Людей нужно учить, что никто не может любить двадцать четыре часа в сутки; нужны периоды отдыха. Любовь — это спонтанное явление: когда она происходит, она происходит, и когда она не происходит, она не происходит. С этим ничего сделать нельзя.
Настоящие влюбленные, разумные влюбленные позволят друг другу осознать это явление: «Когда я хочу быть один, это не значит, что я отвергаю тебя. Фактически именно благодаря твоей любви для меня стало возможным одиночество». И если твоя женщина хочет остаться одна на ночь, на несколько дней, ты не будешь чувствовать обиды. Ты не скажешь, что тебя отвергли, что твою любовь не приняли и не приветствовали. Ты будешь уважать ее решение несколько дней быть одной.

перечитывать по нескольку раз в день, Аня!

Нет больше сожалений, становится легче, точнее становится пусто, когда опускаются руки, делать что-либо невозможно, силь больше нет. Пытаться что-то изменить и сделать лучше. Пытаться. Идти на все. Закрывать глаза. В очередной раз чувствуешь эту пустоту и ебанное одиночество, остаешься какой раз одна. И тут вместо криков и попыток убедить становится безразлично. Нет, ты не перестаешь чувствовать, ты не перестаешь испытывать. Просто руки опускаются, и они уже почти около пола. Ты понимаешь, что ты-НИКТО. Что ты не сможешь ничего изменить. Что ты не сможешь, просто не сможешь. И тут ты перестаешь уже как то реагировать, тебе всего лишь хочется не знать уже всего, не понимать, не думать. Мысли-твой враг. Ты не сможешь справиться. Ты не сможешь больше поверитьв свои гребанные силы. Ты не будешь больше рядом.

А ночью он мне приснился.. так хорошо и спокойно было рядом. Мы много целовались и тд. Сон был где-то глуповат (как в принципе и любые сны, которые мало имеют адекватности) но он был очень приятным..

Чувствую себя в данный момент слишком одинокой, как-будто что-то отняли, как у гребанного непослушного ребенка. Какой неведомый страх остаться одной надолго. Для меня и это долго. Чуство, что бросили, слишком подло бросили. Да, одиночество разве не чертова награда? Надо ей наслаждаться и уметь принять. Не для меня, я слабая инфантильная эгоистка, которой нужен человек. Но человека снова нет. А может и не было никогда?

Че скрывать, люблю я иногда глянуть Пусть говорят. Вернее как. Любила. Сейчас эта передача превратилась в сплошной цирк Прохора Шаляпина, в студии приросла своим жирным задом к креслу Печерская, и символ этой передачи - Лена Ленина с квадратом вместо причёски. Эх, Андрюшка. Разочаровал. Теперь это все похоже на Говорит Украина, а это тот ещё трэш, поверьте. Уж я знаю толк в извращениях.

Поэтому смотрю теперь Прямой эфир. Там вчера хотя бы тема была интересная. Но Боря все равно иногда не дотягивает.

Хотя везде постанова. И мамонтиха и там, и там.

мне бы хотелось, чтобы мой будущий мужчина знал обо мне всякие неважные с виду мелочи. например, что я люблю лимонный сок, или что мне нравятся программы по анималплэнет, что я обожаю матовые помады, и считаю чёрный лучшим цветом на земле. что по воскресеньям я не выхожу из дома, и я готова продать душу за имбирно-пряничный латте из кфс, и за ведро острых крыльев пожалуй тоже. что я чувствую себя голой, если выйду из дома без своей цепочки с буковкой, или что лучшим презентом мне на свиданку станет не букет роз, а капельки в нос. и казалось бы, что это все настолько неважная херь, которая не имеет никакого смысла, но именно по таким мелочам можно понять что человек к тебе питает. если он не заметил этого, не заметил этих твоих мелких особенностей из которых ты состоишь, то что вообще он может знать о тебе.

Стоит только услышать первые слова песни, которую давно так сильно любил, как сразу всю её вспоминаешь. Так же и с людьми: хватает только одного взгляда, чтобы перед глазами промелькнуло всё то, что раньше вас связывало.

Мир во всём мире, у людей минимум плохих качеств, все счастливы. Купила родителям домик в Одессе. Брата рекламное агенство превратилось в крутую типографию, женился на хорошей, достойной девушке. Я вышла замуж за Китти. Открыла благотворительный фонд для: бездомных людей, психически больных детей, животных, приют и клинику для животных. Успешно закончила борьбу с коррупционными зоозащитными организациями. Купили с Китти просторный домик вблизи природы с большим участком, где есть свои животные, за границей. Много животных. Я работаю в сфере помощи животным (которых огромное количество за границей).

Немного глупостей в блог)))

Зашел разговор с ребятами о том, что хорошие девочки выбирают плохих мальчиков. На что Д спросил "значит плохие девочки так же выбирают хороших мальчиков?" Говорили об этом долго. А ехали мы получается парами, я с Т и подруга с Д. Вроде закончили говорить, но через минуту Т спрашивает "интересно, в этой машине щас плохие мальчики и хорошие девочки, или наоборот?" Этот вопрос нас поставил в тупик. Мы, наверное, на минуту заткнулись. И Д как заорет "блядь, заебал ты со своими вопросами, что ты нас всех загрузил?" Снова подняли этот вопрос и пришли к выводу, моя подруга хорошая, а Д плохой. Т тоже плохой, а со мной не могли долго определиться. Д говорил, что я хорошая, а мы с Т утверждали, что плохая. А потом в вспомнила про девушку Т. В случае с Т все так же: он плохой, а она хорошая. На что Т сказал, что она тупая и у него нет девушки. Я, если честно, не поверила. В общем, со мной так и не смогли определится.

Приехали домой, я успела душ принять, покушать и тут мне смска от Т: "мы разобрались, ты умная. Ты из тех кто любит плохих, а выходит замуж за хороших. Раньше ты была хорошая и полюбила плохого и он сделал тебя плохой. Теперь ты должна выйти замуж за хорошего". Как же я долго смеялась. Ответила, что если бы я была умной с ними не общалась, на, что он мне ответил "блядь, и это верно. Щас мы еще подумаем". Наверняка, накурились)))

Вывод дня:никогда и не при каких условиях нельзя делать того, что хотят окружающие и при этом убеждать себя, что это именно то, что ты хочешь и то, что тебе нужно. Нельзя идти против своих внутренних желаний и чувств. Со временем, после долгой и мучительной борьбы твое "я" возьмет верх и тогда все станет еще на много хуже, чем если бы ты с самого начала воспротивился и сделал по своему. Ты все ровно сделаешь как ты считаешь нужным, но перед этим ты даш надежду. У меня к примеру так со всей моей жизнью произошло и что теперь?Я несчастна, теперь у меня нет жизни. Она не моя. Она выдумана кем-то и для кого-то. Она как кость в горле. Почему я об этом раньше не думала?А сейчас так далеко зашла, что боюсь рушить эту псевдо жизнь, чтоб не испортить мечты дорогого мне человека. Будьте смелее и это принесет счастье. Ваши жертвы остануться как всегда незамечанными, а вы останетесь у разбитого корыта.

Не успела уехать, папенька уже:

-Мой тебе совет, послушай: приезжаете утром, сдаёте анализ, возвращаетесь обратно. Не успеете- вечером на поезде. Поверь мне, нечего вам там делать.

-Боже, папа, я могу хоть день побыть не с вами? Мы там останемся и точка!

-Чувствую, мне потом придётся выезжать за вами, заблудетесь или проблемы какие будут.

Мама:

-Смоленск- это как наш Борисов, только с российскими гопниками!, - лучше российские, чем белорусские. Разнообразие не помешает.))

мой маленький, но всепоглощающий внутренний интровертик, который ходит постоянно в одеяле с книжкой Гарри Поттера в одной руке и с чашкой чая с лимоном - в другой, радостно пританцовывает и счастливо лыбится, потому что нашлось место и работа, где ему все нравится. все-все. *тьфу-тьфу-тьфу*

в воскресенье на наше 15 число ходили на самодельный каток, без коньков конечно, но зато с собакой) работали в шб, в понедельник я не устала, потому что с утра было время поделать дела, но самое главное я вернула режим, а это было капец как сложно! я просто перебарывала себя, чтобы не уснуть своим сном тигра. во вторник задержалась на работе, потому что готовились к конкурсу. в пятницу осталась в саду с воспетками гадать на варениках, там были только хорошие значения, поэтому все довольны) в среду был пед совет, потом я решила сделать по-своему, провела две группы в старом городе, ехала домой в половину 9 с разряженным телефоном (как всегда), смотрела на молодые парочки, думала о всяком… в четверг сегодня были все дети, на развивашке набрала еще новых, посмотрела фильм "Он умер с фалафелем в руке", дочитали "Замок из стекла", начала читать книгу о потерянном времени, 168 часов в неделю убедили меня, что время можно найти для всего) досмотрела почти все свои сериалы, сейчас в поиске чего-нибудь еще интересного. сейчас 23-49, я почитала короткие рассказы в приложении смартфикшн, осталось полистать ленту и спать.

Почему, раньше я была такая счастливая. смотришь на себя и думаешь, какая же она прикольная. Такая веслая. Сейчас я задумываюсь почему я не привлекаю столько внимания, да все потому что я стала хмурой и злой. Отдалилась от всех. Ни с кем не поддерживаю общения. Закрылась ото всех. Это плохо. Очень плохо.

А честно, я завидую себе из 2015. Серьезно. У нее было все. Она радовалась жизни каждый день. И за каждый день благодарила Вселенную. У нее были лучшие друзья. Искренние друзья. Был любимый человек. (Я не о той возвышенной любви, которая длится три года и прочее.) Он появился из неоткуда, в канун Нового года. Все резко закрутилось, завязалось. Мы общались. и он стал самым каким-то по-детски дрогим и родным. Он стал нужным. Все очень глупо закончилось. Можно было бы все исправить и возможно наше общение продлилось бы дольше, чем три месяца, но увы время не вернуть, ошибки не исправить.. Возможно кто-то умный может сказать "Почему бы тебе просто не написать ему?". А вот знаете, я не могу. нет, не потому что я гордая. Нет, не из-за других нелепых причин. Этого человека больше нет с нами. ЕГО НЕТ. вот как в это можно поверить? как можно? я не понимаю. когда хожу по улицам, я больше не наднюсь увидеть его, потому что это невозможно. понимаете? невозможно. а я не понимаю.я больше не встречу его случайно на катке. теперь кже точно я не подарю ему те подарки, что купила. теперь я не поздравлю его с нем рождения. я счастлива, что в последний его день рождения, я все-таки переступила через всю свою гордость и поздравила его. отправляю этот незакончееный текст, который из рассказа про меня, перешел в воспоминание про него. но не важно. Сон важнее. все равно пишу в пустоту…


Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу как доехал, не успокоюсь.

Итак, дальше от его лица:

" Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел.
Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал.
Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает.
На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания.
Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала:
" Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

" Против…" — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
" Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

" Не поменяемся… "

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
" Скотина малолетняя" — отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении.
Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный.
Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода.
Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей.
Дама, перехватив её абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила:
" Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".

Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла…
И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось…
Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!". В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности.
" Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо".

Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

" Фас!" — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко…

…И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.

Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку…
Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал"

Три года прошло, а я все помню.До мельчайшей детали.Помню каждое воскресенье, строго в 11 то я вместе, гуляем смеёмся, зима, лучшая зима, самая красивая зима.Было холодно, но с тобой было тепло.Я люблю тебя, прости, это глупо столько лет спустя.Все не то, все понимаешь?Я бы отдала жизнь, лишь бы вернуться туда к тебе.Ты сделал одну ошибку, всего лишь.Из-за которой я не смогу никогда тебя простить.Это то, что убивает меня, когда я об этом думаю.Ты-часть меня.Ты это я.Я это поняла.Ты всегда будешь со мной.Мне больно это писать.У тебя красивые зеленые глаза, в которых весь мой мир.Если бы ты только был со мной я бы жила для тебя.Прости меня за все, пожалуйста, я не хочу тебя своей любовью тревожить.Будь счастлив, улыбайся и тогда буду счастлива я.Я знаю, что ты никогда это не прочтёшь, но я пишу здесь, чтоб тебе не написать.

Любовь для женщины - смысл жизни. Мы просто не можем без неё полноценно существовать. И, когда нам говорят, что вселенная не строится вокруг одного человека, мы не верим этому, ведь каждая, словно Земля, не может существовать без своего Солнца

Прожить жизнь — это всё равно, что выпить чашку кофе: не хватит смелости беззаветно любить одну девушку — будешь пить его в одиночку.

Все засорять в своих социальных сетях моя нынешняя прирегатива. Кажется что так не заметишь чего то что было когда то очень важным или же оно автоматически уходит на задний план. Люди годами живут с мыслью уничтожить прошлое, а я решила жить бок о бок с ним. Через чтобы мне не пришлось пройти. Прошу пожалуйста только допусти в своей голове мысль о том, что причинил мне неимоверную боль, которая уничтожает меня сейчас. Подумай о том насколько сильную боль можно причинить тому кто беспокоиться о тебе, желает тебе добра и с самой настоящей искренностью любит всем сердце. Только таким людям можно создать клетку где с внутренней стороны шипы и куда бы птичка не вспорхнула она колит свое маленькое тельце. Каким бы уродом моральным ты не был и как бы сильно я не злилась на тебя я все еще верю что все у тебя хорошо, что тебе больше не нужно читать мой блог и что ты икренне счастлив с тем кто делает твой день лучше каждый день, ведь именно это я всегда делала или пыталась делать отдавая тебе частичку своего внутреннего счастья.

One vexing, extremely unpleasant and shameful thing happened to my family. When we were kids and something bad happened, our mama used to say "don't you worry, child, we'll figure it out" and it would instantly make us feel relieved. Now we don't believe her. I don't believe her, even though she tries to convince me this is going to be ok and they are going to figure it out. I clearly see how much of a problem it is and it does upset her and she, in fact, can't do anything about it. It's painful to realize that the fact, that it makes you anxious and upsets you too, hurts her but you can't pull yourself together and conseal it yet. I want her to think I'm not going to worry about it but I can't lie. In this very moment when lies would be such a blessing, I understand I can't do that for the sake of my mom's serenity because I'm weak and gutless. When these things happen you wonder if it's happened for a reason, and you hope that it has happened for a reason, but it still sucks and it's going to take quite a time till I finally get over it.

"Он понимал, что люди вечно остаются чужими друг другу, что никто не способен по-настоящему понять другого, что, заточенные в темной утробе матери, мы появляемся на свет, не зная ее лица, что нас вкладывают в ее объятия чужими, и что, попав в безвыходную тюрьму существования, мы никогда уже из нее не вырвемся, чьи бы руки нас ни обнимали, чей бы рот нас ни целовал, чье бы сердце нас ни согревало. Никогда, никогда, никогда, никогда, никогда."

Тошнит меня от людей, которые заполняли мою жизнь собой и своими пустыми душами. Гадостно так, что на самом деле я 16 лет не могла разорвать круг ради того, чтоб потом вот так, в свои 24, когда заводить лучших подруг совсем поздно, оказалось, что я себя обманывала и держалась за сломанную дружбу. Я удивляюсь себе: почему? Ведь было всегда ясно, что мы не разделяем одинх ценностей, что у них все иначе. Зачем? Зачем я держалась за эту привычку? Зачем люди вообще держат рядом то, что давно просрочено и пора выбросить на помойку? Как я могла быть такой наивной, чтоб верить, что все как-то наладиться? Когда человек такой глупый, пустой - с ним сложно общаться, почему-то я это делала. Хочется все стереть и переписать заново. Без ошибок.

Когда я жду сообщение/звонка от определенного человека я вспоминаю фразу и название книги "вы ему просто не нравитесь", и сразу становится легче, правда.

Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя. Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас. Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

…мои приоритеты менялись, по мере того как я становилась старше. Но теперь я не хочу "вроде как встречаться "с кем бы то ни было. Я не хочу "как бы проводить вместе время "с кем бы то ни было. Я не хочу тратить силы на то, чтобы подавлять собственные чувства и казаться безразличной. Я хочу демонстрировать свою заинтересованность. Я хочу спать с человеком, который — я точно знаю — придет снова, потому что он уже доказал мне: он надежен и честен — и действительно увлечен мной. Разумеется, сначала нужно проявлять некоторую осторожность в выражении чувств. Эта осторожность нужна не для того, чтобы мужчина чувствовал себя комфортнее. Она нужна только для вас, потому что всегда следует помнить: вы хрупкое и драгоценное создание, которое должно тщательно и избирательно подходить к выбору того, кому подарить свою любовь.

Грег Берендт, "Вы просто ему не нравитесь"

Последний раз писала пост в своем блоге весной, наверное. Я все так же заходила на вью, листала ленту и просто читала, что люди пишут о своей жизни.

В моей жизни произошло много разных перемен, которые заставили меня почувствовать себя безумно счастливой и потом безумно несчастной. Как-то я пришла к мысли, что вечно моя жизнь крутится вокруг кого-то и ничем хорошим для меня это не заканчивается. Поняла, что прежде чем открывать человеку душу и сердце нужно очень хорошо подумать. Нельзя подпускать к себе людей, даже если сильно хочется. Нужно чтобы всегда была минимальная доля эгоизма, которая не позволит начать отдавать всю себя кому-то. Потому что как только ты начинаешь это делать - ты больше не интересна. Нужно, чтобы постоянно какая-то игра была. Чем недостижимее цель, тем больше она манит и притягивает. Сложно смириться с такими правилами жизни, получается, что никогда расслабиться нельзя, потому что чуть что не так и ты уже пропал.

На этом жизнь моя не заканчивается, впереди меня обязательно что-то должно ждать. Но сложно поверить в то, что у тебя в жизни может случиться какая-то сказка, когда сейчас не происходит ничего. Боль со временем утихнет конечно, но свой осадок эта ситуация оставит. Не знаю сколько раз нужно себе повторить простую истину, чтобы запомнить, укоренить в своем уме это. В первую очередь нужно научиться любить себя, ценить себя, а дальше уже все будет. И я не говорю о том, чтобы боготворить себя, считать самой лучшей. Нет, просто минимально любить себя, смириться со своими недостатками и наслаждаться жизнью. Мне это когда-то удалось, такое невероятное чувство легкости было и хочется вернуться к этому состоянию вновь.

Начнем все сначала?

Все таки я решилась вернуться к своему блогу.

Не знаю насколько меня хватит, но раз я вернулась, значит все таки стоит постараться.

Не помню когда создала свой первый блог, просто захотелось, это и есть наверное самая главная причина. Захотелось делиться своими впечателниями, эмоциями и ощущениями. Потом было решение создать новый блог, хотя название осталось прежним. А дальше я забросила его, опять же без причины, просто так.

Все записи до этого поста, то что я забрала со старого блога. Все таки это все мое и не хотелось все это забывать.

Надеюсь, я все таки задержусь здесь и буду вести свой блог как нужно.

Бомж-стайл - это прям мое.

Обожаю куртку парку. Человек, кто придумал такой фасон, ты гений, респект. Обожаю весной или осенью, когда на улице + идти в расстегнутой парке, в кедах или слипонах и в черных джинсах. А еще с наушниками. Я чувствую себя какой-то дико крутой.

Я дикий консерватор и аскет. И минималист. Все эти моды модные, по типу открытых плеч, стикеров или пайеток это не про меня. У меня свой собственный стиль, если можно так сказать, хотя я никогда не была прям стильной девочкой.

Итак, чего я жду от зимы, весны и лета 2017? Напишу сюда, вдруг что-то удастся купить.

1. Новые джинсы! А лучше несколько. Хотя на мою задницу найти джинсы или брюки - целая эпопея.

2. Больше серого, черного и хаки! Люблюнимагу эти цвета.

3. Что-нибудь красное!

4. Много новых футболок

5. Кардиган

6. Качественные слипоны

7. И черные классические брюки, но зауженные. Это считается классикой, м?

Да прибудет со мной шмоточный дух, а косметический сгинет

для неё всё в тебе – заведомо запрещённое,
от улыбки до прозвучавшего нежно имени.
" это всё сумасшествие", – думается. ещё бы, ей
ничего и не нужно, только бы "обними меня".

Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь.
Любовь — это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться — и так до бесконечности.


Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь.

Любовь — это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя

Что за эта глупая женская натура, что как бы тебя мужик не кидал и всячески не показывал что ты ему не нужна, если тебя с ним связывали отношения, то при малейшем намеке на то что ты ему ещё не совсем безразлична или что он в тебе нуждается(даже не конкретно в тебе, в бабе, любой бабе) мчаться к нему через районы, города и страны в любое время года и суток? Т-Ты Т-тупая

как любая женщина я способна на глупости, но это не от недостатка ума, а от переизбытка чувств.

Ринат Валиуллин. Где валяются поцелуи

если всегда держать в голове фразу: "каждый человек ведет свою борьбу, о которой ты можешь и не знать", то жить становится хоть немного, но легче. причем если ты вдруг умеешь держать себя в руках и не срываться на посторонних из-за своих собственных проблем, нагрянувших на тебя, но не касающихся этих самых людей, то ждать подобного отношения приходится достаточно редко, ну или это мне так везет.

в общем-то, отстажировалась я три дня и теперь жду результатов. возьмут, не возьмут.
я дико боялась в первый день даже ехать туда, что-то делать и вообще. но все прошло хорошо, очень насыщено делом, в общем мысли постоянно были заняты идеями для дизайна и тд. и я вечером выйдя на балкон покурить поняла, что работа это круто. у тебя тупо нет времени на свое жалкое нытье, особенно по поводу отношений. и поняла, что наверное, я так за бывшего держалась, потому что занятся мне было нечем, дома целыми днями сидела, а он скрашивал мое одиночество. а за все три дня я поняла что могу очень многое, и вообще. и что нужно идти вперед наперекор своему страху и боязни облажаться. и я даже в какой-то момент почувствовала себя счастливой. как-то больше стало цениться свое время, нервы и всё такое.
в общем. к чему я. а ни к чему. сегодня дома и знаете ли, мне не нравится.

3 поста за день (читай 4) - минус один следящий. okaaay: c Зато теперь число круглое, да здравствует перфекционизм! Как бы я яростно себе не доказывала, что мне все равно, сколько человек за мной следят, но блин, самолюбие оно такое.. все равно приятно ж :)

Едем в Смоленск в среду-четверг. Влада мама сказала бронировать гостиницу на 2 дня, чтобы мы устроили себе небольшой отдых, она оплатит.. "Почему ты не рада? Ты же так хотела куда-нибудь поехать? Снимем квартиру, накупим еды, скачаем фильмов, погулеям по городу!", - всё не так.. Со мной

Любовь - это желание. Желание заботиться, желание становиться лучше ради человека, желание жить, желание стараться, животное желание - это тоже любовь, желание быть рядом, желание чувствовать и ощущать, желание бесконечности, желание уважать, желание отчасти принадлежать, желание нести ответственность за счастье, желание отдавать всё самое ценное, желание радовать, желание греть, желание говорить, желание делать, желание защищать, желание никогда не причинять боль, желание оберегать, желание следовать и вести, желание хранить, желание посвящать эмоции/стихи/поступки, желание делиться, желание разделять, желание быть частью, желание растворяться, желание ловить мгновения. Желание любить. Любовь - это трудно, но прекрасней неё ничего нет.

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе. Слабые — ищут замену.

А.П.Чехов

Опять столкнулась в жором, ужас! В прошлом году я сумела взять себя в руки, и похудела на 20 кг(да, я была большооой дамочкой). Что было у меня тогда в голове? Какая мотивация? Не могу вспомнить…

Вчера зашли в фиксу, у меня опять разбежались глаза (ненавижу этот магаз за это!!!), захотела всё и вся, ибо приколюх там оч много… Еле удержалась, чтобы блокнот очередной не купить. По дороге домой говорю Владу, что зря не взяла, ведь он такой классный и блаблабла, а сзади 2 мужика шли, разговаривали о чем-то и в этот момент я слышу такую фразу от одного из них: "да нахуй он тебе нужен" просто в голосину))) ну и Влад сказал, что мне уже достаточно коллекционировать эти блокноты.

А сегодня он приходит домой и дарит мне милейший блокнотик, уиии:333
*потом сфоткаю обязательно пхаха*

Есть такие особенные мужчины, рядом с которыми ты чувствуешь себя девочкой.
Они могут не совершать каких-то космических поступков, но они делают те поступки, которые по-настоящему важны для женской души и сердца.
Они благодарны. Они жертвенны. Они знают, что женщина, которая чувствует себя любимой, отдаёт взамен гораздо больше.

А давайте уже будем честными?

Давайте поведаем, сидя за барной, новому симпатичному кавалеру, что на эту ночь – он спонсор, и ничего больше, что наша цель – отдохнуть и на халяву выпить, а не найти свою любовь или капельку одноразового интима.

Давайте заранее скажем бабе, которую зазываем домой "на сладости с чаем", что никакого конфетно-букетного периода на самом деле не будет. Что ночь обернется не отношениями, а порванными чулками и смятой постелью.

Давайте наконец-то признаемся всем своим знакомым, которым ответили на смс-ки недельной давности, что сегодня просто скучно, а не что поняли, как сильно скучаем и что дел была куча такая, что выше всех крыш над домами.

Давайте расскажем любимым, что уходили, потому что выебывались, что внимания больше хотели, поэтому и устроили демонстрацию психов.

Давайте покаемся всем своим бывшим, почему изменяли, чего в сексе и в обиходе никогда не хватало.

Давайте ответим на нежелательные звонки и объясним причины, по которым наяривать больше не стоит.

Давайте прекратим носить маски и скрывать свои лица за ними, показывая то, что хотят видеть и то, чего нет априори.

Давайте попросим о помощи, когда она необходима, забудем про гордость, когда сил не хватает и самому справиться сложно.

Давайте признаемся тем, о ком думаем одинокими ночами, признаемся в чувствах, а не продолжим молчать и в окольнях ходить, тихо поглядывая со стороны на возможное счастье.

Давайте не будем больше вселять надежду в головы тем, кто не нужен, но кто каждую ночь о нас вспоминает, мечтая о том, что когда-нибудь…скажем прямо, что нет, никогда не будет.

Давайте уже будем честными. Жить так гораздо легче, а в искренности нет ни грамма постыдного. Стыдно другое: когда за ложью человека в человеке не видно.

По ночам не могу спать. Я близка к безумию. Проснулась в 5 утра, и не могла уснуть. Долго-долго ворочалась, думала о нём, плакала. Не удержалась и позвонила ему. Он был удивлён, просила вернуть всё. И мне кажется, он и сам хочет и сам скучает, потому что через пару часов он сам позвонил мне. Разговор ни о чём, но после него словно жить легче было целый день. Вечером опять начало накрывать. За эти две недели совместной жизни было много плохого, что должно меня от него отвернуть. Нужно ли мне это всё? Если да, то только мне одной и нужно, кажется…

Была у ученика, бабушки и в театре. Ничего не приносит удовольствие. Что делать?))

В Симс 2 еда так аппетитно выглядит, что часто после того, как поиграю, прошу маму приготовить что-нибудь от туда..) Третий день вот оладьи с ореховой пастой едим.

А вообще, вчера решила отправить свою симку в университет - на mod the sims нашла общежитие классное, хотела скачать, но для этого не хватало каталога «Сады и особняки». Установила его, обрадовалась, потом еще два дополнения поставила (понеслась), но там начались конфликты, из-за ошибок ничего не запускалось - пол дня на форумах проторчала, пыталась пофиксить, в итоге убила игру, пришлось удалить. Ладно, хоть скопировать папку с городком и его жителями ума хватило) Поставила сразу сборник из всех дополнений, чтобы не парить мозги, пока тьфу-тьфу работает.

Я у мамы хакер.

мой одногруппник: "вот, Жэк, поражаюсь с тебя: ты весь год такая на расслабоне, а потом как затащишь! "
(это он о том, что я самые сложные экзамены всегда на 4 сдаю)

да, я сама удивлена. и да, груз с плеч.

мне кажется, мантры работают, даже когда ты придумал их сам. а мой ловец снов - просто герой. я уверенее держу в руках гитару, когда кто-то смотрит и слушает. ещё бы научиться засыпать раньше четырех утра - и шикарно живём.

За пределами меня - минимум масок, минимум слов
Минимум горечи.

Тысячи раз, тысячи фраз говорил себе о том, как же такое возможно, жить всю жизнь и не ошибаться и ошибиться всего единожды, но на всю жизнь…

Есть девочка, которая встречается со старшим мужчиной. Не помню твой ник, если ты это читаешь или кто-то знает о ком я, пожалуйста, напишите!)) Вопрос жизни и смерти)

Мне сорок один, ей семнадцать, она ребенок, а я кащей.
Сколько надо ей будет туфель, коротких юбочек и плащей.

Зачем всё усложнять? Вы кoгда-нибудь замечали, как сильно портятся отношения двух людей, когда кто-то постоянно проверяет телефон и шарит по вещам своего любимого челoвека? На самом деле это глупо. Кто хочет изменить, изменит и запoдозрить в измене будет практически невозможно, потому что все мы замечательные актеры.
Но если по факту, то нам ничего не принадлежит. Важно это усвоить и cдерживать ревность, т.к. попробуешь кoго-то удержать - 100% потеряешь. Пoтому что люди - существа свободолюбивые и ограничивая свободу, мы лишь крадём у себя время и портим отношения. Любишь - держать не будешь и, собственно, тогда от тебя никто никогда не захочет уходить. Любовь - это не то, чтобы доверие, а oтсутствие даже малейшего намёка на эгоизм. Полюби человека как себя и тогда его интересы и желания встанут для тебя на пик важности и ты будешь заинтересован в том, чтобы дать ему то, что ему необходимо. Он как и ты - существо, которое хочет быть счастливым, радостным, сытым и нужным. Мысли так, будто он - это ты и всё встанет на свoи места, а любовь твoя перестанет быть и бессмысленной и циничной.

Есть такие особенные мужчины, которые вызывают странные чувства. Ты видишь и чувствуешь, как внутри тебя просыпается желание отдавать. В самом нежном смысле этого слова. Хочется дарить заботу, понимание и поддержку. От них кожа покрывается мурашками и просыпается окрыленность.
Есть особенные женщины, от которых у мужчин "встают" мозги и сердце. И это главный признак того, что в ней есть что-то такое, что даёт желание жить, совершать поступки и отдавать свою Любовь.

И вот сегодня он мне совсем не пишет. У меня же все мысли о нем. Я к нему тянусь, заинтересована во встречах, в общении, а он как будто просто позволяет с ним общаться. Ни горячо, ни холодно(

А как бы хотелось, чтобы ему от меня так же сносило крышу. Ах как бы хотелось взаимности до безобразия.

я возвращаюсь сюда время от времени, с ощущением скрипучей двери за спиной. звучит жутко, но мысли в этом ларчике, в этой комнате недоступны для кого-либо из моих близких или друзей. "моя прелесть..)) " - мой груз.

сейчас настроение хорошее.
я наконец-то начал потихоньку разбираться в себе. снимать оковы прошлого пониманием и осознанием своих ошибок. знаешь, немного грустно, когда в ушах играет музыка - ты слушаешь музыку, а когда её нет - ты слушаешь своё самобичевание. о, да. лично я в этом деле эксперт.. что ??

Сегодня слушала вебинар одной из моих вдохновительниц. Название его "Я думала это он.. но теперь его не хочу". Интересное название, однако я думала, что мне это слушать даже незачем, т.к. вроде все хорошо. Но так как я давно не слушала ничего новенького, а вебинар прошел вчера, я решила, что хочу зарядиться энергетикой этой мудрой женщины и узнать что-нибудь новое. И не зря. Очередной момент, который я не понимала, стал для меня ясным. Запишу основные мысли, чтобы потом включаться, если вдруг.
" Есть такая прекрасная наука - этология, где изучают инстинкты, т.е. как инстинкты движут нами, по каким инстинктам можно определить наше поведение. В природе женщина, т.е. самка, выбирает всегда 3 в 1. Она выбирает: первое - красивого, здорового самца, потому что в природе ей нужны самые сильные гены. Второе - она выбирает того, кто сильный, который может защитить ее и ее детеныша, который не даст ее в обиду, найдет где спрятаться, создаст безопасность. И третье - она выбирает самого ресурсного самца, тот, который может ее прокормить. Она должна знать, что ее мужчина целеустремленный и он хочет достать для нее все самое лучшее. А мужчины все, что хотят от самочки, это чтобы она была красивая и здоровая "
" Нам пишет мужчина.. (читает вопрос про себя, дает ответ) Нам самое главное в мужчине, это то, что единственное самое главное, и всегда будет вдохновлять в мужчине - это, чтобы он был целеустремленным: чтоб он куда-то ломился, о чем-то мечтал, хотел, у него были цели, проекты, идеи, горящие глаза, чтобы он все время развивался, что-то создавал. Даже если он сегодня не имеет статуса, денег, положения, но чтобы он всегда хотел заниматься любимым делом и в нем совершенствоваться, а не сидел на работе с 9 до 18, приходил домой, брал пиво, садился на диван - и в этом был его смысл жизни. Ответ на вопрос.. если говорить, что всех женщин объединяет - это всегда целеустремленный с горящими глазами мужчина, с целями и какими-то желаниями. Это всегда будет восхищать, даже если сейчас у него нифига нет".
" Первое, посмотрите, тянет ли ваше тело (к партнеру), что говорит ваше тело. Второе, посмотрите насколько здоровые отношения, насколько вам хочется взаимно(!!) заботится друг о друге. И третье, посмотрите насколько у вас, действительно, есть цели, интересы, планы, и возможно просто вы не хотите его сейчас, потому что у вас просто не пошло сейчас развитие дальше "друзей",. т.е. у вас не появилось более важных задач в паре, чем спать, есть, заработать на машину, квартиру, т.е. у вас уже все есть - зона комфорта - и скучно. Он больше никуда не ломится, больше не возбуждает, потому что перестал быть целеустремленным. И не потому, что он, а потому что ты. Потому что если отдать этого мужчину сейчас другой самке, он опять рванет и она будет его хотеть. До тех пор, пока она будет чего-то хотеть, будет создавать ему постоянные "проблемы" - цели, задачи, сложности, до тех пор он будет куда-то ломиться. Это все взаимосвязано".

— Устраивайтесь поудобнее, господа, ибо вы не покинете эту комнату, пока не договоритесь. Ну ладно, один из вас должен начать, пока моё терпение не лопнуло, и я не стукнула друг об друга ваши упрямые головы.

Captain America: Civil War AU

нам нужна Пэгги

— Почему ты пригласил меня? - прямо спросила она.

— Потому что когда твоя подруга сказала: «Сколько тут звёзд!» - ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.


Нил Гейман

Пытаясь разорвать коррупцию в зоозащитных организациях, будь готова к тому, что на тебя обрушится шквал негатива в личку.

Боже, в какое я змеиное болото залезла? Полезу до конца.

— Почему мы любим именно этого человека, а не другого?

— Каждому предназначен свой мучитель.

Ф.Рейчел "Пустое окно"

Что с вьюи, невозможно загружать гиф, картинки. они пропадают. У кого так же? Восстановятся они или нет?

Даже не хочется ничего загружать, потому что все пропадает(

Ну и кто там считает, что голуби тупые?

Вижу в окно, как кошатница с соседнего подъезда идёт к кормушке, покормить голубей, а они за ней летят, ждут. Вообще тупые.

спустя несколько дней поймала себя на мысли, что мне пора остановиться. я все время пытаюсь что-то исправить, что-то сделать, но я забыла, что у меня ничего не выходит обычно, только нервы трачу. поток мыслей, от которых я порядком устала. например сегодня я проснулась и сорвалась хер знает куда. просто села в автобус и поехала. зачем? это нервное, потому что мысли донимают и мне кажется, что куда-то надо. мне просто пора отпустить все.

вчера случайно увидела в новостях какой пиздец происходит в Челябинске: густой туман из заводских выбросов, ветра нет и вся эта желтоватая хуйня стоит над несколькими районами.

написала родственнице, живущей там, мол что да как?

говорит, что жесть, форточку не открыть, стараются сидеть побольше дома. но это ладно

у ее подруги на 5 месяце беременности замер плод.

и только у ее доктора за последние 2 недели еще пятеро таких. нормальные дети с нормальными анализами. рождаются мертвыми.

в новостях кстати ни слова об этом. уверена что спишут на самих матерей, типа вот ели гмо-помидоры.

суки.

мою жизнь делает приятной один небольшой факт, что тут, люди, которые меня читают, думают обо мне и им интересно, что со мной происходит, им нравится, то, что я пишу и это для меня безмерно приятно, я очень люблю всех тех, с кем я общаюсь тут и тех, кто меня читает

минутка милости от меня

- Настя, тебе скоро 4 года, что тебе подарить на день рождения?

— Маленькую лошадку. Только настоящую, она будет скакать, играть со мной, я буду её кормить и ухаживать

— Насть, ну ты же понимаешь, что лошадка твоя вырастит? Куда мы её денем, где она жить будет тогда?

— А мы её в деревню к дяде Саше с тетей Олей увезем

Блин, я завидую моей племяннице, как же быстро она находит выход из любой ситуации :D Мне бы так, а.
______________________________ (р-разделитель)

у меня 25 последний экзамен. В день по чайной ложке учу билеты: с Так уже хочу сдать всё и напиться ахах, ну просто..ай да кому я рассказываю, сами всё понимаете

на тамблере я (спустя миллион попыток) так и не прижилась. suffrage, transcendere, kalinare, karamazovakseniia,
greta (простите, если кого-то забыла), но мне не хватает ваших постов:с А тамблер даже с приложением не зашел у меня, увы

ваще не знаю, зачем я это всё писала, связи ноль, смысл вроде хоть присутствует (или нет)

Пытаюсь убрать эту квартиру, обжить.. Да, до сих пор. В итоге-просто ною, сжавшись в комок. Я ужасно брезгую, эта чужая посуда во всех ящиках, грёбанные совдеповские статуэтки, сервизы.. Чужие, всё чужое. Ненавижу чужие вещи. Особенно такие старые, которые сотня рук потрогала, фуууу.. Не хочу с ними даже рядом находиться..

Получила тройку. Потеряла стипендию. Всё просто :) Думала, что я больше расстроюсь, но в принципе пофиг. Да, обидно в какой-то мере, что эта моя первая 3, моя зачётка была просто идеальна. И тут так обосраться.

Жена должна иметь почтение к мужу. Муж должен любить жену. Но сегодня люди истолковывают Евангелие шиворот-навыворот и поэтому уравнивают всё, а после распадаются семьи. «Жена должна быть послушной», – говорит муж. Но если у тебя нет любви, то ты не сможешь заставить быть тебе послушной даже кошку © Старец Паисий Святогорец

Мама дала успокоительные для сна..два ЧАСА назад.6.56!Я все еще не сплю!Ну а что я ожидала после ночных смен?У меня уже 2 года проблемы со сном, к огромному сожалению эту проблему нельзя решить из-за работы.А что я ною?Взамен мы получаем тренажерку, бассейн, пилатес, йогу и прочие вкусности жизни, на которые у меня почему-то нет времени (!ибо я сплю!).

Девятый раз на повторе, хоть совершенно не в моем стиле песенка.Услышала ее ровно год назад, тогда сидела на работе с девочкой в ночную.Было как-то душевно, не сравнить с этой шумной зимой.

У меня все в поряде. Сессия, работа, дом.

За нг я поднабрала так неплохо. На танцы чет подзабила. Надо вливаться уже в ритм. И брать себя в руки. На безуглевоке что ли посидеть, творожок пожрать. Все откладываю это дело, а зря.

На фоне грустных событий я совсем забыла про открытку от Вики! Спасибо огромное!!

Вообще-то она пришла еще в субботу, но проверили почту мы только в воскресенье. Мама положила открытку мне на тумбочку, но я ее не заметила (прости). И не замечала никаких изменений в комнате вплоть до сегодняшнего утра, когда убирала подарки от Дениса на Новый год в коробку куда подальше. И наткнулась на открытку.

Она намекает, что я любитель пива - это очень тонко и забавно :D

В общем, круто! Спасибо большое, что потратила время и прислала мне такой замечательный подарок.

Был провалом в питании. Началось всё хорошо и закончилось за упокой. 0.5 л воды; Овсянка на воде с 1/2 банана; 1/2 порции пюре, рыбная котлеты, овощной салат; Много конфеток, штук 10 (красотка) и белый йогурт; 0,5 л воды; Яичница 2 яйца с поммдорами и достаточно много вкусного черного хлеба из мапия-ра: (и сыра много; Мороженое, блин. Хреновое правильное питание, сегодня будет по-другому, возьму еду и фрукты с собой на работу. Ещё вчера сделала 1 цикл из приложения. Руки болят постоянно. Вот так спорт мешает музицированию. 19.01.2016

Забыла рассказать о вчерашнем визите на старую квартиру) туда уже заселяется парень, а я аж слезу чуть не пустила, такая хорошая квартирка, если б не вода.. Вот, и её принимала у нас мама хозяина квартиры, ибо его светлость щас в другой стране. Спрашивает "а как тут соседи?", мы взоржали, мне быстренько наступили на ногу, чтоб не начала вываливать про их ёбнутость))) нормаааальные, говорим) а она спрашивает: а чего они так орут? Я говорю: та это они друг на друга) а я пришла позже всех, и уже была в курсе, что они полным составом были в падике и полнейшем волнительном экстазе от происходящего)) а то как же, в их богом забытом закутке такие события, даже интересней, чем дома на мужа тявкать)) потом все вместе выходим, а там осталась уши греть только одна соседка, которая поинтересовалась: а кто теперь здесь жить будет? Ей говорят: вот щас мальчик вышел, он и будет жить. А этот мальчик, видимо, меньше всех вписался в представление этой соседки о том, кто здесь должен жить, и она разоралась во всю визглявую глотку: "вот этот чернявый?! не надо нам тут чурок нерусских! если будет проходной двор-сменим замок, а ключи не дадим!!! пусть где хочет-там и ночует!", просто бляяяяяяяя))) ) женщина, кот.с нами, просто пример самообладания, говорит: вы всегда можете позвонить, если какие-то проблемы, всё можно уладить. А эта крестуха ещё больше завелась: "давай свои цифры! Кристина, неси листок! буду звонить!", ЦИИИИИФРЫ, иииэээээ.. Так только кресты и гопники говорят, блин) только вчера какой-то гопарь на весь автобус у своего какого-то братки всё новые цифры выспрашивал)) фу) короче, уехали от этих долбанушек, и слава богу)) ещё когда на крыльцо вышли, эта женщина так разочарованно: "а вы сказали-нормальные соседи.." Ну блин) извините))

2 дня без работы, а уже легкая депрессия.Не хватает бабского фонового шума). Есть человек спасающий всю ситуацию, но я думаю что сейчас он будет очень сильно занят. Хочу утром разобрать шкаф и отложить лишнее в пакеты, в дополнение к этому составлю новый гардеробчик. Вообще, по плану завтра едем в прорубь!(!я туда не полезу!). Нырять будут 2 моих коллеги, ну а я как личный фотограф, Макс же в роли водителя).

и так, я дома. Правда уже так почти с недельку, но то не страшно. Настало время хороших историй.

И так, поездка. Или как я снова сбежала из города.

Сейчас отьезд кажется сложнее, чем в тот раз, по ощущениям, и по состоянию.Будто чего то не оконченного, незавершенного действия, либо дела.

И да, в купе есть куча приемуществ, нежели в плацкарте. Да и людишки тут почти все унылые, будто путь обратно - это каторга. Хотя да, это не просто, я думаю так, если еще этот город полюбился им и тем более, если они жители, либо выросли в этом месте. Плюс плацкарта, все таки разговорчивые и открытые попутчики, интересный опыт взятые из общения и приятные знакомста.Это радует!

Но, поездка в этот город постоянно оставлячет на мне свои следы.В первой, и приятные и не очень моменты, а в этой сплошной позитив, хоть и с падениями, в буквальном смысле слова.