Почему, раньше я была такая счастливая. смотришь на себя и думаешь, какая же она прикольная. Такая веслая. Сейчас я задумываюсь почему я не привлекаю столько внимания, да все потому что я стала хмурой и злой. Отдалилась от всех. Ни с кем не поддерживаю общения. Закрылась ото всех. Это плохо. Очень плохо.

А честно, я завидую себе из 2015. Серьезно. У нее было все. Она радовалась жизни каждый день. И за каждый день благодарила Вселенную. У нее были лучшие друзья. Искренние друзья. Был любимый человек. (Я не о той возвышенной любви, которая длится три года и прочее.) Он появился из неоткуда, в канун Нового года. Все резко закрутилось, завязалось. Мы общались. и он стал самым каким-то по-детски дрогим и родным. Он стал нужным. Все очень глупо закончилось. Можно было бы все исправить и возможно наше общение продлилось бы дольше, чем три месяца, но увы время не вернуть, ошибки не исправить.. Возможно кто-то умный может сказать "Почему бы тебе просто не написать ему?". А вот знаете, я не могу. нет, не потому что я гордая. Нет, не из-за других нелепых причин. Этого человека больше нет с нами. ЕГО НЕТ. вот как в это можно поверить? как можно? я не понимаю. когда хожу по улицам, я больше не наднюсь увидеть его, потому что это невозможно. понимаете? невозможно. а я не понимаю.я больше не встречу его случайно на катке. теперь кже точно я не подарю ему те подарки, что купила. теперь я не поздравлю его с нем рождения. я счастлива, что в последний его день рождения, я все-таки переступила через всю свою гордость и поздравила его. отправляю этот незакончееный текст, который из рассказа про меня, перешел в воспоминание про него. но не важно. Сон важнее. все равно пишу в пустоту…