Я открываю старый дневник и вижу, что ровно год назад очень много всего там написала. А сейчас я в круговороте и топлю себя бесконечным собиранием фактов, которые только и делают, что открывают новые поля, бесконечные, но не дающие навыков. Я топлю себя, потому что просто не думаю о себе, таинственным образом у меня не остается на это времени и я этого даже не замечала до этих выходных, когда мне вернули "мою" причитающуюся субботу. Выпал снег, он мокрый и вчера весь день и вечер была совсем зимняя метель, а сегодня ничего не замерзло и к вечеру развезло грязь. Но суббота почему-то всегда очень ясная, воздух прозрачный и чистый, не как в остальные дни. В доме пахнет яблоками и капустой, я поджигаю апельсиновое масло.

Я везде вижу теперь феноменологию. И понятно, почему я забыла себя, ведь через кого мне на себя смотреть? Я наблюдаю за людьми, которые были мне очень близки, и не чувствую ни малейшей тяги к ним, ни капли скучаний, сомнений в том, правильно ли, что мы разошлись. Я чувствую только подтверждающее омерзение, мне противно от них, мне стыдно за них, стыдно за то, как они ведут себя и что говорят. А N, моя родная, неотделимая N может говорить только о свадьбе и о деньгах - как их не хватает и как ловко она при этом экономит, покупая за копейки кучу барахла, и так при каждой редкой встрече.

У всех какие-то свои тараканы. И пути моих пока не пересекаются с ними.