Наступит ли тот момент, когда я научусь слать подальше людей, которые не хотят быть со мной? Наступит ли тот момент, когда смогу отпускать людей легко и не цепляться за них и воспоминания связанные с ними? Наступит ли тот момент, когда найдется человек, который захочет проводить со мной время, захочет быть со мной всю жизнь и принимать меня такой, какая я есть? Наступит ли тот момент, когда я научусь разбираться в людях и не доверять всю себя тем, кто этого не заслуживает? Наступит ли, а?!

Любовь неразделенная страшна, но тем, кому весь мир лишь биржа, драка, любовь неразделенная смешна, как профиль Сирано де Бержерака. Один мой деловитый соплеменник сказал жене в театре "Современник": "Ну что ты в Сирано своем нашла? Вот дурень! Я, к примеру, никогда бы так не страдал из-за какой-то бабы… Другую бы нашел - и все дела". В затравленных глазах его жены забито проглянуло что-то вдовье. Из мужа перло - аж трещали швы!- смертельное духовное здоровье. О, сколько их, таких здоровяков, страдающих отсутствием страданий. Для них есть бабы: нет прекрасной дамы. А разве сам я в чем-то не таков? Зевая, мы играем, как в картишки, в засаленные, стертые страстишки, боясь трагедий, истинных страстей. Наверное, мы с вами просто трусы, когда мы подгоняем наши вкусы под то, что подоступней, попростей. Не раз шептал мне внутренний подонок из грязных подсознательных потемок: "Э, братец, эта - сложный матерьял…"- и я трусливо ускользал в несложность и, может быть, великую возможность любви неразделенной потерял. Мужчина, разыгравший все умно, расчетом на взаимность обесчещен. О, рыцарство печальных Сирано, ты из мужчин переместилось в женщин. В любви вы либо рыцарь, либо вы не любите. Закон есть непреклонный: в ком дара нет любви неразделенной, в том нету дара божьего любви. Дай бог познать страданий благодать, и трепет безответный, но прекрасный, и сладость безнадежного ожидать, и счастье глупой верности несчастной. И, тянущийся тайно к мятежу против своей души оледененной, в полулюбви запутавшись, брожу с тоскою о любви неразделенной.

Картинка с тегом «window, nature, and view»

моя жизнь - улица, я хожу и заглядываю в окошки…. кто-то женился, кто-то замуж вышел, другие ходят беременные, четверные - родили и счастливы. А что я? Я планирую ребенка с мужчиной, который не является моим мужем, который не намерен на мне жениться (о намерениях, как правила четко заявляют и называется это предложением), я второй день с температурой безсимптомно (что, вероятно, может означать о моей беременности). Мое состояние его не волнует, кстати, он пытается меня завтра утащить на рыбалку, но его четкое намерение заранее ехать без меня прослеживается, невооруженным даже моей логикой, здравым смыслом. Удача улыбается ему и машет, у меня назначена консультация по учебе, а он отдохнет с друзьями. Ничего такого, просто если бы я куда то собралась, а он не мог - мне было бы запрещено идти…

Может я снова, просто заглянула в окошко? Когда же я обрету свой собственный дом в душе родного человека?

Все чувства имеют одну степень ценности. Будь то отчаяние или счастье, грусть или радость, страх или спокойствие. Сам факт распределения чувств и эмоций на "позитивные" и "негативные" не имеет ни малейшего смысла. Все они способствуют личностному росту, все они едины, ведь без одного невозможно существование другого.

Уже темно, и ручку я беру,
Чтоб записать, что ощущаю вялость,
Что море было смирным поутру,
Но к вечеру опять разбушевалось.

И. Бродский

Вряд ли есть ощущение неприятнее, чем чувствовать, что человек, которого ты любишь этого не достоин. Куда легче чувствовать себя недостойной взаимности. Поражаюсь, насколько многое можно простить человеку или вообще не заметить просто потому что это Он.

Помните вот этих вот людишек со школы, которые "да я ничего не учил, отвечаю", а потом у них оценка выше? Вот потом они становятся теми, кто "не знаю чувак, денег понты осталось". И через неделю смотришь в сети их фоточки с Греции.

Я стала жадной до впечатлений. Мне хочется больше безумства, бессонных ночей в хорошей компании, откровенных разговоров, глупостей и интересных знакомств. Я каждой клеточкой впитываю в себя всё. И даже делиться не хочется. Когда, как не сейчас ездить автостопом, пытаться понять непонятное, окунуться в другую культуру, попробовать себя в новой роли, устроить сексуальные эксперименты? И пока у меня нет никаких обязательств и серьёзных отношений, я буду делать то, что мне хочется. В этом и есть счастье.

T om A nderson, The Fall.

На тему того, что я буду смотреть после Мерлина. О боги, вот такие люди, которые как Колин, не люди даже - полуандрогины-эльфы какие-то, вызывают у меня самые настоящие эстетические порывы.

иногда я устаю от любимого человека и ухожу побыть одна. мне нужно побыть наедине со своими мыслями.и самое страшное что думаю я не о будущем.а о прошлом

Чаще всего это дурацкие шуточки от некоторых людей xD также, настроение мне может поднять музыка или просмотр какой-нибудь смешной передачи или комедийного сериала/фильма) Хотя, в большинстве своём я не пытаюсь поднять себе настроение. Если мой организм требует грусти и тоски - я даю ему это. Просто отрезаю себя по возможности от внешнего мира и погружаюсь в свою хандру с головой. И не чувствую дискомфорта по этому поводу.

Персональный сайт Айдера Исаева. Отдых в Крыму совместить отдых с заработком в интернет https://isaevaider.ru/

Сайт Айдера Исаева

Евпатория (украинский - Євпаторія, крымско-татарский Kezlev, Кезлев, караимск. Кзлив, греческий - Ευπατορία, Κερκινίτις, турецкий Gözleve) — приморский город-курорт на западе Крыма, расположенный в 65 километрах к северо-западу от Симферополя; административный центр городского округа Евпатория Республики Крым (Евпаторийского горсовета Автономной Республики Крым). Население — 106 202 чел. (2016). В разгар летнего сезона население Евпатории увеличивается в несколько раз. Ежегодно на отдых и лечение приезжает от 700 до 900 тысяч человек.

Читать далее https://isaevaider.ru/category/evpatoriya

Ребят, посоветуйте книги о людях с психическими отклонениями, очень приветствуются произведения о серийных убийцах и маньяках. Буду рада и художественной, и нон-фикшну)

Мы не можем знать, как закончится то, что мы начали. Или снова начали. Ожидания не всегда оправдываются, планы рушатся, идеи закапываются, люди сдуваются. И остается твое "я-реальное" один на один с твоим "я-идеальное" и вырывают друг другу волосы. И твоим приближенным тоже. Хочется ли начинать заново после нескольких неудачных? И мы все вместе проорем "нееет, капитан". А надо ли пытаться, дети? "Даааа..!". Кто в 23 иногда чувствует себя расстерянней, чем в 13? Ну конечно.

Я решилась. Я удалила из закладок браузера аск его девушки. Из поиска инстаграма - профиль его девушки. И.. Я удалила его из друзей. Не хочу заходить, что-то смотреть. Я уже не помню его голос, хочу забыть и все остальное. А пока, сижу вся в слезах, после нажатия кнопки "убрать из друзей". Вообще сегодня по эмоциям у меня тяжелый день. В последнее время не люблю выходные. На работе я не реву.

Я сходила на "Первый мститель: Противостояние."

Офигенский фильм) Спойлерить не буду)

Стоим себе спокойно с мамой в супермаркете, выбираем конфеты. Мимо нас проходит парень, восточной внешности (ну вы поняли, да..), говоря по телефону, и так прям бесстыдно на меня засматривается, мама аж удивилась. А у него такой вид потерянный, что-то начал мямлить в ответ (ну по телефону говорил же), а потом резко поворачивает в другую сторону, как бы прийдя в себя и вспомнив куда же он все таки шел и говорит "ой, щас брат, я немного потерялся, такую красивую девушку увидел" и уходит.

Мы с мамой прямо как-то даже в шоке были.

Но вот знаете, что не отнять у парней этих национальностей и в чем они ооочень уступают парням нашим? Они хотя бы не шугаются девушек и не шугаются сделать просто на улице какой-то девушке комплимент. (ну, я конечно говорю о нормальных комплиментах, а не о каком-то тупом свисте вслед или "вашей маме зять не нужен")

Сегодня я пересматривала фильм "Безумцы".

Захотелось посмотреть что-то про живых мертвецов и решила пересмотреть его.
В фильме рассказывается о маленьком городке, который захватил вирус. Люди, которые подерглись вирусу, охватывались желанием убивать. Всему виной как обычно правительство, биологическое оружие.

Фильм посмотреть разок-другой можно.

еще одна попытка. теперь счет на дни…я уже знаю, как мне будет плохо, как вернется депрессия, которая даже " за порог выйти не успела"..но теперь все по другому. я ведь знаю, что теряю человека, который ничего ко мне не чувствует. я просто поною, будет пара недель разрушения себя и я вернусь в состояние ноября прошлого года.а потом все сначала…все просто.

Вообще по поводу любых отношений. Если человек ругает вас за плохое настроение, стоит подумать о том, а ваш ли он человек? Ругать это, конечно, клево, но какой толк от отношений, в которых нет места пониманию, уважению и элементарному интересу? Я имею ввиду простое: "Почему ты грустишь?". И если отвечаешь, что не знаешь, желательно услышать что-то типа: "Ну ничего. Хочешь чая с печеньками?". В этот момент даже возможно, что улыбка появится. Жить больше захочется. Но проще, конечно, сказать, что ты безвольное чмо и че ты вообще грустишь, ноги есть, руки есть, все замечательно, так что не занимайся херней.

Столкнулась вновь с проблемой взаимоотношений интровертов и экстравертов. Когда невозможно объяснить, что твое унылое тело бренно лежит на диване с книжкой, потому что это реальное счастье, а не бестолковая хандра.

Чрезмерная подвижность коленных суставов причиняет боль и может привести к травме.

Чрезмерную подвижность суставов предупреждают связки и сухожилия. Если связки слишком растянуты, сустав становится разболтанным и начинает работать не свойственным ему образом, создавая предпосылки для травм и повреждений. Колено особенно подвержено этой проблеме, поскольку представляет собой не что иное, как одну длинную кость (бедренная), соединенную с другой (кости голени). Сухожилия и связки – это единственное, что удерживает две кости вместе.
Как на духу

Чтобы понять, как обстоят дела с вашими коленями, встаньте боком к зеркалу – так, чтобы хорошо видеть себя в полный рост. При нормальном строении колена кости бедра и голени образуют одну линию. Однако, если подколенные сухожилия перерастянуты, нога будет выгибаться, а коленная чашечка сместится назад относительно воображаемой прямой, проведенной от основания бедра до лодыжки.

коленка.jpg

Не выравнивая ноги в асанах должным образом, вы рискуете перерастянуть связки и сухожилия вокруг коленного сустава либо усугубить уже существующую проблему. Крестовидная связка, расположенная в глубине колена, медиальная и боковые коллатеральные связки, расположенные с внешней и внутренней стороны колена, а также подколенная связка, пересекающая заднюю поверхность сустава, – все это мягкие ткани, потенциально подверженные перерастяжению. Существует также несколько крупных сухожилий, обычно стабилизирующих сустав: подколенное, идущее вниз от задней поверхности бедра, и икроножное, поднимающееся вверх от лодыжки. На рисунке, иллюстрирующем строение гиперподвижного колена, видно, что они перерастянуты. Слишком длинные связки и сухожилия обычно сопровождает изменение прилегающих мышц, включая камбаловидную. Если эта мышца короткая и жесткая, она будет тянуть назад верхний конец большеберцовой и малоберцовой костей, усугубляя тем самым растяжение связок. В этом случае полезно чаще сидеть на корточках и выполнять Маласану (позу Гирлянды), способствующую вытяжению мышц голени.

И хотя даже с помощью йоги вы не укоротите слишком длинные связки, практика поможет стабилизировать коленный сустав, развивая прилегающие мышцы.
Защита коленей

Разумеется, практика асан должна быть такой, чтобы и без того нестабильный сустав не разбалтывался еще больше. Выполнение самых простых асан с прямыми ногами может обострить проблему, если не включать в работу квадрицепс (передние мышцы бедра). У людей с перерастянутыми подколенными связками обычно слабые квадрицепсы, и они недостаточно вовлекают эти мышцы в работу в позах с прямыми ногами, таких как Тадасана (поза Горы) и Триконасана (поза Треугольника). Вместо того чтобы тонизировать мышцы передней поверхности бедра, тем самым стабилизируя и защищая сустав, они, как правило, просто выталкивают колено назад.

Побороть эту вредную привычку можно. Для этого необходимо укреплять квадрицепсы в позах с согнутыми ногами, таких как Вирабхадрасана I и II (поза Воина I и II) и Паршваконасана (поза Бокового Угла), и учиться активизировать их в позах с прямыми ногами.

Одна из лучших позиций для тренировки квадрицепсов – положение сидя с вытянутыми вперед ногами. Сокращайте квадрицепсы, мягко прижимая седалищные кости к полу. Если колени гиперподвижны, пятки будут отрываться от пола. Внимательно посмотрев на свои ноги, вы обнаружите, что верхние части костей голени при этом смещаются вниз. В этом случае ваша задача – научиться работать мышцами бедер, постепенно приближая их к полу, но не отрывая пятки. Если все сделать правильно, верхние части голеней перестанут стремиться вниз. Чтобы укрепить мышцы и сохранять их сильными, необходимо выполнять это упражнение несколько раз в неделю. Так вы научитесь вытягивать ноги, не перерастягивая при этом подколенные связки.
Сильные ноги

Теперь давайте научимся применять полученные навыки при выполнении некоторых асан. Гиперподвижные колени часто становятся проблемой в Триконасане по нескольким причинам. Предположим, вы делаете позу вправо – и правая нога расположена под углом к полу. Под силой притяжения она будет с легкостью прогибаться. А если вы к тому же сильно давите правой рукой на лодыжку, то невольно толкаете берцовую кость к полу. И наконец, если квадрицепсы не привыкли к работе или слабы (а это недостаток практически всех новичков), они не будут напряжены достаточно сильно для того, чтобы предотвратить излишнее вытяжение связок и уберечь колено от повреждения.

Но даже если до сих пор вы прогибали колено в Триконасане, не отчаивайтесь – еще не все потеряно. Внимательное выполнение позы поможет научиться вытягивать ноги, не причиняя суставу вреда. Полезно иногда смотреть на себя в зеркало во время выполнения асаны либо попросить преподавателя откорректировать вашу позу.

Если обычно в Триконасане вы опираетесь рукой на лодыжку, попробуйте вместо этого ставить руку на кирпич, чтобы уменьшить давление на голень. Затем поднимайте верхнюю часть берцовой кости от пола. Чтобы лучше почувствовать это движение, попробуйте положить палец на верхнюю часть голени спереди (или попросите кого-нибудь сделать это) и давите голенью на палец.

Альтернативный способ научиться этому движению – поместить кирпич под голень и при входе в позу избегать давления голени на кирпич. Какой бы способ вы ни выбрали, движение голени должно быть таким, чтобы колено не провисало вниз, а нога не выглядела откровенно согнутой.

Совершая это движение, вы, возможно, заметите, что вес тела слегка смещается от пятки к основанию пальцев стопы. Это хороший признак, поскольку многие люди с гиперподвижными коленными суставами склонны слишком сильно давить пяткой в пол. Помните: ваша цель в позах стоя – равномерно распределить вес тела между четырьмя точками на стопе (внешним и внутренним краями пятки и основаниями большого пальца и мизинца). Если вы будете прижимать к полу эти четыре участка, квадрицепс активно включится в работу, помогая стабилизировать колено. Не забывайте работать ногами аналогичным образом не только в Триконасане, но и в других позах, и даже в повседневной жизни, когда на это есть минутка, например стоя в очереди в магазине или дожидаясь, пока вскипит чайник.

Как только вы начнете выравнивать ноги в асанах, вы почувствуете, что гиперподвижные коленные суставы – это лишь часть более глобальной проблемы с осанкой. Когда колени выгибаются назад, формируются неправильные изгибы позвоночника: таз и голова смещаются вперед, а грудная клетка – назад. В результате вы страдаете от боли не только в коленях, но и в пояснице и шее. Поэтому, выравнивая ноги, не забывайте немного смещать таз назад и поднимать грудную клетку. Со временем эти усилия вознаградятся, и вы станете обладателем сильных, здоровых суставов и ровной осанки.

Алина как была для меня непонятной, так и осталась такой.

Вчера Аня заезжала к ней в гости, она тут же телефон в руки и сказала "Давай сфоткаемся для Вики"

Ну что бы я увидела фото в Инста и расстроилась, что они видятся.

Мне это кажется такой дикой не уверенностью в себе, потому что Аню, как подругу она потеряла и думает, что я специально её увела, раз она увела у меня Даню.

Мы с Аней смеёмся над этим. А особенно над тем, что ей 26 лет.


Скажи мне, что ты ешь, и я скажу, кто ты — древняя и очень точная мудрость. Наше питание действительно влияет на наш характер. Острая пища, например, может вызвать желание спорить и бороться, а кислая в избытке может вызвать обидчивость. Сегодняшний совет дня касается продуктов, которые помогают женщине раскрывать свои природные качества.

Вопрос дня: чем питаться, чтобы сгармонизировать свои лунные качества?

Привожу список продуктов ниже:

1. Молоко. Благостный продукт. Если женщина пьет молоко во второй половине дня и особенно на ночь, то в ней просыпается мягкость, нежность, гибкость и доброта. Для раскрытия сердечной чакры полезно пить теплое молоко с добавлением кардамона.

2. Гхи — топленое масло. Ценнейший продукт для женской красоты. Согласно аюрведе, топленое масло делает женщину светящейся изнутри. Кроме того, это масло успокаивает нервную систему.

3. Финики. Волшебный продукт для раскрытия сладости в женщине.

4. Чай с розовыми лепестками. Помогает избавиться от сомнений и страхов. Один ценный совет — если вас оставил любимый человек, на протяжении сорока дней пейте чай с лепестками роз.

5. Абрикос. Усиливает гормональные функции и привлекательность. Дарит оптимизм и радость жизни.

6. Кукурузная каша. Содержит большое количество энергии Луны. Поэтому эту кашу полезно есть худеньким женщинам и ослабленным после болезни. Улучшает гормональные функции. Особенно, если ее сочетать со сливками.

7.Корица. Избавляет от депрессии и тягостных мыслей.

8.Мандарин. Дает нежность характеру и активизирует творческую энергию.

9.Персик. Дает привлекательность, счастье и жизнерадостность.

10. Сливки, творог. Благотворно влияют на умение женщины находится в состоянии, никуда не спешить и не бежать.

11.Петрушка. Очищает и оздоравливает женские органы. Полезна для нормализации менструального цикла.

12.Бананы. Дарят женщине доброту и нежность.

13. Хлеб, испеченный с любовью. Передает энергию хозяйки всем, кто откушал этот хлеб. Считается, что настроение, с которым вы пекли хлеб и будет той пищей, которой вы накормите близких. Поэтому так важно готовить в хорошем настроении и желать всем счастья. Если женщина сама печет хлеб, то ее муж будет удачлив и здоров.

14. Ванилин. Успокаивает и гармонизирует нервную систему. Очень полезен беспокойным и тревожным женщинам!

15. Чернослив. Дает качество нежности, любви, красоты, поэтому лечит сосуды, гормональные функции, успокаивает и нормализует деятельность нервной системы.

.. только тем, кто готов продолжать.

Сегодня тот день, который станет началом новой меня. Новой старой меня. Новой. Меня. Верьте мне. Тогда и я в себя поверю. Я уже верю. И вы поверьте.

Этот блог будет моей мотивацией. Моей подмогой. Я не впервые создаю подобные странички, но теперь я приду к тому, к чему шла так много долгих лет. Я строю тело своей мечты. Я становлюсь здоровее и активнее. Вот моя цель: чувствовать комфорт и быть гармоничной. А средством станем моё собственное сознание, дисциплина и сила воли. Я построю себя по кирпичикам.

Много раз я начинала и срывалась, бросала начатое. Но тогда я не знала, что так этого хочу. Сейчас я чувствую прилив энергии, страстное желание жить в том теле, в каком хочу, на какое заслуживаю! Все прошлые попытки пускай останутся моим опытом, который придёт на помощь в будущие сложные моменты. Я больше не буду бросать слова на ветер. Дело чести. Будет трудно, будет невозможно, но пора сломать себя. Я это сделаю!

Что я буду делать? У меня есть все знания для того, чтобы привести себя в форму и даже больше. Во-первых, я проведу эксперимент, собственный марафон: не буду есть сладкого и мучного 2 месяца. Во-вторых, введу постепенно спорт обратно в свою жизнь. И меньше буду отлеживаться на диване с сериалом или за компьютером. Я хочу жить. Я хочу чувствовать себя живой, а не горизонтальным воплощением живого существа, обитающего в виртуальной реальности. Поехали!

А он появляется: "Зай - говорит, - привет!
Прости - повторяет, - я так без тебя устал…
Смотри - говорит, - я старик, измождён и сед,
Три года из жизни оборваны, как с куста.

А я - говорит, - не дышу без тебя, не сплю,
Ночами холодными вою до хрипоты…
Дурак, я не знал, как смертельно тебя люблю,
Не думал, что воздух и кровь моя - это ты.

Я долго себя убеждал, что со мной нельзя,
Что счастье земное мне вовсе не суждено,
Но понял однажды, по лентам дорог скользя,
Где рай. И теперь мне решительно все равно…

А я - говорит, - столько бед тебе приносил,
Я так виноват, я чудовище, я подлец…
Но зверем подбитым приполз из последних сил.
Спасай меня, девочка, мне без тебя конец… "

Он курит одну за одной, выпускает дым,
Берёт ее за руку: "Славная, как ты там? "
Она, улыбаясь: "Живу… завела кота,
Сменила прическу, танцую по выходным…

Ты хочешь узнать, как я выжила, как смогла,
Как сердце сшивала из тысячи лоскутков,
Как жгла меня память, горячая, как смола…?
А впрочем, не важно, как было… Теперь легко. "

Она отрешённо считает до десяти,
И что-то в груди разрывается, как тротил.
" Прости - говорит, - я бы рада тебя спасти,
Но ты же, родной, года три, как меня убил… "

Марина Шершнёва

Пересматриваю сейчас Мерлина. Прекрасная съемка, невероятно харизматичные и красивые герои, Мертур - самая каноничная пара всея сериалов эвер.

Мне вот что пришло в голову: фактически, Артур и Мерлин могли спокойно признаться Утеру, что они любят друг друга, и он бы им ничего не сделал.

Во-первых, если не брать в расчет одну единственную девушку, на которой он хотел женить сына (принцесса Елена), то ему не так уж и надо, чтобы Артур женился (серия с Вивиан это наглядно показывает).

Во-вторых, я не устаю орать с извечного «Магии нет в Камелоте» лол есть.

То есть, у них вот это «я маг» равносильно признаю в «я гей».

Серьёзно, ситуации именно такие, потому что:

— Моргана, ты ничего не хочешь мне сказать?
- Сир?
- Мне кажется, тебя что-то тревожит…
- Вы правы, сир. На самом деле, я должна кое в чем вам признаться.
-…
-. .
-…
-…
- Мои кошмары стали сильнее.
- О, бедная девочка! Сходи к лекарю, он обязательно тебе поможет!

***

— Я маг!
- Мерлин, ты - не маг.
- Нет, я - маг!
- Нет, Мерлин, ты - не маг. И вообще, ты влюблен в Гвен!

***

— Магии нет в Камелоте.
- Но сир…
- Я сказал - магии нет в Камелоте.
- Сир, но все признаки указывают на то, что…
- Разберитесь с признаками того, что магии нет в Камелоте!

***

— Сир, я видела мага.
- Ты уверена?
- Да сир, я клянусь, это точно был маг.
- Как он выглядел?
- Ну… как обычный человек, сир.
- Это невозможно! Немыслимо! Должны быть опознавательные знаки! Нет опознавательных знаков, значит он - не маг!

***

— Сир, мы поймали мага.
- На костёр. На виселицу.
- Но, сир, он такой красивый.
- Хорошо. Но потом - на костёр и на виселицу.

***

— Отец, я больше не могу скрывать.
-…
-…
-…
- Я влюблен в Мерлина, Мерлин влюблен в меня, мы - две стороны одной монеты, мы - геи.
- На костёр! На виселицу!
-… Отец?
- Подожди, сынок. Ты сказал, что вы - геи?
- Ну да.
- Не маги?
- Ну да.
- А Мерлин - точно не маг?
- Да, отец, Мерлин - точно не маг. Какой из него маг?
- А, тогда порядок.

P.S. В своё время не посмотрела пятый сезон, а теперь смутно припоминаю какую-то гиф-анимацию, где Гавейн умирает. Моя булочка с коричкой. Надеюсь, это был просто обморок.

Мой дорогой Д. и его "хороший человек", я бы хотела вас попросить не трогать меня и мою жизнь. Даже на подсознательном уровне мне противно, что вы были в моей жизни. Я как вспомню свой сон.. Как я простила Д., вернулась к нему, а как только он взял меня за руку, я заорала, сказала, что мне противно, врезала ему и ушла. На утро, когда проанализировала свой сон, я поняла, что в жизни поступила так же, а это значит что все. Я отпустила этого человека и никакие его "люблю", "мне плохо без тебя", "вернись" не помогут. Честное слово. У меня сейчас есть один мальчик, который просто делает меня счастливой. Когда каждое его прикосновение приносит мне бурю эмоций. Каждая прогулка, поход в кино или просто посиделки у меня дома. А с тобой, Д., никогда такого не было и не будет. Да были эмоции, да была любовь, но это лишь детская наивная любовь, которая никогда не переросла во что большее. Поэтому этим постом я ставлю точку в своей блоге и больше никогда не напишу и не вспомню тут про Д., ведь в жизни его нет у меня и больше я не хочу ничего знать о нем и его жизни.

Мне кажется никто и не догадывается, что я тоже живой человек, что у меня есть чувства. Тяжело, когда доверяешь, а тебя обманывают. Никогда не понимала ложь. Ценю в людях честность и умение все говорить в лицо. Сука ну откуда вы такие крысы? Смешные, Красноярск-большая деревня. Половину этой деревни я знаю, так неужели люди верят, что я никогда не узнаю о их тайнах? Или если я не даю понять, что я в курсе-это значит что я не знаю? К сожалению я всегда все узнаю, к сожалению, потому что верить людям тяжело, больно, обидно. Мой выбор-не устраивать сцен и разборок. Идите с Богом своей дорогой. Хоть иногда срывает: слезы, крики, истерики. Я учусь, и вот на новый "прикол" реагировать уже легче. Просто больше всего бесит, что доверяю, но ошибаюсь. Что ж я такой "крутой" психолог, читаю книги, изучаю эмоции людей и занимаюсь распознованием лжи, применить к близким не могу ничего. Будто слепая, наивная, глупая… Как же больно

он мне снится постоянно, каждую ночь. эти милые сцены в моей голове не дают мне покоя. но черт! он старше меня на 9 лет, это же нереально много, хотя, если подумать что в наше время и не такие пары можно встретить. когда я влюбляюсь, я начинаю узнавать о человеке все, становлюсь как маньячка какая то. общарила его страницу вдоль и поперек, все видеозаписи посмотрела, все фотки и отмеченные, и паблики. так еще и в голову вбилось что что бы понравится парню, нужно быть как можно больше походить на него, хотя в глубине души прекрасно понимаю что это не так, но все же начинаю подписываться на группы, использовать его же словечки, как так то. это не правильно! нужно быть милой, тихой, спокойной, дружелюбной. я совсем не такая, вечно болтаю всякую фигню. пою когда вздумается, кто то посчитает что это мило, но это не так. я неуклюжая корова, которая пытается как то это скрыть и отшучиваться. никогда не умела сказать что то в ответ на обидное слово.
что то как то я откланилась от темы. говорила о нем, что он вечно у меня в голове, даже первый пост о нем, даже блог завела что бы написать было куда о нем, ибо подруги не слушают, да и какие они мне подруги, меня никто никогда не выслушает. такой уж я человек, не могу найти себе понастоящему хороших друзей. все какие то знакомые, с которыми даже никуда не сходишь. чувствую что майские выходные будут веселыми, в том плане что проведу я их дома, одна, перед ноутбуком…

и снова отклонилась от темы о нем, вечно в голове. его глазки, а как он называет меня лапушкой, солнышком, красавицей, но блин, я же прекрасно понимаю что все это пустые слова, ему 26, скоро 27, нафиг ему 18летняя дурочка, девочка которая перепоступает на первый курс. он ко мне всегда будет относиться как к ребенку, ведь у него были долгие отношения (около 5 лет) с девушкой младше его на 4 года (вроде), она тупая курица раз променяла выпивку и клубы на парня о котором можно мечтать! ДУРА ТУПАЯ ОН ТЕБЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ПЕРЕД 1000 ЛЮДЕЙ НА СЦЕНЕ!!! ВО ВРЕМЯ КОНЦЕРТА!! как после этого можно было расстаться во время планирования свадьбы.

но из своих личных побуждений я конечно рада что он свободен, но чувствуется что ему будет сложно начать новые отношения, тем более можно вообще не заикаться об отношениях с разницей в 9 лет. летом я надеюсь мы все таки поедем с ним и нашим медиа-холдингом куда нить на природу на недельку, но я все еще жирная корова, которая не может взять себя в руки и начать худеть! пока не похудею я рили на его фоне выгляжу огромной!! что ж поделать, надо, нааадоо!!

ладно. пора заканчивать этот монолог. завтра может тоже сюда что нибудь напишу))) ))

И да, у меня снова забирают Артура. Их часть переезжает на Кунашир (прим. Кунаши́р — самый южный остров Большой гряды Курильских островов. Принадлежность острова России оспаривает Япония, которая рассматривает его как часть своего округа Нэмуро губернаторства Хоккайдо). Пол года не увидимся, может даже толком и не услышимся. Зато романтика блин! Ибо я всегда думала: "вау, круто наверн спустя год встретить своего мч, какие это охриненные чувства". А вот подумать о том, как прожить этот год без него..не думалось мне. Вот те на - Кунашир, мать его!

И ладно еще, если бы только это…но сколько херни еще происходит сейчас в моей жизни..

День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;

Это фото 2015 года, в Карпатах.

А это 2016 год)

Думая о том, что происходит сейчас вокруг меня, со мной, с моими близкими и друзьями..где я свернула не туда? То чувство, будто я собрала все хорошие моменты, приятные неожиданности, улыбки, и просто кому-то отдала. Так подавленно я себя давно не чувствовала.

И в моей голове крутится только одна мысль: "за что?"

несмотря на многочисленные терки с братьями, в кино мы ходим с большим удовольствием. к тому же, они "истинные" любители комиксов. порой эта даже раздражает.

но итогом стало, что Гражданка им не понравилась.

по мне же, фильм вышел очень неплохим. вот только одно но

надеюсь, меня не линчуют, но как же много этого Баки. господи. ОН ВЕЗДЕ.

потому не люблю фильмы про кэпа

не, Себастьян Стэн - мужчина красивый, и тому подобное, но бляяяя, как же много этого душевнобольного. вот на кой хер надо было заострять конфликт на нём? ох мать.

и ещё этот дубляж. бедный голос Тома. в этом я завидую сэмпаю, она уже тоже посмотрела, и блин, у них всегда показывают в оригинале с субтитрами!

и поскорее бы сольник с Томом! всё-таки, я наконец-то отошел от всех этих стариков, пришло время молодых героев! *_*

от этого 3D голова трещииииит до сих пор.

Чудесный день, наполненный летней погодой, яркими впечатлениями, интересной экскурсией. Один из немногих хороших дней с ним. Может, потому что никто не мешал, не надо было торопиться. Это время он посвятил только мне. Люблю ощущать эту приятную усталость в теле после насыщенного дня.

07.05.2016

Я думала, что вот, 3 дня отдыха, я всё успею сделать, у меня много времени. Но БОЖЕ МОЙ Я ТАК НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ ААААА. Короче, я просрала субботу. И даже проспала её. Я уникальный человек - могу проспать 9 часов, а потом вечером опять проспать часа 2. Финиш.

Мужик пытается тебе что-то объяснить, а ты стоишь и думаешь, что у него хуй между ног, прямо вот здесь, только руку протяни, хуёнок.

Любовь бывает только с первого взгляда. Иначе какой в ней смысл? Зачем приглядываться полгода? Чего нового увидишь?

а ты прости, я не возьму больше трубку.
и не отвечу на смс спеша.
на тебя больше не потрачу даже минутки.
а всё потому что, когда-то любила тебя.

и не побегу открывать дверь, когда ты приедешь.
стой мёрзни у окна.
не буду писать, в надежде на то, что ответишь.
а всё потому что, ты когда-то променял меня.

знай, пожалуйста, я не держу на тебя зла.
и не желаю тебе плохого, будь счастлив.
просто, ты научил меня, ценить себя.
спасибо тебе, за эту малость.

он совсем не мой океан.
потому что я в нём тону.
не переживай, пожалуйста, мам.
я его не люблю.

мне просто тяжело без него просыпаться.
убирать руки с его прекрасных плеч.
мам, я совсем не боюсь без него остаться.
и конечно, я помню, что надо себя беречь.

я знаю, что он совсем не глубокий.
где-то всего по колено мне.
но, он по жизни жестокий.
думает только о себе.

родная, ты за меня не переживай.
я пойду по нашим местам пройдусь.
я его не люблю, мам, ты знай.
что я к нему никогда не вернусь.

Итак, завтра меня ожидает поездочка в Питер. П. приготовила для меня огромную программу.Будем много ходить и смотреть красивости.
Сейчас же она отдыхает с одногруппниками.Ну не нрав мне что там бухло присутствует аааа.
Я же тем временем закончила готовить тортик муравейник с маминой помощью, поставила его в холодильник и собрала все что нужно.
Вообще я сейчас пишу бред.
Ну просто так вот.
Вчера я была у психолога и я рассказала ему все.О П., о том, что люблю ее прочно и навечно, о причинах расставания и моей спокойной уверенности во всех моих словах.Он классный.Он реально понимает и поддерживает.
Кстати насчет уверенности.
Пару дней назад я написала П. что она мне пипец как нужна и я ее обожаю и все дела от луны до земли и обратно.Дальше она меня спросила мол ты уверена? Я спрашиваю в чем? а она во всем. Я пишу, да я уверена во всем что касается тебя.Дальше она несколько раз спросила точно ли я уверена, отвечаю ли и тд.
А на мои вопросы зачем? она отвечала что ей надо.
Зачем меня об этом спрашивать? Хочешь узнать, реально ли я люблю тебя не смотря ни на что и никогда не оставлю, не предам и тд? ДА. РЕАЛЬНО. КРЕПКО. СИЛЬНО. НАВЕЧНО. НИКОГДА НЕ КИНУ И НЕ ПРЕДАМ. Хочешь узнать, уверена ли я в том, что хочу быть с тобой, хочу с тобой свадьбу и еще всякие неприличные вещи? ДА БЛЯТЬ Я УВЕРЕНА.
Ну и во всем остальном тоже. Блять да мне не нужно рассыпаться в тонне слов и клятв.Я это знаю.Она это знает.Я надеюсь.
А сегодня мне приснился очень милый сон.В нем была я и П. и что то мы рассуждали о том, кому нужны чувства и любовь. И она говорит "Тебе и мне. Чтобы мы снова держали руки друг друга, наслаждались моментами, любили друг друга, засыпали вместе в обнимку, обручились и наслаждались счастьем и друг другом и преодолевали все трудности вместе." Во сне я расплакалась от таких слов и мы поцеловались. При этом мы сидели на травке, на которой росли ромашки.
А проснувшись, я загрустила.Не хочу я, чтобы это все было сном. Хочу, чтобы было реальностью.
И еще моментик.Типа мой взгляд на:
Вот знаете, люди расходятся а потом кто-то предлагает начать все заново.Или просто предлагает встречаться кому-то. И вот я не считаю, что нужно говорить/писать что то типа мне нужен твой ответ.Скажи свой ответ.Подумай и скажи.Я бы предпочла просто увидеть любимую, которая идет мне на встречу, держа в руках букет ромашек. А потом подходит и просто берет мою руку в свою и целует.И все понятно.Без всяких слов.
Хотела еще кое что написать но фиг с ним.Пойду лягу, завернусь в одеяло как гусеничка и буду грустить.

я перед ним стараюсь шутить.
улыбаюсь со всей силы.
почему нам приходится любить,
тех, кто не помнит наше имя?

я улыбаюсь подругам, говорю, что тебя отпустила.
что времени нет, думать о ерунде.
надоедаю фразами "мол было и было".
а сама тем временем думаю о тебе.

я изменилась, всю боль внутри храню.
ни кому не рассказываю о ночных слезах.
знаешь, я до сих пор тебя люблю.
и помню каждую ноту твоих фраз.

Еще когда я была маленькой, я запомнила, что в мультике "Мулан" из второй части звучала фраза, точнее диалог между Мулан и ее женихом, когда они заблудились.

Мулан: Может, спросим дорогу?

Ее жених отнекивается, мол, у нас есть карта, надо ориентироваться по ней, но в итоге ничего не выходит. Мулан психует и говорит: "Почему мужчины так не любят спрашивать?", он ей в ответ: "Почему женщины так не любят карты?"

Это просто нереальная фраза! Очень точно описывающая различия между женским и мужским характером. Проверено лично :D

Мне приснилось что я влюбилась. Я проснулась среди ночи, но хотела снова "догнать" эти ощущения. Утром я просто вспомнила это чувство и что я за ним гналась. Сон не помню вообще. Я, наверно, и в жизни за этим гонюсь. Как будто воздух заканчивается, а ты хочешь вдохнуть больше и больше и еще и не знаешь где тебе его взять.

все таки тяжело отвыкать от человека, который, по сути, ничего и не значит, но все же тебе с ним было комфортно

вчера меня знатно бомбило.

приехал к брату за клубничкой называется. а там другие братья с сестрами смотрели Стрелу, Флэша. погода была неплохая, и заместо своих черных штанов (которые крутились в тот момент в стиральной машине), надел джинсы. стоял на кухне, перебирая клубнику, заходит один из этих недодебилов-братьев и с порога мне выдаёт: "ты чего как пидор оделась"

а почему? ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ДЖИНСЫ ПОДВЕРНУТЫ, ТВОЮ АВАДУ.

какого хрена это вас вообще касается? блин, я в танке, что за прикол с подвернутыми джинсами? Я ИХ ТАКИМИ КУПИЛ, ТАК ВСЕ НОСЯТ, ЭТО УДОБНО, Я ЖЕ НЕ НОСКИ ПОДВОРАЧИВАЮ

оттуда всё и пошло и поехало. кто-то потом сказал, что один из актеров в стреле совершил каминг-аут, он ещё и в волчонке играл. отлично, хорошо. потом заладила сестра. "ОН НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ГЕЕМ, ОН НЕ ТАК ВЫГЛЯДИТ"

ЕБААААААТЬ, ЗАДОЛБАЛИ, ОРИЕНТАЦИЯ НЕ ОТРАЖАЕТСЯ НА ВНЕШНОСТИ, МУДАКИ ГРЕБАННЫЕ

ТОГДА ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ПОЛОВИНА МИРА ГЕИ

потом спорили из-за этого с братом. что подвернутые джинсы один из признаков того, что ты педик мазафака -_-

но я в долгу не остался.

сказал брату, что его любимая Эллен Пейдж из нас двоих выбрала бы МЕНЯ

зато я клубничку получил

Мы просто любили
И светились как лампочки.

День расписан по минутам, ведь большая занятость сокращает день. Время идёт быстрее, чем обычно. Мне нужно воскресенье, я хочу снова обнимать.

Бабские сопли по поводу мужиков, это одна из самых постоянных и неизменных вещей в нашей жизни.

Уже намыт балкон, поэтому вечерние\утренние посиделки могут быть возобновлены. Осталась учеба, которую я все откладываю, но мне стыдно перед собой уже. Я боюсь получить четвёрку по психологии, даже преподаватель сказала "наеюсь, получишь пять, ты же можешь". Да, я могу! А ещё могу лениться и ныть.

Я хочу почитать армейские переписки. Они такие милые и наши были. Я верю в то, что всё ещё будет, просто не сразу. Надо немного потерпеть. Мы уже до слёз смеемся над всем нашими старыми шутками. Мы всё помним и самое странное для его поведения, это то, что он благодарит за всё, что было. За все то время, что мы не общались многое изменилось и это видно. А может я просто отвыкла. Даже его рост. 197! На 20 см. выше меня и это широченные плечи, господи!

Всё! Завтрашний день не за горами и это то, что действительно согревает.

Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.

Уинстон Черчилль

Самый главный подарок, который опыт дарит людям — это умение отделять зёрна от плевел. Сколько ж было в юности переживаний из-за пустяков, которые тогда казались вселенской трагедией! Сколько времени и сил было потрачено на вещи, не стоившие и ломаного гроша! Сколько души и нервов было отдано отношениям с людьми, которые явно этого не заслуживали!.. С возрастом уже всё не так. Уже умеешь понять, что ценно, и посвятить себя только этому…

Олег Рой "Человек за шкафом"

"Печальный детектив"

Знаете, только я ехала утром, слушала чудеса (о которых позже) и мысли протекали сквозь улицы, проносящиеся мимо. Думала, думала, для чего все, откуда, знакомая не перестает восклицать, что взрослая жизнь окунает ее в дерьмо, совершенно ей не нравится, совершенно ей больна и колюча, и я же не знаю, а правда ли? Неужели взрослая жизнь действительно такая?
И тут я беру эту книгу, проглатываю буквально за вечер, и фаталистически моргаю глазками - как же вовремя и как же цельно.
Тут реальная жизнь, с ее реальными сторонами. Зло? Так вы думали, оно далеко? Отнюдь. Зло вот оно, в соседнем дворе, доме, квартире, человеке, в вас самих.
Астафьев рассказывает много историй здесь, виданных глазами героя, и большинство из них наносит почти что ножевые раны - насильники, человек, совершивший только что несколько убийств и отвечающий, что да просто рожи не понравились, вот и убил, дети, умерщвленные родителями, которые так любили друг друга, жестокость окружающих. Все вот это.
Это же тоже жизнь, и она действительна. И что с ней делать? Как с ней быть? Как жить в ней?
Я еще понятия не имею о взрослости и о жизни, потому что у меня тут все готовенькое, потому что меня мама держит под крылышком и уговаривает учиться всю жизнь и всю жизнь писать научные работы, лишь бы я не взрослела, лишь бы не ступала моя ноженька в эту жизнь.
А я с таким противовесом и усилием хочу выйти, в эту жизнь выйти, свои силы в ней попробовать, разочароваться может, но только узнать что же там, в ней, как я смогу с этим справиться, какая я на самом деле, когда мне говорят мол как ты живешь-то вообще, все принимая так близко. А я еще не живу. Предвкушаю только, предвкушаю, предвкушаю.

Я отвлеклась.
Повесть отличная, легкая, несмотря на тематику и события.
Читать ее, срочно ее читать!

А на счет непостижимой русской души, так Астафьев прав же. Ну, кто, скажите мне, какие еще люди, будут волком смотреть, но выходя из транспорта, отдавать свой билетик вошедшему, только чтобы незнакомец этот сэкономил?

"Он понимал, что среди прочих непостижимых вещей и явлений ему предстоит постигнуть малодоступную, до конца никем еще не понятую и никем не объясненную штуковину, так называемый русский характер, приближенно к литературе и возвышенно говоря, русскую душу… Может быть, объяснит он в конце концов хотя бы самому себе: отчего русские люди извечно жалостливы к арестантам и зачастую равнодушны к себе, к соседу - инвалиду войны и труда? Готовы последний кусок отдать осужденному, костолому и кровопускателю, отобрать у милиции злостного, только что бушевавшего хулигана, коему заломили руки, и ненавидеть соквартиранта за то, что он забывает выключить свет в туалете, дойти в битве за свет до той степени неприязни, что могут не подать воды больному, не торкнуться в его комнату…"

"Ницше и Достоевский почти достали до гнилой утробы человечишки, до того места, где преет, зреет, набирается вони и отращивает клыки спрятавшийся под покровом тонкой человеческой кожи и модных одежд самый жуткий, сам себя пожирающий зверь. А на Руси Великой зверь в человеческом облике бывает не просто зверем, но звериной, и рождается он чаще всего покорностью, безответственностью, безалаберностью, желанием избранных, точнее, самих себя зачисливших в избранные, жить лучше, сытей ближних своих, выделиться среди них, выщелкнуться, но чаще всего - жить, будто вниз по речке плыть."

"Почему не от своих учителей, а у Ницше, Достоевского и прочих, давно опочивших товарищей, да и то почти тайком, надо узнавать о природе зла? В школе цветочки по лепесточкам разбирали, пестики, тычинки, кто чего и как опыляет, постигали, на экскурсиях бабочек истребляли, черемухи ломали и нюхали, девушкам песни пели, стихи читали. А он, мошенник, вор, бандит, насильник, садист, где-то вблизи, в чьем-то животе или в каком другом темном месте затаившись, сидел, терпеливо ждал своего часа, явившись на свет, пососал мамкиного теплого молока, поопрастывался в пеленки, походил в детсад, окончил школу, институт, университет ли, стал ученым, инженером, строителем, рабочим. Но все это в нем было не главное, поверху все. Под нейлоновой рубахой и цветными трусиками, под аттестатом зрелости, под бумагами, документами, родительскими и педагогическими наставлениями, под нормами морали ждало и готовилось к действию зло."

"Литература утверждает: прекрасная женщина частицами разбросана во многих женщинах, плохая и хитрая живет постоянно во всех. Ох уж эти литература! То соврет, то правду скажет. Подсказала бы вот людям, куда же это прекрасное, которого так много в девушках, девается в бабах?"

"… эту вселенскую, никем не понятую до конца и необъяснимую русскую жалость, которая на веки вечные сохраняет в живой плоти русского человека неугасимую жажду сострадания, стремления к добру, и в той же плоти, в "болезной" душе, в каком-то затемненном ее закоулке, таилось легковозбудимое, слепо вспыхивающее, разномысленное зло."

"Реальность, бытие всего сущего на земле, правда - сама земля, небо, лес, вода, радость, горе, слезы, смех, ты сам с кривыми и прямыми ногами, твои дети. Правда - самое естественное состояние человека, ее не выкинуть, не выстонать, не выплакать, хотя в любом крике, в любом стоне, песне, плаче она стонет, плачет, смеется, умирает и рождается, и даже когда ты привычно лжешь себе или другим - это тоже правда, и самый страшный убийца, вор, мордоворот, неумный начальник, хитрый и коварный командир - все-все это правда, порой неудобная, отвратительная. И когда завистник с рассудительностью вечного страдальца со стоном воскликнул: "Нет правды на земле, но нет ее и выше!" - он не притворялся, он говорил о высшей справедливости, о той правде, которую в муках осмысливают люди и в попытке достичь высоты ее срываются, погибают, разбивают свои личные судьбы и судьбы целых народов, но, как альпинисты, лезут и лезут по гибельно-отвесному камню. Постижение правды есть высочайшая цель человеческой жизни, и на пути к ней человек создает, не может не создавать ту правду, которая станет его лестницей, его путеводной звездой к высшему свету и созидающему разуму.
Но зэк, набегавший за полжизни срок на две жизни, молящийся о спасении души, - все же нехорошая правда, бессмысленная правда, и страшнее она лжи."

"Муж и жена. Мужчина и женщина. Сошлись. Живут. Хлеб жуют. Нужду и болезни превозмогают. Детей, а нынче вот дитя растят. Одного, но с большой натугой, пока вырастят, себя и его замают. Плутавшие по земле, среди множества себе подобных, он и она объединились по случаю судьбы или всемогущему закону жизни. Муж с женою. Женщина с мужчиной, совершенно не знавшие друг дуга, не подозревавшие даже о существовании живых пылинок, вращающихся вместе с Землею вокруг своей оси в непостижимо-громадном пространстве мироздания, соединились, вот чтоб стать родней родни, пережив родителей, самим испытать родительскую долю, продолжая себя и их.
Не самец и самка, по велению природы совокупляющиеся, чтобы продлиться в природе, а человек с человеком, соединенные для того, чтоб помочь друг другу и обществу, в котором они живут, усовершенствоваться, из сердца в сердце перелить кровь свою и вместе с кровью все, что в них есть хорошее. От родителей-то они были переданы друг дружке всяк со своей жизнью, привычками и характерами — и вот из разнородного сырья нужно создать строительный материал, слепить ячейку во многовековом здании под названием Семья, как бы вновь народиться на свет и, вместе дойдя до могилы, оторвать себя друг от дружки с неповторимым, никому не ведомым страданием и болью.

Экая великая загадка! На постижение ее убуханы тысячелетия, но, так же как и смерть, загадка семьи не понята, не разрешена. Династии, общества, империи обращались в прах, если в них начинала рушиться семья, если он и она блудили, не находя друг друга. Династии, общества, империи, не создавшие семьи или порушившие ее устои, начинали хвалиться достигнутым прогрессом, бряцать оружием; в династиях, империях, в обществах вместе с развалом семьи разваливалось согласие, зло начинало одолевать добро, земля разверзалась под ногами, чтобы поглотить сброд, уже безо всяких на то оснований именующий себя людьми.

Но в современном торопливом мире муж хочет получить жену в готовом виде, жена опять же хорошего, лучше бы — очень хорошего, идеального мужа. Современные остряки, сделавшие предметом осмеяния самое святое на земле — семейные узы, измерзавившие древнюю мудрость зубоскальством о плохой женщине, растворенной во всех хороших женах, надо полагать, ведают, что и хороший муж распространен во всех плохих мужчинах. Плохого мужика и плохую женщину зашить бы в мешок и утопить. Просто! Вот как бы до нее, до простоты той, доскрестись на утлом семейном корабле, шибко рассохшемся, побитом житейскими бурями, потерявшем надежную плавучесть.

«Муж и жена — одна сатана» — вот и вся мудрость, которую ведал Леонид об этом сложном предмете."

Негатив даром пахнет наваром, В этой стране ничего не менялось, Трудное детство, нищая старость, Всё как было, так и осталось, Унылые лица, усталая вялость, Голодные люди, сытая власть, В этой стране ничего не менялось, Вечные пробки, стройки, грязь.

Загорись в Японии вагон электрички, всех бы высадили и стали тушить. Но в Москва-Крутое, набитой чертовыми дачниками и несчастными жителями подмосковья, тушат находу. Обожаю электрички.

извинился и продолжилось, все было нормально, поехал к родителям помогать, все сделал, позвонил, сказал что поесть и пообщается с родителями. Аха, блять, я такая дура наивная захожу в ВК он тупо от родителей сидит вконтакте, а я типа не вижу как он там время с родителями проводит…. я даже не знаю как реагировать, т.к. реагировать вообще на этого человека не хочется.

просто реальное мудачье. уж извини, но так взять и скатиться. или ты всегда таким был, а я не замечала?

все бы ничего, но ты мне блин 10 тысяч должен!!! хотела помочь, а теперь это причина, по которой я держусь около тебя, потому что боюсь, что не отдашь.

я понимаю, что не красиво говорить плохо и оскорбительно о своих бывших, но. этот человек за неделю стал совершенно другим. и я на такой грани, что в полне могу оттаскать его на матах, как бы некрасиво это не выглядело. хоть я и сторонник достойного расставания, но высказав все что думаю, может щелкнит у него в голове, что ничего в жизни не бывает просто так. а мужчина всегда должен быть мужчиной. НАДЕЖНЫМ мужчиной.

я реально так зла. а мне еще и предъявить пытаются что-то. типо с человеком сейчас подъедут расскажут за мои грехи. НУ МНЕ ПРЯМ ИНТЕРЕСНО))) где я так нагрешила и сама не знаю об этом?)))

это эмоциональный гневный пост, который я возможно удалю потом. хотя не факт. это ведь часть моей жизни, пусть и в таких красках.

Один розводится со своей женой при этом имея детей, второй любит свою жену и ребенка которому 4 года, третяя разводится с мужем и забирает ребенка себе, а четвертый просто бросает свою жену с ребенком, при этом все под феном, травой рассказывают как кололись ну и т.д.

Веселая вчера была компаха :) (сарказм)

Не замужем, не встречаюсь, не влюблена.

Я не страдаю, в душе у меня весна.

Болиголов, белена, хна.

Я даже рада тому, что сейчас одна.

Не жду, не молюсь, не люблю.

Я не потрачу на мелочи жизнь свою.

Возьму гитару и тихо тебе спою

Песню, где я больше не люблю.

Не ищу, не страдаю, не верую.

Уже достаточно было потеряно

Без парашюта в свободном падении.

Я не хочу больше быть демоном.


Белова С.

Одна из его подруг сидит на вьюи. В инсте у нее скриншот с сайта и мне тааак интересно найти ее блог, но ее ник замазан. Ближайшую неделю мне это покоя не будет давать…. ну как бы узнааать?!) ))

этот год. так не беден на события (особенно смерти), что даже разбираться какие в левую колонку "плюс", какие в правую "минус" мне не слишком хочется, а напечать сюда без оценки есть желание, но когда я, печатая, проговариваю в голове предложения, то слышу блевотную интонацию и решаю остановиться.

Если вы хотите…

Мира и спокойствия, звоните: деве, скорпиону или козерогу
Веселья и вечеринок, звоните: овну, весам или стрельцу
Комфорта и еды, звоните: ТЕЛЬЦУ, раку или рыбам
Смеха и простоты, звоните: близнецам, льву или водолею

Засранец, но любимый.

Вместе завтракать- прекрасно. А когда этот завтрак готовит любимый, так вообще..

До среды, любимая тренажёрочка.

Дубль 2.

"Не накормил любимую- зря прожил день", - наверное, именно так думает Китти.

"Маргарита" за 50 центов, вкуснее, чем в пиццерии.

Уже в городе стоит.) С дизайнерской недели.)

Утки возле дома, почему бы и нет? Они так себя вели, словно притворялись котами.) Люблю уток.)

Поварёшка радует нас сырным крем-супом.)

Наш первенец, ахаха.) Китти решил купить мне кактусик.)

Твое от тебя не уйдет. Уже третий день подрят ловлю себя на мысли, что бояться-то в общем было нечего. Еще в четверг он приехал ко мне, и мы два часа гуляли по тихим улицам моего района. А вчера я уехала к нему, и только сейчас приехала домой. Вечер был очень спокойным, мы пили яблочный сидр за просмотром Breaking Bed, лежа в обнимку перед телевизором. Потом я сделала ему массаж, а он зацеловал меня с головы до ног. Еще в конце апреля началось это волшебство и продолжается до сих пор. Мне спокойноно с ним. Я не схожу с ума, я просто наслаждаюсь жизнью. Когда он отвозил меня домой, его рука была в моей руке. И я невольно начинаю называть это отношениями. Хотя, в действительности, мне не хочется никакой огласки. Мне нравится то, что нас двое, и никто не знает что между нами, о чем мы говорим, и как проводим выходные. Счастье любит тишину.

я уже даже забыла, как выглядит нормальная, не мобильная версия вьюи. а вот сейчас сижу с ноута, и классно

Впервые за несколько лет удалил несколько диалогов в вк.

Вроде бы пустяк, скажешь ты, но нет. Больше нечего перечитывать и пересматривать. Это связано с девушками. Это связано с прошлым. Я жгу мосты.

Осталось удалить фото на ПК. Я даже начал это делать, но после пары совместных фото, руки останавливаются.

Душа же, как бы это ванильно не звучало, становится более пустой. Заполнить ее не получается ни сексом, ни алкоголем. Что может получится из такого человека..не понятно.

На улице весна, пора бы радоваться всему, что происходит, но нет. Смотришь в окно и видишь пустоту. Ничего не хочется. И не из-за присутствия тонны лени, а из-за понимания того, что все происходящее вокруг какая-то бессмыслица.

обязана оставить это здесь, потому что это просто волшебно. я не поклонница малой прозы, но данный сборник - нечто. книга, после которой окончательно влюбляешься в Набокова. завораживает, через предложение бьёт в самое сердце. после очередной строчки или абзаца хочется отвести взгляд от страниц, выдохнуть, вернуться обратно, пересмаковать особенно тонко смешной момент, заново перечитать зацепившее предложение или целую страницу, а то и несколько, что, собственно, и делаешь, но потом всё равно немой вопрос: "нет, ну разве так можно?". трогает до глубины души и местами - до кома в горле и влажных глаз. не люблю перечитывать книги, но к этой вернусь обязательно.

Чи то від горівки чи від того що дах їде чи від довгих розмов, чи від того всього разом мені приснилася вона - я не знаю. Через сон мені боляче, ще в сні так було. А я ж її щиро любив, блять, щиро. А так в душу плюнули. Походу, у мене тепер буде фобія. Надіюся, що не буде, але може й буде. Фобія до відносин. А їх я ненавиджу. До самого мозку кісток ненавиджу

Это жесть! В 7 утра Даня ещё не спал и был онлайн, я написала ему, что может мне стоит позже приехать, что бы ребят не будить, а он ответил, нет-нет, приезжай, как договаривались.

Прихожу в бар, Даня открывает дверь, в глазах такое чувство одновременно вселенская тоска и чувство убить кого-нибудь.

Говорю ему дай мне пароль, я позабиваю все сама, разберусь, он кивает головой, открывает телефон и глаза закрываются.

Потом снова очнулся, такой "записывай" и снова вырубается.

В третий раз он просто открыл глаза, улыбнулся во весь рот и благополучно уснул.

Пиздец, мне так искренне его жаль. Он один совсем не тащит. Да, друзья ему помогают по мелочам, но адекватно, ему нужен сон не меньше 5-6 часов. А на 2-3 часах он долго не протянет, затупит и скоро станет овощем, который везде все просрал.

Я просто не могу на такое смотреть, у меня аж чуть ли не слезы наворачиваются.

И это притом, что у меня у самой бессоница и я уснула в 5, а встала в 7 утра.

Я не знаю, что со мной происходит и почему я так легко влббляюсь последнее время, но, да, я начинаю кажется.. Александр очень хороший парень, тьфу тьфу тьфу

Первый раз в жизни моя лень пошла мне на пользу.Я долго откладывала, ленилась с работой и в конце концов попала в очень хорошее место, с хорошим графиком, з\п, гостями и коллективом.Главное теперь не натворить глупостей.А тем временем моя задница уже требует приключений с жирненькой порцией неприятностей.

"О, моя милая, как улыбнулось тобой с того лукоморья, — и никогда больше, и кусаю себе руки, чтобы не затрястись, и вот не могу, съезжаю, плачу на тормозах, на б и на у, и все это такая унизительная физическая чушь: горячее мигание, чувство удушья, грязный платок, судорожная, вперемежку со слезами, зевота, — ах, не могу без тебя… и высморкавшись, переглотнув, вот опять начинаю доказывать стулу, хватая его, столу, стуча по нему, что без тебя не бобу. Слышишь ли меня? Банальная анкета, на которую не откликаются духи, — но как охотно за них отвечают односмертники наши; я знаю! (пальцем в небо) вот позвольте я вам скажу… Милая твоя голова, ручеек виска, незабудочная серость косящего на поцелуй глаза, тихое выражение ушей, когда поднимала волосы, — как мне примириться с исчезновением, с этой дырой в жизни, куда все теперь осыпается, скользит, вся моя жизнь, мокрый гравий, предметы, привычки… и какая могильная ограда может помешать мне тихо и сытно повалиться в эту пропасть. Душекружение. Помнишь, как тотчас после твоей смерти я выбежал из санатория и не шел, а как то притоптывал и даже пританцовывал (прищемив не палец, а жизнь), один на той витой дороге между чрезвычайно чешуйчатых сосен и колючих щитов агав, в зеленом забронированном мире, тихонько подтягивавшем ноги, чтобы от меня не заразиться. О да, все кругом опасливо и внимательно молчало, и только когда я смотрел на что-нибудь, это что-нибудь, спохватившись, принималось деланно двигаться или шелестеть или жужжать, словно не замечая меня. «Равнодушная природа», — какой вздор! Сплошное чурание, вот это вернее."

Владимир Набоков, "Ultima Thule"

Щас ещё десяток постов настрочу) я сижу вот, смотрю на студентов (моя почта в кампусе двфу) и меня удивляют три вещи: 1. 50% студентов НЕ УМЕЮТ заполнять конверты, фиг с индексами, а вот именно кому-откуда.. Кааак? Каааааак? 2. Большинство младше меня, вот это вообще ахуй всей моей жизни, приходят вроде взрослые мальчики и девочки, берёшь паспорт, а там пиздючья фотка и какой-нибудь 1998 год… Почувствуй себя тёткой) я себя такой же пиздючкой ощущала, на 17-18 лет.. Пока не пришла сюда. Так интересно, я самая молодая из работников, но старше почти всех своих клиентов. И, наконец, 3. Тут у многих мальчиков причёски))) ) прям идеально уложенные, лаком набрызганные)) не, здорово, когда мальчик следит за собой, но это как-то совсем уж.. в моих кругах такого модника бы тихонько отпинали за углом, приняв за пидрилку)) не в такой среде я выросла, не привыкшая я)

Когда душа твоя
устанет быть душой,
Став безразличной
к горести чужой,
И майский лес
с его теплом и сыростью
Уже не поразит
своей неповторимостью.
Когда к тому ж
тебя покинет юмор,
А стыд и гордость
стерпят чью-то ложь, —
То это означает,
что ты умер…
Хотя ты будешь думать,
что живёшь.

Ходили вчера гулять с Артуром, решили в новый типа ресторан зайти. Кухня сама по себе грузинская и атмосфера(музыка, интерьер) все под стать Грузии. Мы сначала орали с музыки, потом с людей, а потом с еды.. Давно такого говнеца не ела :D Как же мыыы оралиии, ахах.Потом нас еще наебали на 20 грн, но я истинный математик обратилась к официанту и попросила донести деньги :D

Потом мы смотрели наруто, пытались кое-чо сделать, ничо не получилось ахахахаххахахахахаа…. Тоже ор. С ним всегда так весело :D
А сегодня я впервые уснула с кем-то, да еще и на всюю ночь

" Я тебе серьёзно сейчас скажу, ты один из самых красивых мужчин.

Которых я знаю. " - Она. К.

Наверное, такого никто мне никогда не говорил, кроме этого человека.

Приятно было видеть в ней отголоски своей души.

Она похожа на меня, как мне кажется. НО.

По воле случая, как и обычно, она слишком далека от тебя . Хотелось бы просто обнять. Объятия много о чем говорят.

Пара слов о том, как меня любит моя семья: я собиралась посетить одно место, они сказали: да не едь, потом вместе съездим. Ну и съездили вместе. Правда, без меня.

И, как обычно, он не мог не воткнуть нож в спину. Знал что надо проснуться пораньше, а еще что с утра я полный неадекват когда хочу спать… Он просто понадеялся на будильник и не стал будить, ведь "ты взрослый человек". Нормально-нет… Все уде выучили сонную Женю наизусть, а он видно вообще меня не знает

Где бы я ни работала-всегда работаю в выходные и праздники. Сука, обидно-то как, когда все на шашлыки отправляются, а я сижу, блин, в 100 метрах от моря и даже выйти не могу: (еблан придумал по субботам работать!

С днем рождения меня. Можно я сама себе пожелаю что-нибудь, потому что никто кроме меня этого не пожелает?

Желаю себе стать более сдержанной, терпеливой и холодной. Нельзя доебываться со своей любовью до тех, кто хотел плевать на меня и мне нужно это понять.

У меня все будет хорошо, хоть сейчас так и мне не кажется..

это же как надо было забухать, что бы проснуться в Тюмени, в тачке, на подъезде к горячим источникам?!! мне Александр точно оторвет голову за все похождения. пока мужик решает меговажные дела, я напиваюсь в зюзю и съебываю с друзьями тусить. огооооонь…могу, умею, практикую.

Весь смысл заключается в том, чему именно человек уделяет внимание. Мы либо делаем себя жалкими, либо делаем себя сильными — объем затрачиваемых усилий остается одним и тем же.

Карлос Кастанеда


Стандарт идеальной женской фигуры сейчас, который активно насаждается СМИ, встретить в "первозданном" виде фактически невозможно. Как он выглядит? Тонкая талия и большая грудь. Если мы обратимся к картинам эпохи Возрождения, к более поздним живописным работам, к фотографиям даже начала 20го века или к античным статуям, что мы увидим? Какая женщина считалась самой привлекательной? Та, что имела маленькую грудь, небольшой округлый животик и развитые бёдра. Формы очень мягкие и женственные. И самые естественные) Что же случилось немногим меньше века назад, что идеал красоты, бывший незыблемым на протяжении многих и многих веков, вдруг оказался нарушен?

Я много размышляла об этом. Любовь к женщине с большой грудью можно связать с подсознательным восприятием такой женщины как потенциально здоровой матери, не зря же у крестьян всегда была в почёте женщина крепкая, с хорошими формами (но при этом статная!). Такая пышущая здоровьем и силою женщина смогла бы легко рожать детей. Я подумала - вдруг в этом подсознательном стремлении и есть причина? Первая половина 20го века изуродована мировыми войнам, население несло огромные потери, вдруг именно это привнесло любовь к женщине с большой грудью (женщине-кормилице) ? Но история знает много и более страшных войн, но они не меняли идеалы красоты…

Правда, мне кажется, в следующем: нам искусственно насаждают комплексы. С развитием техники, с появлением телевидения, самолётов, а позже интернета мир стал единым целым, новости и модные тенденции сейчас разносятся по миру буквально со скоростью света. Также развитие техники повлияло на скачок конкуренции между схожими предприятиями, а совершенные транспортные средства позволяют товарам легко перемещаться по странам. Скажете, при чём здесь смена идеалов красоты? А она - порождение борьбы за конкуренцию схожих видов товара (под "товарами" я подразумеваю всё - и специальные препараты для похудения, и одежду, и абонементы в тренажёрный зал). Ведь для того, чтобы сбыть свой товар, нужно пройти жёсткую конкуренцию у соперников по тому же производству, а при условиях насыщенности рынка сделать это естественным путём невозможно. Что же остаётся? Придумать идею, по которой эти товары будут легко сбываться. В данном случае эта идея - снижение женской самооценки по поводу своей внешности.

Да, мы сейчас живём в чрезмерно насыщенном мире. Товаров производится больше, чем нужно, и для лёгкости их сбыта придумали искусственное устаревание… Также прививаются ненужные потребности: покупка каждый год новой модели телефона и тд. Об этом много и разумно пишут, я не буду здесь повторяться. Та же тенденция коснулась и женской красоты. С экранов телевизоров и со страниц журналов нам завуалированно говорят - вы некрасивые, вы должны менять себя, качать пресс и Бог знает что ещё делать. И всё это требует немалых денежных вложений. "Вы некрасивы" - настойчиво звучит со всех сторон, и большинство из нас поддаётся этому, верит этому, начинает активно менять себя или впадает в депрессию.

Но задумывались ли вы о том, что это - лишь способ выжать из вас как можно больше денег? Зачем менять то, что естественно для нашей природы? Зачем делать живот плоским и накаченным, ведь это не приносит ни настоящей красоты, ни - более того - здоровья? Накаченный зажатый живот ведёт к проблемам в деторождении, блокирует манипура-чакру (кто задумывается об этом), также мешает получать полноценное наслаждение от сексуальный жизни…

Если не насаждать комплексы - у населения не будет желания что либо покупать. Вот мы и страдаем от искусственно придуманного идеала фигуры. А кто не страдает - тот счастливый обладатель здоровой психики) Ещё же одна причина насаждения комплексов - человека, страдающего от них, легче подчинить своей воле. Очень, очень многое в мире делается ради воспитания в нас несвободного духа, но это тема уже для другой статьи…

Милые женщины, не спешите расстраиваться, что ваша внешность далека от представленных в СМИ роскошных образов. Подумайте, что для вас важнее - здоровье или красота? Ведь, увы, очень часто приходится делать выбор между ними… Пожалуйста, полюбите себя, балуйте себя не изнуряющими походами в тренажёрный зал, а прогулками, путешествиями, красивой одеждой! Если вы полюбите себя - окружающие также полюбят вас в ответ.

Я не призываю сейчас совсем ничего в себе не менять. Разумеется, нет. Есть то, с чем бороться просто необходимо. Но прежде чем что-то активно менять, просто подумайте - так ли это необходимо, принесёт ли это вам желанное счастье и уважение.

Какое хорошее, доброе и выспавшиеся утречко"!

Погодка, правда, не понятная, но мне такая нравится!

Я желаю отличных выходных, продуктивных, наслодиться отдыхом!

А мне мудрой головы и идти в таком же настрои на лучшее и с моим наркотиком-музыкой, которая дает мне сил заряда энергии ииииииииииииии просто охрененного настроения!

Мрмрмр котейки^___^

устрою себе точно продуктивный выходной, по буду дома, скоро уже ГОСЫ и можно разобрать тетрадочки, подготовить.

Сегодня и завтра день готовки, Эх, полюбила это дело, вот что значит когда родители приходят домой переночевать, а ты о них заботишься…они все для меня"!

Блин, ну почему я в детстве не любил физику? Теперь мне уже никогда не построить машину времени. Никогда не вернуться в то время, когда все было нормально. Когда мы были вместе.
Я бы мог переместиться во времени и все изменить.
Помню, я сидел на кухне и смотрел на нее, когда она бралась за уборку в своих коротеньких шортах. Я не мог оторвать от нее глаз. Когда она ловила мой взгляд и улыбалась в ответ, воодушевленная моим вниманием. Нет, не просто улыбалась, она светилась. Сияла, словно мой взгляд включал в ней какую-то секретную иллюминацию. Она была как живая новогодняя елка. Такой, знаете, Лас Вегас в коротких джинсовых шортах. Потом начиналось какое-то невероятное эротическое шоу… В общем, уборка заканчивалась едва начавшись.
Каждый день был как воскрессенье, будто случилас какая-то аномалия, и все дни недели - выходные. Сбылась мечта школьника. Казалось, что это счастье никогда не закончится, как не может закончиться солнечный свет или воздух. А потом….
Я помню тот момент, когда я понял, что все изменилось.
В какой-то момент, поймав мой взгляд, она смутилась, как будто за ней наблюдал какой-то чужой, посторонний человек. Смутилась, переоделась. Надела какие-то спортивные штаны. Она не хотела чтобы я за ней смотрел. И вот это был знак. Гигантский предупредительный знак, как на этих лесных дорогах: "Осторожно! Лось!", "Здесь бродят лоси! Не разгоняйтесь!" Но тебе пофигу. Ты несешься, не замечая никаких знаков, никаких лосей.
Если бы я смог уловить ее состояние и сказать: "Эй, малыш, что случилось? Давай поговорим".
Она просто искала во мне доказательство того, что ей не нужно никуда уходить, что это все еще можно изменить. Она хотела, чтобы я проснулся и спас ее от ее же желания. Да, она хотела, чтобы я избавил ее от ее же желания. Она молча кричала: "Осторожно! Лось!". Она молча говорила: "Я не хочу уходить! Не дай мне уйти! Слышь! Не дай мне уйти! Придумай что-нибудь." Молча, потому что если бы ей пришлось все объяснять, она бы снова не поняла, нужна ли она мне. Да я сам должен был все понять. Я мог бы ее услышать, что-то сделать. Я мог быть легким, смшным, забавным, глупым, ироничным, обаятельным, да не знаю, каким угодно.
Я мог бы сбегать за бутылочкой вина, нежно поцеловать ее грудь, кофе сделать с молоком и без сахара. И я мог бы перевернуть ситуацию. Я мог бы все изменить, объехать лося. А вместо этого я спросил: "Ну так че, я не понимаю, мы идем на Голодные игры или нет?". А она замолчала и ушла в себя, втянула голову как маленькая, одинокая, грустная черепашка. А я этого не увидел, или сделал вид, что не увидел.
Я не знаю, какое этому научное объяснение, но каждый раз, когда она хотела, чтобы я ее выслушал, я, я хотел чипсов или телик посмотреть, почту проверить. Мало ли важных дел на свете. Я уходил от разговора, улетал в другую галактику, подальше от этих одиноких и все еще бесконечно любящих меня глаз. Включал режим "овоща". Это всегда срабатывало, никто не будет грузить овоща своими проблемами. На это и был весь расчет. Жить, ну и как бы и не жить. Быть вместе, ну и какбы и не быть вместе. Это так странно, как в школе. Ты учишь стихотворение не потому, что любишь поэзию, а чтобы от тебя отстали.
Поэтому не включайте "овоща". Посмотрите ей в глаза прямо сейчас, хотя бы секунд 10. Освещение всегда меняется, поэтому ее глаза, ее взгляд, ее лицо могут показаться вам совершенно новым. Рассмотрите ее. Познакомьтесь с ней заново. Не привыкайте к ней. Смотрите на нее, как в первый раз. И выключите вы уже Лигу Чемпионов, там уже все понятно, наши и так вылетят. Халку достаточно внимания, а вот ей нет. Она хочет, чтобы вы ее услышали. Посмтрите ей в глаза, спросите что ее волнует. Если все ок - круто, а если нет - самое время все исправить.

Каждую секунду мы можем все изменить, все перезагрузить, начать заново. Да блин, все возможно, пока ты жив. Выключай Лигу Чемпионов - включай жизнь. Куда ты летишь? Там нет ничего…

Я выдающаяся женщина. Безрассудно прекрасная и неукротимая: мое сердце широко раскрыто, потому что я верю в силу, с которой мои ноги ступают по этой земле, и в свои способности переживать радость и горе, с которыми я сталкиваюсь каждый день. Я иду вверх, все выше и выше, потому что мне комфортно в своем теле: моя самооценка – это мой внутренний стержень. Она не зависит от внешних факторов: денег, квартиры, машины, признания этого мира, дорогого кольца или успеха. Мой успех заключается в самой жизни. Я живу в людях, которые заставляют мое сердце биться днем и ночью. Я не боюсь говорить тебе, что я прекрасна, потому что я старалась ради этого. Я не буду ограничивать себя в чем-то из-за комплексов и неуверенности окружающих меня людей. Я люблю каждый свой шрам – на душе и на теле, каждую веснушку, каждый выбеленный солнцем локон и каждый сантиметр моей груди. Когда я захожу в комнату, я захожу с высоко поднятой головой, потому что знаю, что в этом мире есть место для меня. Я показываю этому миру свои слезы и свой смех, без стыда. Я не такая как все, и я не боюсь любить тебя раньше, чем ты будешь к этому готов. Я не боюсь спешить или медлить просто из-за определенных правил или ожиданий в отношениях. Я открыта в своих желаниях и намерениях. Я открываюсь бесстрашно навстречу чувствам, а иначе – зачем жить? Я здесь, чтобы любить, и я буду любить. Я не жертва обстоятельств: я чувствую, когда все меняется, и ухожу с таким же достоинством, с каким и прихожу. Я заявляю о себе миру. Я устанавливаю свои границы, которые делают мне честь. Я понимаю, что «нет» — это любовь к себе, а все, что после «нет» — это недостойно. А я достойная, очень достойная. Я настоящая до мозга костей и чувствую неискренность за километры. Я не держу свою свободу в клетке, чтобы выпускать ее иногда лишь после нескольких бокалов спиртного. Я танцую, я люблю, я живу. Я не такая, как все женщины – и ты почувствуешь меня, когда я приду. Джен Робинсон

Сидеть в см от тебя и не иметь возможности прикоснуться хотя бы к руке. Сердце, за что ты так со мной? Почему ты выбираешь самую роковую беду в мире?
Держать совершенно чужую руку, совершенно не любимую руку и идти к тебе. Задерживаю дыхание и молюсь, чтобы ты не заметил.

Я ненавижу твою бывшую сильнее, чем ты, ведь именно из-за нее все это произошло, это она во всем виновата.
И писать твои недостатки совсем не помогает. Пожалуйста, подскажите мне, как избавиться от этого. Я больше так не могу. Я скоро сойду с ума.
И даже десять левых парней не смогут тебя вытеснить.
Сижу рядом с ними и в голове проносится одна и та же мысль по кругу: этонеонэтонеколя
Попросту не существует второго тебя.

Со всех сторон раздается, что мы слушаем не то, едим не то, читаем не то, ходим и дышим не так. В общем живем не так. А кто нам это все говорит? Те же, кто живет не так. И знаете что я вам скажу на это? Все это пропаганда. Она просто кому то выгда. Выгодно нас свести с ума и столкнуть друг с другом. А мне то что мне нравится и теперь я подстраиваться не буду ни под кого.