community blowback.

После яркого ухода с работы пустилась в свободное плаванье. Познакомилась с парой, тройкой людей, и теперь по выходным мы выбираемся куда-нибудь. Это весело, ну в плане того, что я всегда любила путешествовать и влезать в какие-нибудь истории. Маленькие истории, которые греют воспоминания.

Была осень и только что выпал снежок, который уже спустя несколько часов растаял. Погода радовала в некотором, роде было грязно, сыро и как это бывает осенью пасмурно. Мы собрались идти на висячий камень. Об этом месте ходит много разных страшных историй, мол, люди там погибают постоянно. И, даже в какой-то старой газете нашего города написали красивую романтическую историю. Где молодой человек спас ценой своей жизни свою девушку. Было лето и ребята, как положено уже были помолвлены и все катилось к свадьбе. Кто-то из их знакомых позвал молодую пару отмечать день рождение именно там. Ближе к вечеру голубки уединились именно на висячем камне. Они собственно и не успели ничего понять, как камень начал уходить из под ног. И собственно оба они полетели вниз. Но как они приземлись! Во время падения молодой человек взял на себя всю ответственность. Он крепко обнял свою девушку, и они упали на него. Девушка выжила. Парень нет. И до сих пор часто люди, которые бывают там, падают часто с камня и разбиваются насмерть.

Мы же любители экстрима решили, что решено мы, идем туда. Мы долго думали, как обойти всю эту грязь и как спустится с горы в такую сверхмерзкую погоду. Половина уже спустилась, а я нет. Я долго морозилась спускаться, ибо обувь жутко скользила, и я очень сильно боялась упасть. Мне подавали руки, и все равно это было ужасно. Все скользило. За ветки все равно держатся не безопасно, но с горем пополам я спустилась. И, первое что мы увидели на железной дороги это стул. Это необычно. Стул - это, правда, необычно, потому что все последующие наши поездки всегда мы натыкались на стул. Если этому объяснение не знаю. Это странно. Мы очень долгое время придуривались, идя по железной дороги, но в конечном итоге мы добрались до места. Взгляните же сюда.

instagram: dead_superhero

ребзя, среди следящих есть живые?

просто лайкните чтобы знать

а, вот и я!

ну, с чего собственно начать? о чем поведать? на данный момент мне 22, и я безработная стервозная сука. я уволилась и с дикими скандалом. почему? потому что я могу себе это позволить.

мне вдруг показалось, что я слишком много времени уделяю такой скучной жизни. утро- кофе- работа- сон. а в выходные ты овощ. и что так будет всегда ? и конечно же, это не для меня. ушла как обычно по английски.

и я рада от части, потому что сейчас я больше времени провожу в окружение людей с которыми мне комфортно.

и, это именно те ребята, которых я ждала всю жизнь! они похожи на вас. они душой теплые и которых образованность, любознательность, хороший музыкальный вкус и прочее прекрасное куда важнее внешности.

просто, я счастлив, просто и вам таких же в жизни с: и, на данный момент я серьезно влюблен, без всяких там. серьезно, по настоящему влюблен.

я скучаю по всем вам дорогие мои лапушки <3

здравствуй, мой юный друг

не то чтобы я что-то соображала в искусстве

и не то чтобы у меня росли руки откуда надо, но

ловите пару снимков

https://www.flickr.com/photos/126852986@N04/

ялюблюкритику

я чертовски скучаю по этому сайту, по этому черт побери прекрасному сайту, которому можно было открыться с головы до ног. открыть свою чертову душу со всеми ее капризами, проблемами. господи, как же мне не хватает всего этого.

но я не могу, потому чертова реклама выводит меня из себя. и я прощу админов, блять возьмите черт возьми себя в руки и уберите этого всплывающее говно.

хочу чтобы все закончилось полным забвением

Какие же все таки блондинки мрази. И, говорю я сейчас конечно же о единственном моем белобрысом начальнике с дыркой между ног. Из этого типа в кавычках хорошего человека вечно прет говно на ружу. И тут даже нет причины, оно хлещет из нее словно прорвало канализационный бак. И вроде бы она старше и ее там научила жизнь чему то, да насрать этот человек гнилой, а мне лишь только тошно в ее окружение. Даже воздух словно портится, и я задыхаюсь. А рядом нет никого кто бы дал мне срочно кислородную маску, которая бы просто дала бы мне вздохнуть полной грудью и сделать то что я давно так хочу. Благо я- это я. И другой меня никогда уже не будет. Вы же знаете, что это не составит мне труда просто оставить эту куча говна и дальше тухнуть.

привет, ребят, есть желающие уехать в Питер и снимать со мной квартиру?

я добрый, ответственный, не курящий, пьющий только в барах. забавный, веселый, тихий за просмотром сериалов лол

я долго не писала сюда, потому что как мне казалось у меня все налаживается- друзья, нормальная работа.даже я в некотором роде стала лучше, понимаете лучше чем была раньше.и это круто быть кем -то другим, новой версией себя.
который правда думает о будущем, который идет вперед за мечтой.
но бывают периоды в жизни такие как и сейчас и ты задумываешься, а потом понимаешь что ни что не вечно и да, чувак, дерьмо случается!знаете, когда у меня все плохо и выхода нет, я замыкаюсь в себе, а потом бам и ты уже ищешь надежду во всем, в каждом прохожем
это успокаивает на некоторое время, а потом все возвращается и тебя захлестывает этой волнойобиды, злости. желанием сбежать.
и ты вроде бы уже сбегаешь, берешь билет на самолет, отпускаешь всеи понимаешь что от себя то не убежишь, сколько бы ты не старался, но даешь шанс
это дерьмо или как вы это называете черная полоса в жизни, она следом за тобойна время да, все успокаивается и ты просто наслаждаешься этим моментомновой обстановкой, новым окружениемэто лучшее в жизни, лучшее может бытьчувство безмятежности
я не хочу больше жить когда меня окружает такое дерьмо.

перевод названия книги по которой сняли фильм "мой парень псих", просто убивает меня.

серебристый луч надежды.

что? пуф.

а вообще, я просто разбит всем.

привет, мой новоиспечённый друг. каждодневные мысли о том, кем все таки я являюсь подзаебывают. и тем что ты вроде бы часто думаешь об этом, и тем что ты никак не можешь определиться "кто ты?"

мне 22 года. впереди много возможностей, которые вскоре так же будут проебаны, только потому что я не смогу выбрать что-то одно. позади много_дерьма, которое должно остаться в ящике далеко в дебрях моего мозга.

да, я готова даже отдать вам этот ящик в котором куча дерьма от которого я бегу. бегу сломя голову. ящик за который мне в некотором роде стыдно, и который вроде бы является тем, кто я есть.

но что если ты уже личность, которая во всем определилась, и уже знаешь, кто она и чего она хочет, просто нехотящая мирится с тем кем ты являешься?. кто ты, черт возьми? и почему ты прячешь себя постоянно в ящик?.

вот, уже второй месяц мне снятся одни и те же сны. места могут меняться, но все что никогда не изменится это мой побег. я постоянно убегаю.

мой психолог бы сказал о том, что я переутомляюсь на работе, и мне нужен отдых. нихуевенький такой отдых. да нихуя подобного.

вы даже представить себе не можете какого быть мной. какого быть тем, кто давно потерян и не имеет малейшего понятия кем он является, и что ему делать дальше.

но ты же хотела быть журналистом? что? нет, никогда! журналисты- эта куча гиен. забудьте.

зачастую я просто не могу выбрать между леди гагой и кэти перри. я вроде бы и гага и перри. но нужно выбирать всегда что-то одно. и тут наступает крах.

из-за того что я не могу выбрать что-то одно мне приходится искать третье отказываясь отпредложного мне выбора.

боюсь сделать неправильный выбор и оказаться ни с чем. мои страхи, познакомьтесь.

но ты же работаешь уже, чего тебе не хватает? моя работа, специализация или как это назвать отрасль, короч, это не то что я хочу.

я не хочу заниматься этим всю свою жизнь.

я просто адски устал от этого и хочу просто спрятаться.все.

Казалось бы все было нормально. До поры, до времени. Я страдаю тяжелой формой заболевания "проебусь-ка я в дебрях своего мозга снова и снова" Мне срочно нужно уехать. Срочно. Я больше не могу терпеть всех этих отвратительных людей вокруг себя. Или все таки я больше не могу терпеть себя. Правда у меня больше нет сил. Мерзость, гниль это повседневно все вокруг меня. А что самое интересное что у меня нет надежды на будущее. Я больше не чувствую себя значительным, меня просто не ценят. Просто не замечают. Я обуза.

Мне нужна сильная встряска, ибо я постепенно начинаю себя зажирать мыслями, что переходит в кусок депрессии волочащий за собой прошлое.

16.01.14

Ничего нового. Существовал.