community blowback.

Знаете, наша первая встреча была не особо. Был выходной, а на следующее утро мне предстояло идти на работу. И так вышло, что мы как всегда с подругой пошли в наш любимый чудо-бар. Взяли пивко, ебнули текилки и загадали что бы он пришел. Она стала доебывать меня тем чтобы я позвала его. Он сказал, что не хочет никуда идти. После я написала ему что-то вроде " ну, давай разок" мол встретимся разок. Он ржал дико с этой хуйни. Видимо не о том парень думал, что позабавило меня. А потом странным образом он пришел. В шоке была моя подруга, которая задыхалась взахлеб своими слюнями. И начала толкать меня, мол иди спроси можно с ними сесть. Я долго упиралась, потому что мне было некомфортно. Ладно, там был мой друг близкий. И вот набравшись смелости я подсела за их стол, и начала типа говорить уже в открытую что подруга заебала по самый хуйчик своей хуйней. И мне надо их познакомить, так и сделала чуть позже после того как нажралась в скотину от горькой боли на душе. Я долго и упорно не хотела их знакомить, и мне на руку шло то, что он тоже не был в восторге от встречи с ней. Я долго и упорно надоедала ему, из-за нее. И толком то не поняла, как самой снесло крышу с него. До такой степени было обидно, что я натягивала улыбку и начинала пиздеть с другом, но не с ними. Я давала им шанс поговорить без меня, но каждый раз когда я рассказывала своему другу всякую хуйню. Он слушал меня, и всегда врывался именно в наш разговор, говоря ей о том что ничего не будет. Она ему не интересна. Естественно, на долго меня не хватило. Я погибал от дикого алкоголя. Засыпал местами в шарфу своем теплом. Который не всегда успевала снимать после того как покурим около барчика. Он вроде бы говорил с ней, но в то же я слышала его негодование " Мол, какого хуя происходит" и будил меня хлопками аккуратными по головке. Два раза я уснула так и тогда он сказал, мол что я порчу его репутацию заядлого алкоголика. И поржал. В конечном итоге, моя подруга должна была уехать с ним вместе. Но есть небольшое но! Он забрал меня с собой на такси. Меня, понимаете? И пофиг что я говно была, он забрал меня сказав типа " Мы поедем, а то она вообще никакая" Не давал уснуть рассказывал про жмуриков, а потом вовсе сказал бросать, ибо я не умею. Вот такие наши будни котиков- алкоголиков.

Этот Хеллоуин лучший, как и лучшая встреча с ним. Когда мы пришли в баре не было и свободного места, кругом пьяные рожи зомби, безумных шляпников, ведьм и даже семейки Адамс. Я уж на минуту задумалась о том где буду сидеть потягивать пивко и читать Бродского, как чудным образом нам нашли место. Стояла я никого не трогала, как вдруг по руке меня несколько раз хлопнули. Я обернулась посмотреть, что за мразь решила покончить жизнь самоубийством, как никого не обнаружила. Тут мы встретили скина, который уходил и мы сели, как вдруг в глазах потемнело. Помните это чувство как подходят позади и закрывают рукой глаза, мол, киска угадай кто же я такой. Так вот, он чёрт возьми подошел во время разговора и закрыл мне глаза. Я естественно начала гадать, мол кто и что. Вдруг я начала извиваться потому что любопытство распирало, как он резко прижал меня к себе и тогда я почувствовала его приятный парфюм и поняла что это Он. Это был Он. Но зная об этом прикинулась дурой мол, хз, никого не знаю. И тогда он взбесился и сказал, что то вроде " да, блять, это же я!" И тогда я поржала от души! А после он сказал, что когда места освободятся он заберет нас. Но подруга все портила, зная ее чувства к нему мне приходилось терпеть. И в какой то момент мы пошли курить, и встретили опять его. Он начал гнать на меня мол, что за хуйня была вчера. Я ведь удалила страницу с психу между прочим. Но кого это волнует, подруга отошла мол разборки. А я стою ржу, он гонит за всю хуйню. Далее пришли друзья моей подруги и мы просто разругались в пух и прах. В конечном итоге я села с Ним. Который когда сел успел еще и обнять, и сел настолько близко что я не понимала что происходит. Места было море, но он сел именно вплотную со мной. И вечно пинал коленкой. Ох, черт побери эти его черты лица просто уносили меня в бездну. А потом он часто хватал, а я начинала беситься и закрываться руками, в ответ слышала такие милые вещи из его уст, как "блять, она такая классная" Но это не цепляет, моя любовь ко мне не цепляет. Пару раз чуть не свернул нос, ему бвло очень весело. Крепкие объятия. И все, все обрывается. Вы же понимаете ничего не будет. А я вот нет. Жду. Этого дня.

Пора начать говорить, говорить так много. Дабы сил больше нет молчать о той боли которую я испытываю. Я, никогда не думала что это лето перевернет мою жизнь верх дном, да я знала что она и так часто съезжает, но сейчас это пугает до дрожжей в коленях. Сейчас необъяснимое чувство тревоги, от которой ломит душу наизнанку, завтра новая порция таблеток и возможно моя жизнь закончиться полным забвением. Ему 26 лет, он спившийся наркоман и женоненавистник, но если опустить занавесу плохого человека, в нем скрывается невероятной красоты человек. Такой же как и все отчасти закомплексованный мальчик, который ступил на трапу алчности и мерзости. у него прекрасные черты лица, на которые смотришь и забываешься. больше всего мне нравиться его вкусы и взгляды на этот мир. он рассуждает и говорит странные вещи для меня от которых сносит крышу и радость хлещет из меня словно прорвало канализационный люк. Он - это самое приятное, что я могла испытывать за последнее время. Он - это единственное, что дает забыть утрату и снова обрести покой для той черной дыры во мне. Между нами ничего. Между нами пустота. Пустота от которой хочется плакать, плакать так сильно. Между нами месяц общения и две случайные встречи. Я готова отдать все, отдать себя, только бы быть рядом. Только бы ощущать этот грубый взгляд на себе. Отдать это мир, отдать душу и все эти ощущения радости. Только бы он был рядом, только бы ощущать тепло исходящее от него. Есть большое но, которое терзает и убивает. И есть причина от которой горько и я плачу битый час. Это моя подруга.

привет, я в полной жопе я и моя подруга влюбились в одного и того же парня и тадам он женноненавстник /восторженные крики зала/ я общаюсь уже некоторое время с ним и он просто идеальный вариант а она просит встрети с ним и я вроде бы должна ей это устроить только загвоздка в том что я не хочу их знакомить а ей это очень надо

ХУЙНЯ

сраный кусок лета оставил за собой кучу отвратительных воспоминаний. в первой половине лета у меня умер кот. это было больно, но сейчас вроде бы отпустило. сколько сил было потрачено и денег на то, что бы этот кусочек счастья был здесь, рядом. но халатность врачей не идет ни в какие рамки. во второй половине лета я тупо спилась, и даже было глубоко пофиг что я одна сижу в баре, и чертовски насрать на то, что через пару часов надо было идти на работу. я тупо пила весь июль и август. что со мной не так? благо сентябрь, да. я прекратила пить, что радует от части.

как вы, женщины, терпите пмс? господи, да я готова покончить жизнь самоубийством от всех этих чувствительных внутренних факторов накручивания хуйни в голове. если я это делаю в обычном состояние без всяких проблем, то представте себе что все это только в квадрате. психушка по мне яро плачет. я убит, я раздавлен горем. я даже похудела от того что в рот ничего не могу заснуть кроме пролетарских любимых мной бумажек. так живем курим, да пьем.

надочтотоделатьсэтойжтзнью я вот, тут решил менять себя и вроде бы выходит. спиваюсь, курю и читаю книжки. завожу новых собутыльников и просто стараюсь не прогуливать работку, а потом дома устраиваю срачь и по четыре месяца не убираю комнату, славливаю белку и с трудом натягиваю улыбку на лицо. флиртую, встречаюсь и бросаю. как то трешно происходят будни в компании друзей, что собсвтенно оставляет некий приятный привкус на губах. я живу!

у меня наступил май месяц, и мои органы на подходе к транспортировки из тела наружу. раньше не так часто курила было может два три раза в полгода, да. сейчас не меньше 4 сигарет в день. ойейей, мам я не специально. вообщем уже целый год как все плохо, плохо в плане того что все не могу прекратить чувствовать себя ничтожеством. и дело не в том что я одна без друзей. ребята, да хорошие всегда заряжают своим настроением, а я, что я ни когда не открою рот и не буду плакаться им что вот, я такое чмо, почему я одна. никогда просто такие веши всегда внутри с которыми очень трудно открываться пусть даже самым близким. вообщем хочу сказать вам господа, что ебали мы друг другу мозги три года, один из которых я страдаю от безответной любви. вот, все удачи

хочу переехать в Москву ибо туда уезжает моя подруга, но у меня как всегда все плохо с соседом/ найдите соседа Нине

на работе я как всегда не самый лучший человек, ибо я не нравлюсь одной очень старой и страшной бабе с которой мы тип на ножах такие. я просто из-за дня в день удивляюсь поведению людей на работе, в этой так сказать компании все очень плохо. очень. когда меня хотели повысить пусть я там и всего три месяца мнение этой пизды посчитали нужным принять, хотя даже не стали понимать, что человек отзывается обо мне лишь потому что, я не стала ей угождать. не ну а схуяли? короче, могу сказать лишь одно большенство людей которые так сказать там повысили не ознакомлены с такой вещью как кодекс поведения, из-за дня в день мне приходиться сталкиваться с человеческой невоспитанностью. боже, как мне это надоело.. смотреть на всех них, такий маразотных, отвратительных, гнилых..мам, я возвращаюсь на старую работу, они заебали

штоб блять! Послушай, как заставить поверить свою жалкую тушку в то, что ты есть тот самый лидер? Ну тот за которым люди последуют. На работе мне часто говорили о том, что я прирожденный лидер, да какой то хуевый от части. Когда у меня все плохо и все плывет по пизде, я тащу за собой всех и вся, что ни есть хорошо. Но я ведь лидер, согласись? Пусть и спившейся лидер. Такое ощущение что мне снова 18, и я на грани алкоголизма из-за первой неразделенной любви. А шо всё так и есть, стоило мне таки забыть одно хуйло, как не за горами нарисовалось второе. Господи, что ж меня так плющит. Я ввиду все к тому, что мне срочно нужно менять что-то, то, что будет меня вдохновлять не ныть. Я так сильно раскисла, что не вижу смысла ни в чем. Вообще ни в чем. И при чём где -то в промежутке с ноября по февраль я вообще не вспоминала от нем, а тут по всей видимости приближается май месяц, то страшное число, которое уже за месяцы начинает угнетать. БЛЯДЬ ПОЧЕМУ СУКА Я ТУТ НОЮ. А кстати я тут новую книгу купила, радости- радости..

знаете, как мне горько? горько осознавать, что этот человек год назад четко дал понять мне что я не достаточно для него хороша. и вот после таких моментов мир рушиться, и твоя самооценка которая идет в сравнение с нашими дорогами уходит в ебня ебнимое. и люди которые говорят мне что надо любить себя, идите СУКА нахуй, как тут любить когда не любиться у меня. не ем, мало сплю и ебусь с работой, на которой между прочем мужеподобные бабы, сук ничего хуже и отвратительнее нет мужеподобной бабы с нетрадиционной ориентации бля, я сейчас сблюю вот прям здесь. я отвратительна сама себе, но я хотя б не мужланка, в этом есть маленький плюсик. такой маааленький.

фу, ну вот пошто пошто жизнь такое дерьмо или только моя жизнь дерьмо? ты такой всегда стараешься помогать людям несмотря на все из говно которое они творят, кормишь и заботишься о брошенных животных, а в ответ хуйло и хуйня. та еще как всегда дима птицами как припрет среди ночи, и так ваще хочется подохнуть вот поэтому и торчу в окно практически нагишом простужусь, подцеплю ангину да может и подохну

я тут просто немножко помираю со своих пиздастраданий с ебущий в задницу работой, которая совершенно не дает ничего делать для себя. когда хочется кого-то забыть помогают только две вещи: работа и книги. в мае будет уже как год нашего с ним молчания. что ж могу заметить что у нас это не впервые, такое уже было раньше. временами бывает обидно и горько, а потом вроде бы ты такой сидишь и думаешь " мол какого это хуя я ною по какому-то кретину с которым нет никаких шансов на будущее? да и вообще нет общих интересов" а потом стоит взглянуть на фото и понеслась душа в рай, а эт значит в переписки (которые давно бы следовало удалить). натыкаешься на одно, ОДНО СУКА МИЛОЕ СЛОВО, как комок в горле встает и дышать больно, толькому потому что ребра так сильно давят где-то здесь. там где мне казалось что нет ничего живого. ничего чтобы напоминало о том что я умею проявлять сострадание к людям, понимание и любовь. возможно, я как всегда много чего приувиличила, но это именно то, что я чувствую иза-за дня в день, лишь потому что все еще продолжаю жить. жить здесь без тебя.