Вот так случается в жизни-с тобой происходит то, чего ты никак не ожидаешь. Я никак не привыкну к своей новой роли-роли его девушки. Для меня вообще странно быть чьей то девушкой. За последние 2 дня свалилось куча всего. И стыдно, что я его нагружаю своими глупыми проблемами. Мне честно, поебать на чужое мнение о нем, обо мне и наших отношениях. Потому что со мной он не культорг, не Железняков, а просто Лёша. Он обычный человек, со своими слабостями, ценностями, воспоминаниями и желаниями. И что больше всего подкупает-даже устав он думает обо мне и моих потребностях. Я в свою очередь стараюсь отдать все-ласку, заботу и нежность. То, в чем он нуждается больше всего. И я хочу быть с ним. Сейчас я понимаю, мне не интересно будет с другими. Он покорил меня.

"Я изменюсь. Буду целыми днями работать, а в свободное время читать классиков и ждать тебя с учёбы"

Не трогай

считаю, что у моих песен функция должна быть как у древнегреческой трагедии по Аристотелю - очищение. вот ебнула песню, и очистилась, и никаких разговоров с призраками, никакой злобы, ничего этого демонического 

вспомнила что-то)

Как-то біли у друга в гостях. Я помыла посуду и они меня 2 дня домахивали, что женщина нашла свое место. И Бодя домахивал со своим, где мой борщ. На 2 день меня это достало. Он мне говорит:

— Где мой борщ?

— В сраке твоей мамки

— Надо маме позвонить, спросить зачем он себе запихала твой борщ

Вот, кто мне так ещё ответит? Вот кто?

Круто было бы, если у людей был лимит слов в день. Вот, например, ты в день можешь сказать тысячу слов и не больше. Тогда людям пришлось бы думать, что говорить, меньше было бы ссор, проблем и болтовни!

Я никогда ничем не наслаждалась. Всегда ждала, что же произойдет дальше. Думаю, мы все делаем так — проживаем жизнь, никогда не останавливаясь, чтобы насладиться моментом. Слишком заняты, пытаясь успеть справиться со всем. Поэтому нам следует начать делать то, что мы действительно должны.

ощущение большой пребольшой очереди- вот ты стоишь в ней, а она все не двигаеться, ты всё ждешь и ждешь, потому что в теории тебе кажется, что там в конце "на раздече" тебе выдадут твой счастливый билет…мой вот например вмещает в себя уверенность в том, что делаю и безграничную ко всему этому любовь. только вот очереди этой пресловутой нет, а я всё так же жду: вот- вот и я как лев из сказки получу свою храбрость

x

Сегодня опять пыталась помериться с Ваней.Если бы мы не работали вместе мне бы было плевать.Но я не люблю напряги в отношениях.По этому несколко раз пыталась с ним заговорить, а он молчит.В итоге мне это все надоело.Я сделала вывод, что что раз он не идет на встрему мне, то и мне должно быть на него по баробану.

Да, я скучаю по нашему общения.Но кто то все испортил, и этот ктото не я.

он меня целовал, а я ничего не чувствовала.

а все ты.

оу.я бы хотела со своим будущим мужем одинаковую тату сделать:3

Приливы. И ситуация становится все более непредсказуемой и неожиданной. Я временами радуюсь тому, что у меня есть, а иногда ною из за того, что у меня никого нет кроме Яны. С мамой опять проблемы, папу бесят мои походы куда либо и разговоры о выпускном, а что я? Я продолжаю делать, то что у меня, к сожалению, лучше всего получается - зря тратить деньги. Расскажу о том, что упустила за эти 2 недели: В. нравится Соня, я поспорила с Яной по поводу будет ли меня звать Даша на свой день рождения, А. по прежнему *не очень хороший человек*, меня все время куда то зовет природа (вторая группа класса), сегодня я выбирала платье на выпускной и уговорила маму (с которой недавно была в ужасной ссоре) дать добро на концерт Джа Калиба. Яна сейчас в Канаде, а я тут, в Киеве, совсем одна. И когда у меня появляются какие то проблемы или бзики, мне некого попросить помочь, кроме Яны никто никогда не понимает о чем я. Хотя, сегодня, к примеру, день удался, нашла красивые платья (которые слишком дорогие, что бы их покупать/фото) погрустила и вернулась к обычной жизни, погуляла с Дариной, посмеялась с Сони и договорилась про будущие встречи на неделе.

Мы не виделись чуть меньше недели….и я вообще не скучаю. Мне просто похер. Нормально это или нет, я не знаю, но мне это нравится, по той причине, что нету этих моих пиздостраданий в пустую, этого ведь все равно никто не оценит?! Надеюсь продержаться как можно дольше, хотя есть побочный эффект, такое чувство что я отключила все свои эмоции, ничего не чувствую совсем и превратилась в бездушную тварь. Скоро Хеллоуин ребятки, видимо вошла в роль.

— Что с тобой?
- Да думаю, откуда бы содрать собственное мнение для эссе.

— Как перевести "окомоде"?
- Что?
- ОКОМОДЕ
- Такое чувство, что ты просто воспеваешь хвалебную песнь комоду.

— А если я вначале напишу тему, потом сделаю упражнение, потом выучу синонимы, потом ещё одну тему… О, уже полночь, пойду-ка спать.

На инязе только так и живем)

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его ведете?

Вообще у меня любовь ведения дневников еще класса со второго или третьего. Там не о чем было писать, у меня на одно слово 25 ошибок и где-то сбоку нарисовано кривое солнышко, но сейчас так тепло на душе становится от всего этого. В любой момент можно взять один из моих старых рукописных дневников (а их у меня ажно 7 штук) и заново окунуться в подростковые годы, в те переживания и вернуться к тем людям, которых сейчас уже нет рядом со мной. Я не знаю, может когда-то во мне умер великий писатель или еще кто-то, но привычка писать что-то о том, что же со мной произошло - у меня осталась. Да и я люблю периодически перечитывать свои старые посты, вспоминая о былом.

А точнее, всех.

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон…?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, все свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается
– Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет…

Ян Каменский

Литвинова - Императрица или Жрица?Фиг знает. Она не чистый тип. Вообще архетипы редко в чистом виде проявляются. Королева жезлов это точно.

Стэнли Кубрик (1949)

Ця звичка- тебе кохати.
В серці біль.
Ночами не можу спати.
Скільки можеш мене оминати?
Все хочу тебе позвати,
І чи любиш мене спитати.
Я неможу так сильно кричати.
Та щодня непомінто страждати.
Я хочу поряд з тобою сміятись.
Та все більше починаю: боятись,
На зміни в тобі сподіватись,
І крізь сльози всім усміхатись.

Дякую за вчорашній вечір. Хоть Сашкі не було, але я провела шикарно час. Покатушкі з Хільою по нічному Луцьку, Турук біля порта, Напаси на Володимирській. "Шмарина" і осінь 2015 в пам'яті 100 проц, я обожнюю цей район і наші двіжухі.

Дякую за вчорашній вечір. Хоть Сашкі не було, але я провела шикарно час. Покатушкі з Хільою по нічному Луцьку, Турук біля порта, Напаси на Володимирській. "Шмарина" і осінь 2015 в пам'яті 100 проц, я обожнюю цей район і наші двіжухі.

Hannah Reid

* London Grammar

И вот уже несколько лет ее божественный голос сводит меня с ума.

очаровательный. впрочем, как и всегда*_*

Хэллоуин - сладкий праздник. Но что делать, если Майя обожает шоколад, а Лукасу больше по душе леденцы.

новый фф Хэллоуинские сладости

ну потому что мне захотелось. и он сам пришел в голову :D

Ввійди у ці рамки.

У меня крышу сносит. Я скучаю. Мне не хватает его. Или как это сказать.. мне не хватает его физического воздействия на меня. Это в первую очередь.

История знакомства, только на оборот. Я искала алкоголь, а нашла его, а потом и алкоголь)

3 дня не звонил. На выходных списывались, но по хрени всякой. И вчера не звонил, а я вчера на свидание ходила. Обычное свидание, но ужасно сидеть с парнем, который тебе не очень то и нравится, смотреть во окно и думать, почему он не звонит? что не так?

И вот сегодня утром звонит, разбудил. Приятное было утро. Его голос мне как лекарство, я потом себя чувствую лучше

* Мечта, желание, цель — понятия отличные от мысли. *
_______________________________________________________

Мысль фиксирована. Мечты, желания и цели побуждают тебя к стремлению. А стремление к действию. Когда у тебя есть мечта ты физически не можешь остановиться и перестать двигаться по направлению к ней. Исходя из этого, быть ленивой жопой и о чем то мечтать действия взаимоисключающие.

Пожалуйста убейте меня нахуй.

Наверное это единственное слово, которое может отобразить мою душу сейчас.

Сегодня опять друг Н. начал лезть обниматься, носил на руках и чуть ли не орал каждому прохожему, что безумно любит. После чего сам Н., который орал, что все в прошлом, утащил меня на прогулку, после которой тоже начал петь о любви, о том, что хочет помириться, а через пол часа "так я же про дружбу говорил". Дружбу с долбежкой в десна. Это, конечно, с одной стороны круто, но с другой стороны меня это настолько заебало, что я решила, что обойдусь без такой дружбы. А этот его дружок, в конце концов признался, что влюбился в другую девочку, но, не смотря на все это, он лезет обниматься ко мне и орет о любви ко мне. В общем, ведет себя как шлюха, распыляется на кого можно и на кого нельзя. Противно аж от них. Решила, что пора с ними прощаться, ибо нет сил больше это терпеть.

Вот это называется вышла на работу. Тупила весь день, страдала от скуки. К вечеру заехал Ваня за общим другом Мером. Я ни разу к нему не подошла и не посмотрела, и он на меня. И знаете, я даже не думала о нем. Забывала периодически, что он где-то в зале сидит. Ни злости, ни ревности, ничего. Пустота. К концу у меня разболелась голова, просто жуть. И как раз написал Дима, что купил себе машину. Я как бы и не просила, и не требовала, в прикол написала, что бы забрал меня, а он взял и согласился. Я правда даже не просила. А он с одного конца города поехал ко мне в центр отвозить в другой конец. И тут ещё Алина стала писать мне все эти сообщения, что я свечусь, когда рядом с ним. Говорит, что когда я рядом с Даней, я вечно нервная и взвинченная, а с Димой я счастливая и расслабленная. И что мне нужно хорошо подумать. А я не хочу думать, не хочу ничего решать. Я для себя знаю, что трепет и бабочки у меня из-за Дани. И что я думаю о нем каждую свободную минуту. И что никто мне кроме него не нужен. И Диму я не обманываю, он все прекрасно знает. Но все эти наставления старших, что бы я присмотрелась и одумалась, сводят меня с ума…..

Могу сегодня написать много чего, все потому, что сегодня я не занимаюсь статьёй, потому что я её делала днём.

Ах да, статья, это нам её нужно писать, чтобы собрать портфолио к концу своей учёбы.

Скоро поеду домой, очень хочу. Хочу обнять свою вонючку маленькую. В пятничку рвану. Ехать, по сути, не к кому. Но есть самые любимые, к кому хочу.

Вчера приезжал зяя. Накормила беляшами. Уезжать не хотел, хотел накормить чипсами и напоить спрайтом. Безуспешно :D

В универе появляется очень много пар. На этой неделе бывало, что спала 4 часа и 5 часов. Нет, я не устала, как ни странно.

Ещё мнк выносит один человек своим бывшим. Господи, бывший - это бывший. Это прошлая жизнь. Зачем так убиваться, тем более он удалил её за день до др. Так ещё и не поздравил. Да уж. И зачем такие нужны. А стоит мне правдиво на это отреагировать, как она считает меня грубым человеком. Ам, правда глаза режет? Тогда не стоит спрашивать моего мнения!

Ещё я не люблю тюфяков. Знаете, которые ходят, глазки строят, а сделать больше ничего не могут. Один раз пытался что-то и все. А зяя взял и за 10 минут приехал. Вот он зяя.

Скорее решили, что в воскресенье утром поедем на кладбище..

А ещё сегодня пришёл моё солнышко. Он звал, конечно, меня в иремель. Но я делала уроки. Но он пришёл ко мне в общагу. Познакомил с друзьями, мимими. Стояли, болтали

Вообщем, все классно)

Сидела только что, делала дз на практику английского. Нужно было найти какую-нибудь короткометражку и придумать к ней 2 задания (на лексику и вопросы по сюжету).

Сидела, делала и понимала, что мне нравится. Нравится копаться в док-ах, искать и придумывать. Особенно если это интересно. Так же и преподавать стоит. Любую, даже самую простую тему, нужно подавать интересным/оригинальным способом. А не тупо талдычить часами и заставлять зубрить.

В общем, походу со специальностью на ошиблась :)

Воь и подошла наша история любви к концу. 27 октября. Мы расстались. На этот раз навсегда!

мне 20, а я верю, что Бамблби реален

.-.

"Мне грустно, потому что в моей жизни нет мужчины, который заботился бы обо мне. Никого, кто захотел поздравить бы меня с днём рождения. Нет у меня этой чертовой половинки. И я даже не знаю, верю ли я в это." - и пусть мне исполняется не 35, как Кэрри Брэдшоу, которой эта цитата принадлежит, а всего лишь 20, я чувствую точно то же самое…

Сжала руки под темной вуалью…

«Отчего ты сегодня бледна?»

— Оттого, что я терпкой печалью

Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,

Искривился мучительно рот…

Я сбежала, перил не касаясь,

Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: «Шутка

Все, что было. Уйдешь, я умру».

Улыбнулся спокойно и жутко

И сказал мне: «Не стой на ветру».

Я совершал какие-то глупости неосознанно, но потом начинал анализировать, почему я поступил так или иначе, и приходил к выводу, что я сделал это из-за того, что устал, или мне надоело прежнее течение вещей, или я понял, что пора что-то изменить. Но у меня никогда не получается контролировать свои поступки в тот момент, когда я их совершаю. Я не способен на мгновенный самоанализ.

А я уже все проанализировала, но почему-то эту глупость мне все еще хочется совершить.

По-моему возвращается надобность вести этот блог.Раньше, помню, написала, что пишу здесь почти лишь тогда, когда мне реально хреново.Ну что ж, этот период снова наступил.

В семье крутые неполадки.Родители вечно ругаются, и как бы они это не называли, для меня это серьезные ссоры.Вечные финансовые проблемы, разговоры об обязанностях, которые не выполняются, о грузе, который приходится носить маме(в чем я согласна на 100%). Стораюсь изо всех сил как-то сгладить углы, сбалансировать ситуацию, но как блин я могу что-то балансировать, когда у самой внутренний бой не прекращается ни на минуту.
Самооценка у меня ниже плинтуса, можно смело говорить, что порой я себя ненавижу, но в ту же минуту я себя одергиваю и говорю, что все "проблемы" тупо высосанны из пальца, что многим живется намного хуже и они не жалуются.Я сама себе противоречю:мне вроде бы хочется тепла, но как-только его проявляют ко мне, сразу же отталкиваю;хочу быть лучше, но тупо ничего для этого не делаю;веду себя порой очень грубо, что страшно бесит в себе.Больше всего мне хочется найти внутренний покой, не думать о себе, как о серой жиже, которая просто иногда выглядит лучше.

Думаю, однажды брошу все и сорвусь куда-нибудь.Буду, как любая героиня приключенческо-романтического романа.Вот только найду ли я себя в этом?

давай конкурс на самый грустный ебальник

прекрасно, ты выиграл

Почему я не могу сказать по-настоящему дорогим людям как сильно их люблю? Написать - запросто, сказать в шутливой форме - легко, но серьезно вслух признаться, как сильно их люблю и на сколько они мне нужны не хватает мужества.

первая "отлично" в зачетке. джин и тоник в холодильнике. завтра 5 взрослых теток, напившихся до свинячьего состояния, планируют играть в "свинтуса". каждый сданный экзамен как повод устроить себе выходной среди недели.

Я просто хотела отвлечься. После расставания, я просто хотела жить на полную катушку. Я хотела отвлечься с помощью клубов, алкоголя и подруг. Даже в Казань уехала, чтобы забыть, хотя бы на время, что я тогда чувствовала. А итог какой? Отвлечься - Я отвлеклась. Но я увлеклась. Я влюбилась в того, с помощью которого хотела отвлечься. Слишком много я употребляю это слово.. Я боюсь совершить мои прежние ошибки. Я боюсь доверять. Я очень боюсь доверять. Одну я уже совершила. Я дала себе слово не влюбляться, но.. Снова. На те же грабли. На удивление, маме очень нравился А****. Да и девчонкам моим тоже. Первый раз такое. Им никогда никто не нравился из моих парней. Мне одно не даёт покоя. Когда я с А****** очень сильно разругались, из моей ротовой полости выскользнуло очень много ужасных слов. Но всё равно мы вместе. И я понимаю, что он моё. Как он меня терпит? Я же не была такой.. Всего бы ничего, если бы ко мне снова не добавился Котов. Честно? Я хочу плакать. Мне так всё это надоело. ЗАЧЕМ ОН СНОВА ДОБАВИЛСЯ КО МНЕ?! Почему никто не может меня спокойно отпустить..

4 года в одной школе

2 года в одном классе

10 месяцев в разных городах

4 месяца общения

3 месяца в одном университете

1 год армии

5 месяцев дружбы

1 месяц разлуки

1 месяц объятий

и только 4 месяца любви

Даааа Сколько же времени прошло с последнего поста… А сколько же произошло событий? Сотни. Моя жизнь сейчас ничем не отличается от жизни обычной, среднестатистический девочки, 16 лет. Почему же? Потому что либо я такая везучая, либо просто сама себя так поставила. За почти год моего отсутствия, изменилось многое. А именно:нервы дохнут с большей скоростью, организм приходит к состоянию 'жить тебе баба 7 дней' и все в таком репертуаре. У меня все хреново на самом деле. И в тоже время мне завидуют. Вполне успешна, на работе -подъём, учеба движется и осталось немного, внешне я чуток изменилась, даже преобразилась. А вот на душе как кошки гадили, так они и гадят.

Это однозначно очень важно, но всё же не важней всего. Хорошим человек можно быть и не будучи особо умным. Я бы даже сказала, что чаще именно такие люди самые достойные. Хотя не всегда, конечно. Есть капец какие тупые субъекты, особенно девушки, кстати. Важнее всего, по-моему, доброта.

Я совсем приуныл. Вот прям совсем-совсем.

Kings Of Leon – Closer

и не введи нас во искушение

Меня искренне бесит, когда кто-то чужой считает меня несчастной и забитой. Я не несчастная, не забитая, не одинокая. Да, мне бывает плохо, да, я порой чувствую себя одинокой, но это все бред собачий. У меня есть люди, которые могут поднять настроение.

Если есть человек, который готов в холодные вечера разделить со мной вино во дворе Антона, то значит, не все так отвратно.

Меня не надо жалеть, я и сама могу это сделать.

Никто не знает, через какое дерьмо пришлось пройти. Никто даже понятия не имеет, что я чувствую и о чем думаю. Поэтому хватит делать выводы на пустом месте.

Я не одна. На крайний случай у меня есть я. Сама себе друг, опора, поддержка, семья.

Выживу, справлюсь и когда-нибудь точно уделаю одного говнюка. А вообще, это нужно сделать новой целью в жизни: доказать пустому месту, что я лучше, чем кажется. Меня задрало скучать по тому, чего никогда не было.

Нужно менять приоритеты.

The best medicine

"Whatever way you choose to laugh, it’s one of life’s simplest joys"

by Neil Bedford for Kinfolk

от всего устала, я нерваная и раздражительная, господи когда это все закончится уже? мне нахер не нужна Анапа если нет тебя, устала об этом кричать, намекать. И да, боюсь, но я тебя люблю, интересно когда ты услышишь эти слова из моих уст. Пока рано. не хочу говорить, это моя маленькая тайна. хочется взять билет завтра забить на учебу и похать к тебе, хотя бы на часа 3-4. Вместо этого я пойу учится, и буду ненавидеть все вокруг. возможно это просто самовнушение, мое

.и да, я сорвалась с этой гребанной диеты, хочется выйти в окно или заснуть навсегда

завтра сначала все, как я устала, ненавижу себя, ненавижу свое тело, наверное, вернусь я к порезам за каждый гребаный срыв.

я выговарилась и мне нихрена ни легче

пойду закинусь снотворным, в душ, и спать

Возможно выпью ароматного чая с лимном на ночь

Всем хорошего вечера, утра или дня

Любви!

Давай сбежим?
Я никогда не говорила настолько же серьёзно как сейчас.
Не чая в тебе души,
Я хочу видеть других сегодня в последний раз.

Тебе не будет страшно
Утопать в чём-то мрачном как это делаю я?
Становиться для других безбашенным,
Но видеть яркую ночь среди мрачного дня?

Наверно мне нужно больше терпения,
Чтобы достичь своего края.
Всегда на себе ощущаю призрение,
За то, что среди остальных не такая.

Следуй за мной.
Ты пожалеешь, но тебе понравится.
Обойдя других стороной,
В тебе от них ничего не останется.

Давай сбежим?
Хочу живой по твоему быть.
Любой будет казаться мне пустым,
Но только тебя я буду бесконечно любить.

Піздєєєєц, зачєм устраювати сори шоб потом не общатись…а після цього я виноват шо мені не хватає общєнія? Так може треба хоть попробувати общатись?

Ай, еще одного парня впизду. Впизду всех парней.

Знаете, вся суть состоит в том, что нормальные отношения получаются только у тех, кто себя ограничивает, кто строит стратегию, правильно все делает и добивается своего трудом и потом. Я не хочу такого, я хочу искренности, а не интриг, сетей и прочего. Не хочу ловить парня, обольщать, хочу нравиться ему такой, какая я есть. Но из-за навязанных стереотипов я даже не замечаю, как перестаю быть собой, когда мне кто-то нравится. Я не хочу меняться, не хочу делать то, что не хочу, хочу делать то, что хочется. Именно сейчас! И если я хочу написать первой - я напишу. Если кому-то это не нравится, если кто-то не хочет больше писать первым, а все эти подкаты, который даже слепой бы назвал подкатами - это бред собачий, о котором можно забыть - то окей, я лучше забью хуй и отправлю тебя впизду. Впизду тебя, сосед, дорогой. Можешь уехать туда на своем крузере.

Боюсь беременности. То ли травма психологическая даёт о себе знать, то ли не готова ещё. Но эта ответственность и полные перемены пугают…:, (

Не могу глубоко дышать. И это не метафора. Утром все хорошо, а ближе к обеду начинается: как будто все время хочется зевнуть, но что-то не позволяет. Самое интересное начинается перед сном. Словно легким воздуха не хватает и они все время требуют еще. Поэтому засыпаю только через час, как бы сильно не уставала. Интересная будет пятница. Мне в лагерь ехать 9 часов. В автобусе. Ночью.

Иногда простое, -я скучаю Может довести до слез И главное, что это прозвучало от действительно нужного человека

Весь вечер! Абсолютно весь вечер готовила фрагмент урока обобщения и систематизации знаний, умений, навыков для 5 класса (начало 3 четверти). У меня котелок аж перестал варить. Это такой труд! Просто подготовить то, чем заниматсья с детьми на уроке! Завтра буду тренироваться на родителях, а в пятницу на одногруппницах на паре по методике преподавания. Ужасно волнуюсь. Боюсь показаться нудной,  скучной, неинтересной, боюсь проколоться где-нибудь, выявить свои пробелы знаний, боюсь что-нибудь ляпнуть, боюсь разволноваться (а это точно произойдет!!!!), боюсь не уложиться во времени (что его не хватет или, наоборт, все слишком быстро пройдет). На самом деле боюсь уроков по русскому языку. Так как, честно сказать, со школы их не люблю, я люблю уроки литературы, я бы лучше по произведениям с ними говорила. Поэтому я больше на парктику по литературе хочу.  Сегодня мы ходили на мастер-класс в школу на урок к 9 классу, мне понравился он, но чую, что у меня так не получится…  А еще я разрываюсь. Да. Не знаешь за что хвататься! Курсовая, семинары, всякое-всякое, связанное с учебой, и, конечно, еда и сон. Просто почему в сутках только 24 часа?! А как вы поживаете, мои дорогие друзья?! Простите, что ничего не пишу, не выкладываю. У меня нет сил, а тем более времени.  ТВИТТЕР/ИНСТАГРАМ/ВК/АСК/ЛАЙВЛИБ

На учебе сейчас завал, видимо перед сессией начались трудности. Много заданий, много литературы которую стоит прочитать. Но это очень хорошо, потому жить в таком ритме мне больше нравится

Дома воцарилась тишина. Родители не ругаются, на меня не срываются, в основном шутим и смеемся. Самое главное это погода в доме, теперь я это поняла

В отношениях все хорошо, кроме меня одной. Да я не понимаю, что происходит со мной. У меня начались проблемы в голове! Я очень часто начала стесняться каких-то движений в сторону своего парня, т.е. обнять его, поцеловать, сказать нежные слова. Да кому-то легче сказать Ой да перестань, просто бери и делай. Для меня это сложно, я начала очень часто думать по этому поводу. Поняла что бывшие отношения накладывают очень большой отпечаток на настоящие отношения. Но это только моя вина, и только у меня в голове! Мне повезло с моим мальчиком, он единственный кто понял в чем моя причина. И самое главное его слова" Юля, только не молчи об этом, говори говори и еще раз говори, я хочу знать это, я хочу помочь тебе, я хочу поддержать тебя в этом плане. Вместе мы справимся с этими проблемами!" Ну разве не идеально ?? Правильно говорят отношения - это работа для двоих, и в этом плане он меня поддерживает как никто другой

Еще есть тема, которая меня задевает. Мои подруги стали часто говорить о своих проблемах. У одной проблемы с ее фигурой, тем самым плохим отношением к себе. У другой проблемы с ее парнем и его "холодным" отношением к ней. Я стараюсь поддержать их, успокоить но советов я дать пока не могу. Чтобы понять проблему, нужно поставить себя на их место, но у меня не выходит. Не то настроение, не та ситуация. Да и это их выбор, они принимают решение, мне нельзя на них влиять. Иначе как обычно останешься крайней! Жизненная ситуация. Как я хочу чтобы у всех все стало хорошо

В моей жизни нет никакой дороги,
Возможно, она всегда была пуста.
Мне не светит никаких препятствий или порогов,
Не повезет ощутить тяжесть своего креста.

Я - как прохожий, - снаружи стою, наблюдаю;
Внутри так тепло, уютно и брезжит свет.
Это мой мир - он как недоступные дали.
И в этом мире мне места давно уже нет.

И не вздох печали томной, Не затейливый укор, Мне внушает ужас темный Твой спокойный ясный взор.

Анна Ахматова

Так вот, усмерите свою гордость, иначе она усмерит вас.

Вот как обычно: еду и сама не знаю куда. Речь вообще о той вечеринке по поводу Хэллоуина: я сегодня отдала деньги и опять же не узнала ничего нового. Разве что действие будет происходить 6 числа. Что это значит? А значит то, что я опять прогуливаю пятницу.

На этих выходных с мамой съездили в Поляндию и я купила суперпуперкрутую юбку. И еще такая интересная новость - изменение цвета волос. Как обычно, я не осталась полностью довольна результатом, но может все не так уж и плохо, как я считаю? К слову, не понимаю девушек, которые не меняют ни цвет, ни саму прическу. Вот почему мне вечно не сидится на месте? Оставила бы волосы в покое и делу конец, но нет же…

А вообще, в эту субботу у меня огромная контрольная по китайскому, к которой я не очень понимаю, как готовиться. Просто надеюсь на то, что у меня найдутся силы и все получится.

- мы должны расстаться? - почему? - я наигрался.

Привет :D Вчера был отстойный день, ибо я жууткооо опозорилась ахах.)) Жесть) Рассказывать не буду)))
Такс.
Вчера выбивали дверь Артуру, я проиграла две игры в доту, спотыкнулась об собаку, переписывалась с Владом до 2 часов ночи..Утром проспала 1 пару, но учительница не пришла (победиитеель). .
Короче, такие дела.
Надо сходить в больницу на узи, а мне то лень, то устала, то не успеваю..

хочетсяпятницы.

я заболела, надо выздоравливать.

вот так вот

как тяжко то.Всячески не показывать ей свою ревность, писать что все норм, а на деле сопеть как раздраженный барсук и успокаивать клокочущую лаву в грудной клетке.
Лежать ночью, думать, думать, думать, поплакать, успкоится.Опять думать, переживать, прокручивать все самые клевые моменты(они все клевые, к слову говоря). Опять думать.Видеть сны. Бороться с неприличными мыслями о ней, о нас. Ок.Не бороться.Ждать.Надеятся.Надеюсь и жду. Настраиваю себя на позитивный лад, представляя, что мы снова вместе и все хорошо.Ведь мысли материальны, нам на философии говорили.
Я нормально не сплю уже дней 5.Очень жду ее день рождения и мой приезд в Питер на следующий день, который кстати совпадает с датой нашего знакомства.
Безумно хочется ее поцелуев, ее прикосновений, ее слов. Пересмотреть ее видео, дурашливые, но такие клевые. Котик мой, моя красивая девочка.
Смотрю на свои руки.Дрожат.Едва заметно, но дрожат.
Дописала 4й фф.Есть в мыслях написать еще один.Но я так хочу спать.
Просто, давай будем вместе.Не будем больше ничего усложнять, будем говорить и решать все вместе.Любить друг друга.Дарить друг другу нежность и любовь.Быть вместе.я люблю тебя, ты не представляешь как.И ты меня любишь. Так зачем, зачем быть такими дурочками. Я буду ждать и надеятся.Буду ждать от нее знак.Или первые шаги.я тянусь к ней.это уже все как-то бессвязно.окей.
мой самый душевный, теплый, доррогой, родной, любимый человек.
Иди спать, С.Просто иди спать.

у меня были две фобии: общественные бассейны и автомобили, вождение в особенности.

И тут, батц, я за рулем, еду в бассейн.

как весело и задорно посмотреть, что у меня было в голове пару лет назад :D

говорят, что одно из лучших чувств это осознание собственной нужности и значимости для другого человека. бесспорно приятно знать что о тебе думают, беспокоятся и заботятся, желаю твоего общества, но. но для меня это имеет значение только в одном случае. если это взаимно. может, это кажется циничным, но зато это честно. я глубоко благодарна людям, которым действительно не всё равно как у меня дела. я замечаю это. я ценю. это важно для меня, как и для любого человека, но это не похоже на"одно из лучших чувств". и всё меняется когда ты вдруг понимаешь, что ты нужен человеку, который нужен тебе. естественно любить кого-то. все мы кого-то любим и о ком-то заботимся. но когда ты получаешь отдачу- это бесценно. не как благодарность и проявление вежливости, а как такое же бескорыстное желание быть и отдавать. когда это исходит от двух сторон- только тут и начинается магия. это непередаваемое чувство, это все равно что фейерверки где-то внутри твоего сердца. все любят. не всех любят в ответ.
знать, что в тебе нуждаются также, как ты, знать что кто-то хочет видеть тебя и говорить с тобой в той же степени что и ты, знать, что тебя ждут там, куда тебе хочется возвращаться, и что к тебе хочет возвращаться тот, кого ты ждёшь - вот оно, одно из действительно самых лучших чувств.

В воскресенье мне просто так подарили букетик, объяснив это спором и тем, что я нормальная :D, это было неожиданно и довольно мило)

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

НЕ ХОЧУ КОМУ-ТО НРАВИТЬСЯ, НЕ ХОЧУ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ МЫСЛЯМИ, НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ СО МНОЙ, НИЧЕГО НЕ СПРАШИВАЙТЕ У МЕНЯ, НЕ СМОТРИТЕ НА МЕНЯ, Я КРАСНЕЮ. И КОГДА Я УЖЕ ПОКРАСНЕЛА, ТЕМ БОЛЕЕ НЕ СМОТРИТЕ НА МЕНЯ, В ТАКИЕ МОМЕНТЫ МНЕ ХОЧЕТСЯ СДОХНУТЬ. Или всегда происходит какая-то нелепая хуйня. А скорее, это просто я какая-то нелепая хуйня.

Не имея в запасе никаких козырей - талантов,
мне остается только читать, наблюдать и писать об этом.

***

На женщине лежит реальная ответственность за жизнь ее мужчины.
И она должна ее нести.

(c) Олег Новоселов. Женщина.

мне серьезно нечего было дать тебе, кроме любви. жаль, что тебе этого слишком мало.

Я слабее. И я устала

Мне плохо. Я, конечно, уже всех задолбала со своим "мне плохо". Но, мне плохо…

Я сама разорвала связь, т.к. не могу уже больше так. Меня рвет на части постоянно, я реву везде - дома, на улице, на работе, в туалете, в кровати. А он даже не пытается. Работа сейчас важнее, а когда я буду важнее????? на пенсии? или когда? Как другие умудряются совмещать работу и личную жизнь??????

Просто не знаю как жить без него.

Разместила в вк запись про "не грусти", в итоге вместо понимания, подруга (лучшая кстати) пишет сообщение "не грусти, а то грудь не будет расти". Ебать как ты мне помогла, дорогая. Я только что пришла с работы и сидела в коридоре одетая ревела и не могла успокоиться, потом покормила кота и начала истерично искать лезвие в ванной, потом опомнилась и села работать, я как в тумане, а она хуйню пишет какую то. Блять, как можно быть такой недалекой. Если ты разошлась со своим парнет, т.к. не было любви, а потребительство с обоих сторон, я ушла от любимого человека и мне плохо!

Нажму "создать" а то удалю все к чертям.

Позвони и скажи, что одумался, многое понял,
Объясни, как запутался, занят был или зол,
Что все это не важно, ты сам был собой недоволен,
Но теперь будешь горд, потому что звонишь и пришёл.

Я увижу твой вызов, глазам, как всегда, не поверю:
" Неужели он снова сюда позвонит.. "
Ущипну себя, хлопну входной дверью,
Подойду к телефону, считая сердечный ритм.

не стою ночных разговоров, больших букетов, уютных вопросов "замерзла?", "пойдем домой". не стою твоих сигарет и твоих секретов и рук, неизбежно сомкнувшихся за спиной.

а самое сложное свыкнуться с пустотою,
молчанием, вросшим в дыхательные пути.

наверное,
я совсем ничего не стою.

совсем ничего.
даже маленького "прости".

Мне нужен тот, с кем разглядывать облака,
смеяться: смотри-ка – лошадь! А то – рука!
Зимой в выходные строить снеговика,
детские клятвы подписывать на века,
смотреть, как бумажный кораблик несёт река,
доставать домовым корки хлеба из рюкзака,
читать друг другу отрывки из дневника,
излучая свет, идущий издалека,
наша любовь воистину глубока,
я люблю тебя, дурака.

Тот, с кем писать записки и класть в бутылки,
выпускать их в Неву, монетки бросать в копилки,
петь песню из «Винни-Пуха», что про опилки,
пускать пузыри, есть без ножа и вилки,
выбирать, куда идти, на любой развилке,
писать друг дружке письма и слать посылки,
осознавать, как чувства бывают пылки,
играть в Айболита, друг друга класть на носилки,
лечить, ладонь держа на моём затылке,
лекарство – в твоей ухмылке.

Тот, с кем можно строить шалаш в квартире,
озвучивать ведущих в прямом эфире,
бояться бабайку, подпирая дверь шкафа гирей,
кидаться вишней, думая, что мы в тире,
жизнь проживать в безумстве и чудесах!

Мне нужен тот, с кем можно забыть о мире
и этот мир обрести у него в глазах.

Винегрет в дуршлаге: 10 слов, в которых часто путают буквы

1. Дуршлаг. Слышится то ли «дуршлаг», то ли «друшлаг», поэтому довольно многие делают ошибку. Проверить, как правильно, очень легко: достаточно вспомнить, что это немецкое слово, образованное от предлога durch, что значит «через, насквозь», и schlagen — «пробивать».

2. Скрупулезно. Это слово действительно многим хочется написать или произнести иначе — «скурпулезно». Образовано оно от латинского scrupus — острый камень. А scrupulosus соответственно значит «каменистый, острый». Первый слог — скруп — похож на звук, как будто кто-то продирается через что-то. Так и можно запомнить написание этого слова — вспомните о человеке, который продирается через все мелочи, через все камешки.

3. Конфорка. Этой всем знакомой кухонной детали достается больше всего. «Яндекс» показывает 2 млн случаев неверного написания этого слова — «комфорка», вероятно, от слова «комфорт». Что самое интересное, оно действительно вначале так и писалось. Слово было заимствовано в XVIII веке из голландского языка. Там komfor означало жаровню. Но потом написание изменилось.

4. Гастарбайтер. Можно встретить два ошибочных варианта написания этого слова: «гастрабайтер» и «гастробайтер». Никакого отношения к гастриту или к гастрономии это существительное не имеет. Оно образовано от сложного немецкого слова Gastarbeiter, что значит «гость-работник». Слово было заимствовано в 90-е годы. И вначале появилось в словарях с немецким вариантом ударения — «гастАрбайтер». Но потом тенденция к ритмическому равновесию сместила ударение на третий слог.

5. Винегрет. Тут постоянно путаются две гласные — «и» и «е». В каком порядке они должны идти? Чтобы не путаться, запомните французское слово vinaigre — «уксус», и все станет на свои места.

6. Прецедент. В этом слове часто пишут и произносят лишнюю букву — «н» перед «д». Получается «прецендент», что неправильно. Вероятно, так пишут по аналогии со словом «претендент», но на самом деле ничего общего у них нет. Запомните французское слово précédent, что значит «предшествующий». То есть если меры беспрецедентны, это значит, что до них подобных мер не было.

7. Дерматин. В это существительное тоже то и дело влезает лишняя «н» — «дермаНтин». Первоисточник слова — греческое derma — выделанная кожа, шкура, пленка.

8. Почерк. Тут часто бывает проблема с лишней буквой «д». Но следует запомнить, что «почерк» — не от глагола «подчеркивать», он от глагола «почеркать», то есть написать.

9. Наперсник. Это книжное, поэтическое существительное используется редко, но если и используется, то зачастую ошибочно. После «с» некоторые ставят «т», указывая таким образом на том, что существительное образовано от слова «перст». То есть наперсТник — тот, кто наставляет и направляет. К перстам это слово не имеет никакого отношения. Здесь в основе лежит другая часть тела — перси, то есть грудь. Наперсник — тот, кому доверяют сокровенные тайны, доверенное лицо, то есть тот, у кого можно поплакать на груди.

10. Преемник. Его постоянно обзывают приёмником. Такое слово тоже есть, но это прибор, а не последователь. Преемник — это тот, кто ПЕРЕнимает, поэтому и приставка «пре-».

Так что будьте особенно осторожны, когда пишете о преемниках!

Она так похорошела, конечно, оттого, что у нее есть любовник. При этой мысли ему показалось, что любимая птичка, которой он забавлялся, до крови, больно клюнула его.

Как любая красивая девочка, выращенная в заботе и любви, а в результате безнадежно испорченная, она виртуозно и талантливо умела ранить чувства других людей

Взрослей, читай золотые книжки,
Запоминай всё, вяжи тесьмой;
Отрада-в каждом втором мальчишке,
Спасенье-только в тебе самой;
Не верь сомнениям беспричинным,
Брось проповедовать овощам;
И не привязывайся к мужчинам,
деньгам, иллюзиям и вещам…

Джейн Остен
" Гордость и предубеждение"

Отряд "добрейшие люди на свете, но могут заморозить ад одним взглядом":
Раки, Водолеи, Близнецы, Тельцы, Львы

Я: *смотрит фильм ужасов на компе во весь экран*

*наступает напряженный момент*

Я: *выходит из полноэкранного режима*

В основании каждой любви лежит эгоизм, и страннее всего то, что он переживает все остальное. Женщину перестают любить, ее готовы отправить к черту, но с огорчением видят, когда она идет под руку с другим.

Да забудь ты про внутренний мир. Мужики любят ровно до тех пор, пока ты красива, весела и жизнерадостна. А вот когда ты грустная, больная и вся в проблемах, мужики как-то сразу разлюбливают и исчезают со словами "ну бывай, у меня дела, может позже пообщаемся".

Ложь 1. Без пары — значит «одиноко»

То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях. Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношения и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни — вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть.

Ложь 2. Счастье — это когда у вас есть все, чего вы хотите

То, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. Просто вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случится. Порой мы настолько увлекаемся стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. Поэтому цените сегодняшний день — поверьте, он того стоит. Ведь он — один из тех самых «старых добрых деньков», которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.

Ложь 3. Если кому-то плохо, вы сразу это увидите

Всем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. Просто некоторые научились это скрывать куда лучше других. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите, — напрасная трата времени и сил. Если у вас есть время обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Лучше направьте его на что-то достойное.

Ложь 4. Жизнь должна идти определенным образом, и никак иначе

Никто не может навредить сильнее, чем мы сами. Но, нанеся своей душе рану, мы же можем ее и исцелить — для этого порой достаточно не стесняться своих мыслей и быть реалистом. Ведь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. Так что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, какая она есть. Меняйте то, что поддается изменениям, меняйте свой взгляд на то, что нельзя изменить, и продолжайте двигаться вперед.

Ложь 5. Вы должны быть похожи на кого-то другого

Когда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми, — неважно, настоящими или вымышленными, — и когда вы перестаете сравнивать себя с другими версиями себя самих (по большей части существующими лишь в вашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно — и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.

Ложь 6. По-настоящему отличной жизнью живут лишь немногие избранные

Если каждое утро бы будете просыпаться со словами «Сегодня меня ждет отличный день» и засыпать, понимая, насколько же он был хорош… Лишь тогда однажды, спустя многие годы, вы сможете, вспоминая о былом, улыбнуться и сказать: «Моя жизнь была просто отличной».

Ложь 7. Нам не нужны нелегкие времена

Порой, для того чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. Порой, для того чтобы встретиться с нужными людьми, вы должны избавиться от тех, кому не место в вашей жизни. Порой, для того чтобы понять, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. Иногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалывается на части, чтобы обрести нерушимую целостность. Порой, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. Порой нам приходится встречать с распростертыми объятьями как хорошее, так и плохое, зная, что в конечном итоге и то и другое несет нам бесценный опыт.

Ложь 8. Быть сильным — значит не чувствовать боли

на деле сильные люди — это те, кто чувствует боль, принимает ее, учится на ней всему, чему может, а затем преодолевает ее. Суть силы — в решимости попросить о передышке, пролить слезы, отряхнуться, а после вернуться на ринг, чтобы драться так, как вам еще никогда не приходилось.

Ложь 9. Ложь «во благо» — это нормально

Прежде, чем говорить «Я тебя люблю», почувствуйте любовь. Будьте действительно благодарны, благодаря кого-то. Чувствуйте раскаяние, извиняясь. Поверьте, когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.

Ложь 10. Мечты — напрасная трата времени

Величайшие дары — те, которые не видны глазам, но чувствуются сердцем. То, что мы видим, лишь малая часть того, что возможно. Воображение — это умение заглянуть за горизонт, представить себе то, что очень важно для нас, но пока скрыто от взора. Где-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто невероятное — если вашей мечты окажется достаточно, чтобы его заполучить.

Так обидно за себя. К человеку привязываешься, доверяешь ему, а он без слов уходит. Ничего не объяснив, отлично

Boys don't cry

Лекция по праву. "Вы сейчас живете в совсем иных условиях, а те, кто в вашем возрасте жил в 90-х, получали образование, исходя из его коммерческой выгоды. Вот мои бывшие однокурсники с юрфака, например, сейчас либо получают второе высшее, либо занимаются какой-то сумасшедшей фигней - от ландшафтного дизайна до разведения кошек "

Я хохотала часа два.

Вот что бывает, когда получаешь образование, которое хочет мама. Разведение кошек.

Однокурсницы, кстати, тоже угорали, но только над ландшафтным дизайном.

Согласна, кошки - это печально.

Я, кстати, за последние пару месяцев на полном серьезе трижды хотела взять котенка в дом. То на улице сей маленький комочек находила, то через знакомых кто-то отдавал… Но увы.

Пока что меня от таких безумств бережет мама. Боюсь представить, как буду жить одна)

А он искал на улице в прохожих
Манеры, внешность, взгляд и голос - всё,
Что было характерно и похоже,
Присуще и обычно для неё.

Взгляд пристальный и тёплый - словно кошка,
Которую не мог он приручить,
И если разозлить её немножко,
Способна поцарапать, укусить.

А губы нежно-розового цвета
И волосы чуть-чуть пониже плеч.
Она бы стала Музой для поэта,
Мечтой любого в миг случайных встреч.

Упрямая и вредная девчонка,
Гордячка - как её он называл.
А сердце то, как будто у ребёнка,
Горячее, с которым он играл.

А он искал на улице похожих
И номера записывал в тетрадь.
Встречалось ей присущее в прохожих,
Но всё в одно не удалось собрать:

Глаза не те или не так целует,
Не та улыбка, голос, внешность - всё.
Он убедился: нет, не существует
Той девушки, похожей на неё.

Я забыла, что такое жить. Последние полтора года я то и дело, что пашу как конь и живу от работы до работы. Это ужасное состояние. Я не понимаю как это все уладить и как начать просто напросто наслаждаться жизнью, пока молодой, которую, конечно, не назовешь беззаботной, НО как девушки умудряются работать и находить время для всего остального?? Я понимаю, что причина тому, мои финансовые обязательства, платить ренту за квартиру и все дела..

Осень таки настигла меня и пусть лист календаря сообщает о том, что большая часть этого времени года позади, я то знаю, до тепла еще очень далеко.
Я вновь тону в омуте своей депрессии, не желая стряхивать ее с ссутуленных плеч. Мне тоскливо, тошно, муторно. Вспышки ярости то тут, то там настигают в самые неподходящие момента, а я с удовольствием даю им волю.
Если моя ремиссия и существовала, то она подошла к концу.
Ты ведь знала, девочка, что это не продлится вечно?
Ты не из тех, кто способен на жизнь в стиле "Ешь. Молись. Люби", рано или поздно ты сорвешься и пойдешь карать каждого, что был дорог в той, прошлой жизни.
Твоя злость требует выхода, как океан, что вспоминает о той мощи, хранящейся под, казалось бы, мирными волнами. Моряки кричат, пытаются кинуть якорь, укрыться в своих трюмах и переждать, подобно крысам, но ты ведь не знаешь пощады, милая моя.Ты найдешь каждую виновную и не очень душу, чтобы освежевать их заживо.

Здравствуй, моя Снежная Королева.

Цитата будет неуместна и в голову ничего не приходит -_-

Это какой-то кошмар, ребята. Я по уши повязла в учебе. Я не успеваю ничего сделать, у меня куча долгов, с друзьями вижусь очень редко. Я не знаю, как все 11-классники справлялись со всей этой нагрузкой, но я уже устала. У меня нет сил, руки опускаются. Но да ладно, я не хочу о плохом..
В моей жизни произошли перемены, да я и сама немного поменялась, в плане внешности. Наконец-то я состригла свои волосы. Они стали заметно короче, см так на 15.
В сентябре познакомилась с очень приятным парнем. Зовут его Максим. Дело в том, что он живет в Минске, а значит, в другой стране. Сама не знаю, как так вышло, но мы сразу подружились и понравились друг другу. Он внес яркие краски в эти серые будни.
Скоро снова еду в край на конкурс по танцам.
С подругами отдалилась, хотя так не хватает этих каждодневных переписок ни о чем.

Скоро Новый год, мандарины, гирлянды, мишура, елка, подарки, Гарри Поттер, горячий чай и плед. Невероятно жду Новый год. Вот так я и хочу закончить этот пост. Будьте счастливы. Не болейте. Удачи. До скорых встреч ♥

Похоже, есть лишь один выход и, кажется, он неизбежен.

У мамы завтра день рождения, помимо основного подарка, я написала ей стихи.

Оцените, напишите свое мнение. Вам бы понравилось, если бы ваша дочь вам так написала?

Мама, спасибо тебе что ты есть,
спасибо, за то что со мною
и лучше тебя, для меня, в мире нет,
С тобой на душе мне спокойно.
Мама, ты лучшая, честно скажу,
Хочу на тебя быть похожей
И, Если надо - тебя поддержу
Ты верно меня воспитала.
Мамочка, мам, с днем рожденья тебя!
Тебе я лишь счастья желаю,
Здоровья побольше, терпеть чтобы нас,
Чтоб было поменьше печалей.
Мама, мы все очень любим тебя,
Спасибо, что есть ты, родная!
И мамочка, мама, прости ты меня,
Когда я тебя огорчаю.

Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.

Иногда я испытываю упадок сил и не высыпаюсь. А потом приходит осень, и я понимаю: это раньше ещё нормально было.

к какому выводу пришла: если бы не моя фатальная застенчивость и влияние со стороны, я была бы в школе ужасно разбитной, срывала бы уроки и дурно бы влияла на других учениц

Badass Brian

История о том, как две дамы провели один из лучших вечеров в их жизни или концерт Animal Джаz

Начну с того, что скажу, что слушаю эту прекрасную группу вот уже 8 лет. Они всегда были для меня отрадой в осенние дни, когда все валилось из рук. В их музыке невообразимо сочетается надежда на лучшее и безысходность положения.
Никогда даже и подумать не могла, что когда-нибудь увижу их в живую. Даже как-то никогда и не думала об этом. Мечтала и мечтаю о Сплин, БИ-2, СГ, но об Animal Джаz даже как-то не думала. Просто наслаждалась. Но когда я узнала, что они приезжают в Екб, то поняла, что мы с Яной идем. Даже она в тот момент этого еще не поняла, а у меня в голове уже родился план. Так я купила билет сначала себе, а потом и ей. Это и есть точка отсчета.
Мы не могли бы жить без приключений. Это бы были просто не мы. Так началось все с того, что я взяла не тот билет. Спасибо, Вселенная, что я додумалась еще посмотреть на него. Поехали в общагу за нужным билетом. Хотели снять деньги, но ни один банкомат не работал. Потом таки нашли в магазине. Концерт начинался в 7, в 6 мы только пришли на остановку. Ждали троллейбус 45 (!) минут. Сидели на скамейке под снегом в темноте. Я курила, а Яна пела. И было так хорошо, действительно хорошо. Где-то в душе я понимала, что мы можем не успеть, но это было даже забавно. В итоге пришел наш транспорт, мы приехали, но потерялись. Да, это типичные мы. Еще раз спасибо, Вселенная, за то, что концерт задержали минут на 15-20. Мы даже не опоздали на начало.
Сам концерт превзошел все мои ожидания. Это настолько что-то светлое и родное, что хочется еще раз окунуться в эу атмосферу. Мы стояли почти у самой сцены, поэтому слышали каждое слово.

От речи Михалыча по щекам покатились слезы. Смысл был в том, что когда вы совершаете какую-то хрень, то посмотрите в зеркало и спросите себя о том, зачем вы это делаете. Тогда ваша жизнь может наладиться. Это было настолько в нужный момент, что остаться равнодушным было нельзя.
Никогда в жизни я еще так не орала. На каком-то моменте показалось, что сорву голос. Когда в самом конце они исполнили Три полоски, я была готова умереть от восторга.
Ребята, мое сердце принадлежит вам.

свою инспирейшн борд могу охарактеризовать не иначе, как 'no homo'

— Заткнись, заткнись, заткнись, заткнись, заткнитесь все! Кто вы такие, чтобы давать мне советы и осуждать меня? Вы только и делаете, что ноете, как вам тяжело в ваших отношениях!
Да-да, знаете, можете не смотреть на меня своими страшными глазами: я вас не боюсь. "Ой нет, Джордан уделяет все внимание только ребенку"! Как, наверное, это тяжело для доктора, который хочет, чтобы все внимание уделяли только ему.
А вы двое ссоритесь с того момента, как обручились. Вы думаете, что ваша проблема такая уникальная, да? А может вы просто испугались?
А ты, знаешь? Я уже готов забыть на секунду, как буквально месяц назад ты мне говорила, что у тебя ни с кем никогда не будет никаких отношений. Так забавно смотрится со стороны, как ты сама же их теперь и губишь.
Единственное, что поднимает мне настроение, когда я сижу дома, уставившись в потолок и мечтая, чтобы рядом был хоть кто-нибудь, с кем можно было бы поговорить, это то, что никто из вас идиотов не понимает какие же вы, блин, счастливые!

scrubs, 2x18.

кто-то начал потихоньку смотреть клинику. самый лучший сериал 2000-ых ♥
gifs - [x]

ты был моей бурей, моим грозовым облаком, моим деревом под проливным дождем. я любила все эти вещи, и я любила тебя. но сейчас? ты чертова засуха.

Рома принес мне зарядник. Идеально. Теперь мой телефон снова жив. Спасибо, Рома.

А сейчас будет пост о концерте.

Никогда не перестану ржать с этой картинки.))

Папенька предложил выехать в город, куда-нибудь с ним сходить, а у меня совсем нет настроения, какая-то меланхолия и такое ужасное физическое состояние, что не могу ничего делать по дому.

Со мной так было однажды;D Я чуть не перепутала;D

я редко так восхищаюсь книгами, точнее тем, как они написаны. но это та книга, в которой ты наслаждаешься каждым абзацем и предложением, каждым невероятно подобранным словом. книга, которую, еще не дочитав, уже хочется перечитать снова.

книга, во время чтения которой после точки делаешь паузу, чтобы выдохнуть, пропустить всё это через себя, возможно заново прочесть предложение и заверить себя в том, что это написано человеческим существом, в чём иногда сомневаешься. книга, которая показывает, какой мощью обладают слова и правильные их сочетания. обычно на всех интересных местах в книгах я загибаю уголки страниц - здесь хочется загнуть каждый, а то и несколько раз. она не несет в себе какого-го глубочайшего смысла, это просто эссе, но, боже, до чего же это красиво. иногда чуть ли не до кома в горле.

Больше месяца присматриваться, сомневаться, не решаться, изучать, откладывать, и в итоге… таки сделать это.

Пора вылезать из зоны комфорта, если я хочу наконец начать двигаться вперед. Пусть это будет началом чего-то нового во мне, моей маленькой победой над собой.

Апдейт. Эксперимент оправдал себя как минимум из-за фразы "я с тобой как влюбленный школьник. в жизни столько не улыбался".
Оно того стоило.
Первый маленький шажочек к себе настоящей

И в сотни раз убеждаюсь, что не существует дружбы меду мужчиной и женщиной. Ну не может человек, который обнимает меня и с нежностью заправляет прядь волос за ухо, быть просто другом

На работе чувствую себя девушкой на ресепшене. На ресепшене.. Дурдома.

Хэй-хэй!)

А вот и я. С патентом на работу, дальновидными взглядами на будущее и без пяти минут - новым видео. Поразительно, как ускоряется процесс их создания с хорошей техникой и когда абсолютно никто не мешает. Радость да и только)

К слову, сейчас я в "активном" поиске работы и, как я вижу, в Омске нет особого ажиотажа по этому поводу. Каждый день пролистываю вакансии на сайтах трудоустройства, отправляю свое резюме на все подходящие вакансии. В ответ - одно и тоже среди вакансий + уже накопилось несколько отказов. Нет, счастья в духе различных разводов и спцеиалистов по продажам тут полно. А вот чего-то стоящего…

Хоть Женя и пытается меня подбадривать, но все как-то сходит на нет.Очередной диалог по этому поводу у нас был буквально вчера:

— Мне просто хочется работать и зарабатывать, чувствовать себя частью чего-то серьезного, надоело сидеть без дела, и я…

— А ты что?

— А я слива лиловая.

Вот, собственно, так и проходят наши с ним деньки. Стараюсь хотя бы работать над своим хобби, обновлять канал, вкладываюсь (даже материально) в рекламу - надеюсь, удастся достичь большего, чем в прошлый раз!) Или хотя бы до тысячи подписчиков дойти…

Вообще, хочется активничать. Собирать все сразу - и видео, и подработку хоть какую-то, дико хочу добавить кучу своего в нашу квартирку - например, те же рамки для постеров уже месяц в шкафу лежат. Но апатия любезно не позволяет мне это сделать. Все, на что меня хватает - готовка, стирка, уборка и еще немножко сил, чтоб завить волосы)

Еще жутко скучаю по своим. Надеюсь, хоть на Новый Год увижу их, и смогу снова быть беззаботной собой)

Интересно, а что бы действительно в такой ситуации сделала Блэр Уолдорф?)

Сегодня будет много-много мыслей

Меня бесит. У меня опят стучит сердце так, что я слышу его. Зачем я перечитываю эти переписки? Сама не до конца понимаю. Наверное так, я погружаясь в то время и создаётся иллюзия, что все сново как прежде. Но потом, когда возвращаюсь в реальность становится ещё хуже чем было. Я хочу общаться с теми же людьми, что и он, делать все то же, что и он. Мне бы хотелось вернуть наше общение то, когда мы были друзьями. Господи, дай мне такую возможность…

Анна Парвати

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

У меня есть тетрадь-дневник. Туда я пишу самое личное, потому что не хочу, чтобы кто-то читал помимо меня. Но я давно туда не писала. В основном, что-то печатаю сюда.
А почему веду блог? Не знаю. Пыталась оставить это все, но хочу потом это все прочесть)

Не знаю, как у вас, но я этой осень по приходу домой падаю под одеяло и лежу там n-он количество времени, абстрагирусь от реальности, чем раздражаю себя, животных и немытый пол тоже наверное бесится. Ох уж это волшебное: через десять минут встану и буду делать дела.

Господи, как же страшно смотреть на соседа этажами выше, который перенёс инсульт и теперь не может нормально говорить, двигаться.. Как же больно.. И самое ужасное, что он бывший пианист, который играл в "Филармонии"…

• С. Есенин (с)

У меня назрел вопрос…

Неужели, когда говоришь, что любишь, ты это всего лишь говоришь, не задумываясь о серьезности слов? Разве не осталось в этих словах хоть чего-нибудь настоящего и искреннего, крепкого и теплого? Просто сказал… И всё, получается? Да?
Для меня чувство - это преданность человеку. Когда никого вокруг нет, только он один. Не фанатичное помешательство, а здоровая преданность тому, кто тебе дорог и важен.
Для меня чувство - это уважение. И нет никаких прений и желаний ругаться, потому что вот он, человек, он имеет право на свою жизнь и на свою точку зрения. Я уважаю его выбор и мировоззрение.
Для меня чувство - это принятие. Таким, какой он есть. И никаких в нем изъянов, потому что сущность человека прекрасна по своему существу. И нет ни лучше, ни хуже - есть просто непохожие на него.
Для меня чувство - это вечность. Если я люблю, я люблю. Я не обману словом и не передумаю быть рядом. Я в ответе за то, что сказала, потому что мои слова - искренность и правда.
Для меня чувство - это способность давать, не требуя ничего взамен. Люди не виноваты, что зачастую не могут чувствовать что-то взаимно, поэтому если я чувствую, я просто отдаю это чувство. Мне не нужно взаимного желания быть рядом, я рада давать свое тепло и уют, потому что этого требует мое сердце.
Для меня чувство - это правда. И я не собираюсь обманывать чьи-то умы своими сладкими словами. Если я чувствую, я чувствую, и я не собираюсь отказываться и остывать.
Если я сказала, что люблю, значит я люблю.

Я люблю тебя, Олли.

на фотках из клуба запечатлены потрясающие воображение конкурсы: спущенные штаны, лапанье титек, слизывание мерзостей всяческих с живота, телодвижения из оперы "хаха, типа ты делаешь мне минет", реальный (!) минет за колбу с 3 (!) литрами пива.
фотограф в курилке вытер пот со лба и сказал:"4 месяца не снимал здесь, еще столько же бы не снимал".
как-то весной он шел на третий этаж, на лестнице его поймали две пянющие миловидные девочки (только-только восемнашка) и сделали ему деловое предложение:"как насчет минета?" он смутился, удивился, даже охуел: безвозмездный минет! о продолжении истории умолчал (возможно, из морально-этических соображений, а может, ему стало стыдно).
людям нравится.

дождь.

у меня какой-то переворот в сознании происходит. внутренний бунт. честное слово, я отказываюсь понимать подростков, которые в свои шестнадцать лет живут-поживают взрослой жизнью. такой прям совсем-совсем взрослой. с драмой о беременных соперницах в амурных делах, бесконечным потоком алкоголя после тяжелого школьного дня, каких-то невероятно бабских разговорах (конкретно бабских, моя мама такое с подругами обсуждает). так и хочется закричать: "серьезно?". почему вы так торопитесь расти? куда вы так спешите? никак не могу понять.

вчера поговорила с сестрой мальчика-который-с-кудряхами и поняла, что всё настолько невозможно-безвозможно, что хоть сиди и рыдай. а лучше просто забудь. я всегда говорила, что из ничего не выйдет. только сама зря себя насилую. всю жизнь втаптывала эти чувства в волшебный ларец. и сейчас это сделаю. я смогу. просто нужно уяснить для себя, что всё закончилось. раз и навсегда.

С самого детства не люблю Новый год. Да-да, не считайте меня сумасшедшей. Именно в эту ночь, сколько себя помню, со мной случаются всякие неприятности. В один год я здорово обожглась бенгальскими огнями, в другой - испугалась огромной собаки, летящей на меня со скоростью света, в третий - меня на горке сбил с ног пьяный мужик, упав сверху, а я тогда весила килограмм 35, в четвертый - мне пришлось сидеть дома в одиночестве, потому что никто не захотел праздновать со мной. Несколько же лет назад, в ту самую волшебную ночь, я потеряла одного из самых близких людей. То есть оснований невзлюбить этот праздник у меня предостаточно.

Но сегодня ночью, выглянув в окно, передо мной открылась волшебная картина. Я увидела начинающийся снегопад. Своими глазами наблюдала, как огромные белоснежные хлопья покрывали всё вокруг: крыши домов вдалеке, темные машины, которые превращались в огромные сугробы, грязную дорогу, становившуюся белым полотном, фонари, заборы, мост, всё-всё на свете окрашивалось в один цвет. И в этот момент, первый раз за многие годы, мной овладело предчувствие этого праздника. Стало так спокойно, радостно на душе, захотелось выбежать на улицу и прыгать от счастья. Через 2 месяца Новый год. Даже пишу это и всё равно не верю. И моё самое большое желание, чтобы в этот раз моя новогодняя ночь была по-настоящему прекрасной и волшебной. А теперь самое приятное: пойду писать списки новогодних подарков.

Доброго вечера, хорошие)
Предыдущие мои посты больше похожи на твиты, так что на этот раз постараюсь немного поподробнее рассказать о последних событиях в моей жизни.

В пятницу вечером выбрались на концерт - к нам приезжал Венский оркестр. Остались в полном восторге. Невозможно было оторвать взгляд от этих интеллигентных людей на сцене. Эти черные фраки, белые рубашки. Их манеры, ох. Потрясающе просто. И, конечно же, музыка! Пища для души.
Когда вернулись домой, даже отметили сие событие вином с яблоками и сыром. Это при том, что на следующий день мне надо было вставать в универ :D
Кстати, в этот день с утра до самого вечера шел снегопад, красота.

В субботу были с мамой в кинотеатре на 'Багровом пике'. Перед этим я еще ходила по центру, пока ждала маму, купила рождественские формочки для печенья. Там елочка, снеговичок, церковь, звездочка, ангелочек, колокольчик и еще что-то. Свинка и рыбка вроде.
Успели забежать в 'Академию кофе'. У них самый вкусный тыквенный латте! Для полного счастья взяла еще тыквенно-банановый маффин. Очень приятный вкус. Особенно семечки понравились)

И сама атмосфера кофейни такая домашняя. Баристы вежливые, спрашивают как зовут, а потом просят забрать заказ, обращаясь по имени)

А фильм, кстати, не понравился. За исключением декораций ничего выдающегося, сюжет ожидала по-интереснее. На один раз, в общем.

Воскресенье по большей части провела не выходя из дома. Надо было делать семестровую работу по истории кинематографа, так что весь день просидела с ней, время от времени бегая на кухню за чаем и печеньем. Я скучала по таким спокойным дням, ведь и по выходным приходилось куда-то бегать.



Октябрь еще не закончился, а такое ощущение, что уже начало ноября. Во-первых, деревья давно облетели, а во-вторых, всю неделю пробрасывает снег. А на госуниверситете вообще зима, т.к. там холоднее. И очень, очень скользко, в том числе и в лесу, где нас на физ-ре заставили бежать 4 круга. Мы там чуть не поубивались об сосны :D

Так вышло, что сегодня у меня выходной (спасибо преподше по иностранному, что уехала в командировку). Сходила постриглась, погуляла немного. Сейчас надо бы заняться домашкой на следующую неделю, но я хочу рисовать.
Ловлю момент, пока вдохновение еще при мне~

Ты никогда не сможешь понять, какая ты сильная, пока быть сильной не окажется твоим единственным выбором.

Девушки делают мужиков лучше, вдохновляют их, но мужики лишь портят баб, высасывая все соки и взамен предлагая лишь член и суши по выходным.

А почему, собственно, бабам можно выебываться, а мужикам нет? Мужикам тоже можно. Езжай к мамке и там выебывайся сколько влезет.

— Я люблю тебя. Я изменюсь. Я буду хорошим.
- *принюхивается* Пахнет пиздежом.

За своим мужчиной я пойду даже в горящую избу. Если со мной честны.
В противном случае, в этой избе и закрою.

Пришел - увидел - мам, купии.

Битва экстрасенсов без Пахома, как Дом2 без Должанского.

Водя липучкою по платью
В попытке шерсть убрать с него
Я все сильней подозреваю
Что кот куда-то в нем ходил

Ставь лайк, если пытался попасть в битву экстрасенсов, но не смог угадать в какую сторону открывается дверь.

День 169: Ваш девиз.

Из песни: " Делай, что хочешь С тем, что имеешь, Там, где ты есть!"