community blowback.

почему, блять, ничего не пишу

потому что пост не напиши - реклама

лайк как не поставишь - реклама

предыдущая/ следующая - реклама

вьюи, риали продажная шлюха.

дорогой, писатель

хорошо, что у меня есть ты — мой единственный друг, если б не возможность переписываться с тобой, я давно бы сошел с ума

А я собственно то и не знаю что и сказать. Я прекрасно знаю, что близких людей всегда бывает трудно прощать. Я много налажала в этой, черт возьми, жизни и это прощение мне оно сейчас так необходимо. Я очень изменилась, и говорю не о внешних качествах, привычках, вкусах. Я говорю о своем внутреннем. А ведь, я так сильно хотела оставаться тем, кем была. Обиженным на мир ребенком. Люди окружающие меня, время которым простым сейчас не назовешь. Все это в какой -то степени снова изменило во мне, что то. Смотря на них каждыми днями заставляет смотреть на мир иначе. Я просто очень сильно разочарована и у меня нет сил продолжать жить без людей, которых сейчас нет рядом со мной. От которых бы ничего не требовалось, так как быть рядом и просто делать меня такую какая я есть счастливой. Просто простите меня уже наконец-то. И возможно, у меня снова появится желание жить. Просто жить для них.

— Я Руди.
Ну, то есть второй Руди.
Я появился после грозы.
Меня можно назвать живым воплощением расстройства личности.
— Привет, второй Руди.
[все:] Привет, второй Руди.
— Привет.

Быть редактором в какой -то газетке я скажу вам таки не просто. В особенности если этот редактор я. И тут не дело в том, что у меня проблемы с выражением своих мысль, русского языка, знаков препинания.

Там где я работаю, я говорила что мечтаю поступить учится на журфак. И они идиоты, нет не идиоты они зацепились за это что-то и поручили это дело мне.

Я много думаю о том, что я буду писать. Ведь, там никак здесь. Когда я пишу сюда, я вижу своего читателя, аудиторию в общем. Я знаю примерно его возраст и поэтому мне легче писать только потому, что ему будет понятен мой слэнг, мои мысли, и моя точка зрения. Но там где я собираюсь писать не так то просто будет. Там есть люди с опытом. Жизненным. Есть люди которым за 30 и они женатики. Им не будет интересно то, что интересно молодежи.

И собственно, тут возник тупик. Но я не пасую, просто стоит начать с опроса. Чего бы они хотели видеть в газете. И на этой ноте я иду мастерить коробку. В которую люди будут писать свои пожелания. Из которых я уже приду к чему то уже.. Простите, я болван.

что-то изменилось. моя жизнь слишком быстро меняется, и все что о чем ты так давно мечтал ночью глядя в потолок уже не так важно. все идет не так, как ты думал и ожидал. ничего уже ни так важно, как уверенность в завтрашнем дне. особенно когда ты один, и не на кого надеяться.

вот они все "прелести" взрослой жизни. и сейчас глядя на все, мне чертовски больно. и от этой душевной боли убежать не возможно.

where are you and i'm so sorry
i cannot sleep i cannot dream tonight
i need somebody and always
this sick strange darkness

comes creeping on so haunting every time..

Моя мама и бабушка две круглые истерички. Ноют по пусту. С утра эти разговоры по телефоны и нытье, вечером все тоже самое. Надо к ебени матери убираться от них прочь. " Как же ты так можешь!?", " Как же ты не понимаешь, что если они снова будут ее колоть она потеряет память.", " У тебя вместо сердца кусок говна".

А все потому что сестра за ночь ебанулась в концы. И они не хотят ее ложить в психушку на лечение. Она тихо сходит там с ума. За ночь позвонила брату кричала в трубку, что ее убивают. Утром пришел ее бывший и она пырнула его ножем.

На глазах маленького ребенка. Они ебунтые, они все там в этой семье ебанутые. Я говорю им о том, что ребенка от туда забрать и не травмировать детскую психику. А они лишь ноют и ничего сделать не могут. Я презираю их. Я пыталась сейчас ее забрать, а там дурдом. Моя же тетя в концы конченая стерва, не ложит дочь лечится. И позволяет всему этому происходить на глазах у ребенка. Я их всех блять ненавижу. И сестры у меня больше нет.
Я никогда не была ей подругой, и вообщем то мне насрать что ей нужна поддержка. Пусть у меня нет сердца для меня эта тема закрыта.

Сошла с ума? Не моя проблема. С детства за ней бегали все, с детства. А на меня ноль внимания, потому что не достойна была. А теперь я возьму и буду сразу добра и радушна всем. Да сосите вы раскаленный хуй в аду. Нет у меня ни родственников ни родителей.

Жалкие, ничтожные сыкуны.

Знаете, иногда я просто поражаюсь, что происходит в моей жизни. Вроде бы ничего особенного, но с каждым разом это "ничего особенного" заносит на поворотах. Не все, наверно помнят что моя сестра лежала в психушке.

Так вот, она лежала. И это было не так давно.

Я мало чего говорила родителям, но в глубине себя просто лезла из кожи вон, потому что я дико переживала за этого человека, хоть он и никогда не относился комне хорошо.

Мне блять больно, потому что ребят.. У нее осложнения. Она все это время была нормальной, а сейчас блять это снова происходит. Если ее положат, то это все. Это больно. Так черт возьми больно.

Я не понимаю, почему блять мне это все. У меня больше нет сил терпеть это.

шесть утра яебал. нормальные люди по ночам крепко спят, а ненормальные слишком много думают. так вот у меня давно с головой не порядок.

Смешно таки. И как бы я не старалась разогнать все эти мерзкие мыслишки в моей пустой голове. Не выходит. Некоторые люди говорят о том, что одиночество дар. Мол у тебя будет больше времени наедине с собой. Боже, какой идиот вообще ляпнул это хуетню.

Это не дар, это убийственная вещь, пожирающая тебя изнутри. Бомба замедленного действия как по мне. Привет, шизофрения! Летом я пыталась убежать от себя. Вот вам собственно живой пример тому, что убежать от себя и своих поганых мыслишек не возможно.

Последний год я только, что и делаю как извращаюсь над собой. И друг вроде Николя, это что-то вроде спасательного круга для утопающего мерзавца вроде меня.

К черту это все.

Знаешь, возможно я еще не протрезвела толком и совершаю самую ужасную ошибку, и вообще приняла поспешные выводы, но я думаю мы уже отдружили с тобой. И насрать, что слова "отдружили" нет в словаре. Ну, вот не выходит у нас дружить, мы вечно сремся из-за херни, которая мне уже по горло встала. А я ведь говорила уже о том, что рано или поздно уйду. Время пришло. Вот такие дела.

Знаю, ты наверно подумаешь, что все ругаются и ссоры иногда полезны, но не для нас. Поэтому я хочу попрощаться с тобой пожелать тебе удачи с учебой. А может ты подумаешь, что я дура, глупая шлюха и все в этом роде и это к лучшему. Мб. Может. Но во всяком случае эта блядина строящая из себя монашку не пропадет.

Самое главное, чувак больше уверенности в себе, да и все будет хорошо с: Ты действительно восхитительный человек, которого я встречала за этот год, за все и я думаю ты заслуживаешь большего, чем имеешь сейчас. Поэтому не унывай, перед тем, что преподносит тебе жизнь.
Ты талантливый, целеустремленный парень. Я верю в тебя.
Лучей добра, вам Николай и пожалуйста не отвечайте мне.

p.s Просто потому что таких идеальных друзей, как ты, такие ничтожества как я не заслуживают.p.ss А еще я съела всю пачку мармеладок пока писала, и разлила стакан. Вообщем все очень- очень липко и плохо.
p.sssGoodbye
GoodbyeGoodbye, my love.

Меня обидели. В прямом смысле этого слова. Человек прямо сказал, что я не творческая натура. Из чего он сделал такие выводы? "Ну ты же понимаешь, что для того чтобы там работать, ты должен быть творческим, и иметь образование." Одним предложением вырванным мною из контекста человек показал, что люди не имеющие высшего образование кусок дерьма. Мало того что он кусок дерьма, так еще он не творческий.

Почему, если куда бы ты не пришел везде смотрят на образование? Даже для того что бы быть творческим человеком, тебе обязательно нужно иметь высшее образование. Чтобы стать менеджером, нужно иметь высшее образование.

Да, бросьте вы эти жалкие стереотипы. Да даже тем, что вы живете стереотипами говорит уже о многом. Вы банальный человек, со стандартным мышлением. Я знаю, много людей у которых нет вашего проклятого образования и они являются творческими людьми. Я с детства росла в кругу творческих ребят. Творческих, не значит иметь высшее образование. Творческим значит смотреть на мир по другому, мыслить не стандартно. Боже, это как надо было меня задеть, что бы я хотела рвать и метать. Почему человек со стандартным мышлением мне это говорит. Говорит, о том что я такой же как и он. Да брось, для того что бы быть творческим не обязательно иметь связь с космосом. Мне хватает и станции парящей рядом с Землей.
Смешно ведь, да пусть у тебя будет 10 высших образований, ты никогда не будешь творческим. Вы, по каким критериям вообще отбираете творческих людей. Творческих людей не определяют по одеже, по цвету волос. У творческих людей не стандартное мышление. И точка тут. В голову к человеку вы не залезете, но уже как- то умудряетесь определять является ли он таковым.

Да пусть ты завтра покрасишь голову во все цвета радуги, ты никогда не будешь им. И пусть я не дизайнер по специальности, а какой -то сраный парикмахер -универсал. Это не говорит о том, что я думаю как стадо баранов.

Фу, как же противно стало жить с вами на одном материке. Да куда там, как стало противно с вами жить на одной планете.

бросьте ребят, не бойтесь вливаться в коллектив и прятать свое красивое, восхитительное я в дебрях своего мозга.

быть самим собой этого главное. главное в жизни не потерять себя, а обрести себя. поэтому не стоит критиковать себя и свою самооценку.

вы восхитительны, пусть не для них, а для самих себя.

привет, я тут снова поругалась с николя. и короче, пришла к выводу хуйбы все эти злоебучие социальные сети, и мужиков.

у меня осталось очень мало времени. я решила поступать у нас.
так, что я ушла в учебу тире работу.

нахуй, нахуй.

всем мяу котаны, и лучи добра вам мои маленькие рукоблудницы.