик сели, через одного человека стояли, я наушники одела. Он на рынке предложил выйти я отказалась. По итогу когда стала выходить, то его в автике уже не было. пришла, переоделась на треню ушла. Вернулась, он матрс себе на кухне надул и закрылся там. утром его даже не видела, пока в ванной была он ушел. Вот как-то так. ну и естественно он бухал вчера.

дима вернулся на работу. это самый жеский мой провал, ехать в машине с начальником, бывшим, и тем с кем плинировали быть временными любовниками. .

Время 6 утра, звенит будильник, и я еле-еле открываю глаза. Сделала это скорее из любопытства, поскольку какой-то странный звук в комнате, захотелось понять что это. Встаю, приоткрываю штору, а там весь город мокрый. Спасибо, дождь, что разбудил сегодня, а то опять бы проспала. И вот сижу, пью чай, пишу о дожде. Думаю "Надо взглянуть еще раз на эту блестящую дорогу", выглядываю, а там снег. Сегодня по дороге на работу в наушниках однозначно будет джаз. Без вариантов.

Мой вчерашний психологический взрыв не был для него неожиданностью. "Это не неожиданно, а досадно. Ведь я считал тебя действительно сильной. А сейчас что? Ты сидишь и бьешься в истерике". На самом деле даже как-то стыдно чтоли. Эта осень всем треплет нервы.

Итог всего дня - бессоница, желание сжечь все к херам собачим, и, конечно же, мы просто хорошо проводим время вместе. Налюбились оба других, а сейчас просто греемся друг от друга обломками и обрывками каких-то непонятных симпатии и чувств. Обидно. По сути, хотя бы честно. Но после этого, ну нахуй эту вашу честность. Честно вот. Объятия, поцелуи, время друг для друга. Тянется же. Зачем тогда играть какую-то роль, непонятную, задевающую. Боже, столько мыслей, столько желания доказать, что вот зря он это. "Не привязывайся. Не влюбляйся. Мне хватило". Мне как бы тоже, но я стараюсь жить дальше. А может и вправду, ну все нахуй? Будь рядом, пока можешь. А потом.. я сама в ответе, если позволю себя приручить.