Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Федька сделал в какой-то программе прислал мне.) Это как понимать- младший брат уже сватает старшего на мне?)

Картинка прелесть^^

Мне просто нужен совет. Точнее одобрение.

Я тут увольняться собралась и по графику 2 и 3 числа являются моими последними рабочими днями. Но тут вдруг выяснилось, что второго мне желательно бы сходить на учебу. Написала сменщику, выйти он не может, уезжает. Отпрашиваться у руководителя не хочется, потому что и так много выходных (нормальный график для нас 4/2, по сути должна была работа со 2 по 5 включительно, а поставили всего лишь два дня) да и не попросила заранее, а график только вчера на неделю составили. Надеюсь, никого не запутала и не загрузила. В общем! Хочу сделать пакость и сказать завтра ближе к вечеру, что заболела. Ну очень уж хочется в субботу на учебу: (Скажите, что я не очень плохо поступаю

Девочки, никто не смотрел Сердца трех? Ну где такие парни, где такие свидания? Где любовь в конце концов??? Я хочу влюбиться и быть счастливой. Вроде бы так мало, но так сложно.

Вчера была просто замечательная ночь. Я не могла поверить, что это может когда нибудь со мной случиться. Тем более с нами. Это невероятно. Наверное, это тот самый знак. Повторим?

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов

1. Не люблю, когда обсуждают людей, и ужасно злюсь на себя, если кого-то обсуждала. От этого сложно убежать
2. Неуверена в себе и своих силах
3. Стараюсь во всем искать положительные стороны
4. Корееман, кореенаркоман. Ни дня без k-popа.
5. Мастер по падениям
6. Не умею кататься на велике. Все попытки провальны. Уже будет где-то четвертое лето, когда обещаю научиться…
7. Неделю назад нашла свой идеал парня, а он в Южной Корее. Мне без месяца и 6 дней 21 год, а я написала тут эту фигню. да
8. Пью чай без сахара, но не считаю это крутым или сверхъестественным. Всего лишь чай без сахара
9. Никогда не курила сигарету. И не собираюсь
10. Мне нравиться радужка моих глаз. Иногда понятия не имею, какого она цвета, но вообще прикольная)
11. Спустя час, если не больше, я заметила, что фактов должно быть 15, а не 10.
12. Скоро мне будет любимое число лет.
13. Хочу заняться чем-то таким, что бы вовлекало меня полностью и целиком. Найти любимое дело, заинтересоваться чем-то настолько сильно, чтобы вот точно оно!
14. Со своим сведенным братом не говорю больше года. Я бы уже говорила, но теперь мне сложно самой переступить черту, чтобы заговорить.
15. Не люблю говорить о чувствах, боюсь заплакать перед другими. Мои слезы вообще не поддаются контролю. Бесит до ужаса.
Вот теперь 15)

Небольшая заметочка к части диалога:
" -Ты МОЯ. и у тебя с нею ничего не вышло именно поэтому.Я слишком много знаю.
-Что ты знаешь?
-Неважно"

а знаю я вот что.Мы-две половинки одного целого, соулмейты, родственные души.Мы связаны невидимой тонкой красной нитью, ментально и духовно.Крепко связаны.И что бы не происходило, одно остнется неизменным-я ее девочка, она моя девочка.я ее любовь, а она моя. Если бы я не ыбла в этом уверена на все миллион тыщща питсот процентов-я давно послала бы все к хуям.Но нет-я твердо знаю что она мой человек.
Проблема только в том, что люди это люди.Им проще накрутить навертеть ебать мозг короче я об этом уже писала.
А те два кольца, что я заказывала на али недавно-для нас.На безымянные пальчики.Потому что мой сентябрьский вопрос так и висит без ответа.

Кажется, что я так давно сюда не писала, хотя на самом деле прошло всего пару недель. В жизни столько всего происходит, что я даже не знаю, с чего начать повествование. Вообще учусь, иногда гуляю, читаю философию (никогда бы не подумала!) и что-то вечно смотрю. Но недавно еще успела записаться на курсы вожатства в универе. Не знаю, что из этого выйдет, потому что уже после второго занятия и тем, что мне нужно поехать на собеседование (профессия вожатого - это реальная работа по ТК с оплатой, что не маловажно), я начала думать, а нужно ли мне все это? На самом деле, на курсах я познакомилась со многими ребятами из универа, с разных курсов, факультетов и направлений. Где бы еще я это сделала, как не в таком месте? Хоть какие-то знакомства. В общем, пока думаю, потому что после обучения нужно сдать зачет, а потом еще отработать как минимум одну смену, чтобы получить сертификат. Но в этом году даже не знаю, получится ли, ведь меня еще ожидает эта морока с коррекцией зрения, анализами и т.д.
А насчет новых знакомств: с курсов ко мне начал подкатывать один парень, с которым мы живем, как оказалось, в соседних районах, и он довольно близко знаком с одной из моих бывших одноклассниц. Как тесен мир, ребятки! В наших переписках буквально от пятого дня знакомства пошли словечки вроде "самая-самая и "обаятельная и привлекательная". Всё бы ничего, но вот только я не могу ответить взаимностью, потому что а) парень не в моем вкусе, б) ну не приемлю я такую навязчивость от малознакомых парней и в) одно имя, шесть букв, ураган эмоций в моей душе. Максим. Я все еще как будто связана с ним какой-то тоненькой, но, черт возьми, очень крепкой ниточкой! Удивительно, но после всех наших перебранок (я уже писала об этом) мы до сих пор общаемся. Как сказала Даша "ты призналась ему в симпатии довольно доступно, но тогда он это проигнорировал. Но до сих пор эта клещатина возвращается к тебе снова и снова". Не знаю, может в этом и есть что-то. По тому как и что он иногда мне говорит, складывается впечатление, что он, возможно, взрослеет, или же для меня старается быть чуть более взрослым, чем он есть. Хотя, например, он всё так же ёрничает и отпускает не очень хорошие шуточки. И самое интересное, что после того тяжелого разговора про мое признание, он (спустя 3 месяца) созрел и пригласил меня погулять. Хотя и продинамил из-за того, что потом не смог из-за тренировки. В общем, не знаю я, что с этим всем делать. Такое ощущение, что мне нужно подождать прям еще немного, чтобы наша хрупкая дружба, к которой мы наконец пришли, смогла потом стать чем-то большим.

1. Я человек-неудачник, и это не просто слова, вся моя жизнь состоит из того, что не там что то скажу, сматерюсь не при тех людях, ударюсь обо все что можно или сяду не на тот автобус. 2. Я ниразу в своей жизни не сталкивалась со смертью кого либо из моего окружения. 3. Меня ниразу не предовали 4. Ненавижу когда за меня платят, даже парням не позволяю за меня платить где либо 5. В 16 лет резала себе руки 6. Из за пункта 6 сделала себе татуировку в виде рыбы, скоро такая же будет на другой руке 7. Переехала из дальнего востока на юг России. 8. У меня были отношения продолжительностью в 3,5 года 9. Сейчас у меня есть жених, который любит меня со всеми мои странностями и тараканами 10. Мой папа живёт в Крыму 11. У меня очень хорошие отношения с мамой 12. В разных коллективах ко мне всегда относятся одинаково 13. У меня небольшие проблемы с русским языком 14. У меня нет никаких талантов 15. Не люблю маленьких детей

Нет, я ни разу не идеальна, во мне много херовых качеств. Все так. Даже не буду пытаться отрицать.

НО КАК ЖЕ МЕНЯ ВЫМОРАЖИВАЕТ ДВУЛИЧИЕ МОИХ ОДНОГРУППНИЦ.

Вот мы на пьянке хуесосим телку, вот через два дня они с ней сюсюкаются, шутят и смеются, как подружки. АЛЕ БЛЯ ВЫ ЧЕГО

Я вот кремень: бесит меня одногруппник, так я его игнорирую до победного. Не здороваюсь, не разговариваю, за помощью не обращаюсь, шлю нахуй. И таких людей аж ДВА С ПОЛОВИНОЙ (третья телка в режиме щадящего игнора).

Херовые поводы для гордости, но как есть ((((((0000(() (((:

Хз, может, я слишком радикальна, но бляяяяяяяяяяяяя……………………………..

—Погуляй, но как только встретишь свою, вцепись в нее зубами, руками и держи мертвой хваткой, а то будешь всю жизнь по бабам бегать, как будто голодный.
-Тоже кстати вариант. Но как свою узнать, бать?
-Узнаешь, почувствуешь, сынок. Сердце подскажет.
-А если уже узнал? Сегодня.

Недавно мне сказали, что я создана для Санкт-Петербурга. Теперь мне кажется, что, посетив этот город, весь сплин и тяжелые думы покинут мою голову и что с этой поездки начнется новый этап моей жизни. А спонсором этих мыслей является весенний дождливый вечер. Весенний дождливый вечер вселяет надежду в безнадежных случаях.

1. Я вегетарианка.

2. Учусь на химика (хотя уже понимаю, что это ну ууууж очень не моё).

3. Прогуливаю как бешеная пары (всё по той же причине).

4. Схожу с ума от кружек. Любых. (но больше конечно от больших).

5. У меня есть вредный, но любимый котик Фин.

6. Не смотря ни на что люблю свой город и страну. (ну не повезло нам с менталитетом и правительством, ну вот как то так… ;).

7. Все самые близкие друзья находятся за границей (те, на которых правда можно положится в любой ситуации).

8. Не верю в любовь на растоянии, но 250 км каждую неделю выдерживаю. Приходится.

9. Люблю гулять в одиночестве с наушниками по городу (хотя в последнее время всё реже так делаю, страшно нынче)

10. Безумно люблю путешествовать, но не хватает на это денег: (

11. Люблю грибы в любом виде (хотя не, в сыром не люблю)

12. Ем киви не чистя его, ну тоесть, в кожурке)

13. Люблю серебро и не перевариваю золото.

14. Могу внезапно что-то захотеть и пойти за этим в магазин, пусть и будет 11 часов ночи.

15. Н Е Н А В И Ж У что-то планировать!

Сегодня я сказала Артуру, что не против продвинуться "дальше". Если вы понимаете о чем я.. Когда думаешь об этом, кажется, что это так далеко.. Но он первый, кому я готова открыться и довериться настолько.
Я даже не боюсь.

Каждый человек, хоть раз в жизни, становился
Похожим на совершенно пустую комнату,
Из которой разом ушли все, кто там был

Я никогда не делала ничего бессмысленного.
По крайней мере, осознанно. Ведь если действие не имеет определенной цели, которая бесспорно должна нести пользу, – зачем тратить на него время? Бесполезно делать фото и выкладывать их в интернет, бесполезно начинать блог, коль не имеешь ничего, о чем можно рассказать. Одним словом, скучно. Обычно в кинематографе в таких ситуациях с героем случается ЧТО-ТО, после чего он переосмысливает всю свою жизнь. Конечно, я не тяну на героя философского блокбастера, но и со мной произошло нечто подобное, - несколько таких мелких ЧТО-ТО, и вот я здесь, на вью, печатаю этот пост. Нет, у меня все еще нет ничего, о чем можно было бы рассказать. Никакого опупенного жизненного опыта, никаких супермудрых мыслей. Посему этот блог не имеет смысла и несет не больше пользы, чем просмотр мимимишных роликов с котятами, - собственно, для того-то он и был создан. И, кажется, я начинаю получать от этого удовольствие :)
Трудно писать что-то, зная, что это может прочесть кто угодно. Но ведь нужно с чего-то начать.

После веселеньких "Дневников Кэри" досмотрела "Джессику Джонс" и, как ни удивительно, он мне понравился больше. Решила проверить свои догадки насчет своей же странной заинтересованности извращенными убийствами и до кучи начала смотреть "Ганибала". Превосходный сериал. Особенно если вы пытаетесь отвлечься от навязчивых мыслей. Никаких параллелей с жизнью нормального человека. Не получается проецировать и отождествлять. Отдых для моего воспаленного мозга.

Второй день подряд готовлю два кофе с утра, просыпаюсь самая счастливая, хоть и не выспанная из-за борьбы целую ночь за одеяло и свободный сантиметр на моей узкой кровати, после пар встречает и нежно обнимает всё время.
Засыпать в родных и самых горячих объятиях разве это не счастье?

Легла я вчера в 2, встала сегодня в 2, считая, что время где-то 11! Как такое произошло, понятия не имею.

Сегодня я решила не смотреть матч..Наши окончательно проиграли, спасибо классному судейству!

Сегодня был достаточно странный день. Все кувырком с утра, обеда. Пошли в больницу к одногруппнице. Стало дико жалко нашу зяю. Открытый перелом ноги + сотряс. Девки, как вышли из палаты, стали плакать. Мне пришлось их успокаивать, хотя самой было тяжко.

Затем еще этот хоккей.

Кстати, Г. вчера так и не приходил. Но сегодня аж написал) Неждан вообще.

Завтра сложный день и домой.

Последние несколько дней ухожу из дома в 7.30, прихожу в 22. Затем до 2-3 часов ночи делаю задания, сплю до 6. После очередного такого дня в голове ноль мыслей, выжата как лимон. Какие там переживания и чувства, дожить бы до выходных, которые тоже будут забиты учебой.

С самого детства мне всегда твердили о том, что я должна ценить школьное/университетсткое время, ведь работать в сто крат сложнее. И я наивно в это верила, пока в декабре внутренний голос не подсказал мне бросить себе вызов и отправить резюме.

Прошло 3 месяца, не знаю, что будет дальше, но пока я уверена в том, что учиться гораздо, гораздо тяжелее. Когда ты учишься, ты должен разбираться во многих областях сразу, большинство из которых тебе даже не интересны, если хочешь достичь высоких результатов - нужно быть постоянно сконцентрированным и собранным, заставлять себя, во многом даже ломать и переступать через себя. Когда ты учишься, у тебя нет выходных. Лично я даже когда позволяю себе просто лежать полдня и ничего не делать, все равно не чувствую удовлетворения, ведь знаю, какое объемище заданий меня ждет и висит над душой, будто дамоклов меч.

Да, на работе тоже нужно учиться и многие вещи не получаются с первого раза. Но зато когда ты приходишь вечером уставший, то можешь с чистой совестью расслабиться и отдохнуть. А если работа приносит еще и не только материальное, но и моральное удовлетворение, то жизнь вдруг наполняется смыслом и яркими красками.

Мне нереально сложно, но я невероятно рада, что 3 месяца назад решилась на этот шаг.

Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати. Бывает чувство уюта от того, что ты не один. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья.

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили.

Я хочу изучить Россию. Она такая огромная, у нас столько красивых мест, везде разная природа. С Андреем мы объездили почти все до Уральских гор, кстати они прекрасны. А я хочу больше, хочу теперь и за ними побывать.

На данный момент я бы хотела увидеть Эльбрус.

снова я в капкане этой физической ограниченности, которая неизменно сводит с ума. видимо, мои душевные проблемы тоже стоит отнести к категории "физической ограниченности", ведь нельзя отрицать, что то, что со мной сейчас происходит: все эти трясующиеся конечности, эта назревающая буря внутри, беспричинная ярость, - не более, чем прямое следствие того, что я уже две недели не принимаю таблетки. если бы принимала, список моего медицинского инвентаря сейчас был бы значительно длиннее. пока это только витамины, магний, венотоники, фурацилин, мирамистин, лиотон на ночь и с утра и периодические горстки аскорбинок (потому что аскорбиновая кислота способствует лучшему усвоению железа, коего у меня нехватка, как у любой впрочем молодой девушки наверное, вегетарианки особенно). все это меня не то что бы угнетает, я спокойно к этому отношусь, тем более, что фанатично готова на все, лишь бы стало лучше. но в какой-то момент настигает осознание, что, возможно, ты не больше, чем сумма клеток и bodily functions. твоя страсть к пению ограничена способностями твоих голосовых связок, а также периодическими обострениями хронического тонзиллита. твое стремление к познанию отравлено низкой концентрацией и хронической усталостью. буквы расплываются у тебя перед глазами. и ты понимаешь, что ты ни разу не хозяйка своего тела. твоя душа не свободна.

однажды все сбудется, все случится,

исполнится, вверится, совершится.

мы будем хлопать в ладоши, не пряча лица,

ведь ликований ждет для себя награда.

путь безутешных ран и огромных жертв

срастется и растворится

в фанфарах безмолвного и безликого карнавала.

я знал этот путь, эти камни,

о них я стирал колени, одежду рвал.

была по плечу мне любая ноша,

от боли ни звука не издавал.

теперь же я здесь и годами сношен.

пора мне другим отдавать штурвал.

покорный душою и сердцем морю и кораблю,

нет, не ропщу и не возопию.

здесь нет утешенья живыщему ныне:

гобатый исправит свой горб в могиле.

Жизнь - пять букв и больше ничего, но с другой стороны это целая вселенная, в котором каждый из нас правит своими чувствами, мыслями, переживаниями, каждый из нас бывает прав или совсем нет, но это и есть ЖИЗНЬ - то что мы создаем своими руками, мыслями, убежнениями, красками. Жизнь у каждого одна, то что значит что мы должны прожить её в удовольствие, радости, страсти, желание… Мы должны ценить каждый миг, каждое долбаное утро что помогает нам стать кем-то в этой гребаной жизни, каждый лучик солнца что рисует в наших теней ту надежду в которой каждый из нас, маленький, взрослый, умный, способный, отчаянный нуждается.

Как всегда в таких моментах, у меня возник ступор.

1. Я учусь в вузе с четырьмя сессиями в году сегодня закрыла весеннюю с 3-мя "отлично" и 1-й "хорошо", чему нереально рада.

2. За пару месяцев нажрала до ужаса много и теперь пытаюсь вернуться к нормальным объемам (пока безуспешно).

3. У меня есть много любимых жанров в музыке, групп и видов спорта, но я у меня нет отдельных любимых их членов или любимых команд. Просто мне нравится зрелище в спорте и сама музыка, а на исполнителей, в общем-то, мне глубоко все равно. Разве что 30stm исключение составляют, и то периодами.

4. Люблю лошадей, очень. Поэтому летом разрываюсь между конным спортом и любой другой деятельностью.

5. Периодами не знаю, что для меня важнее в жизни, но на данный момент - саморазвитие, путешествия, достижение собственных целей, а не создание семьи, витье гнездышка и тому подобное.

6. При поступлении в универ опять же не знала, что выбрать: тягу к искусству и написанию всевозможных текстов или более…деловая профессия. Выбрала второе, зато, учитывая, что факультет права пишет больше всех письменных и исследовательских работ, у меня за них всегда высокий балл.

7. Одно время могла изредка покурить за компанию или когда выпью, а сейчас даже от одного запаха воротит.

8. Но курю кальян.

9. Мои волосы до ужаса прямые, о чем не скажешь по фотографии. Чтобы их завить, надо спать с бигудями, и то хватает кудряшек часа на 2-3 от силы.

10. У меня очень тяжелый взгляд.

11. Подруги моей соседки вообще боятся к нам заходить, хотя я ни разу даже ничего им резкого не сказала :D

12. Хочу начать заниматься единоборствами. Подруга сказала, что тогда люди вообще за километр обходить будут, ахаха.

13. Никогда не кричу на людей, даже желания не возникает. Наверное, по взгляду и тону голоса и так всем всё понятно.

14. Очень хочу побывать в экзотических и восточных странах, прочувствовать атмосферу. А из более банального - Венеция и Канада.

15. Наверное, самая характерная моя черта, пусть и вполне обычная: я ОБОЖАЮ читать. Может, поэтому для меня абсолютно нет разницы: читать произведение в бумажном или электронном вариаенте. С другой стороны, мечта детства - иметь собственную уютную библиотеку. Даже примерно представляю, как бы она выглядела.

Многие мои знакомые внезапно полюбили ходить на Столбы. Доходят до 1 столба и такие: "Ах, мы герои, мы выдержали это". 4 км пешком и 4 обратно - да, героизма полно. Я еще ребенком ходила туда и обратно, да и обратно по лесным тропам, через речки, а не по асфальту, как все. Героизм, блять, ради фоток в инстаграме. Не знаю, почему меня это бесит. Если бы они просто ходили туда и радовались, так нет же, стоят из себя нечто, совершившее подвиг.

Решила, как потеплеет, дойти до Такмака. Скорее всего пойду, когда родители уедут на дачу. Может и на ночь там останусь - палатка вроде есть. Уже 16 км, и большая часть через глухой лес, а если сойдешь с тропы, то скорее всего тебя никогда не найдут(по тв довольно часто передают о пропаже людей, особенно летом). Потом вернусь до 1 столбов и дойду до Манской Бабы. И уже обратно. Пойду одна. К черту всех людей. Мне нужно подумать.

Как славно жить в Красноярске. Даже не нужно никуда ехать, чтобы уйти от цивилизации и увидеть настоящую красоту.

А блин, забыла. Сегодня во сне, мне урок литературы в моей бывшей школе преподавал не абы кто, а сам Ченнинг Татум в образе Гамбита! :D Боже, я не хотела просыпаться… я готова была всю школьную программу отсидеть, лишь бы он рассказывал, ходил между парт и давал потрогать себя :D Видимо, я настолько жду фильм, что в своей голове начинаю его снимать, правда с рейтингом 21+

Она с бешеной скоростью гнала машину. Господи, только бы успеть вовремя. Но по выражению лица врача из реанимационной палаты она поняла все. Она зарыдала. — Он в сознании? — Миссис Аллертон, — мягко сказал врач, — вы должны быть счастливы. Его последние слова были: «Я люблю тебя, Мэри». Она взглянула на врача и отвернулась. — Спасибо, — холодно произнесла Джудит.

— Осторожнее, детка, он заряжен, — сказал он, возвращаясь в спальню. Ее спина опиралась на спинку кровати. — Это для твоей жены? — Нет. Это было бы рискованно. Я найму киллера. — А если киллер — это я? Он ухмыльнулся. — У кого же хватит ума нанять женщину для убийства мужчины? Она облизнула губы и навела на него мушку. — У твоей жены.

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания,
а ненависть - силой того отвращения,
с которым ты помнишь свои обещания.
И тою же мерой, с припадками ревности,
тебя обгрызают, как рыбы-пирании,
друзья и заботы, источники нервности,
и все-то ты знаешь заранее…
Кошмар возрастает в пропорции к сумме
развеявшихся иллюзий.
Ты это предвидел. Ты благоразумен,
ты взгляд своевременно сузил.
Но время взрывается. Новый обычай
родится как частное мнение.
Права человека по сущности - птичьи,
а суть естества - отклонение,
свобода - вот ужас. Проклятье всевышнее
Адаму, а Еве напутствие…
Не с той ли поры, как нагрузка излишняя,
она измеряется мерой отсутствия?
И в липких объятиях сладкой беспечности
напомнит назойливый насморк,
что ценность мгновенья равна Бесконечности,
деленной на жизнь и помноженной на смерть.
Итак - подытожили. Жизнь - возвращение
забытого займа, сиречь - завещание.
Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания…

Владимир Леви

Резала, била, жгла, прокалывала себя. Голодала, глотала таблетки, доводила до приступов, от которых хочется лезть на стенку. Падала в обмороки, умирала от головных болей, заламывала пальцы, разбивала руки.
6 пуктов из этого еще в силе.
Не верьте мне, если я говорю, что завязываю с чем-то. Это стиль жизни. Хотя бросить курить я реальо пытаюсь.

Слушайте и читайте:

«Message to Bears - Almost Faded»

Я сижу на полу. Рядом, в камине, трещат разгоревшиеся бревна березы. Слышны только этот согревающий треск и успокаивающее пение сверчков. За панорамным окном ночь, такая густая, что не видно уже елей, которые растут в нескольких шагах от дома. А если посмотреть в небо, то можно увидеть тысячи звезд, умерших уже давным-давно, но еще посылающих нам сигналы. Я люблю ночь. Она спокойна и тиха. Ночью тебя никто не тревожит.

Я читаю книгу, которую подарила мне 5 лет назад подруга. Эта книга еще немного пахнет клеем, которым ее скрепляли, но уже и потихоньку начинает пробиваться этот запах старины. Мой кот спит на диване. Он устал за день: охотился за букашками и птичками, которые мешали ему насладиться теплыми солнечными лучами. Он всегда мило щурится от них.

Я перелистываю страницу, а он навострил ушки. Поднял голову, чтобы посмотреть, что я делаю. Кажется, что у него уже проскакивают мысли: "Заканчивай скорее читать и почеши меня". Пушистый наглец. А я уже заканчиваю. Последний абзац последней главы. Последние строки. Последнее слово. Я грустно улыбнулась. Все мы знаем то смешанное чувство, когда заканчиваешь читать что-то, что тебе стало совсем родным и любимым. Не хочется прощаться с героями, не хочется уходить из того места, в которое ты был погружен. Но все равно ты получил дозу наслаждения. И ты доволен и книгой, и собой.

Я тихонько закрыла книгу и прошлась рукой по немного шероховатой поверхности. Как бы попрощалась со страницами, по которым гуляла вот уже несколько дней. Аккуратно положила ее на журнальный столик, встала и потянулась. Позвоночник немного хрустнул. Сразу стало легче. На лицо "залезли" пряди, которые не собрались в хвостик. Я убрала их за уши. Стою и смотрю в окно. А именно - в небо, на те самые звезды, посылающие какой-то тайный сигнал. Услышала, что за углом кто-то встал. Чувствую, что он наблюдает за мной. Я улыбнулась. Я знаю, кто там. Видимо, Он услышал, как я захлопнула книжку и положила ее на стол. Он никогда не мешает мне быть наедине с собой. Я в Нем это очень люблю и ценю.

С легкой улыбкой на лице я обернулась и поглядела в тот неосвящаемый угол. Но полностью спрятаться невозможно. "Я вижу твою руку, " - немного посмеявшись, полушепотом сказала я. Нельзя нарушать эту прекрасную тишину ночи голосом и чем-то громким. В такое время надо все делать аккуратно: пить чай, шагать, шептаться. А то ночь может обидеться. И не будет, возможно, слышно, как поют сверчки или как шумят ели.

Единственное, что освещает комнату - это уже затухающий огонь в камине. От этого света она кажется еще теплее и уютнее. Поняв, что я смотрю на Него и жду, Он тихо вышел ко мне. Тени на нем прыгают и играются, равно как колыхают языки маленького пламени. От этого света его мышцы кажутся еще рельефнее, руки еще массивнее. Я не поверила своим глазам, и мне хотелось Его потрогать. Я протянула свои руки к Его телу. Грудь, ключицы, плечи, кисти. Все настоящее. Это уже не книга и не выдуманный герой. Он стоит передо мной, я его ощущаю. Его теплые ладони прижались к моей талии. Я положила голову Ему на грудь. Услышала, как бьется сердце. Кажется, оно вот-вот выскочит. Мое бьется с ним в такт. Музыка сердец. Забавно и мило. Он уткнулся носом в мою макушку и вдохнул мой запах. А я еще крепче его обняла. Я люблю эти моменты. Ничего лишнего и ничего недостающего. Кажется, я готова простоять так вечность. Я чувствую его тепло. Хочется взять его всего, но это невозможно.

Чувствую, как его руки нежно гладят мою талию, спину. Пошли мурашки. Мне ужасно приятно. Я вожу пальцами по Его спине. Будто внимательно изучаю карту, желая побывать в каждой точке своего собственного мира. Провожу и чувствую гору. Поднимаю, спускаюсь. "Катаюсь" по его мышцам. Провожу рукой от спины к Его руке. Наши пальцы встречаются и переплетаются. Мы уже смотрим друг на друга. Огонек из камина все так же играет тенью и светом на наших лицах. А еще в глазах. В глазах видно это яркое оранжевое отражение домашнего костра. Так они еще прекраснее и глубже. Хочется нырнуть в них и утонуть. Плыть в этой бездне. Плыть в невесомости. Хочется быть с Ним всегда. Быть в Нем всегда. Осязать, слышать, смотреть на Него. Греться в Его объятиях и таять от нежного прикосновения Его губ. Пропускать сквозь пальцы пряди Его густых коротких волос. Изучать его тело.

Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы. — Слушай, чего он от тебя хотел? — Мою душу. А от тебя? — Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить. — Хочешь, пойдём поедим? - Хочу, но у меня теперь совсем нет денег. — Ничего страшного. У меня полно.

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях.

Можете считать меня сильной и независимой, минуя тут факт, что я состою в отношениях. Однако, я не чувствую себя собой, когда нет чего-то, что мной движет. Мои цели могут показаться расплывчатыми, неконкретными, но тем не менее, я работаю в нужном направлении. Конечно, в моих целях стоит завести семью, обзавестить потомством и блабла, но до этого, хотелось бы осуществить следующее:

1. Поступить в аспирантуру, получить кфн. (foreeeeeeeeeever young, I wanna be foreeever young)

2. Поработать еще год на прежнем месте, уволиться. (получить все профиты, сдать международные экзамены)

3. Поработать в абсолютно другой сфере, переквалифицироваться.

4. Переехать (?)

5. Попутешествовать, дать маме такую возможность.

6. Поучаствовать в программе обмена/стажировке (пожить хотя бы полгода в другой среде)

7. Выйти из зоны комфорта.

Не исключаю тот факт, что спустя какое-то время я улыбнусь, перечитав ЭТО, но пока так.

И да, совсем забыла:

8. Быть хорошим человеком.

Я надеюмь и верю в то, что мы будем встречны.

Есть стимул, ну что происходит? Это все не погода для счастья.

И мы пишем и пишем.

Поем и играем.

Но ничего не знаем.

Пустяк, если мы никак не сможем быть вместе.

Оо Боже…Я прочитала несколько моих старых постов, ну это кошмар, такой негативизм и такое ощушение что моя жизнь была одна большая ошибка. Хорошо что теперь я поумнела и начала думать головой, а то уж стыдно стало за себя. Одно хочу сказать, больше никаких соплей и слез, не буду плакать и думать о моем прошлом… Теперь буду распрастранять только много улыбок, красивые мысли, светлые чувства…

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;

Blackthorn -переводится как терновник. Все довольно таки просто. Одной из моих любимых книг вот уже долгое время является Поющие в терновнике. Книга вызывает у меня только теплые эмоции, как и собственно мой ник. Ну а если немного подумать, то можно вспомнить знаменитое изречение "Через терни к звездам". Когда я создала этот блог, то писала, что нужно совершенствоваться для самореализации. Так вот мой ник так же олицетворяет мой путь через преграды к поставленным целям. Вот такие дела котятки.

знаете, в современном мире просто переизбыток "просто милых, симпатичных, смышленных девочек".

а индивидуальности этим девочкам не достает - от выбора одежды до выбора высших учебных заведений.

самый большой вывод, который я сделала за прошедший год (помимо того, что перестала считать себя некрасивой), так это то, что красота - это второстепенная вещь. и эта мысль не нова, но поверьте, к ней надо прийти.

сама по себе красота - это пшик.

вы должны быть. быть, а не казаться.

в вас должен быть свет, - знаний, силы, мужества (да-да!), храбрости, ума, сексуальности. чего угодно или всего вместе. и тогда вы поймете, почему смотря на некоторых девушек, вы не можете объяснить себе, почему самая заурядная внешность способна вызывать столько восхищения, тогда как "просто красотки" теряют весь свой шарм, стоит им открыть рот.

Тот момент, когда вы в один день выложили каждая у себя в инстаграмме совместное фото в день встречи еще на выходных, и только сегодня узнали об этом.
Мне так сложно описать нормально, что происходит. Пока нет слов, одни эмоции.
Сегодня был еще один потрясный день вместе.
Эта 16 летняя девченка не перестает меня удивлять. Такая глубина, душевная чистота, красота. И мы общаемся весь день, а глубина не иссякает. И такое рвение с двух сторон…
Хочется запомнить все эти моменты до мелочей.

"уйди на денек в лес. отдохнуть ото всех. природа"

Забавно звучит, но это лучший совет за последнее время. Сейчас у меня люто болит голова, жарко. И вот настроение какое-то фу в последнее время.

Сегодня возвращалась в общагу после встречи с Тихоном, пошел дождь, слушала музыку и было так в кайф, хотелось завернуть на скамейку, где обитала осенью. Просто побыть одной. Надо что-то думать.

Завтра вряд ли получится куда-нибудь уйти посидеть одной, ибо в пол 6 я с однокурсником кушаю суши и потом еще с другим фильм.

Может в субботу. Нужен разгрузочный день. Для мозгов и души. Взять с собой дневник, телефон с музыкой+вытащить симку, взять по учебе конспекты поучить. И просто потеряться от людей.

Воздуха воздухаа..

Когда любишь, хочешь до последнего быть с человеком, даже когда он уходит ты ухватываешься за любые ниточки, пытаешься вернуть все. У тебя не будет никаких планов, если этот человек позвонит, позовет куда-нибудь. Хандришь без него. А если с ним, то смотришь и насмотреться не можешь, ни хочется говорить, просто смотреть. Теряя, кажется что уже не можешь жить. Просто потому что вокруг теперь - пусто.

"Твои друзья наверное меня уже ненавидят" (с) П.
От лица всех друзей(точнее подруг) которые об этом всем знают, а так ж от сочувствующих мне людей передаю крупными буквами:

ОНИ ТЕБЯ НЕ НЕНАВИДЯТ.ПРОСТО СОШЛИСЬ ВО МНЕНИИ ЧТО ТЫ ХОРОШАЯ НО:

А) ЕБАНУТАЯ В КРАЯ
Б) СЛЕПАЯ ДУРА
В) ТЫ ПРОЕБЫВАЕШЬ САМОЕ ДОРОГОЕ
Г) И ОНИ ВСЕ ЖДУТ КОГДА ТЫ НАКОНЕЦ ПЕРЕСТАНЕШЬ ТУПИТЬ, ДУРИТЬ ВЫЕБЫВАТЬСЯ И ПОСТАВИШЬ МОЗГ НА МЕСТО
Д) КОГДА МЫ СНОВА БУДЕМ ВМЕСТЕ ОНИ ДРУЖНО ЗАБУХАЮТ НА МЕСЯЦ

Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЭТО ВСЕ ЧИТАЕШЬ Я ВИДЕЛА СВОЮ СТРАНИЦУ В ЗАКЛАДКАХ НА ТВОЕМ ТЕЛЕФОНЕ

от себ добавлю.дура.люблю тебя пиздец, но я бы убил тебя дура но нет сил.

пойду допивать бухлишко и разлагаться под песни мбэнд.

Черные птицы из детских глаз

Выклюют черным клювом алмаз.

Алмаз унесут в черных когтях,

Оставив в глазах черный угольный страх.

Уоооооу
Кажется, впервые за 5 лет у меня получилось вставить фотографию :D
Однако, здравствуйте))

15 интересных фактов..
1. У меня есть корочка слесаря по контрольно-измерительным приборам
Так получилось) Что это была тема моей практики)
2. Сейчас получаю два высших образования (эколог+переводчик)
Хоть сейчас двумя образованиями никого не удивишь, но я правда считаю это достижением для себя. Ах, да. До этого я училась на биотехнолога)
3. Я люблю разводить животных)
Помню, был период, когда у нас в частном доме жили три кота, а во дворе 2 собаки и 19 щенков))
4. Не было даже намека на парня до 20 лет
Даа. Мой мужчина у меня первый и единственный. И есть в этом что-то приятное.. Но иногда, когда он невзначай намекает на свой "опыт", меня это задевает. И я жалею, что у меня никого до него не было
5. Не люблю красить ногти
Но иногда такое случается. Раз в пару месяцев
6. У меня нет лучших друзей/подруг
Были пару людей, с которыми, думала я, останусь на всю жизнь рядом. Но сейчас на их месте пустота)
Пожалуй, мне вообще не знакомо это понятие. Да и сама я, порой, не умею быть хорошим другом
7. Не доверяю людям
Вот совершенно никому. Тк часто ошибалась в том, как люди ко мне относятся и кто я для них, на каком месте. Из этого, наверное, вытекает 6 пункт
8. Я похудела на 10 кг
Виной всему любовные переживания. А хотя. Нет. Когда в другой универ переводилась. Вот тогда-то я понервничала
9. Меня обещал украсть 25-лений казах :D
Год назад. А сейчас у него уже есть ребенок) Забавно) Иногда мне нехватает его тормознутости и напора
10. Перенимаю музыкальный вкус тех, с кем общаюсь
Брат слушает рок? И я. Мама классику? Я тоже. Парень слушает рэп? И я, и я!)
11. Я- Телец
И полностью оправдываю все описания гороскопов) Упертая до одури. И в гневе страшна. Уж лучше вам поберечь свои нервы, чем спорить со мной, когда я зла)
12. За 4 года проехала на автобусе более 40 тысяч км, провела более 960 часов там же, в автобусе (поездка домой в одну сторону длится 24 часа)
13. За год, который я встречаюсь с парнем, я видела его всего 4 месяца)
Вот он. ОГРОМНЫЙ минус отношений на расстоянии. А еще мой парень-мой одноклассник. Но это уже совершенно другие интересные факты)
14. Я пунктуальна. Очень не люблю опаздывать.
15. Могу слушать свою любимую песню over1000 раз.
И да. Окружающих это очень бесит))

ахахахаха

кольцо! вот придумала же))) )) только вспомнила - он мне игрушку мягкую за 150 рублей не хотел покупать, еле выпросила!!! дура наивная. Блин раньше надо было думать ведь, ненавижу жадных мужчин…

День 1 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов

1. Ела тюльпаны. Разговаривала с Алёной по телефону и решила попробовать их на вкус. Пожалуй, это самый интересный из всех 15 фактов :D
2. Могу слушать одну и ту же песню неделями, не переключая на что-то иное.
3. Могу лизнуть пятку и дотянуться языком до носа.
4. Люблю футбол. Сборная всей жизни - Барса.
5. Никогда в жизни ни с кем не встречалась.
6. Узнала о существовании Земфиры года 2 назад.
7. Считаю, что сейчас я самая лучшая версия себя самой.
8. Не люблю "Секс в большом городе", "Теорию большого взрыва" и "Дневники вампира". (Всегда мечтала это написать, ибо реально не принимаю эти сериалы. Хотяяя, с "Друзьями" было так же аж лет 14-15, но сейчас просто молча люблю их).
9. Не люблю пиво и водку, но за компанию пью любую брагу.
10. Считаю, что курение принесло в мою жизнь больше хорошего, чем плохого. (Если честно, то вообще плохого не принесло).
11. Везде с собой таскаю шарф, который Алёна подарила мне, когда приезжала. В жару, в холод, в любой одежде и в любом заведении он со мной. Идеальная вещь. Я в нем курю, гуляю, сплю под ним и на нём, кутаю в него парней, когда эти идиоты мерзнут. Самый лучший подарок из всех подарков за 18 лет.
12. До мурашек люблю изобразительное искусство. Климт, Мунк, Ван Гог - моя безумная любовь.
13. Умираю от любви к гитаре и пению, но сама не умею ни того, ни другого.
14. Со мной очень тяжело жить в одном помещении. Да я вообще по жизни тяжелая порой по общению.
15. Не умею отпускать людей.

Картинка с тегом «grunge, city, and night»

Хочу колечко, вот такая у меня девичья хочуха на сегодня. Хочу чтоб он подарил. Само собой не бижутерию…. и сережки. И куда засунуть свои желания? Денег то нет(((((

Планов на апрель куча и дел до горла, мой трекер лопается уже, хотя я его только-только начертила) добавила новых строчек и занятий… еще 12 книг с озона идут - вот это событие!)) на год вперед заказала) впереди отчетные концерты, нашли с мужем кошелек - отдали владельцу - получили 4 литра пива, но я пока не могу толком расслабится, а еще мне хочется кучу шоколада -_- да еще и погода нелетная, дождяра и облачность (но вот апрель самый напряг, зато потом май - любимое время^_^

День 1

Я уже с утра, когда пришла на кухню, решила, что все - провал. Торты, конфеты, вафли + моя лень и полное отсутствие желания готовить, но нет, сегодня мои бока грустно вздыхают :D

Завтрак: банан+яйцо+4 ст.л. овсянки и в микроволновку, отлично вышло.

Обед: Сегодня я шаталась по ТЦ с мамой весь день, ела гречку с курицей + зелёный чай.

Ужин: Хотелось жрать, поэтому что б ничего не испортить, я взяла мелкую пиалу положила 2 ст. л. риса и кусочек мяса.

На ночь выпью кефир, а то совсем испортила своё пищеварение своими шоколадками, булками, кексами, хлебом и сыром. И кучей конфет. Стыдно, что я взрослый человек, а свои хотелки контролировать не могу.

Много воды и зелёный чай. А то иду, а кости, что называется, хрустят (И соли минимально, её итак хватает в основных продуктах.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;
День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;
День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;
День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;
День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;
День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;
День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;
День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;
День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;
День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;
День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;
День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;
День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;
День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;
День 18 - Напишите письмо вашим родителям;
День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;
День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;
День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;
День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;
День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;
День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;
День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;
День 29 - Что может огорчить вас больше всего;
День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает;

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

Этот вопрос немного заставил меня подумать. Нет таких привычек, котрые как то отрицательно влияют на мою жизнь, здоровье и тд. Но есть то, от чего мне хотелось бы избавиться. Это чрезмерная доброта или доверие, не знаю как назвать. Просто я не могу быть более жесткой в каких либо ситуациях, когда это просто необходимо, не могу отказать в просьбе. Я осознаю что люди этим прекрасно пользуются. Но сейчас, имея негативный опыт, я исправляюсь. Возможно, это было уроком для меня, нельзя так доверять, даже друзьям.


О самом важном никогда не говорится вслух. Это важное часто бъется в унисон с чужим сердцем или покалывает при беге. Самое важное скручивается в животе, а потом уходит в пятки. Иногда самое важное находится снаружи, вы разве не замечали? А солнечные лучи? Вот же оно сидит, на подогретой солнцем скамейке, твое самое важное. Оно болтает ногами в реках, таких серых, городских, сердитых. Кажется, как вообще можно окунать туда хоть что-то? А вокруг самого важного летят брызги и вода прозрачная-прозрачная, как слезы младенцев. Самое важное пахнет юной весной, путается в волосах, забирается в ноздри вместе с пыльцой. Самое важное трётся об ноги, когда приходишь домой уставший с работы, на которую уже не хватает сил, хотя ты еще такой молодой. Самое важное гладит тебя по голове, когда ты спишь. Самое важное - беззвучно, беззубо, беззаботно. Тысячи разных "без", включая "безжалостно". Как бы хотелось поймать самое важное в пробирки, которые обычно вешают на шею закрытые пробковой крышечкой. Но мы никогда так не сделаем, потому что самое важное любит свободу. Свободу и нас с тобой.

Привет…. скажи: ты как? в порядке?
Ты починил на кухне кран?
Ты не забыл свои перчатки?
Ты вытер тряпочкой экран?

-Привет. Я - как всегда. нормально,
Экран по-прежнему в пыли.
Про кран вопрос не актуальный,
Нет денег, месяц на мели.

Звонил тебе… сегодня в восемь,
Ты сладко, видимо, спала.
А я не сплю ночами вовсе.
Работа, графики, дела.

- Я отключаю на ночь трубку,
Трезвонят, будят все подряд.
И я сломала мясорубку,
И две розетки так искрят.

А помнишь кружку голубую?
Разбилась, треснув пополам.
Купила лучше, дорогую,
И пью какао по утрам.

- Не соблазняй, голодный жутко,
Не ел, наверно, сотню дней.
Я б мог заехать на минутку,
Но ты не любишь звать гостей.

- Гостей не жду… готовлю ужин.
И едь быстрей… кипит вода.
Тепло оденься, ты простужен.
И оставайся навсегда

пьянопост длиннопост.не знаю что из этого выйдет т.к в автобусе я знала что напишу но смогу ли я излить все это в связный текст.
Короче все вчера началось с того что я психанула мол че это П. тайны держит.Она мол я не могу ничего сказать потому что тебе будет больно.Я сказала что больно мне будет только в двух случаях: если она с кем то мутит и если она потрахалась с кем то.Она сказала что я о ней плохого мнения и в итоге пишет "мне нравится кое кто".Дальше меня бомбануло она мол нравится может кто угодно и бла бла это ж не влюбленность.
Не буду вдаваться в подробности но я бомбанула о том что она нихуя не понимает о любви что если бы любила она меня не кинула и не разменивалась на нацистских шлюх и прочих что я ее люблю и жду и всячески показываю ей и тд.
Дальше она мне задвинула про то что она из-за одной ситуации потеряла доверие и чувства начали гаснуть ля ля типа она любит меня как подругу и бла бла много чего.
Я написала типа за любовь нужно бороться а не сваливать.Короче много чего написала.Типа ты МОЯ и именно поэтому у тебя с этой нихуя не вышло и не выйдет ни с кем.Потому что мы связаны красной нитью, две ебаные половинки.Я слишком много знаю.
Так.В общем жопа была вчера.Я выжрала бутылку вина, рыдала часа два использовала все платки.
Сейчас я продолжаю бухать.И пишу вот это.И у нас сегодня очередная дата.Хоть бы раз САМА меня первая поздравила.
Что я хочу сказать.Куда проще выдумывать разнообразные нелепые отмазы и оправдания, ебать мозги себе и другим чем просто признать что "Я просто была слаба и сейчас слаба и зассала что то исправить и попробовать начать заново, хотя любовь это борьба.Поэтому тебя я кинула из-за пустяка, который оказался едоразумением, а про то, что светланочка мне изменила и то что у нас ничего не выйдет с нею я доперла еще до нг, но я продолжила крутить с ней шашни, потому что я до пизды логичная.Можно простить все кроме измены и того, что навертелда Светлана.Но я предпочла накрутить каши и сделать несчастной и тебя и себя.И я продолжу придумывать какие то оправдания, чем буду разгребать ту дичь, которую навертела и чем буду что то исправлять.И похуй что мы могли быть счастливы. продолжу косячить и дурить" . Ведь придумывать оправдания проще, чем сделать что то.
Так не делается-писать вещи по пьяной лавочке, которые не прямо, но о многом говорят и дают надежду на то, что все у НАС будет окей, немного заигрывать со мной-И ПОТОМ ПИСАТЬ ЛЯ ЛЯ МНЕ КОЕ КТО НРАВИТСЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАК ДРУГА.это неправильно.это гаденько.Что у трезвого на уме то у пьяного на языке.Она ничего не помнит из этого но я помню.я все помню.
Мы ведь половинки друг друга.И прекрасно смотримся вдвоем.Ах, если бы она не затупила.
Приведу кое что:
-Оль, ты ведь мне тогда в Питере про любовь морковь и про остальное сказала просто так, чтобы утешить?
-Нет.Я сказала то, что вижу.
-И что ты видела?
-Любовь я видела.
-ТАК КАКОГО ХУЯ ТОГДА???
-Извини конечно, но она ебанутая.

Вы понимаете??? Человек видит ЛЮБОВЬ. и ей нет смысла мне врать, потому что она ебаный реалист с утеком в пессимизм.Я люблю Машу, люблю Олю, Катю люблю.Но поставь нас рядом и никто не скажет что видит любовь.Потому что видеть можно только ЛЮБОВЬ КАК ДЕВУШКА ДЕВУШКУ (в данном случае). ВЫ ПОНИМАЕТЕ БЛЯТЬ??? ПОСТОРОННИЙ ЧЕЛОВЕК ГОВОРИТ ЧТО ВИДИТ ЛЮБОВЬ С ЕЕ СТОРОНЫ И НЕ ДРУЖЕСКУЮ БЛЯТЬ.

Я нихуя не понимаю.Пусть продолжает выебываться, придумывать хуйню и оправдания.Человек который варит кашу и творит ебань дикую.

Оля написала: "Впадай лучше в запой.Из запоя я тебя вытащить смогу из гроба нет" <3

Ну собсна я и пью.Пью блейзер с соком. Оля боится что я траванусь им.Ну даже если итак-похуй.
Ведь это только МОЯ вечеринка. и никого не волнует что круглые сутки одна и таже пластинка.

ах да.мама вчра спросила типа чего я плачу, фильм чтоли грустный.ага. Жизнь я смотрю свою, мам.Она грустнее титаника.
То чувство когда мама любит одного человека с 18 лет и до сейчас и я вся в нее пошла.Повезло то как блять.
Все, пора вернутся к бухлишку и лежанию упершись в стену взглядом.За меня переживает даже Олина подруга бля.

и подводя итог:

Дождик лил как из ведра. Я открыл калитку И увидел средь двора Глупую Улитку. Говорю ей: — Посмотри, Ты ведь мокнешь в луже. А она мне изнутри: — Это ведь снаружи… А внутри меня весна, День стоит чудесный! — Отвечала мне она Из скорлупки тесной. Говорю: — Повсюду мрак, Не спастись от стужи! А она в ответ: — Пустяк. Это ведь снаружи… А внутри меня уют: Расцветают розы, Птицы дивные поют, И блестят стрекозы! — Что ж, сиди сама с собой! — Я сказал с улыбкой. И простился со смешной Глупенькой Улиткой. Дождь закончился давно, Солнце — на полмира… А внутри меня темно, Холодно и сыро.

Блииин. Зачем?! Я на днях отмечала одного мальчика в комментах под разными забавными картинками в Facebook, мы общаемся. Но смысл в том, что это видит и ОН в новостях. Последний раз я написала, что мне нужно двигаться дальше бла бла. Он ответил: да, нам обоим нужно двигаться/смотреть вперед. Ну и все. Больше ничего не писала. И вот вчера выставила фотку из Гамбурга с сердечком. . Ну это же бреед(а он еще раньше ревновал к парню оттуда) и он удалил фотку с нами из инсты?! Что, задело?! Сам писал до этого, на мой вопрос, есть ли чувства, что "нет". Конечно, он из тех, кто загоняется и т.п. Но блин удалять? Или вот такое совпадение ?

Я была очень глупой и слепой на протяжении двух лет. Я терпела и прощала, я плакала и возвращалась сама же. а сейчас будто током шарахнуло: а зачем я, собственно, сама на это подписываюсь? Девушки любят мудаков. При чем они же сами просят их власти над ними. Правильно было подмечено: Женщины так любят мужчин, на которых можно смотреть как на бога, что не замечают, как их «бог» начинает смотреть на них, как на грязь. Скажу, что я была счастлива. Сука понимаешь? СЧАСТЛИВА. Просто нужно в один момент остановиться и подумать, что нас ждет в будущем. Девочки, мой вам совет: если чувствуете хотя бы на 10 %, что нужно уйти, смело пакуйте свои кружевные трусики и бегите. Абсолютное счастье не допускает таких вопросов априори.

Когда ты прощаешься с человеком,
ты уходишь
из жизни
его или своей?

Когда ты бродишь, как бездомная, от скамейки к скамейке, ты потерялась
или потеряна?

Когда покидаешь, казалось бы, самого лучшего из людей,
эта печаль безвременна?

Когда под горячую руку подставляешь правую щеку,
это по библии
или по дурости?

Когда в голове ахинея, красный октябрь, раскол,
это юность или… хотя, что еще?

Это взросление или крайнее одиночество,
когда в предапрельской хмурости
всё чаще и чаще требуется под слёзы чья-нибудь жилетка?

Когда тебе снится безвозмедное летнее счастье,
это хороший сон или кошмар?

Когда через твоё сердце проходят толпы людей, не задерживаясь,
то ты шлюха или аэропорт?

Когда не дышится, не пишется и не спится,
это точно март.

Нет, ты не шлюха, просто со встречными пассажирами очень не повезло.

Когда обидчик не так хочет быть прощенным, как ты - простить,
это любовь или грабли?

Это почетно или печально,
когда получаешь георгиевский крест за отвагу прожить столько грустных зим?

Когда люди дохнут, прощаются по-английски,
улетают, как дирижабли,

это ты остаёшься таким отчаянно одиноким,
или ты, независимо от людей, всегда был таким?

Когда у тебя ничегошеньки нет за пазухой
и в голове -
ты либо дурак, либо тебе восемнадцать.

И хочется вечно быть столь же красивым, и чтоб так же до взрослой жизни -
космически далеко.

Только тьма безответных вопросов и на полях в тетради начёрканное “не сдаться”.

Только бурная юность всё время кипит и сбегает, как молоко.

Так не хочется просыпаться, когда снятся такие особенные сны. Проснувшись, хочется снова закрыть глаза, протянуть руку и попытаться поймать убегающий сон. Хочется, чтобы он не заканчивался..

Любовь - это привилегия.

Когда мне говорят, что все когда-нибудь кого-нибудь находят, я понимаю, что со временем все изменилось. И любовь из того, что бывает у всех, стала чем-то особенным. Поэтому так много одиноких сейчас. И с каждым годом все больше. И дело даже не в том, что люди разучились любить. Просто в этом пропал смысл. И сознательный отказ от любви стал нормальным решением среди людей.

Эмоциональные импотенты, сами убиваем в себе желание что-либо чувствовать к другим. Потому что обязастельства все больше стираются, а без них мы постоянно причиняем друг другу боль. Люди просто не хотят проблем. А любовь стала проблемой. Замкнутый круг. Кажется, я и сама склоняюсь к этому.

Жутко устала.

Сегодня был зачет по контроллерам, а я просто на него не пошла. Я просто сдалась и смирилась с повторкой. Не знаю во что мне это потом выльется, но я как-то об этом и не подумала.

РГР наконец-то сдала, а вот курсовую сказал снова переделывать. Переделала, надеюсь прокатит. Мне хотя бы тройку.

Запас моих сил исчерпан.

Со следующей недели походу уже в институт идти, отдохнуть не вышло. А там снова курсовая, снова пары, снова работа…И курсовая уж больно тяжелая будет для меня, я прям чувствую. А еще и повторка по этому же предмету. Однако здравствуйте, добрый вечер.

Хочу уже лето. Это прекрасное беззаботное время, когда можно отдохнуть хотя бы от учебы.

Ездить на природу, гулять по ночному городу, наслаждаться спокойствием, гулять…а не сидеть за курсовыми/практическими\лабораторными, волноваться из-за учебы и ходить в вечном напряжении.

…еще апрель, май, июнь…

ах да, Еще я ходила к врачу, на фгс, там мне сказали, что у меня проблемы с желудком из-за обилия в нем желчи, а до этого на узи мне сказали. что проблема с желчным есть, так что прописали мне первую диету..посмотрим, что из этого выйдет.

Еще осталось анализы сдать и на повторный прием к гастроэнтерологу. Ух, что ж это такое, что ж мне все сразу…

Ну что ж, настало время написать наконец-то что-нибудь на вью. Я заходила сюда каждый день, листала ленту, но писать желания не было.

Так вот, начну с непривычных для моего блога слов: у меня все хорошо. Есть, конечно, проблемы, но у кого их нет?) Самая главная новость, о которой хочется рассказать - у нас появился Леха! Новый житель в нашей комнате. Леха - попугай. Юля очень любит этих маленьких птичек, постоянно смотрит видео с ними и умиляется. Мы с ней обсуждали это, думали завести попугая, но его не с кем было оставлять и везти с собой домой тоже неудобно, и все это сошло на нет. Но, совсем недавно у нее была днюха и я придумала идеальный подарок. Мы с девочками решили осуществить ее мечту. В 00:00 мы зашли в нашу комнату с шариками, криками и спрятали попугая сзади нас. Когда мы разошлись и на полу осталась только клетка, Юля упала на колени и чуть ли не расплакалась, такой трогательный момент был. И она назвала его Леха (хотя у нас есть подозрение, что это совсем никакой не Леха, а какая-нибудь Алёша). Он не ручной, долго не хотел кушать, не умеет летать, но мы все равно его любим.

На учебу я немного подзабила в этом семестре. Если раньше я просто пропускала по паре в день, то сейчас уже делаю себе просто выходные. Оооой зря, потом же буду разгребать. С испанским никак не складывается, невероятно сложно заставить себя туда ходить. Но иногда приходится.

Еще я невероятно рада тому, что пришла весна. Этот запах в воздухе чувствуется и хочется жить! Вот за это я и люблю весну. Теплый ветерок, запах весны в воздухе и желание жить. Зеленсова увольняется с работы и теперь у нее будет куча свободного времени, а это значит, что мы будем гулять! Для меня это очень важно, я ведь уже расстроилась и думала, что всю весну просижу в общаге, но вот и нет.

Еще я продолжила читать книги. Дочитала "Поющие в терновнике", до сих пор не могу отойти от нее. Я так полюбила эту книгу, эту историю. После начала читать "Тринадцатую сказку" и вот сейчас читаю "Норвежский лес". Я даже начала читать с мобильного телефона, а раньше была категорически против этого, потому что мне казалось, что это неудобно. Но мне пришлось, ведь возможности покупать книги у меня особо нет, а столько книг еще не прочитано, столько историй ждут меня.

Есть конечно у меня в жизни и проблемы, решение которых вообще никак от меня не зависит. Есть душевные терзания. Но это все я оставлю при себе. Вот такие у меня дела)

Я боюсь только двух вещей: Проснуться в тридцать лет с осознанием того, что никого нет рядом. И проснуться в 30, понимая, что мне противен человек, лежащий рядом со мной на кровати.

Вот у тебя есть с кем поговорить, с кем покурить, с кем выпить, с кем по городу покататься, с кем спать. Но тоска в том, что это разные люди.

так и вспоминается интервью Мэттью, где он рассказывает про фотки Алека на профиле в тиндере, что у него 100% была бы какая-нибудь серьезная фотка, на которой видно, что он и фоткаться даже не хотел, а после Магнуса на фотках будет огромная улыбка ♥

Ноу фото плиз. Я всё время ведения блога оставалась верна своей анонимности, ну на всякий случай, поэтому сорян)

А факты легко!

1. У меня странные вкусовые пристрастия, я могу питаться вообще чем угодно, но особенно люблю какие-то ебанутые вещи, типа гречки с молоком или что то совершенно пресное, питаю какую то необъяснимую жажду к картонным коробкам, если бы они были съедобные – то явно мне б понравились

2. Ношу браслет на руке – бывшая серебряная цепочка от крестика, иногда он сам расстегивается – и это обозначает какую-то смену этапов в моей жизни – тогда я переодеваю его на другую руку.

3. У меня проблемы с нервной системой, классе в 10 я целый месяц лечилась всевозможными таблетками и электрическими штуками, но до сих пор, на меня (обычно ночью) находит панический страх, мне кажется что я кричу, и что всё вокруг вертится, хотя я естественно молча лежу на кровати, а да, самое ключевое – это ощущение, что я лежу на пластиковых ступеньках лестницы.

4. Я прочитала всю школьную программу по литературе, на вьюи это, конечно, не абы какой подвиг, но среди сверстников и знакомых я такая одна, умницамолодец

5. Вообще-то, я художник, и иногда вдруг вспоминаю об этом, но на деле я учусь на архитектора, и работаю (ну в данный момент не работаю) официантом. Так сказать разностороннее развитие.

6. 18+ Я, кажется нимфоманка. ОЙ.

7. 18+ Мой первый поцелуй – серьезный – был с девушкой. Не в шутку, я ее прям хотела, но потом мы разбежались, как в море корабли, и теперь я вполне себе гетеро, живу с мужиком, радуюсь жизни.

8. А кстати, для меня это очень интересно, но я живу с мужиком. Так долго жила без него, и теперь вдруг БАМ) 7 месяцев знакомы, 6.5 живем вместе, а че ломаться?

9. Моя дурацкая мимика делает на моем лице какое то ошарашенное выражение, хотя я вполне себе спокойна. Это бывает особенно часто в какие то рабочие или учебные моменты, окружающие думают, что я тупая или ниче не понимаю, а я просто не могу привести в порядок лицо. И ВСЁ ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ

10. Откуда-то в интернете вычитала – когда вам плохо – целуйте себя в запястье. Ну и собственно целую

11. Могу долго не созваниваться с друзьями, родителями, Женя всё время бесится, что я хренасдва напишу ему что нибудь, пока мы не вместе. Я как бы не стерва какая-нибудь, просто не замечаю разлуки, или что времени много прошло, могу через полгода появиться как ни в чем не бывало. Осознаю, что это очень плохо, и так нельзя, увы, видимо меня все устраивает.

12. Я еще та эгоистка, но даже для меня в этом посте слишком много меня :D

13. Когда вырасту – то стану зачарованной, это стопудово! У меня даже сестра есть!

Тоже решила подключиться к флешмобу. Раньше я их постоянно делала. Может, чего нового обо мне узнаете :)

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;
День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;
День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;
День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;
День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;
День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;
День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;
День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;
День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;
День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;
День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;
День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;
День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;
День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;
День 18 - Напишите письмо вашим родителям;
День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;
День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;
День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;
День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;
День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;
День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;
День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;
День 29 - Что может огорчить вас больше всего;
День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает;

На­деж­да - чувс­тво об­манчи­вое, а хо­рошие кон­цовки бы­ва­ют толь­ко в ки­но, где сце­нарист ис­то­во обе­рега­ет сво­их глав­ных ге­ро­ев от па­да­ющих им на го­ловы кир­пи­чей, сколь­зких об­ле­денев­ших до­рог, шаль­ных пуль, пло­хих зна­комств и прос­то смер­ти от це­реб­раль­ной анев­ризмы. Хэп­пи­ен­дов не су­щес­тву­ет, по­тому что ло­гичес­кая кон­цовка лю­бой ис­то­рии - это смерть, а в ней нет ни­чего… хо­роше­го.

Все последние дни у меня было какое-то предчувствие. Предчувствие хорошего.

А произошло крупное дерьмо. И мне от этого так паршиво внутри.

И я решила, что хватит. Для всего хватит.
Написала единственному важному человеку, что пропаду для общения. Все. Меня заебала чужая жизнь, из которой состоит моя.
Я не думаю о себе вообще, ибо постоянно решаю чьи-то проблемы или беспокоюсь о том, как у кого-то дела. Терпела, тащила всё это дерьмо с декабря, но вчера опустила руки и решила пустить все на самотек.
Делайте, что хотите. Переживайте за себя сами. Решайте свои проблемы.
Пусть я буду ужасным человеком, пусть. Даже, когда ты хороший друг, на это плюют, поэтому нет смысла в том, чтобы выматывать себя.
Ты хочешь творить хуйню? Твори. Ты хочешь бить стены и разбивать костяшки? Вперед. Ты плюешь на себя и всех вокруг, ибо тебе плохо? Делай, как считаешь нужным.
Я удаляюсь из игры на время. Побуду Алёной. Она поймет.

Час від часу не легше. Нові турботи, нові думки.

А на дворі весна.

Мені важко… коли ж все мине? коли буде легше?

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости

Я никогда вот так не подбираю музыку себе под настроение. Просто может что-то случайно в плеере выпасть и от этого мне становится смешно либо грустно.

Настроение мне в основном поднимают какие-то забавные каверы либо песни Черникова. Ну, те его старые, которые про МДК, вагину и френдзону.

А в печальку я могу впадать от Люмен или Сплин. Или если начинает играть что-то из моих школьных времен - Стигамата там, либо Аматори. Или Оригами, на худой конец. Эх, вот он, золотой наборчик 2008-2009 годов.

Я люблю отменять планы. И пустые книжные магазины. Я люблю дождливые дни и гром. И тихие кофейни. Я люблю неубранные кровати и огромные пижамы. Больше всего я люблю маленькие наслаждения, которые дарит жизнь.

Однажды я сильно к тебе привязалась, ты — это всё, о чем я думаю. Ты — всё, о чем я хочу говорить. Я постоянно проверяю свой телефон, надеясь, что получу от тебя сообщение. Ты — первый, с кем я хочу говорить, когда просыпаюсь утром и последний, с кем я хочу разговаривать, завершая свой вечер.

Я просто хочу предупредить всех, кто собирается сблизиться со мной, что у меня часто плохое настроение. У меня бывает настроение, когда я вообще не хочу говорить и ничего не сделает меня счастливой. Дело не в тебе. Просто я такая.

в конце концов, мы забываем людей. сначала мучаемся, а потом наступает момент, и мы их отпускаем.

именно в этот момент люди возвращаются.

Ты влюбилась в лучшего друга. Единственный, кто знает тебя лучше, чем ты знаешь себя. Единственный, кто принимает тебя с худшей стороны. Единственный, кто смеется над твоими идиотскими шутками.

Каждый, кого ты встречаешь, сражается в своей борьбе, о которой ты не знаешь ничего. Будь добр. Всегда.

Кто-то сказал мне однажды —жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

Серьезно - не могу представить, чтобы я кому-то нравилась. Не могу представить, чтобы кто-то обо мне мечтал. Не могу представить кого-то, кто думает обо мне, лежа в постели, перед тем, как уснуть. Не могу представить, чтобы кто-то рассказывал обо мне своим друзьям. Не могу представить, чтобы у кого-то в животе порхали бабочки от того, что я его обняла или просто посмотрела на него. Не могу представить, чтобы кто-то улыбался, потому что мое имя высветилось на экране его телефона. Я просто не могу.

наверное, у каждого есть такой человек, с которым все планировалось, но не случилось.

с которыми загадывали на будущее, но не сбылось.

Смотрю на тебя и мне кажется, что никто никогда не сможет тебя полюбить так, как я. Я собираюсь быть тем человеком, который будет любить тебя всю свою жизнь. Я не верю, что есть ещё люди, способные любить так, как я. С твоей стороны было бы большой ошибкой игнорировать это. И я смотрю на тебя и думаю: я не смогу открыться кому-нибудь так, как открылась тебе. Я никогда не подпущу кого-то так же близко, как тебя. Пожалуйста, останься. Пожалуйста, останься.

— Думаю, что однажды ты встретишь кого-то и безумно влюбишься. И тогда ты начнешь жить дальше, даже сам этого не осознавая.

У Иры папа в реанимации с сердцем.
Не говорите мне, что есть что-то хорошее.
Нет, оно есть, но это никаким образом не относится ко мне.
Это как проклятие: если кто-то со мной общается, то у него случается что-то плохое.
Звучит эгоистично, но даже Ира это признала.

хочу быть такой занятой, чтобы при звонке телефона я отвечала "не могу говорить, позже перезвоню". чтобы все время куда-то бежала и что-то делала.

тогда бы у меня не оставалось времени вспоминать, что он меня не любит.

Я сильно люблю его. Хочу чтобы моё будущее было связанно только с ним. Я буду поддерживать его во всём. Я хочу чтобы у нас были дети. Когда он будет на работе, я буду сидеть дома с нашими пупсиками, а когда он будет приезжать с работы, мы поедем по магазинам и купим разных вкусняшек. Вообще хочу чтобы всё в моей жизни было связанно только с ним.

Я люблю дождь. Я люблю снег. Я люблю цветы. Я люблю солнце. В каждом есть прекрасное. Тебе нужно просто увидеть это.

Это так прекрасно говорить со своим любимым другом и не замечать его-ее недостатков. Ты просто наслаждаешься вашей дружбой, смехом, бессонными ночами. Кто вообще замечает эти гребаные недостатки?Они ничего не значат. Цени дружбу. Она не заменима.

Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но когда ты выходишь на улицу, твоя уверенность в себе взрывной волной должна сбивать людей с ног.

То, что ты до сих пор меня помнишь, значит, что я оставила частичку себя в твоей душе. Это значит, что я могу в любое время прийти тебе на ум, независимо от того, сколько километров может быть между нами. Если ты встретишь меня через много-много лет, ты непременно меня узнаешь.
Это значит, что даже когда я умру, ты всё ещё сможешь разговаривать со мной в своём сердце.

Мне так грустно. Я хочу, чтобы кто-то сказал мне, что любит меня и снова заставил меня почувствовать себя хорошо.

Я прожил с первой женой три года. Она была настоящая леди, имела тысячу пятьсот фунтов в год, и мы давали званые обеды в нашем красном кирпичном домике в Кенсингтоне. Она была очаровательной женщиной; все так утверждали – адвокаты и их жены, которых мы угощали обедами, баловавшиеся литературой биржевые маклеры и подававшие надежды юные политики; ох, какая это была очаровательная женщина! Она заставляла меня ходить в церковь во фраке и в цилиндре, водила на концерты классической музыки, особенно же она любила воскресные лекции. Каждое утро она садилась завтракать ровно в восемь тридцать, а если я опаздывал, мне подавали завтрак холодным; она читала те книги, которые полагается читать, восхищалась теми картинами, которыми полагается восхищаться, обожала ту музыку, которую полагается обожать. Боже мой, как надоела мне эта женщина!

Уильям Сомерсет Моэм, "Бремя страстей человеческих".

Я больше никогда не смогу спокойно смотреть на титры "Прошел год…", которые порой встречаются в кино. Я раньше не понимала, что скрывается за этим скромным многоточием, смысл которого очевиден лишь тому, кто знает, насколько одинок человек, живущий ожиданием. До чего же бесконечны часы, что тянутся между этими кавычками!

Если мы "разговариваем", мне нужно знать, что значит "мы". Хочешь дружить? Скажи мне, и я буду относиться к тебе, как к другу. Общаешься с кем-то ещё? Дай мне знать, и я не буду прекращать с кем-либо общаться. Общаешься только со мной? Если скажешь мне, это будет взаимно. Я тебе нравлюсь? Скажи. Не чувствуешь этого? Скажи мне, и мы больше не будем общаться. Я не собираюсь испытывать ложные чувства к тому, кто в итоге меня кинет, и не буду идти за кем-то, если не хочу того же, чего хочет он.

Ты действительно нравишься мне.
Сильно.
Я знаю, что иногда я все порчу и делаю вещи, по которым кажется, что мне все равно, но поверь мне…
Ты мой мир.

Не сомневаюсь, ты меня встретишь, и я узнаю тебя в толпе. Я узнала бы тебя и через тысячу лет. Я давно это поняла.

Я притворяюсь, будто всё хорошо. Я смеюсь над шутками, дурачусь со своими друзьями, и веду себя так, словно у меня беззаботная жизнь. Это достаточно забавно. А когда я возвращаюсь домой, я просто отключаю ту себя. А тогда внезапно я чувствую полный упадок сил. Я чувствую себя одиноко, чувствую себя пустым, уставшим, я даже не могу точно описать словами то, как я себя чувствую. Такое впечатление, как будто у меня есть два разных "меня". Одно — для публики, другое — для себя. Если бы они только знали. Если бы.

Но потом я поняла, что раз каждый день, каждую секунду я думала о нем и улыбалась, значит, встреча с ним, знакомство с ним и, главное, любовь к нему были самым большим добром в моей жизни.

Когда старая жизнь рушится, а новая еще не наладилась, нет места лучше родного дома. Сколько бы лет тебе ни исполнилось.

Мне нравится думать, что я достаточно сильный человек. Но когда дело касается тебя, то я чертовски слабая.

Никогда ни о чём не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.

наконец-то в этом мерзком городе пахнет весной и мне хочется жить, а не ныть

мн кажтся, что меня заебало мясо, я ем как сумасшедшая овощи фрукты и зелень, я себе напоминаю овцу какую-то

сыры овощи

но мне сейчас так отлично

решила сделать перерыв псле прилета завтра на занятия6не хочу видеть ни эту беременную цчилку ни тупых одногруппников

короче

но сейчас мне хорошо

знаете чего я боюсь на самом деле? проснуться с человеком в котором ошиблась, которого так и не полюбила, с которым только потому что привычно. до лома в косточках боюсь осознать то, что все это время со мной спал не тот мужчина, что всю себя я дарила не тому. страшно представить, что все мои мечты так и останутся моими мечтами. боюсь, что мой мир рухнет в одночасье с приходом таких мыслей. Я мечтаю о вечности с любимым мужчиной. чтобы и через года его улыбка грела меня. страшно ошибиться, но еще страшнее не попробовать.

Ничего на свете не может быть лучше, чем возвращаться туда, где тебя любят и ждут, где тепло и горит свет.

Мне плевать, что мы какое-то время не общались. Если ты напишешь мне потому, что будешь нуждаться в совете или просто в друге, с которым можно поговорить, я буду рядом. Я просто такой человек

иногда, словно первый дождь,

иногда, словно первый снег,

вдруг приходит, когда не ждешь,

удивительный человек.

Времени семь вечера, коллоквиум по истории европейской культуры завтра первой парой. Причем по этому предмету просто зачет, даже не диф. Норм.

Куча вопросов плюс нужно знать наизусть кучу икон и мозаик 5-12 веков (около ста штук), знать название, стиль, период, место, век, характерные черты стиля и образы, которые в этом изображении выражены.

З-А-Е-Б-И-С-Ь!

как приятно сидеть дома, когда по крыше стучит дождь и когда знаешь, что в доме твоем нет тяжелых скучных людей.

Итоги марта

music
shakira - try everything, ленинград -экспонат ( :DDD), Tove Lo - Scars, Troye Sivan - talk me down, Ross Copperman - they'll never know, Jordin Sparks- Freeze

film
1) Зверополис - самый крутой мультфильм, вот просто вау. Безумно красочный, смешной и вообще милый + саундрек офигенный (кстати вот Шакиры песня - это оттуда)
2) Дивергент: глава 3 - не знаю, впечатление неоднозначное, вроде бы и ничего, но в тоже время как-то сдулся фильм, первые части были намного более захватывающие, но на разок посмотреть сойдет) ну хотя бы ради Тео Джеймса *-*
3) Бруклин - фильм, который был номинирован на оскар, с Сиршей Ронан в главной роли, которая сыграла к слову просто потрясающе). Фильм переносит нас в мою любимую Ирландию, а затем в Бруклин. Сюжет крутится вокруг молодой девушки, о том как она покинула родину, и о ее становлении в другой стране, можно сказать в абсолютно в другом мире, вдали от близких людей. Конечно же, о любви, и о выборе. О том, что ни смотря ни на что, мы сами строим свою судьбу.
4) Воровка книг - сначала я прочитала книгу, которая меня безумно впечатлила. Ну а затем собственно решила посмотреть вот и фильм по ней. Обычно фильмы всегда чуточку хуже, многое не договаривается, но не в этом. Тут просто буквально все передано, будто заново книжку открыла. Это история о маленькой девочке Лизель, от которой отказалась мать, дабы сохранить ей жизнь. И вот Лизель приняла в свою семью немецкая чета. Это история детей той войны (Великой Отечественной), не важно с какой стороны. Лизель была лишена всяких радостей и в ее жизни были только приемные родители, соседский мальчик Руди и бежавший от террора еврей - Макс. И конечно, книги.Именно в них Лизель находила отдушину, подобранная из пепилища костра или "одолженная" из библиотеки бургомистра - все они помогали узнать Лизель мир, возбуждали пытливость к жизни, жизни, которая существует вне гитлеровской Германии.
5) Дэдпул - столько положительных отзывов было об этом фильме, и я наконец то его посмотрела. Мне он определенно понравился, очень много смеялась, так что да, рекомендую к просмотру)
6) 5 волна - интересный фантастический фильм, с хорошими актерами и сюжетом. Посмотреть думаю стоит, но опять же фильм как бы на один раз.

books
март выдался в принципе "читаемым" месяцем, начну по порядку:
1) Д.Кеок "Девушка в переводе" - книга интересная, но мне чего-то не хватило. Как-то не до конца остались раскрыты характеры лиц и само повествование, если оно сначала завораживало и картинки так и вставали перед глазами, то под конец все стало достаточно "сухо". Концовка встряхнула, но на то она и концовка. В выбор Кимберли я все-таки поверила и поняла его, он был скорее правильный, но безумно тяжелый.
2) С.Э.Аллен "Сахарная королева" -тут даже отдельный пост был про эту книгу, что говорит о том, как она мне понравилась. поэтому не вижу смысла повторяться и что-то еще про нее писать
3) Б.Шпинк "Девушка на лестнице"- поставила ей на ливлибе двойку и даже не закончила читать :D полная ерунда если честно, хотя возможно это мне так показалось)
4) П.Хокинс "Девушка в поезде" - большой ажиотаж был вокруг этой книги, и фильм вот снимается. Но меня она особо не впечатлила. Да, вроде интересно, но что касается сюжета, вот лично я как-то сразу поняла, кто убил девушку, а уж когда начали возвращаться воспоминания к Рейчел - убедилась в своей правоте. Вообщем не знаю, ничего особенного я в ней не увидела, но чтобы скоротать время - пойдет)
5) Р.Н.Гюнтекин "Птичка певчая" - местами наивная, но безумно трогательная, милая и очень светлая, добрая история любви и взросления. Это не просто любовный роман со счастливым концом, нет, это история о становлении личности, о взрослении девушки, о том, как она узнает что такое жизнь и борется со всеми трудностями (а у нее их было не мало). Фэриде, она же Чалыкушу, как я ее прозвали - достойна уважения и счастья, которое и получила в конце книги)
6) М.Зусак "Книжный вор" - писала выше о фильме, поэтому не буду вдаваться в подробности.Просто прочитайте эту книгу, уверена что она многим понравится)
7) Д.Барнс "Предчувствие конца" - ее если честно как-то я не поняла и она просто мимо меня прошла. Возможно, я еще не "доросла" до нее, не знаю.

Вообщем как-то так)
привет, апрель)

У меня уже есть некогда ранее написанные 20 странностей и 20 фактов обо мне, но я все-таки решила сделать первый пункт популярного нынче флешмоба.

15 facts about me

1. Имею зависимость от чая.
2. Выгляжу моложе своих лет.
3. Не люблю и не умею принимать комплименты. Совсем. Нужно с этим что-то делать.
4. Ранний подъем, как и обойтись пару дней без сна для меня не проблема.
5.Постоянно читаю гороскопы. Ну вот прям постоянно. Совместимость, характеристику и все такое.
6. Никогда не опаздываю. Вообще никогда.
7. Ненавижу зависть и завистливых людей.
8. Амброверт.
9. Слишком много переживаю. Обо всем. Даже о детях в Африке. Утрирую конечно, но лет к 30 думаю точно поседею.
10. Имею очень хорошую зрительную память.
11. Люблю узнавать новых людей.
12. Не умею "играть" настроение, притворяться веселой, если это не так и наоборот.
13. Не имею мечты.
14. Не верю в любовь, но верю во влюбленность и в привычку.
15. Не очень-то люблю смотреть людям в глаза. Сразу теряюсь.

Какой продуктивный день. Не смотря на то, что встала в 12, уже успела сходить в магазин, приготовить суп и на второе пюре с курочкой, помыла полы в кухне, покормила птиц с балкона вместе с котом. А время ещё только без пятнадцати пять. Жду сестру с танцев, пойдём с ней подарок выбирать для её подруги, а потом с ним наверное в ашан поедем ещё.

Вчера принес роллы на ужин. Обещал - сделал, удивительно даже. За то, что я в игрушке одной 50 лвл взяла :D За язык его никто не тянул.

Завтра 1 апреля, начну этот флешмоб с вопросами, надеюсь добью до конца.

Совсем недавно думала о том, что стала совершенно самостоятельной и ни в ком не нуждаюсь, ни материально, ни духовно, но ведь это не так… Почему я пытаюсь сама себе что-то доказать? Что я могу сама со всем справиться, а при этом ночью реветь белугой. Но угнетать себя мыслями о маленькой девочке в большом городе совсем не хочется. Совсем не хочется…..

Вернуться бы в то время, когда самой большой проблемой было то, как пережить 3 месяца лета без одного-единственного человека.

Я влюбляюсь. Влюбляюсь не в людей, а в их отношение ко мне. Прояви чуть больше внимания, придержи дверь. Дай ощущение заботы и заинтересованности.

Рассказывай о том, что тебя тревожит. Или просто звони, чтобы поговорить.

И вот я уже полностью растаяла. Конечно, есть еще такой фактор, как внешность, и он тоже играет большую роль.

Мои влюбленности длятся недели две, а не как у Бегбедера, три года. Хотя и речь там была о любви.

Помню мое маленькое помешательство летом, сейчас от него ни следа. Так будет и с тем, что я чувствую сейчас. Хотя, это очень даже удобно, когда перспективы отсутствуют напрочь.

изначально был Karamazova

после прочтения братьев карамазовых

сейчас заменила его достаточно давно потому что всякая мразота начала находить мой блог, поменяла на название песни Менсона

сейчас, не могу даже сказать, почему так

Надеюсь я не одна такая, которая покупает обувь или другую вещь, а через пару часов жалеет вообще, что зря деньги потратила.

Ти знаеш, що метеликів вживаєш ? І тану-тану, наче лід.. Слова летять мені у вуха, І западають десь в живіт. Летять, турбують моє серце, Я посміхаюсь їм.. Напевно, чуєш як те б'ється, Даючи ритм думкам моїм. Я уявляю, що ми разом, Торкаюся твоїх долонь, Я пальцями твоє волосся глажу, Твої слова -то мій полон.

Решила похудеть немного, не то что скинуть кг а именно подтянуться к лету. Решила перейти на питание от которого будет лёгкость и результат. Начну с воды, 1,5 литра в день будет достаточно для начала. Позже подключу витаминный комплекс. Сегодня на ужин будет салат овощной и кефир. Сделаю фото сегодня в нижнем белье чтобы посмотреть позже результат. Вижу цель, не виду препятствий.

Я хотела, чтобы он испытал то же, что испытывала я рядом с ним, - это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. Хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась.

Сколько же красивых девушек вокруг.

Это восхищает и пугает одновременно. Невольно начинаешь задумываться, а что же во мне есть такое, что способно выделить среди всей этой толпы красивых мордашек. И есть ли..

Хочу рассказать что-нибудь, написать что-то такое интересное. А у меня поток серых мыслей от человека, который любит серый цвет и живет в самом сером городе России.

О чем рассказывать?

Легко проснуться и прозреть,

Словесный сор из сердца вытрясть

И жить, не засоряясь впредь,

Все это - не большая хитрость.

Борис Леонидович Пастернак

Глядя на эти гифки, сразу вспоминается «Добро пожаловать на Голодные Игры». Изобилие зелени и лук тому поспособствовали. А Алек был бы хорошим трибутом-одиночкой.

Рубрика "Я и не мои кроссовки"


В январе я уже писала пост восхищения этими белыми найковскими красотками. У меня было почти 4 месяца чтобы откладывать деньги и ближе к весне их купить. Но видимо, внутренний жид сильнее меня, раз я этого не сделала, и наивно надеялась, что они хоть немного подешевеют. Позавчера, когда в стотысячный раз я их примеряла, обратила внимание, что детская версия этой модели стоит на ПОЛТОРЫ тысячи дешевле. Который раз убеждаюсь в том, что иметь детский размер ноги для девушки - привилегия! Меня вот просто бесит эта ситуация. У мамы денег я просить принципиально не буду, надеюсь, доживу до зп без них.

Кстати, мамчк вчера подогнала мне какой-то секонд слэш сток с похожими очень кроссовками. И там до фига аналогичных пар (судя по фоткам), даже на случай, если найки все же купят, я смогу подобрать себе замену. Надеюсь, забегу туда на днях, а пока продолжаю грустить…

скорее всего не нужна. вообще ничего. ничегошеньки. очень хочу уехать на другую планету, чтобы все забыть. понимаю, что - глупость, но больно, очень больно.

The State Council recently issued the opinions on promoting innovation and development of processing trade (Bathroom Cabinets Factories). Processing trade views in the current international environment and domestic development under the background of significant changes in the conditions to guide the innovation and development of China's processing trade in the near future programmatic document.

The opinion states that, the processing trade is an important component of China's foreign trade and an open economy, for the promotion of industrial upgrading, stable employment plays an important role. At present, the global industrial competition depth adjustment, to undertake international industrial transfer of processing trade slowed, industry and orders out faster, rising production costs, the traditional competitive edge is eroding. Must actively adapt to economic development in the new normal, driven by innovation and opening up as the driving force, with depth adjustment and implementation of international division of labor "made in China" 2025 "as an opportunity, based on China's national conditions, innovation and development of processing trade.

The opinion emphasized that, to follow always adhere to the stability in the intake and promote the transformation and upgrading of, implementing innovation-driven and reasonably integrated internal and external layout, optimize business environment principle, promote processing trade jumped further to the global value chain. Is the product technology content and added value of promotion, from low-end to high-end development. Second is to extend the industrial chain, transition to a manufacturing and service trade development. Third, main business strength, by assembling enterprise to technology, brand, marketing, enterprise transformation. Four regional distribution is optimized to realize coordinated development of Eastern, Central and Western and the rational distribution of inside and outside. Five is the increased power conversion, mainly driven by factors combining to a factor-driven and innovation-driven change.

Views proposed has processing trade innovation development of four task, a is extended industry chain, upgrade processing trade in global value chain in the of status; II is play coastal areas model led role, promote transformation upgrade mention quality increased effect; three is support inland along side area undertake industry gradient transfer, promoted regional coordination development; four is guide Enterprise ordered carried out international capacity cooperation, and manpower international domestic two a market two species resources.

The opinions and requirements, and to deepen the reform of the administrative examination and approval of processing trade, and establishing new management system for processing trade, optimize supervision, accelerate the domestic facilitation, speed up special customs supervision integration and optimization. Policy measures should be improved, optimized development environment, complete with China's national conditions and practice, the administration of processing trade laws and regulations, create a favourable public opinion environment for the development of manufacturing. To strengthen talents construction, building the public service platform, play an intermediary role, strengthening the local and sectoral collaboration to strengthen the promotion of innovation and development of processing trade organization.

The opinion also urged all localities and departments fully understand the importance and urgency of accelerating innovation and development of China Folding Screen Manufacturers processing trade, combined with the regions and the Division to develop specific implementation plans, form a joint force. Departments to work closely together to establish a coordination mechanism, creating a favorable policy environment for the processing trade.

Верните мне мой август. Верните мой октябрь. Верните время, когда рядом был человек, сумасшедший до невозможности, такой родной и до боли чужой. Человек, от объятий которого, хотелось жить и умереть одновременно. Верните мне то чувство спокойствия. Я хочу снова услышать его голос. Услышать, как он говорит мне, что мой дом - это единственное место, где ему комфортно. Услышать, что я не такая как все, что я умнее остальных, но такая наивная дурочка, каких больше нет на свете. Я хочу, чтобы он снова пропадал на несколько дней, а мне было бы все равно, где он и с кем. Верните мне то ощущение счастья и детского восторга, когда он возвращался. Его вечные "я ухожу" и "спи, милая". Когда-то я мечтала о том, что больше никогда его не увижу, а сейчас прошу хотя бы о еще одной встрече. Я никогда его не любила и никогда не полюблю. Мы всего лишь одинокие пьяницы. Верните то безграничное наслаждение, когда сидя на крыше заброшенного здания, до рассвета гладила его волосы. Мальчик с большой и прекрасной душой, с глазами цвета свободы и в свитере, украденном из местного магазина. "Я никогда не целовал девушку с проколотым языком". Он снова курит у окна. Мы опять смотрим Гриффинов. Я не могу перестать к нему прикасаться. Он никак не прекратит смеяться с моих слов. Спрашивает, о чем я сейчас думаю, а в моей голове так много мыслей, что я даже не знаю, о чем ему рассказать. Мои фразы вызывают у него улыбку, а я безумно люблю, когда он улыбается. Верните те моменты, когда он возвращался задумчивый и молчаливый и ни о чем мне не рассказывал, а я и не хотела спрашивать. Когда не разрешал мне себя целовать, но вскоре сдавался. "Ты мне нравишься, и это очень плохо". Сборник стихотворений Есенина. Дешевое винище. Мальборо красные.

Я безумно скучаю по тебе. Прости, что никогда больше тебе в этом не признаюсь.

День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие.

Сейчас, да и раньше, у меня особо кличек и не было. Раньше подруга называла меня "молчунья", так как я не особо разговорчивая. Иногда прикалывались называли меня "Гриша" или "Груша", ибо фамилия Гришина, но эти клички тоже не прижились :D Сейчас меня моя бывшая одногруппница называет "Гришка", другая одногруппница - "Ксенофонд", а парень один на работе просто "Ксюня" :D

  • Терпеть не могу кропотливую работу. Ровно так же, как не люблю смотреть как кто то этой самой работой занимается. Однажды ехала в автобусе, рядом сидела женщина которая пыталась распутать фенечку. Всю дорогу. Всю.Сука.Дорогу. А это минут 30. Я держалась из последних сил. В конце пути возникло желание обматать ей её вокруг шеи, ну и вы поняли что.
  • Я верю во всякие штуки которые касаются кармы. Поэтому приведу пример. Недавно подруга попросила купить тональник (я предварительно сказала что видела его, он там один остался), но лень было тащиться. думала да ну нахер, совру что нет его уже там. Потом на секунду подумала, что мне это вернется в чем то и что вы думаете? Оделась и пошла в магазин)
  • Я до сих пор не знаю кем буду, когда вырасту. В данный момент времени имею две профессии, но абсолютно не желаю связывать себя ни с одной из них на всю жизнь. Верю, что когда то все таки буду заниматься тем, что интересно мне !
  • У меня барьер в отношении телефонных разговоров. Не важно, касается ли это рабочего телефона (поговорить с пациентом), позвонить в банк, в поликлиннику или просто что то у кого то узнать (незнакомых). Мне легче встретиться вживую. Тогда почему то не страшно.
  • Я не умею красить ногти. Казалось бы, в девочке должно быть заложено это умение по умолчанию. Ноо, вот так сюрприз.
  • На первый взгляд создаю впечатление дохера пафосного и сердитого человека (так говорят). После общения приятного удивляются тому, что я совсем другая.
  • Могу найти общий язык абсолютно с любым человеком при желании (но в последнее время желание отсутствует). В компании мне нужно минут 10-15 на "постесняться" и прийти в себя.
  • Я не умею принимать комплименты. Все всегда превращаю в шутку и спектакль или же просто говорю "ой, хватит "
  • Я больше рассказчик, чем слушатель.
  • У меня фетиш на солнцезащитные очки. Дома их уже некуда складывать. ношу я двое-трое из них. Остальные просто есть и мне от этого спокойнее :)
  • Я всю жизнь ходила с челкой и не представляла себя иначе. Года три назад отрастила и больше ни за что не остригу. Однажды снился сон, что мне ее кто то подстриг пока я спала. Проснулась в слезах!
  • Трижды в жизни у меня была истерика по поводу ночного голода. Вот просто лежишь и не можешь уснуть, потому что безумно хочешь есть. И просто ревешь, но при этом не встаешь, чтобы что то изменить.
  • Я боюсь мыться в ванной когда дома никого нет. Мне кажется, что пока я там, у меня дома воры, маньяки и бомжи. Все вынесли и ждут у дверей когда я выйду, чтобы безжалостно надругаться! А с открытой дверью холодно. Я проверяла.
  • Я ненавижу лук. В любом его проявлении. И нюх у меня на него, как у собаки. Так что даже не пытайтесь обмануть!
  • Я все время спотыкаюсь. О бордюры, людей, землю, предметы, о собственные ноги
  • Я всегда всех подбадриваю во время экзамена. Говорю что все легко, все сдадим, не ссыте. Хотя у самой просто тихая паника. Но это мой способ ее перебороть
  • Я не умею ходить на каблуках. Все мои фееричные полеты связаны именно с ними
  • Мне страшно переехать в другой город, но не в другую страну. Чем сложнее, тем меньше страха
  • Меня должны были назвать Гришей. На последнем месяце на узи маме сказали: " уу какой пацан! боец!". Но получилась я.
  • Последний факт в том, что я люблю попиздеть и не могу писать кратко. Поэтому извините за 20 фактов, вместо 15)

Я путешествую не для того, чтобы приехать куда-то, но для того, чтобы ехать. Главное — это движение. © Роберт Льюис Стивенсон

Путешествие, как самая великая наука и серьезная наука, помогает нам вновь обрести себя. © Альбер Камю

Жить необязательно. Путешествовать - необходимо.© Уильям Берроуз

Путешествия обнаруживают не столько любопытство наше по отношению к тому, что мы собираемся смотреть, сколько усталость от того, что покидаем. ©Альфонс Карр

Я теперь понял, что самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, – это поехать с ним путешествовать. © Марк Твен

Путешествие как брак. Главное заблуждение – думать, что они у вас под контролем.© Джон Стейнбек

Жизнь — это путь. Выбирай, с кем идти! © Петр Солдатенков

К Богу приходят не экскурсии с гидом, а одинокие путешественники. © Владимир Набоков

Жизнь — это путь. У кого-то это путь до булочной и обратно, у кого-то — кругосветное путешествие. © Хабенский К.

Любовь к тому или иному городу обусловлена чувствами, которые в нем пришлось испытать, а не самим городом. © Марлен Дитрих

Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать. © Иван Бунин

Все путешествия идут по кругу. Я катался по Азии, выписывая параболу на одном из полушарий нашей планеты. Короче, кругосветка – это всего лишь путь любопытного человека обратно домой.© Поль Теро

Путешествовать - значит развенчивать чужие заблуждения о других странах. © Олдос Хаксли

Железнодорожный билет возбуждает больше надежд, чем лотерейный. © Поль Моран

Ни одно богатое приключениями путешествие не останется забытым. Путешествия без приключений не стоят того, чтобы им посвящали книги. © Льюис Кэррол

– Вы, парни, куда-то едете или просто едете? – Мы не поняли вопроса, а это был чертовски хороший вопрос.© Джек Керуак

Когда путешествуешь, не зная английского, начинаешь понимать, что значит родиться глухонемым и слабоумным. © Филипп Бувар

Турист, как только куда-нибудь приезжает, сразу начинает хотеть обратно. А путешественник… Он может и не вернуться…© Пол Боулз

У хорошего путешественника нет точных планов и намерения попасть куда-то. © Лао-Цзы

Уметь с умом распорядиться досугом - высшая ступень цивилизованности. © Бертран Рассел

Мое мнение о путешествиях кратко: путешествуя, не заезжай слишком далеко, а не то увидишь такое, что потом и забыть будет невозможно… © Даниил Хармс

Путешественник видит то, что видит; турист – то, что он хочет увидеть. © Гилберт Кит Честерон

Польза путешествия – это возможность приспособить свое воображение под реальность, и, вместо того, чтобы думать, каким все должно быть, видеть все так, каким оно есть.© Самюэль Джонсон

Это не люди создают поездки – поездки создают людей.© Джон Стейнбек

Не говори мне, насколько ты образован – просто скажи, сколько ты путешествовал. © Мухаммед

Половина удовольствия от путешествия заключается в эстетике потерянности. © Рей Бредбери

Путешествуй только с теми, кто равен тебе или лучше тебя. Если таких нет – путешествуй один. © Дхамапада

Мир – это книга, и тот, кто не путешествует, читает лишь одну ее страницу. © Святой Августин

У каждого путешествия есть свое тайное назначение, о котором сам путешественник не имеет представления. © Мартин Бубер

У путешествий есть свои преимущества. Если путешественник посещает лучшие страны, то он может узнать, как улучшить свою. Если же судьба заносит его в худшие страны – он может научиться любить свою страну. © Самюэль Джонсон

Через двадцать лет вы будете больше жалеть не о том, что вы сделали, а о том, что не сделали. Так скидывайте узлы, выплывайте из тихих гаваней. Поймайте ветер в свои паруса. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте. © Марк Твен

Хорошо там, где нас нет. В прошлом нас уже нет, и оно кажется прекрасным. © Из записных книжек А. Чехова

Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. © Анатоль Франс

Если человек в путешествии остается неизменным, это плохое путешествие. © Эрнст Симон Блох

Люди познаются в споре и в пути. © Джордж Уэллс Герберт

Ты - путник. Не говорите: у меня такой-то город, а у меня такой-то. Ни у кого нет города; город - горе (на небесах); а настоящее есть путь. И мы путешествуем каждый день, пока движется природа. © Иоанн Златоуст

Высшая цель путешествия не в том, чтобы увидеть чужую страну, а в том, чтобы увидеть свою страну как чужую. © Гилберт Честертон

Готовясь к путешествию, выложите всю свою одежду и все деньги. После этого возьмите половину одежды и вдвое больше денег. © Сузан Хеллер

Путешествуй только с теми, кого любишь. © Эрнест Хэмингуэй “Праздник, который всегда с тобой”

Путешествовать и жить гораздо интереснее, если следуешь внезапно возникающим импульсам. © Билл Брайсон “Путешествия по Европе”

Путешествия развивают ум, если, конечно, он у вас есть. © Гилберт Честертон

Самое бюджетное путешествие — уехать в книгу. © Надея Ясминска. Книгармония

Поезда – восхитительны; я обожаю их по-прежнему. Путешествовать на поезде означает видеть природу, людей, города и церкви, реки, – в сущности это путешествие по жизни. © Агата Кристи. Автобиография

Время постоянно нас удивляет, к его проделкам невозможно привыкнуть. Отпуск заканчивается, едва успев начаться: только вы заселились в гостиницу, как уже пора в обратный путь. Но стоит вам вернуться, возникает ощущение, будто вы не были дома целую вечность. © Клодия Хэммонд. Искажённое время

Жизнь во время путешествия — это мечта в чистом виде. © Агата Кристи

Никто не осознаёт красоты путешествия, пока не приходит домой и не прикладывает голову на старую знакомую подушку. © Линь Юйтан

Никогда не экономьте на том, что вы не сможете повторить. © Тони Уиллер

Это очень правильно — приезжать в чужой город под утро. На поезде, самолёте — всё равно. День начинается будто с чистого листа… © Сергей Лукьяненко. Последний Дозор

Для него остались в жизни лишь два любимых мгновения: когда он подходил к большому городу и когда покидал его. © Питер Хёг. Женщина и обезьяна

Я мог бы провести всю жизнь, гуляя каждый день по новому городу. © Билл Брайсон. Путешествия по Европе

КОРАБЛИ ПОСТОЯТ

Корабли постоят и ложатся на курс,
Но они возвращаются сквозь непогоды.
Не пройдет и полгода - и я появлюсь,
Чтобы снова уйти,
чтобы снова уйти на полгода.

Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, - кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе,
я не верю судьбе, а себе - еще меньше.

Но мне хочется думать, что это не так, -
Что сжигать корабли скоро выйдет из моды.
Я, конечно, вернусь, весь в друзьях и мечтах.
Я, конечно, спою,
я, конечно, спою, - не пройдет и полгода.

Видимо, мой бывший человек считает, что зря потратил все эти годы на меня. Прекрасно.

Сегодня дождь, такое ощущение, будто погода чувствует мое настроение. Мне сейчас как-то особенно тяжело дышится, да и уровень настроения находится где-то на дне Марианской впадины.

Хочется бегать по песку, раскидывая его в разные стороны. Слушать шум волн, ловить лучи солнца на коже. Сухие волосы, которые выгорели на солнце. Хорошую книгу.

Разукрашенный человек сегодня должен заехать, если увижу его, надо будет крепко-крепко обнять. Так я прощаюсь с людьми, обычно, навсегда.

Сегодня мне немного лучше. Хочу рассказать про вчерашний день.

Пришла в уник, начали общаться с другом, я также ждала другого парнишу, которого кинула в пт, надо было извиниться. Увидела его, подбегаю к нему, а он просто отходит от меня, посылая. Ну я настойчиво подхожу, обнимаю его, извиняюсь, говорю, как мне стыдно. В итоге, слава Богу, он простил.

После 2х лекций у нас был большой перерыв, с девчонками сидели в столовой, учили анатомию, офигевали просто. Какая-то лютая тема, методичка написана от жопы. Потом злились по поводу практики в августе, ибо ничего не понятно, оказывалось, что было много возможностей пройти заранее, а мы, конечно, ничего не знали.

Потом была последняя пара "Гражданская оборона и предотвращение чс". Странный предмет, но там очень забавный мужичок-старичок. Я с ним постоянно болтаю, отвечаю ему, он мне оценочки ставит.

— Ну что, смотрели презентацию дома?

— Да, конечно, перед сном смотрели.

— Ого, это уже о чем-то говорит.

тихо говорю подруге:

— О том, что я хорошо вру.

Все это время улыбались так. Потом он нас отмечал, как бы всех спокойно, а тут называет мою фамилию, я улыбаюсь, поднимаю руку. Он так смотрит на меня, улыбается и говорит:"Хорошо, отличница". Ахахах. В общем, хоть кто-то меня любит из преподов. На след. неделе последнее занятие и ура, ибо 4 пары сидеть влом, учитывая, что перед парой большой перерыв.

Еще мы с Димой переписывались, он говорит, что я остыла и тд и тп. Я просто сказала, что не могу также общаться, он все понял, спросил кто такой и тд. Потом еще звонил, разговаривали больше часа, меня тогда отпустило. Ведь я дико злая была весь день. Договорились, что будем пробовать быть друзьями, должно быть не сложно, ибо не так много знакомы.

А Тихон… Мдя. ахаха. В общем, позавчера его уволили все-таки, он погружается в учебу, собрался на тренировку. Занимается рукопашкой. Ну вот на трене его вырубили, попали в челюсть. В общем, я так переживала, орала наверно больше, чем он. Хотя у меня тогда был отличный день. Так вот в чем смысл отношений, переживать за человека больше, чем за себя, больше, чем он за себя. Потом поговорили по телефону, как обычно и милости и обзывательства. Промелькнула фраза от него, что он меня не достоин. Шок.

А вчера как-то вроде и хорошо все было, но и не очень. Вроде и милости типа:

— Отошел.

— Не отойду.

— Мне долго еще тебя терпеть?

— Сколько сможешь.

— А когда больше не смогу?

— Дам пиздюлей и будешь терпеть дальше.

А потом он то ли занят был, то ли что, но общение не шло. И он, конечно же, не сообщает, чем занимается. В общем, я психанула и легла спать после 10. В 12 проснулась. включила вифи и оказывается, что Тихон вспомнил обо мне: лайки в инсте, написал в вк, звонил в вотсе. Я ему что-то ответила и он мне позвонил. Как-то так говорили, потом у меня вырвались все мои мысли. Ну вроде нормально.

— Ладно, беги спать.

я тут так психанула, потому что за день до этого он мне обещал, что мы поговорим нормально. а поговорили минут 5. Плюс не договорились насчет встречи, про место ничего не узнал.

— Оки, споки ноки.

Отключилась. Перезванивает.

— Я как бы тебе еще не успел пожелать спокойной ночи.

— Я сама себе пожелала, идеальная девушка, да?

— Бесишь ты меня.

Ну все это было с улыбкой. Поругались друг на друга с улыбкой, сказали. что скучаем и вот сегодня идем гулять, а погода как обычно испортилась вовремя!

И еще забавный момент сегодня. Пришла на физру(она у нас в общаге), договорились с девочкой свалить, как будет возможность. Только нас отметили, сказали становиться, как мы убежали. Причем тааак беспалевно и бесшумно, потом очень долго с ней смеялись. Нет бы разминку сделать)

Я очень люблю путешествовать, как бы банально это не звучало. Меня вдохновляет природа и архетектура, как страрого времени, так и нового. Я бы с удовольствием провела бы всю свою жизнь путешествуя вокруг света, но, к сожалению, пока на то у меня нет средств.

Сильных женщин просто не бывает -
Все это видимость, иллюзия, обман.
Когда никто не видит, даже «сильные» рыдают,
Пытаясь залечить на сердце боль всех ран.

А сильных женщин часто обижают -
«Она же сильная, со всем наверно справится».
А как же больно ей, никто, увы, не знает.
Не знают, как же сердце разрывается.

А сильных женщин многие боятся,
Обходят стороной и восхищаются.
Они умеют, когда больно улыбаться,
Уходят гордо и в толпе чужих теряются.

А сильных женщин просто не бывает -
Бывают рядом просто слабые мужчины,
И слабость женщины они не замечают,
Когда она заплачет просто без причины.

Поверьте, не бывает сильных женщин,
Они за масками скрывают свою слабость.
Скрывают от обид на сердце сотни трещин,
А сердцу так нужны тепло и радость.

И каждой «сильной» нужен просто тот мужчина,
Который отогреет сердце от обид и боли
С которым она станет слабой и любимой,
Который в холод будет греть ее ладони.

А сильных женщин просто не бывает -
Внутри скрывается ранимая душа.
А сердце ждет, что кто-то разгадает,
Что ты не сильная, взглянув в твои глаза.

Absolutely, but not only male, each cheap replica Watches sweetheart need to keep no less than one current and funky wristwatch. I take into consideration that with two explanations. To begin with, we live on the planet that focuses on multiple-sizing individuality. Modern-day girls replica rolex day date are usually not required to exhibit their effeminate characteristic only. You'll find that labels like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-seen&rdquo are frequently employed to summarize girls through these decades. As well as more contemporary watches which exhibit a match because of their characteristics might be picked. The second thing is, which type of wristwatches that women have to have relies on which occasion they show up at. All those elaborate-search watches might are perfect for gatherings as opposed to business meetings. Therefore, but not only feminine-type types, some unisex timepieces that convey a smaller amount inner thoughts also are necessary for current girls. Well, previals appliances reach the area are look-alike Audemars Piguet Royal Oak watches. Along with some females who really need to gain more particular attention and values, those people gemstone-established look-alike Audemars Piguet watches might be ideal.

Fake Audemars Piguet Royal Oak watches with gemstone-established frame are amazing operates get closeness from men and women. The most well known characteristics of such look-alike Audemars Piguet watches is definitely the daring octagonal-shaped frame which differs from the completed or rectangular versions in other watches. Precisely what increases the easy and clean appearance of these look-alike Audemars Piguet watches need to be the powerful framework with well-defined lines with the situation. They have the went up by platinum situation along with the gemstone-established frame with finished faceted advantage. A real design and style just presents right focus on either luxurious and styles. As well as brown-beautifully shaped knob with important Great Tapisserie concept details is really what give these look-alike Audemars Piguet watches an innovative search although knob helps to keep remarkably minimal just very simple hour paintball guns, arms, day home window and product unique. Aside from the design and style, the hue is also what asks for our particular attention. Darkish-tinted knob and rubber wrist strap carry a protracted-ranking classy character. If this type of design and style is omitted in the clothing, just have one.

Я научилась быть такой же, как мужчины.
Сказать, что позвоню и не звонить.
Исчезнуть просто так и без причины,
Ведь я свободна и умею не любить…
Я научилась быть такой же, как мужчины.
Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
Всё потому, что они сами, без причины,
Из ангелов земных - выращивают сук.

Арр, ну вот как так можно? Крем попал в глаз, его адски начало щипать, пошла промывать в ванную. По дороге врезалась в дверной косяк, ударилась лбом и той стороной, где щипало глаз. Теперь сижу уродом с покрасневшим лицом. Утро доброе называется :)

Не хотела ничего писать про разукрашенного человека.

Вчера у него был последний день на работе. И как-то грустно, что сейчас я пойду в кабинет на первый, а мне никто не крикнет «привееееет», и не улыбнется, никто не будет забегать ко мне на рабочее место и звать покурить.

Забавно, но я вполне обходилась без этого до октября, а тут привыкла. И даже не знаю, в какой-то степени мне было проще ходить на работу, зная, что тут будет он.

А еще он уезжает из города, не знаю на сколько. Но, в любом случае, я очень рада, что у меня был такой человек.


Ингредиенты:

Куриная грудка - 300 гр
Морковь - 1 шт
Репчатый лук - 1 шт
Рис - 100 гр
Чеснок - 3 зубчика
Томатная паста - 2 стол ложки
Соль и специи - по вкусу
Зелень - небольшой пучок
Масло растительное - для жарки
Расчёт - на 3 литра

Приготовление:

1 Куриную грудку нарезать на кусочки.
2 Рис отварить вместе с куриной грудкой в подсоленной воде.
3 Морковь натереть на крупной тёрке (или порезать кружочками)
4 Репчатый лук нарезать маленькими кубиками.
5 Морковь и репчатый лук обжарить, добавить томатную пасту, измельчённый чеснок, мелко нарезанную зелень и немного потушить.
6 Добавить зажарку в суп с солью и специями.
8 Как суп закипит его выключить и дать супу настоятся минут 10.


Ингредиенты:
копчёный окорочок - 300 гр
плавленный сыр - 3 стол ложи (у меня виола)
картошка - 3 шт
морковь - 1 шт
репчатый лук - 1 шт
зелень укропа - для подачи
соль и специи - по вкусу
растительное масло - для жарки

Приготовление:


Сварить окорочок, вынуть из бульона разобрать на волокна и переложить обратно в бульон.
Далее добавить нарезанный кубиками картофель и мелко нарезанную морковь (или натёртая на тёрке).
Репчатый лук обжарить до золотистого цвета и добавить в суп.
Следом плавленный сыр.
Варить на маленьком огне минут 15 - 20 и более до готовности и полного растворения сыра.

Вернулась, вымучила эти 4 листа анкеты, попыталась дозвониться ещё в остин, там со мной разговаривать не оч захотели, и я с такооой радостью мчу домой.. Такой ушатанной себя чувствую, да и выгляжу не лучше.

Вообщем, утро доброе.

Мое внутреннее Я таааак орется с грустью и таской…

но мы справимся..наверно, я сглупила…но так будет лучше и правильней..!

Нам не по пути…развели дороги

деревья красивы, потому что они не знают страха опасности. дикие животные красивы, потому что они не знают, что есть смерть, есть опасность. цветы могут танцевать на солнце и под дождем, потому что их не заботит то, что случится вечером. их лепестки опадут, и точно так же как они пришли из неизвестного, они снова исчезнут в неизвестном источнике.но тем временем, между этими двумя точками появления и исчезновения, у тебя есть выбор, танцевать или отчаиваться.

ошо."близость.доверие к себе и другому"

Такое доброе утро, ехала заполнять анкету в банк, довольная жизнью, в шикарном настроении. Приехала, зашла в кабинет, "доставайте паспорт", открываю сумку.. Ссссука. В другую сумку положила.. Начала смеяться, ну просто реально до смешного уже.. А когда вышла из здания ТАК разревелась, до трясущихся рук, головокружения и икоты. Как будто кто-то свыше против того, чтобы Оля хоть чуть денег заработала! Я так устала..

Мы же всегда уверены в исключительности своих чувств и опыта. Нам кажется, что только нам так не везет, только нам такое дается и только у нас это продолжается так долго. А в жизни все поровну. Если ты обретаешь любовь – значит, кто-то где-то ее потерял. А когда ты ее теряешь, то, значит, опять-таки для кого-то.

а я все чаще замечаю.. как в мой адрес звучит прозвище "исчадие ада, антихрист" :D
и я прям в лодошки хлопаю, такая довольная)
по правде говоря, я с детства мечтала быть мышей. вот да. вот этой серой мышей. я хотела стать училкой, сейчас я поняла почему. они же все серые. чтобы у меня на шее был муж и куча его выблядков. да, я о детях. ненавижу детей) тоесть, нейтральной, как в этих модных фильмах, где куча фракций, а ты в самой хуевой, где всем на тебя насрать.
сейчас же ебись оно все конем.
у меня всю жизнь были ебаные принципы. из-за этого я пропустила столько веселья. ох черт. зато сколько нытья они мне принесли. сейчас я чувствую себя превосходно. и помимо того, что окружающие считают меня подружкой сатаны, столько комплиментов я давненько не слышала)

очень хуево конечно, что осознание своего ничтожеского существования пришло ко мне столь поздно. но хоть пришло, и дало мне возможность все изменить. чувствовать себя счастливой из-за своей охуительности ? НАКОНЕЦТО

Раньше на первое место я всегда ставила друзей нежели парня. А с появлением Влада я кардинально поменяла свои приоритеты- Влад стал всем, он стал первым во всём. А знаете, в чём дело? Ни один друг не будет так волноваться, любить, во всём помогать и поддерживать тебя, как любимый. Любимый отдаст всё до последней нитки, если потребуется. Любимый будет тебя утешать до последнего. Любимый будет тебя защищать. Любимый будет с тобой видеться максимально часто.

Друг- это другая стезя. Это как фаворитный аксессуар, который задержится в твоей жизни больше других, как и ты в его. Сегодня друг есть, а завтра уже нет.

За дружбу не борятся так, как за любовь. Дружба легко может угаснуть, а любовь- нет.

А вообще, я не верю в дружбу и любовь- я верю в исключение. У моих родителей не осталось друзей, у нас с Китти тоже. Зато у нас есть нечто большее, исключение- любовь.

мне бы твои пули

переплавить в струны

я могу нормально существовать только когда: у меня полный недосып или когда высплюсь днем или когда я пьяна. нужно запомнить три истины, и чередовать их, может, жизнь уладится.

истина четвертая - кайф в движении. каким бы трудным оно не казалось.пока самая приятная вещь в моей жизни - возвращаться домой.не важно, в какой дом, суть в движении.в дороге.ехать в маршрутке, как в коконе, протирать запотевшее стекло холодной ладошкой, смотреть на поля и предательски чувствовать осень, а не весну. хотя и в этом есть своя поэзия.

странно, что все идет не так, как мне бы хотелось, но я совершенно не расстраиваюсь.в последнее время мне легко.я простила людей, которых раньше простить не могла.причем, получилось все само собой. я ни к кому не привязана и это чертовски легко, приятно.

пока мне нравятся отношения с к.это не безумная влюбленность, как в школе, но от этого легче.проще.не нужно строить из себя что-то.если его что-то не устраивает - я не держу. почитав ошо, я наконец не только поняла, но и научилась делать одну вещь - жить в настоящем моменте. не давать обещаний и не цепляться за обещания, не строить безумных планов, не окунаться в прошлое.я здесь.я живу.с е й ч а с. и я никому ничего не должна.

Как ужасная девушка, некогда любившая играть парнями, быть стервой я могу с уверенностью заверить, что любая, кто говорит, что "замужество- дерьмо", "любви нет", "все мужики козлы", "я сильная и независимая женщина", "серьёзные отношения мне не нужны"- раз и навсегда изменит свою точку зрения на всё, когда встретит "своего" человека.

Каждый раз когда читаю про "сильных и независимых" улыбаюсь, вспоминая себя, какой было до встречи с Владом.

Всё изменится, непременно. Неожиданно и радикально, как только появится "тот самый".

Да, я не могу судить всех по себе, но.. любовь одна и меняет она всех.

Австралиец принёс свою кошку на УЗИ, чтобы узнать, как протекает беременность. Оказалось, она просто жирная…

P.S Боже, оказывается, животным делают УЗИ во время беременности^^ Какая прелесть^^

Кому спиногрызов классно смотреть на УЗИ, а мне котят\щенят^^

Я ограничила отношения со всеми. Один человечек пишет мне всё вк, пытается узнать, что со мной, почему я не отвечаю. Вся соль в том, что я не умею и не люблю врать. А если скажу правду, что со мной происходит- узнают все. Китти сказал ответить, что у меня всё хорошо и ограничиться общением вк, но я не уверена, что так получится. Я не отвечаю на сообщения, потому что у меня всё хорошо? Но суть не в этом. Захожу сегодня вк и вижу, что меня добавили в беседу. Наша "экс-компания" решила собраться на шашлыки, "вспомнить старые добрые времена". Во-первых, я не ем мясо; во-вторых, я не пью; в-третьих, у мамы 13 ДР, мне нужно купить ей хороший подарок; в-четвёртых, луна не в той фазе. Конечно же, это всё отговорки.. Просто я не хочу ворошить в себе прошлые дружеские воспоминания, эмоции, чувства. Пусть всё останется, как есть. У меня есть Китти, его и моя семья (девушка дяди), репетитор, психолог, тренер- мне этого достаточно. Зачем вновь обнажать свою душу другим? Нет уж. По правде говоря, я думала, что Китти захочет идти, но я решила подойти к ситуации с другой стороны:

-Я не пойду, а ты как хочешь.

-Я тоже.

Перед тем, как Китти уходил, я вновь спросила:

-Так что насчёт шашлыков?

-А ты что, хочешь пойти?

-Я- нет. А ты? Если да, то и мне придётся. Но я совсем не хочу.

-Я тоже, - вот так обоюдно мы и решили этот вопрос.

Я рада, что Китти начал понимать, какие вещи ему в жизни не нужны.

Встретила Китти с работы, спросил, что я ела за день- поругались.)) Китти разозлился, сел в автобусе напротив меня (других свободных мест не было) и смотрел в окно, в потолок, но только не на меня.) Ибо если бы посмотрел- сразу же бы оттаял.) А я наоборот всё время смотрела на него. И, знаете, в этом парне я увидела того, с кем год назад у нас начинались отношения. Того прекрасного парня с нежной кожей, копной шелковистых волос, который безумно за меня переживал. С кем мы сразу спелись и началить жить в каком-то своём мире- свои проблемы, свои шуточки, свои "фишки". Я смотрела на Китти и вспоминала те моменты, когда мы ругались, когда он сидел точно с таким же выражением лица- расстроенным и печальным. Я как будто заново влюбилась в моего прекрасного мальчика. Я же всегда с ним рядом, в буквальном смысле, редко вижу его на расстоянии, так что сегодня произошло нечто новое.

Смотрите на своих любимых со стороны и вы увидите их в совсем другом свете. Как говорят? "Со стороны виднее?", - пожалуй.

Ветрянка - это инфекционное заболевание, активизируемое вирусом Герпес Зостер.

На данный момент времени буквально каждый человек сильно восприимчив к первичному заражению.

Подцепить первичную инфекцию легко может как дитя, так и в возрасте человек, ни разу не болевший ветрянкой, вдобавок у людей в возрасте ход заболевания, почти всегда, серьезнее. Особенно подвержены инфецированию ребятишки до семи лет. Ветряная оспа, фактически, у деток протекает в весьма легкой форме; у грудничков, людей с ослабленным иммунитетом, взрослых болезнь может принимать более тяжелые формы.

Болезнь может протекать бессимптомно в течение изрядно долговременного периода, прежде чем образуются первые признаки болезни, значит, человек может заражать остальных, даже не предвидя, что он нездоров. Заразный промежуток ветрянки будет начинаться за 2-ое суток до образования типичных высыпаний на кожном покрове и длится до тех пор, пока другая кожная сыпь не будет появляться, а прошлые высыпания прикроются коркой.

Самые первые признаки ветрянки - появление небольших розовых прыщиков на лице и также на поверхности всей головы, сопровождающееся в этом случае поднятой температурой и общим недомоганием.

Обычно, нетипичные высыпания в форме красноватых прыщиков, а также пузырей происходят мгновенно и волнообразно, точнее говоря, не по одному, а в один прием по несколько десятков штук. Собственно при следующей "порции" прыщиков у заболевшего остро усугубляется общее состояние, проявляется головная боль, упадок сил, боль в пояснице, резь в животе, начинает подниматься температура, которая может наблюдаться до 5-ти суток, но, в большинстве случаев, через два дня она будет нормальной.

На период образования кожной сыпи нужно ограничить контакты с больным.

Если у человека сильный иммунитет, то через 4-5 дней все высыпания исчезают, общее состояние значительно улучшается, острая стадия завершается. Больной теперь уже не заразный, но вирус, тем не менее, стабильно закрепляется в нервных клеточках и остается там уже навсегда.

Ветрянка у детей, у людей преклонного возраста ужасна как раз осложнениями, которые легко могут вызвать: артрит суставов, пневмонию, поражение печени и почек, по этой причине надо вовремя начать ее излечение и, хотя бы в первые 2 дня стоит соблюдать, исключительно детям, постельный режим иммунитет после ветрянки.

Если подумать, с 70-80 годов прошлого века в влиятельных странах успешно применяется необыкновенно эффективная профилактическая прививка против ветрянки, благодаря которой прививается стойкий иммунитет на 10-ки лет. Эта вакцина, в том числе ее усовершенствованные варианты исключительно желательна особам с большим риском осложнений - Спид-инфицированным, раковым больным, женщинам, планирующим беременность и многим другим. Запомните, что предвидеть прохождение заболевания достаточно сложно, именно поэтому при раздумье о профилактике ветрянки посоветуйтесь с замечательным доктором!

Стояли вчера с Китти возле зоомагазина в переходе в метро, ждали, пока вернётся продавец. В переходе играла музыка, Китти обнял меня и начал танцевать. Я думала, что он подлизывается, чтобы узнать, что я подарю ему на наш день:

-Что ты делаешь? Я всё равно не скажу, что буду дарить.

-Танцую с тобой. И не надо, - это был поистине волшебный момент. Жизнь течёт, туда-сюда ходят люди, а мы медленно танцуем в такт прекрасной музыки.

В тот момент Китти смотрел на меня с такой нежностью..

Картинка с тегом «beauty, sleeping, and gif»