Ситуация. Парень ходит очень грустный. Спрашиваю, что случилось? Он начинает мне описывать недостаток чего-то. Что ему не хватает. Я делаю выводы, что это секс. На что он говорит: "Секс и так можно найти, мне не хватает именно общения такого". И всю ночь очень мило общается, без издёвок. Хотя обычно наоборот. Я вот дура, я сначала про бывшую подумала. Что может он по бывшей скучает. А потом задумалась, может он наконец-то созрел для отношений, которых ему хочется. И вот хрен знает. Сказал бы прямо, я бы поняла и помогла. А так я в непонятках теперь хожу, что ему нужно то. И зачем он поделился со мной. Что делать???

Время идет. Бежит. Уже не хочу домой, как представлю сколько проблем ждет в универе.. Ооо, что будет. Я тут вспомнила, о чем хотела написать. О самолете. О А321, что не долетел до Санкт-Петербурга. Ужасная трагедия, даже не хочется думать об этом.. Я просто хотела написать о том, что говорят об этом во Франции. Как только это все произошло, из репортажей всех французских каналов можно было слышать лишь то, что это, вероятно, теракт, но в интересах России и Египта это скрыть, что они и сделают. В противном случае, Путину придётся отвечать за бомбежку Сирии, ведь вот к чему это привело, а для Египта подобный теракт тоже обернулся бы кошмаром, ведь страна живет туризмом, причем очень много русских отдыхает там, все мы это знаем. Кто поедет после теракта в Египет? В общем, несколько дней я слушала про то, что достоверность данных черных ящиков, если их будет расшифровывать Россия или Египет, под большим вопросом. Видимо сегодня Россия объявила, что причиной падения стал взрыв на борту, и вот я сейчас смотрю как французские специалисты обсуждают это все. Называют они эту катастрофу не иначе, как attentat, что переводится как "террористический акт, теракт, покушение". Понимаете, да, к чему они опять же склоняются? Они явно осуждают Россию за то, что мы всерьез не рассматриваем вариант теракта. Плюс напомнили, что террористическая организация взяла это все на себя. И показали видео, якобы снятое теми, кто причастен к падению самолета: Летит самолет, вдруг взрыв (но не понятно, что стало причиной), густой черный дым, самолет стремительно падает. Показали отрывок обращения этих террористов к Путину. Но очень маленький. Парень говорил на русском.. Затем вернулись к Сирии: Показали кадры, снятые якобы мирными жителями в Сирии, летят наши самолеты, все кричат, что это русские, начинается бомбежка. Суть- русские и мирных жителей убивают. Напрягла меня и фраза les Russes font la guerre. А что говорит наше телевидение?

На часах 1:27, а я еще не сплю. Да еще и пишу сюда. Что-то из ряда вон выходящее. На самом деле, просто я в комнате одна, так как бабушку положили в больницу на операцию, я ведь с ней комнату делю. Мама с братом, как сурки, уже спят, потому что одна уставшая за неделю, а другому - вставать в 5 утра на работу. Так что сегодня я впервые представлена сама себе в такое время суток. Только что добила вопросы по одной из глав КП. Искренне ненавижу этот предмет и этот дурацкий учебник, от него только голова кругом идет, а понимания - ноль.
Вечером была у Даши на дне рождения, кому-то наконец исполнилось 18!

В выходной, в среду с ней же ходили в Манеж на выставку, посвященную потрясением и победам нашей страны с 1914 по 1945 годы, а также попали еще и на выставку романтического реализма советской живописи того же периода. Было очень интересно и познавательно. И, кстати, мы чуть не застали министра культуры страны, которые приезжал на открытие! Но нас попросили переместиться в начало выставки: (Пару фото вы можете увидеть выше или также в моем инстаграме (х).
Наконец подъехали фотографии с премии, на которых я нашла себя, вот одна карточка, где в середине толпы меня можно заметить в темно-зеленой кофте с:
Не прекращаю возмущаться своим одногруппникам, но стараюсь делать это у себя в голове, либо ворчать вслух дома при маме, потому что это просто невозможно.
Выходные и всю следующую неделю планирую провести после учебки дома и задрачивать историю и КП, тем более, что зачеты не за горами. Вот и, кстати, существенное отличие меня от ребят в группе: тем вообще на все похуй.
Хотя, блин, когда я уже перестану обращать внимание на других и акцентируюсь на себе?

adamhurts

жизнь-боль просто, когда узнал, что Hurts в Киеве. когда заходишь в инстаграм, а там в ленте Адам пишет: "Киев. Сколько воспоминаний. Рад вернуться". и ты такая в шоке. оказывается, они завтра выступают на "Х-Факторе". а печаль в том, что ты не увидишь этого вживую. как и скорей всего концерта в марте:(

На этой неделе записала песню. "Мы пепел и кофе" просто ради прикола.Разослала парочке друзей и теперь они у меня "на заказ" присылают песни, мол спой! Я в шоке. Да, занятия по вокалу не проходят даром. Теперь же, я вновь взялась писать песни! Даже сегодня, пока ждала маму в машине, писала наброски будущих песен. Да, вот это мне по душе!

gifs by х

Мак/Дейзи/Хантер | Агенты ЩИТа 3х06

Дейзи: — Нужно действовать аккуратно. Если он поймает тебя, нас поджарят. Коулсон в пасти зверя. РПСУ не должны знать, что мы следим за ними.
Мак: — Должен быть какой-то способ сохранить… (хлопнула дверь кабины фургона).
Дейзи: — Что за…
Мак: — Ооо, неет.
Дейзи: — Что происходит?… (Хантер стреляет).
Дейзи и Мак: — ДА ЛАДНО!… О БОЖЕ!
Мак: — Ну вообще НЕЗАМЕТНО!

Острая нехватка звездного неба и большой воды.Мне вдруг захотелось так банально принадлежать.Но.Но-но-но.А если без но, то правда, захотелось.И даже не показалось это ужасным и страшным.Но.Но-но-но.

я сегодня весь вечер говорила о нем. и знаешь, мне так легче на душе стало. вспоминала все наши милости. боже, куда это все исчезло?

oh god when did i become this girl who puts her boyfriend over everything else

мне нужно с этим всем покончить, но как??

мне же ТАК ХОРОШО в этих отношениях

а со всем остальным в жизни еще хуже

sorry everyone

4. You Cry Because of Your Relationship All the Time
You tell everyone you are in a great relationship. You love him and he loves you. But you cry often and easily and because of him. This is a huge sign. How do people miss this? And yet I did, too. It never occurred to me that I was crying because I was in a relationship I shouldn't have been in. I thought I was crying because I needed him to understand me more or we hadn't spent any quality time together or we hadn't had a chance to talk about last week's incident yet. But now, I can count on one hand the number of times my relationship has made me cry. So stop making excuses for why and take this as a sign you need to break up. And don't tell me it's because of your special circumstances -- you're unfulfilled in your job or in a depression or haven't found yourself yet. Wake-up, you're not the first person in the world to go through tough times. If you're crying all the time because of your man, stop telling yourself it's going to be better after the tough times. There will always be tough times. If you're crying over little things like hasn't texted you back, your missing the writing on the wall. Your relationship sucks. Because if it were just the fact that he didn't text you back, it wouldn't make you cry.

Думать "за что же, ну за что..", заранее зная ответ - глупо и больно. Лучше признать, что есть в этом мире люди получше тебя, и вообще закрыть тему сравнения себя с кем-то навсегда. Просто будь лучше себя самой. Это куда сложнее.

***

Хочу вернуться к истокам, так сказать - вернуть себе челку. Еще не решила, какую - густую и прямую, до бровей или градуированную косую, закрывающую пол-лица. Тогда я с челкой казалась себе слишком маленькой и щекастой. И с заколотой челкой я себе не нравилась, мягко говоря, а заколоть надо было для.. поступления. Многие вопринимают отказ от челки и снятие брекетов как шаг во взрослую жизнь, а мне в ней не нравится, я возвращаюсь к детству)) Брекеты мне бы, кстати, тоже не помешали. Ну и как точка в актерской мечте тоже.

И рыженькой хочу стать, но не так скоро.

***

Хреново быть страшненькой девочкой с кучей комплексов, падкой на смазливеньких мальчиков. Мне не светит выйти замуж.. по любви.

Почему-то сегодня утром в голове всплыла фраза какой-то из преподавательниц (ага, по сути предмета мы редко разговариваем): ее родителям не нравился ее жених, и они всячески пытались отговорить ее от свадьбы. И решающим аргументом стало: "Пааап! Иди, открой дверь - если там толпа жаждущих взять меня замуж не стоит, я выхожу за него!".

По-моему, по такому рандому вышли замуж (женились/влюбились/залетели) большинство моих знакомых. Я так не хочу. Уж лучше 40 кошек.

Владимир Высоцкий

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда весёлых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и ещё -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда - наполовину,
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или - когда все время против шерсти,
или когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой, -
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово *честь* забыто
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилье и бессилье, -
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более - когда в неё плюют.

Я не люблю манежи и арены:
На них мильон меняют по рублю.
Пусть впереди большие перемены -
Я это никогда не полюблю!

Знаете, начинала я смотреть этот сериал просто из-за скуки. И хотелось развести кучку моих серьезных сериалов каким-то веселым. Не ожидала я, что так полюблю его, и этих двух. Не знаю. Он, наверное, очень жизнь напоминает. Особенно последние серии. Эх.

Сегодня, 6 ноября 2015 года, я начинаю свой дневник. Я раньше заводила дневники, письменные. Но ничем продолжительным они не увенчивались, к сожалению.

Надеюсь, на этот раз я серьезнее подойду к этому занятию.

Начнем!

П ервый, с кем планы на будущее. П ервый, к кому так искренее. П ервый, с которым до дрожи. П ервый, с которым дышишь .

# мойА

Когда одна сволочь эмоционально уничтожает в тебе все живое и ты начинаеш вести себя так же само со всеми мужиками даже если они этого не заслуживают но тебе похуй потому что ты ничего не чувствуешь и теперь все будут отвечать за ошибки того одного уебка. Скажите ему спасибо твари в следующий раз когда будете называть меня сукой потому что мне на вас похуй ;)

Да, именно саморазрушение. Я занимаюсь лишь этим, ни в чем себя не реализуя. Мой блог - это инструкция "как жить нельзя". Конченный образ жизни, потраченный. Я - пустышка. И свяжется со мной в этой жизни только конченный. Я не жалуюсь, а произвожу самоанализ. Я не учусь, не работаю, не люблю и не любима, я не творю добро, я не занимаюсь любимым делом, я не совершенствую себя ни в каких областях. Я не использую с толком самый ценный и истощаемый дар - время. Вот она - моя сущность. Вот он мой грех - праздность. Я так и не определилась со своей целью в жизни. Как же это уныло и убого. Имитация жизни. Мне кажется, я смогла бы просто лечь на спину звездочкой и пролежать так несколько суток. И это не стало бы для меня пыткой. На работу устроиться думаю или чаще приглашенным выходить. Денег нет. В долг пришлось брать. Вот дерьмо. Из-за проаусков большие проблемы. Но я не могу столько учиться, 11 лет отучилась. Хватит! Заебалась. Хочу на море. Умираю просто. Летом работала, ни разу пляж не посетила. Продала бы что-нибудь и купила бы путевку. Хоть куда, хоть одна бы поехала. Вообще насрать. Но, оглядевшись вокруг, понимаю, что кроме почки продать мне нечего. Деньги..где ж вас взять. Приличное количество. Откладывать не получается. Папика найти. Ну а что, всё равно не влюбляюсь и трахаюсь без любви, какая разница. А буду за деньги. Хоть какой-то смысл появится. Как-то сидели на кухне с Б., разговаривали, вдруг речь зашла о продаже девственности. Я ему: - Где мои деньги? Он: - Ты их пропила. Сука, и нечего в ответ сказать. Доля правды в этом есть. Всё пропью. По стопам отца пойду. Молодец, девочка. Так держать! От него, кстати, по-прежнему ни шепота, ни писка. Пропал человек, на глазах сгорел. Ничего так и не добившись в жизни. Наблюдаю падение близких людей, а ничего не меняется в сознании. Глупая! Не хочу работать, зачем учиться. Преступить закон, жаль волей рисковать. Не на кого надеяться, никому не нужна. Тлен. Я не несу в себе никакой полезности, наоборот только обременяю людей. Удивляюсь, как меня еще не послали все. Вернусь к иной своей порочной стороне. Я написала С. Он с радостью согласился встретиться. Позвонил субботним вечером. Я позволила приехать. Кладя трубку, он произнес: "люблю тебя". Но уверена, это все дьявольский алкоголь. Когда любят, так себя не ведут. Соскучился, это было видно. Всё произошло. Это был эдакий реванш, так как наш первый с ним раз был крайне неудачным. И второй раз мне, увы, тоже не понравился. В процессе он снял защиту, найдя ее ужасно неудобной. Продолжить я не позволила. Уснули в обнимку. В этот момент под подушкой вибрировал айфон, донося сообщения и звонки от Б. Я не отвечала, на утро написала, что спала. С. впервые выразил недовольство по поводу моих частых походов в клубы. Я: - Раньше ты так не говорил. С.: - Раньше похуй было. Ясно понятно. Это по-прежнему ничего не значит. Я никому не верю. Люди многое могут сказать. Да что угодно блять! Я сама могу так на уши любому присесть. Так нельзя. Это жестоко. Посмотрела фильм "Детки". Меня блевать тянуло на сценах, где герой уговаривает девочек отдать ему свою девственность. Фильм в принципе блевотный, но эти сцены особенно тошнотворные. Не помню писала ли про парня, с которым познакомилась в клубе весной. Только познакомившись, мы слились с ним в страсном поцелуе, и я приехала домой к маме вся в засосах. Ебанный стыд. Я встретила его прошлой пятницей на вечеринке в честь Хэллоуина. Мы снова целовались на виду у всех. Он сказал, что не решился мне написать тогда, хоть у него и есть моя страница. После долгих поцелуев на танцполе, мы пошли с ним в курилку. Параллельно я переписывалась с Б. и С. Всё успевала, шустрая. Вдруг я оцепенела от сообщения Б. "я здесь, в клубе. ты где?". Перед этим он просил меня выслать фото, я сказала, что не могу. Б.: "тебя там сняли что ль?". Твою ж мать! Я сказала своему спутнику, что хочу пить и пошла к бару. Какое счастье, что он не последовал за мной. Видимо, побоялся, что за выпивку придется платить. На самом деле я поросила обычную воду со льдом. Иду к бару, залипая в телефоне. И резко сталкиваюсь с Б. Он был недоволен моим внешним видом, посчитав его откровенным, и мероприятием в целом. Оказывается, он просто заехал с друзьями проверить обстановку. Ну и на меня посмотреть. Испугавшись палева, я огрызнулась на него, и он ушел. А я благополучно вернулась к своему спутнику. Очень странный парень. Назначил мне свидание на следующий день. Так и не объявился. Ладно, решила ему помочь, сама написала. Написал мне кучу милостей, взял номер, договорились прогуляться после универа. Тишина. Что блять не так? Если только девушка есть. В общем я либо ничего не смыслю во взаимоотношениях, либо все разом ёбнулись. Сейчас у меня эти дни. Раньше времени, кстати. Я уже обрадовалась, что грудь опять расти начала, но нет. Ошибочка вышла. Это я к тому, что сижу в четырех стенах одна, ем и сплю, сплю и ем. В прошлой жизни я точно была каким-нибудь ленивым и прожорливым домашним зверьком. А еще я никогда не понимала, как можно любить аниме. Кроме детских мультсериалов не смотрела ничего из аниме. Но наткнулась на "Ходячий замок", была впечатлена. Не могу объяснить чем. И сериальчик "Одиночество на двоих". Блин, что-то в этом жанре есть особенное, отличное от других. И у меня есть желания еще что-нибудь глянуть. Боже, мои вкусы меняются на глазах. Во всём! Мне даже страшновато немного за себя. На выходные еду на родину. Там тоже договорилась кое с кем встретиться. Если получится, захламлю следующий пост. Всё, пора спать. А еще сначала поесть. Не стоит нарушать хронологию важнейших занятий своего существования.

"взрослый мир".. я так люблю этот фильм.помню, как впервые смотрела его в своей старой комнате, еле успевая читать субтитры и радуясь зиме - в фильме и за окном. а в последний раз мы пересматривали его вместе, на утро после нового года, взгромаздившись на двухэтажную детскую кроватку с охапкой конфет. зачем я все это вспоминаю? да потому что пока - это мои лучшие воспоминания. ощущение безумного веселья, когда напившись, скачешь под любимые песни с лучшим другом.когда смех исцеляет. когда рядом надежное плечо.когда говоришь глупость и знаешь, что тебя поймут.только с тобой я чувствовала настоящий уют.мне этого не хватает, очень не хватает.. но ничего не изменить. да и не хочется. мы больше не те.

я никак не могу решиться устроиться на работу.сначала придумываю всяческие отмазки, а после ругаю себя за безвольность.ну почему я такая трусиха? когда солнце заходит - жизнь кажется простой. днем же я - комочек трусости, несдержанности, нервов. немного смахивает на социофобию.. но нет.тогда все было бы объяснимее.

вчера у меня было такое настроение, какого не было тысячу лет точно.из меня счастье лило через край.я так и не поняла причину. цигун, чтение откровений неудачников на форуме, ранний подъем или то, что я наконец могла бы его увидеть? не знаю.но мне очень понравилось быть счастливой.

мне насрать на волю и неволю
я - дурак, давайте мою долю
я - стукач, берите на работу
я - мудак, мне трахаться охота
всласть

все вы - бляди, все вы - проститутки
все вы еб вашу масть

ну то есть понимаете, какого это в то же дерьмо вляпаться… при моем состоянии… я просто даже не представляю, какой рецедив депрессии меня ждет.

Когда мужик говорит бабе: «Ты — моя единственная», бабы, знайте, он врёт. Даже если у мужика самая красивая баба, он всё равно поглядывает налево. Все равно посматривает. Это в нашей природе. Как вам объяснить, чтобы никого не обидеть? Короче, даже если ты всю жизнь отдыхаешь на Мальдивах, тебе все равно охота на денёк на рыбалку в Астрахань. Если ешь мраморную говядину, все равно раз в год, ап, и сорвался на пельмени. Потом, конечно, будешь жалеть, но ты ел. И когда ел, нравилось

Сегодня ночью Настя плакала.Меня пугают чужие слезы.Я теряюсь, хочу, но не могу ни чем помочь.

У нее проблемы с родителями, не хочу вдаваться в подробности.Но я в шоке что у таких людей получилось создать и воспитать такого замечательного во всех отношениях человека как Настя.

Этот человечек очень много и часто радуется и улыбается.Ее редко увидишь не довольной, она всех встречает с улыбкой.А вчера она плакала, из-за не разделенной любви, из-за отношения ее родни к ней.Я попыталась ее взбодрить, как то пошутить.Она успокоилась..но у нее вырвалась такая фраза. "я тоже не хочу ничего чувствовать как ты. "

Мне стало страшно, я же не живу.Просто существую.Хотя с другой стороны, мне не хочется страдать из-за поступков каких ни будь тварей.

Те, кого мы любили и с кем потом расстались — неважно, по чьей инициативе, но по их вине, — зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем — он — возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. SMS, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту.

Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все — он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела — все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.

Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день — с тобой. А в кино — нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто — да.

Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» — «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

не смей, слышишь, не смей даже мысли иметь, что всё что сказано им - хоть чуточку чистосердечно и правдиво. это человек, которому абсолютно плевать на тебя и на все что у тебя в голове, ему важны лишь низчайшие потребности, которые ты и любая другая могут исполнить. не будь дурой, помни, что его чувства никогда не были настоящими и хватит вестись на его уловки.

…Люди ходили, натыкаясь на выступы поездов для самоубийства, и каждый мог решить, надо ли покупать билет. Эти поезда ходили несколько раз в году, и всякий раз кто-нибудь оказывался изнутри. Поезд объезжал все тоннели материка, прежде чем упасть с высокой скалы, и не было шансов на то, чтобы человек уцелел, но поезд оставался невредим, и можно было использовать опять.

Юна Летц 'Материк север, где делают стеклянных людей'

Лунные отблески на поверхности высоко над головой, стайки серебристых рыбок кружат вокруг хороводы. Рывок наверх, еще рывок — и ты выталкиваешь себя из глубины, вырываясь из плена озера подсознания, оставляя покояться в нём свои проблемы и страхи. Увы, всё не бывает так просто.

сукпиздц как же я смертельно заебалась дома сидеть!! вечер пятницы, планы все наломались и я как сыч сижу дома. ебануться можно как же мне скучно

* * *

Да пошло-ка все к чертям! Нет, серьезно. ПОШЛО ОНО ВСЕ! ПУСТЬ ЭТА ЗАТЯНУВШАЯСЯ ЧЕРНАЯ ПОЛОСА КАТИТСЯ В АД (или на хуй, не важно).

Винтер, да побудь ты немножечко похуисткой! Да покажи ты фачину всем этим раздражителям! Да ты же сильная девчонка (ладно, нет, но пора бы и стать) !

Заебало, честное слово. Время налаживать вообще ВСЕ!

Не перестану страдать пока не выскажусь, не проревусь, не буду выслушана без упреков и всеобщих советов. Я, наверно, очень плохой собеседник, иначе не объяснить того факта, что меня никто не хочет слушать. Им до пизды что я говорю. Я опять проецирую все на себя, и кажется, будто я сама во всем виновата.

Неужели я на столько отталкивающе себя веду?…

Я не пью алкоголь вообще, поэтому не часто хожу на пьянки/гулянки, но, если что-то случается, я сразу становлюсь самым лучшим другом, который может привезти/отвезти, найти и забрать пьяную вхлам подругу от мужчины-монстра, который тащит ее в туалет потрахаться. ах да, я ее и в полиции могу договориться, чтоб моих дебилов выпустили из обезьянника. В такие моменты я просто супер-мен в юбке и очках!

я так хочу писать посты побольше, поинтереснее, подробнее, но.. сегодняшний вечер: блинная, знакомый Саша, с которым мы как-то пили в компании просто ну шикарнейший коньяк, и которому нравится моя Вика, его друг, билеты на "спектр", кино, дом. ах да, я - та девочка, которая всегда молчит. в прошлый раз мы неплохо так с этим Сашей пообщались(точнее, я просто пыталась его поддержать, тк его девушка трахалась в соседней комнате с бывшим, ооой), а в этот раз я молчала как истукан. мне это, в принципе, и не надо, просто я очень сложный человек, со мной трудно общаться, и темы для разговора я нахожу крайне редко(если вообще нахожу). ещё он припомнил мне С. и его цепочку с крестиком(правильней сказать цепь) за 300 тыс. вы же, говорит, встречались. как удивительно - С. яркий, молодой, красивый, плакала из-за него даже(бля), а сейчас и думать забыла. я вообще про всех забыла с прошлого марта по сегодняшний день. тут не надо ни имён, ни инициалов, думаю. спокойной ночи.

Мой любимый, мой добрый, мой хороший, мой самый лучший в мире папа!сейчас я лежу на кровати и мне кажется, что я наконец смирилась!нет, я и раньше смирилась с тем, что тебя нет, но вспоминать тебя было больно, а сейчас я думаю о тебе и мне тепло.знаю, что тебя нет на этой земле, знаю, что мы много с тобой чего не сделали и знаю, что ничего из того что было не повторить и не вернуть, все знаю, пап.но…тебе бы не хотелось чтобы я мучалась твоим отсутствием вечно.может это только один вечер, когда мне не больно без тебя, может уже завтра я буду проклинать небеса за то что тебя у меня отняли, но сегодня я думаю о тебе и мне тепло.спасибо тебе, папа.навечно.

На стихи меня обычно вдохновляет что-то печальное в моей жизни, что-то, что сильнее меня. И очень уж я давно стихи не писала, а тут как пошло поехало…. В этом, самом последнем, каждая строчка значит для меня что-то. Она не для рифмы, а для смысла. Не судите строго..

Под светом на столе зажжённой лампы
Пишу о том, что мне дала судьба
О том, что не расскажешь даже маме
О том, что безответно влюблена


Как будто мне не двадцать лет, а восемь
Серьёзность мне его весьма смешна
Но грусть, витая, за собою носит
Тот факт, что безответно влюблена

И рада бы открытою быть книгой
Что б знали все и всё бы знал он сам
Но в том, то, может, суть всех этих игр
Чтоб разбивать сердца у милых дам

Как жаль, что так судьба распорядилась
Но мне и этого вполне хватить могло
И стойко я призналась, что влюбилась
И стойко я покинула его

Хотелось бы, что б всё было иначе
Но что творится в голове у нас,
Когда мы переполнены любовью
Я не могла понять в который раз

И мне родней, казалось, не найдётся
Сильней обнять физически нельзя
И если мне на миг он улыбнётся
Пойму насколько сильно влюблена.

Хочется плакать, много плакать. Выплакать всю дрянь, что накопилась внутри и тяжелым камнем лежит на груди. Рядом родители и приходится улыбаться, не тревожить их. Я чувствую себя беспомощной. Я не могу справиться с собственными эмоциями. Я хочу прежнюю себя. контролирующую свое поведение, свои слова, умеющую во время остановиться, не истерящую. Я не знаю, что делать. Я только знаю, что проблема во мне и справиться с этим могу только я сама. Где блин, моя гармония души, которую я так берегла? Что блин происходит? Самое ужасное, что из-за дискомфорта внутри меня, К. начал чувствовать дискомфорт со мной. Это ужасно, когда твой любимый человек говорит тебе не то, что ему хорошо с тобой, а то, что ему с тобой скучно и напряженно в завуалированной форме. Я не знаю, что делать. Я не могу разобраться в себе. Мне много меня самой.

Ребята с того ДР вчера приглашали на шашлыки, домой к парнишке, который меня кормил. Отказалась потому, что они планировали 7, в день когда с Р должны были увидеться. А минут 20 назад они пригласили сыграть в бильярд. Снова отказалась потому, что запланировали на 9 число, то есть в день на который мы перенесли встречу с Р. Он предложил мне выбрать день, но я отказалась вновь, сказала "семеро одного не ждут". Не могу и не хочу пока что-либо решать пока не увижусь с Р.

двадцать первого октября утром мы в Москве на съёмной (конечно) квартире незнакомого мне человека. он печет блины, лихо переворачивая их в воздухе (никогда не научусь) и матерится.

я скучаю по таким сумбурным минутам непонятно где, когда сознание словно выходит за придуманные самим собой границы, но сейчас уровень посерьёзнее - я за тысячу километров от дома и мне как никогда хочется впитывать секунды.

весь день мы проводим в пробках и я почти ничего не впитываю. я сижу на заднем сидении, и автомобиль ездит гораздо мягче, чем я привыкла в последнее время, но самого движения мало - я не понимаю, как люди в этом городе успевают вообще хоть куда-либо. мы не спускаемся в метро, мы не гуляем по Красной площади и даже не видим её, только макушку Кремля издалека и "вот смотри, салон Лисовца" - это к нам присоединилась девушка нашего спутника, начинающий визажист, историк по образованию и очень приятная особа (слава Богу!). мы съели по чебуреку в "лучшей чебуречной Москвы" - было невкусно, и снова сели в карету. ездили в основном по окраинам, и там почти как у нас.

нам обещались свозить на ВДНХ, но не свозили - "ребят, пробки же, и стемнеет сейчас, да и вообще мне бы в другую сторону".

в утешение я купила себе крем с винни-пухом и решила, что такой компенсации на первое время мне хватит.

ну разве что на первое время.

Кан Ен Ду, если подумать, ты реально хорошо умеешь уходить от ответа. Как собираешься меня возвращать?

-

мнение одного пользователя с сайта "4stor.ru"…постарайтесь не принимать близко к сердцу все приведенные комментарии.

Я люблю разные "Странные" видеоролики. Яркий пример - 333-333-333, он же "Вайомингский Инцидент".
Многие из нас видели фильм "Звонок/Ringu/The Ring". И помним, что в нём источником зла являлась видеокассета со странной записью. И что вы думаете? В интернете бытуют похожие байки про злое видео. Их я представляю на ваше обозрение. Итак, начнём.

Mereana Mordegard Glesgorv
" В марте 2008 года в главный офис "YouTube" в Cан-Бруно пришло сообщение о человеке, совершившем самоубийство весьма жутким способом - кухонным ножом, вырезав себе предварительно оба глаза. В письме сообщалось, что перед этим он якобы смотрел выложенное на сайт видео со странным названием Mereana Mordegard Glesgorv. Сотрудники YouTube проигнорировали письмо, но через неделю Гугл и Ютюб получили ещё два уведомления о смерти людей при таких же обстоятельствах.
Один из администраторов сайта попытался посмотреть это двухминутное видео, закрыв половину экрана ладонью, и уже на 40 секунде у него необъяснимо началась нервная истерика. Видео было удалено и отправлено на исследование федеральной службы безопасности. Уже после этого в офис пришло ещё несколько уведомлений о случившихся ранее смертях в разных частях света, и во всех случаях люди вначале выдирали себе глаза. Найти пользователя, загрузившего видео так и не удалось.
Для успокоения ажиотажа вокруг видео, YouTube решило оставить короткую версию, состоящую из первых 20 секунд. Её просмотр, как показали эксперименты, не вызывал негативных реакций у людей. На экране в это время появляется лицо мужчины на странном фоне. Перед 22 секундой, он начинает улыбаться. Что идёт дальше - неизвестно.
На волне популярности, разными пользователями была сделана масса пародий на видео, а также фальшивые "полные" версии, состоящие из той же картинки, что и в коротком видео, но растянутой на две минуты.
Изначальная версия видео больше не появлялась нигде в интернете.
Количество жертв первого видео по всему миру точно не известно. Назывались цифры в 16, 47 и даже 153 человека.
Неизвестно также, что именно означают слова "Mereana Mordegard Glesgorv" "

" Если вы будете искать это видео, вы почти ничего не найдете. Всё, что вы увидите, это 20-секундное видео, на котором мужчина пристально смотрит на вас и ухмыляется последние 2 секунды. Источник видео не определен. Это лишь часть основного видео.
Полное видео длится 2 минуты, и было удалено администрацией YouTube после жалоб 153 человек, которые после просмотра повредили свои глаза и отправили e-mail с жалобой в главный офис YouTube в Сан-Бруно. Говорят, что эти люди позже покончили с собой. Совершенно не понятно, как они смогли отправить электронные письма, ослепнув. А загадочная надпись, которую несчастные вырезали на своем предплечье, до сих пор не расшифрована.
YouTube не будет удалять 20-секундную версию видео, для удовлетворения любопытства пользователей. Полную версию видео решился посмотреть только один сотрудник Youtube, который начал кричать после 45 секунд. Сейчас этот человек находится под постоянным действием успокоительных препаратов и, видимо, не в состоянии вспомнить, что он увидел. Другие люди, которые находились в одной комнате с ним во время просмотра, быстро отключили видео и всё что можно было слышать, это высокий звук, похожий на бурение. Никто не смел смотреть на экран.
Человек, который загружал видео, никогда не был найден, IP-адрес не сохранился. А мужчина на видео никогда не был идентифицирован.

Это добавляет загадочности, поскольку все, кто видел этот файл, получили ссылку на него в анонимных e-mail'ах. Возникает вопрос, каким образом кому-то удалось загрузить его в Сеть?

Если вы когда-нибудь увидите любой из этих файлов, воздержитесь от загрузки. Все они пагубно воздействуют на компьютеры, фактически уничтожая их. Кроме того, пока неизвестно, как они влияют на тех, кто их просмотрел.

То самое видео первых 20 секунд:

Вроде бы бредовое, но вечером я бы его не смотрел.
Содержание ролика. Мужик на красном фоне пристально смотрит в камеру. На 20-й секунде его лицо резко переходит в крупный план обработанное в фотошопе таким образом, будто он широко улыбается и нахмуренный(были ли там звуки, я не знаю, я звук вырубил, ибо скримерами пуганый).

Обо всех "файлах смерти" и BarelyBreathing.exe
Говорят, что когда ты кого-то фотографируешь, его душа оказывается заточенной в твоем фотоаппарате. Говорят также, что если это фото распечатать, то фотография будет содержать в себе душу этого человека, и ты сможешь управлять этой душой с ее помощью.
Я не знаю, с чего начать. Ты знаешь, что такое Первичный бульон? Целый океан элементов, циркулирующих в случайном порядке. И через миллионы лет в конечном итоге набор случайных обстоятельств выстроился в нужном порядке и элементы смогли соединиться в первый на Земле клеточный организм.
Ладно, перейду к делу. Перемотаем события вперед на несколько миллиардов лет, в начало 2000-х годов, когда началось активное использование Интернета. В каждом доме был компьютер, и каждый третий компьютер был подключен к Интернету.
Триллионы байт начали передаваться по всему миру с околосветовой скоростью: музыка, текст, голос, и, самое главное, фотографии. Теперь, если ты сфотографируешь кого-нибудь и захватишь его душу, эта картинка преобразуется в данные и сохранится на жестком диске. Сохранится ли при этом душа? Теперь мы в это верим. Мы верим, что когда вы кого-то фотографируете и загружаете фотографию на свой компьютер, то, помимо данных об изображении, записывается и точная копия души изображенного человека.
Посмотри на свои папки с фотографиями. Сколько душ томится в тех папках в одиночестве?
Это только начало. Каждый отпечаток души, как кусочек паззла, имеет в себе часть самой, оригинальной, души.
Недавно группа хакеров, называющая себя Кардиналами, проявила интерес к этой теории и начала эксперименты. Они обнаружили аномалии в бинарной последовательности изображений на основе аналогичных особенностей человека, запечатленного на них. Бинарный ДНК, можно сказать.
Немногим позже в руки хакеров попал набор из трех файлов. AVI, JPEG и MP3, каждая из которых обладала необъяснимой аномалией.
Cradle.avi. На этом видео группа подростков изучает подвал какого-то дома, попутно снимая это на камеру с плохим разрешением. Качестово видео не позволяет ничего разобрать. Большую часть времени камера переходит между участниками группы, трясется, дергается, таким образом делая сюжет малопонятным.
Однако ближе к концу видео, качество приходит в норму, и вы можете четко разглядеть молодую девушку, стоящую в углу лицом к стене. У нее длинные черные волосы и носит она что-то напоминающее платье из белоснежной ткани. Вы увидите ее только на долю секунды, однако многие, видевшие это видео, люди утверждают, что с этой девушкой что-то не так. Но что именно - этого никто так и не смог объяснить.
Но настоящей особенностью этого видео является то, что происходит на компьютере пользователя после его окончания. На последней секунде видео развернется на весь экран. Наряду с этим будет постоянно проигрываться не виденная раньше часть, на которой будет показано окно в стене. После 15 повторов этого момента вы снова увидите эту девушку, стоящую по ту сторону окна, спиной к зрителю, медленно раскачивающуюся вперед-назад. Через несколько минут видео оборвется а копмьютер пользователя выключится навсегда.
Второй файл называется needles.mp3. Этот звуковой файл длительностью около 3-х минут. Звук в нем чрезвычайно искажен. Несколько раз вы услышите обрывки, отдаленно напоминающие человеческий голос, но большая часть звуков напоминает рычание или потрескивание.
Пользователей, которые прослушали этот файл, сразу после окончания рвало кровью, а затем они теряли сознание.
Последний файл известен как burningman.jpg
Имя файла не имеет ничего общего с содержанием. Вы увидите на изображении кукол, в хаотичном порядке разбросанных в темном коридоре. На заднем плане можно разглядеть нечто, напоминающее фигуру человека с опущенной головой, однако изображение, как и остальные файлы, сильно искажено.
Если вы загрузите это изображение на свой компьютер, оно будет постоянно отображаться поверх всех окон. Его невозможно будет закрыть, в запущенных процессах его не будет.
Более того, все остальные программы будут повреждены и их невозможно будет запустить. Больше ничего не происходит, просто изображение постоянно висит на мониторе и десятки кукол пустыми глазами смотрят на тебя.
Группа хакеров смогла выяснить, что файл работоспособен на всех существующих ОС, однако никто не знает, кто является его создателем. На самом деле, мало кто вообще о нем слышал, так как его нельзя ни скопировать, ни переслать.
Это добавляет загадочности, поскольку все, кто видел этот файл, получили ссылку на него в анонимных e-mail'ах. Возникает вопрос, каким образом кому-то удалось загрузить его в Сеть?
Если вы когда-нибудь увидите любой из этих файлов, воздержитесь от загрузки. Все они пагубно воздействуют на компьютеры, фактически уничтожая их. Кроме того, пока неизвестно, как они влияют на тех, кто их просмотрел.

Эта группа хакеров, кардиналы, проанализировали эти файлы, сравнивая из свойства. Они слышали и про другие странные файлы, изображения, данные и т.д., но не смогли получить их на руки. По крайней мере так гласит официальная версия, однако ходят слухи, что хакерам удалось собрать все известные файлы, такие как smile.jpg, barbie.avi, mereana_mordegard_glesgorv.avi, suicidemouce.avi… Даже grifter.avi попал в их руки.
Собрав все файлы, группа приступила к их изучению. Вскоре они выяснили, что изучать было попросту нечего. Код каждого файла содержал огромное количество хаотично расположенных нулей и единиц.
Случайно, в процессе изучения, кто-то поместил все эти файлы в одну папку а затем отсортировал по размеру. Внезапно после этого старые файлы исчезли, и на их месте появился новый, с именем

" BarelyBreathing.exe "

После этого о развитии событий можно лишь догадываться.

>C:\strfiles\BarelyBreathing.exe
- это последняя команда, найденная в логах компьютеров "Кардиналов". Трупы хакеров, найденные в этой же комнате, были изуродованы до неузнаваемости, как будто кто-то зажарил их в микроволновке, а затем многократно покромсал острейшей бритвой.
Правительство пытается умолчать об этих событиях, но несколько утечек все же произошло. В частности, утек тот самый файл, предусмотрительно записанный одним их хакеров на флешку перед запуском.
И след этого файл сейчас просматривается по всему миру. Просмотрите архивы новостей за последние три года. Вы обнаружите очень много заметок про изуродованные трупы, найденные в их собственных домах, про их похищенные компьютеры и т.п.

И если вы когда-нибудь получите ссылку на файл "BarelyBreathing.exe", если вам дорога жизнь, не открывайте его!

Отдельная история про этот файл

Показать / Скрыть текст



suicidemouce.avi

Помните мультики про Микки Мауса, из 30-х? Те, которые недавно вышли на DVD? Я слышал, что есть один неизданный мультфильм, который не вошёл даже в дорогое коллекционное издание. Честно говоря, в нём ничего особенного. Это луп (типа Флинстоунов), где Микки ходит около шести зданий две-три минуты, после чего исчезает. Мелодии в этом лупе нет, «песня» там — какофония, как если бы пианист хаотично нажимал на клавиши полторы минуты, после чего «мелодия» становится белым шумом и продолжается до конца видео. Это не старый добрый Микки, которого мы знаем и любим: здесь он не танцует, не улыбается. Он просто идёт, как ходите вы или я, но его голова почему-то наклонена. Все думали, что мультик кончается на cut to black (исчезает в чёрное). Когда Леонард Малтин давал интервью по поводу выхода DVD, он отметил, что осталось много студийного мусора, но его нужно оставить и оцифровать в память о Уолте. Когда он получил оцифрованную версию и посмотрел файл на своем компьютере, он кое-что заметил.

Мультик идёт 9 минут и 4 секунды.

«После затемнения мультфильм остановился на шестой минуте, затем Микки вновь начал ходить. Звук был другим. Появилось журчание. Это не какая-то речь, скорее всхлипывания. Шум становился всё более неразборчивым и громким, а картинка — всё более странной. Тротуар направлялся в какие-то невероятные стороны, куда Микки не мог пойти. На унылой морде Микки начала проявляться ухмылка. На седьмой минуте журчание превратилось в ушеразрывающий крик, и картинка становилась всё более неясной, цвета становились невозможными. Мышиная морда начала разваливаться. Его глаза закатились, его ухмылка сползла на левую щёку. Здания как будто плавали в воздухе, и тротуар всё ещё был искорежённым, всё стало просто невероятным и чудовищным для человеческого глаза. Мистер Малтин испугался и вышел из комнаты, приказав помощнику остановить видео и выписать на бумагу всё, что происходит в видео до последней секунды, после чего немедленно вытащить диск. Этот искажённый крик кончился на восьмой минуте, затем появляется морда Микки, титры и музыка, звучащая как разбитая музыкальная шкатулка. Всё это длится 30 секунд. От охранников, с которыми я работал в том доме, я узнал, что после окончания видео побледневший помощник выбежал из комнаты, спотыкаясь, прокричав "Настоящие страдания непостижимы! (?) " семь раз, после чего отобрал у охранника пистолет и выстрелил себе в голову. Насколько я понял слова Леонарда Малтина, последний кадр — русский текст, который приблизительно можно перевести как "Врата Ада манят любопытных". Я знаю, никто этого не видел.» До сегодняшнего дня.

Здесь вы увидите версию, приближённую к оригиналу.
!!!ВНИМАНИЕ!!! Это видео содержит шокирующие материалы.
Вы смотрите его на свой страх и риск.

Показать / Скрыть текст



Вот, в общем, и всё. Ссылка на файл BarelyBreathing.exe у меня есть, но я что-то побаиваюсь его скачивать. suicidemouse.avi я не смотрел. Спасибо за чтение материала.

Комментарии и обсуждения на:https://4stor.ru/smertelnie-faili/1762-mereana-mordegard--i-drugie-anomalnye-roliki.html

сидя на работе сегодня, я не знала чем себя занять.на работе то, хо
нашла у старого знакомого интересную группу, которую давно приметила, но не стала туда заходить.группа где люди ищут людей.ты отправляешь в "предложить новость" свои данные, фото и цель знакомства с людьми и дальше пошло-поехало.
вот.я так и сделала сегодня.
давно я столько комплиментов не получала.много кто просто написал "привет.как ты?) ".это было очень приятно.при условии, что люди даже не знают тебя.

спасибо, вселенная, дружище, прям вот от души, братуха, душевно, в душу!

в ту субботу наставник ВСЕМ И ГРОМКО объявил, что в пятницу отправится в музей занимательных наук "кварки" со своим новым классом. ну у всех пары, какой музей вообще, вы о чем, подумала и я, и другие. И ВОТ В ЧЕТВЕРГ НА СТЕНДЕ С РАСПИСАНИЕМ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОБЪЯВЛЕНИЕ, ЧТО ЛЕКЦИИ ПО ФИЗИКЕ В ПЯТНИЦУ НЕ БУДЕТ. ух ты, вселенная, ничего себе возможность, спасибо! ТЕПЕРЬ ДАВАЙТЕ УГАДАЕМ, В КОГО Я ЧУТЬ НЕ ВРЕЗАЛАСЬ, КОГДА ВХОДИЛА В ШКОЛУ. ПРАВИЛЬНО, В ЖЕНУ НАСТАВНИКА, ХОТЯ ОН ПЛАНИРОВАЛ ЕХАТЬ ОДИН, О ЧЕМ И ПОВЕДАЛ МНЕ ВО ВТОРНИК.

держалась от нее подальше, с наставником говорила только по его инициативе, на прощание сказала обоим "до свидания", на что наставник ответил очень даже задорно (?): "давай, ксюш!", а она "д.о. с.в.и.д.а.н.и.я."

блять, если она до сих пор не поняла, что же на самом деле происходит, то это все, маразм головного мозга как раз в пятый десяток.

а в музее очень здорово! если бы я оказалась там еще в детстве, то увлеклась бы на раз-два.

Девчонки – они такие. Их ответные удары всегда чересчур. Они не отвечают тебе тем же, они отвечают в десятикратном размере.

Не покидай сны, дай мне тебя обнять.
Может поговорим, а хочешь будем молчать.
Только не уходи, мне невыносимо так.
Слышать твои шаги, но не видеть тебя.

—Она была красива, но не как те девушки в журналах. Она была красива тем, как она мыслила. Она была красива тем, как загораются её глаза, когда она говорит о чём-то, что она любит. Она была красива из-за её способности заставлять других людей улыбаться, даже когда тем было грустно. Нет, она не была красива за что-то временное в её внешности. Она была красива до глубины души

и хотя я старался не думать о ней, моя любовь настойчиво впивалась когтями в мое сердце. я целовал ветер, дувший в ее сторону. я произносил ее имя, когда был один.

Михаил Лермонтов

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней,
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец?
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец?
Я горд! - прости - люби другого,
Мечтай любовь найти в другом:
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку
Безумец! - лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала: - я тебя не знал!

8 лет. Блин, ему же только вчера было 3 ! Я забирала его из сада и в миллионный раз мы пересматривали Астробоя. У него не получалось выговорить мое имя и Боря называл меня Ная.

Сейчас я отвожу его в школу, смотрим мы Гарри Поттера, а называют меня Настюшей. Ну или злуньей. Кстати, он очень расстроился, что мы не смогли досмотреть последнюю часть Поттера из-за моего отлета. На мое: "Досмотришь сам?", мне ответили: " Без тебя не буду. Я прилечу к тебе летом и мы досмотрим".

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МОЕ СЕРДЕЧКО. БЕСКОНЕЧНО ЛЮБЛЮ И НЕВОЗМОЖНО СКУЧАЮ

Сколько лет на вьюи, а до сих пор не научилась не беситься из-за тех, кто стирает реблоги. Во-первых, зачем? Кто так делает/делал - объясните. Во-вторых, неприкольно же, когда заходишь к человеку в блог, а как будто к себе, только тема другая. Ну хотя бы сейчас я просто побешусь, покажу язык монитору и пойду дальше, раньше-то у меня реально бомбило

• NEKTO • ASK • TWITTER

1. молочко
2. чай
3. латте с карамелью
4. пиво
5. кофеек с пломбиром

День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям

1. го бухать
2. я вас так люблю, ребят
3. я заебалась
4. поехали в другой город
5. жизнь хуевая, ребят

День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.

1. у меня была первая любовь, точнее до сих пор есть внутри
2. у меня друзья прекрасные
3. февральские пати у Дми, это прям отдельная тема
4. я могу не возвращаться в свою школу ебучую
5. в универе заебись

День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.

1. я познала первую любовь
2. Янг Лин никогда не будет со мной: (
3. я узнала, что люди - мудаки ебаные, и мне нахуй никто не сдался
4. я живу в Кемерово
5. да сама жизнь хуевая

а завтра мне захочется выть от боли… хотя часть меня понимает, что так лучше будет, другая часть ревет уже несколько часов. мерзко это - жить, когда ты никому не нужен.

ты кого-то полюбишь снова,
но уже не сойдешь с ума.
будет снег, Новый год, зима.

заразившись от нежного слова,
ты кого-то полюбишь снова.
но уже не сойдешь с ума…

Меня даже не тянет к нему. Вот я старалась, пыталась видеть в нем только хорошее, ведь он реально идеальный парень. Но, сука, я не чувствую к нему н и ч е г о
Вот прям, все хорошо, придраться не к чему, но чувств нет. Мне так похуй на него, если честно. Вот где он, с кем он, мне прям насрать. Он каждый день мне пишет чем он занят, где он находится, а я даже не спрашиваю это и меня это не волнует вообще.
Да, мы бываем вообще везде. Я хотела, чтоб меня водили везде, устраивали мне культурные программы и все тако. Это прям то, что я хотела, но внутри вообще ничего. Меня просто бесит, что его много. Он прям вездее. Вот мы встречаемся уже месяца 1,5 и такое ощущение, что я вышла замуж и у меня появился 10-летний сын. Это я почувствовала тогда, когда мы сидели и делали с его братом уроки. Ну, ебать, я не подписывалась нянчиться с ребенком.
Мне даже разговаривать с ним неинтересно, мы говорим только о том, как провели день, что было в универе, про друзей рассказываем истории и все.
Я не могу его бросить так сразу, потому что он слишком ранимый. Мне все говорят, чтоб я сразу не бросала его. Может быть, я успокоюсь и все будет нормально, а может ничего не изменится и мне все так же будет похуй.
Хотя, вот не надо было его так к себе подпускать, ну тип, начинать встречаться. А с другой стороны, он вот подлавливает момент, когда я бухая и начинает лезть, это тоже как-бы не очень клево.

"Постой, -- Отвечает ветер буйный, -- Там за речкой тихоструйной Есть высокая гора, В ной глубокая нора; В той норе, во тьме печальной, Гроб качается хрустальный На цепях между столбов. Не видать ничьих следов Вкруг того пустого места, В том гробу твоя невеста"

Она не принимает заботу, ни проявляет ее. Ей не нравится, что я спрашиваю каждый день о том, тепло ли она одета, поела и тд.
Но.Вот эта картинка очень точно отпределяет смысл подобных вопросов.Да и таких фраз в общем.

Опять на меня накатило и я сижу плачу.Переслушиваю голосовые в телеграме-я так люблю ее голос и так скучаю по нему.
Пора прекращать разводить здесь сопли.Это все равно никому не интересно.Да и ее всего скорее не волнует.Нужно просто как бы впасть в душевную спячку и перестать искать знаки к тому, что она сделает первый шаг и мы снова будем вместе.И все будет еще лучше.
В планах написать еще два фф, которые она опять же не прочтет.Но зато мои мысли выйдут.
Говорила с челом, который обычно делает мне ноут.У него такая же ситуация.Захотелось с ним напиться по-братски и порыдать.
Но через неделю свадьба брата.Буду пить и плакать.И от умиления, и от грусти.
А пока что в вк играет тот список песен, под которые хочется вздернутся.Ну просто он реально печальный.
Мама опять купила мне флу, через недельку я превращусь в брокколи, спокойную и похуистичную снаружи, но все равно грустную внутри.
осень говно.2015 говно.
вся моя радость застряла в июле
вся моя жизнь застыла в июле
а хули?

Не знаю почему, но я решила, что этот человек заслужил, чтобы я написала о нём сюда. Последний аккорд в его честь, чтобы потом забыть.

Это человек был первым, кто нравился мне очень сильно и долго. Наверное, я даже влюбилась. Или нет, не знаю. Как бы там ни было, так и произошло. Я бы не попала в эти сети, но в его отношении ко мне я увидела что-то, что меня подкупило. Особенно подкупило после того, как он 4 месяца меня не замечал (наши отношения вернулись в эту стадию). А потом что-то изменилось. Я думаю об этом и понимаю, что ему необязательно было делать это и то, но это было. Чтобы вы понимали: наши отношения не переросли в прогулки/цветы/подарки и т.п. Даже общением это было сложно назвать. Но когда тебе пишет парень в 5 утра, отправляя тебя спать…почему? Зачем это нужно ему? Наверное, мне не стоит искать какие-то скрытые смыслы вот в чём-то таком. А я человек наивный и глупый, поэтому и падкая на это.

Время шло. И летом всё испортилось. Я поняла, какой он. Человек, которому абсолютно плевать на чужое мнение, вот абсолютно! Не щадит чужие чувства. Думает, что то, что он делает, правильно и верно. Самолюбования много. Выставляет себя чрезмерно на показ. А я всё ещё пыталась найти в нём что-то хорошее. Так, я одновременно видела, что он может стать хорошим хозяином в доме, помогающим мужем (конечно, это ещё как сказать, может всё и по-другому получится, но я говорю про то, что видела). Даже, наверное, справедливым. И трусом скорее всего не будет. Но мне это не помогло. Ему-то плевать на меня совсем стало, так что не о чем и говорить.

Первое время моё сердце, душа, мозг разрывались на куски, потому что я не могла разобраться с его отношением ко мне. Потом, потому что я не могла понять, почему у меня не получается общаться с ним, ну просто никак. Каждое слово или поступок от подвергает насмешкам и критике. Сами понимаете, такое не каждый выдержит. Не в сотый раз.

В конце концов, я преодолела себя, перестала думать о нём, успокоила сердце и душу. И больше мне ничего и не надо.

Вы помните тот момент в "Войне и мире", - говорит мне он, сидя рядом на стуле, закинув ногу на ногу, как обычно, трогая меня иногда узловатым указательным пальцем по руке, привлекая внимание, с седой абсолютно бородой и усами, в очках с толстенными диоптриями, - когда Наташа, совершенно любя Андрея, вдруг увлекается Курагиным, сходит с ума, он же такой красивый мужчина, его в фильме, кстати, играет неподходящий актер, не столь красив, не то, что я; так вот, когда Наташе, соединяющей в себе духовное и телесное в одно неразрывное, жизнь вдруг дает щелчок по носу и предоставляет доказательства обратного - в Андрее любовь духовная, в Курагине - телесная; и это не Наташа порочна, это порочна сама жизнь.
Толстой этот момент посчитал очень важным, раз включил, да еще и повторил потом в "Карениной", но все его, почему-то обходят стороной; вы и начнете об этом.

Да, мне понятно все - отвечаю. Но можно эту ситуацию как-то лаконичнее, сжать мне в формулировку темы диплома-то?

А это и будет ваше первое задание, на понедельник - придумать себе тему, осмысливая этот эпизод.

????????????????????????????????????????????????????????

Такого со мной не было год. Тревога, грудь разрывает изнутри, из-за беспокойства не находишь себе места, зациклена на одном. Его равнодушие. Моё желание повернуться спиной, чтобы не было слышно этого крика души, чтобы стало ясно, насколько мне противно, больно, насколько я обижена. Акцент на том, как я себя чувствую. То, как думаю, и почему это с годами не меняется, а остаётся одним большим сборищем тараканов-цепочкой, звенья которых постепенно и логично меняются. Парни видят исходную ситуацию и то, к чему мы пришли через какой-то промежуток времени. Это дико контрастно. Единственный выход в данной ситуаци-немного успокаивающего и собственная отходчивость. Ты не хочешь, чтобы он знал тебя такой раздражённый, с разбитой самооценкой, подавленой. Проходит мимо. Чуть меньше чувств

Все детские проблемы решаются легко. -мам, пап, там гроза, я ее боюсь, можно я с вами полежу? Мои проблемы так не решаются. Я не могу подойти и сказать:-мам, пап, я тут у серьезных людей денег занял, можно я с вами полежу? Или я велосипедиста сбил, можно я с вами полежу?

Момент, когда ты купил себе ахеренный свитер и рубашку за половину цены. Шмотки всегда делают мое настроение лучше. Еще и лак крутой в общаге откопала. Иногда полезно быть девочкой с бардовым маникюром в клетчатой рубашке, у которой из ноута звучит Alai Oli – Лев умрёт за любовь.
Завтра домой. А еще у ЛМ вышел новый альбом. Люблю это.

Алиса в Зазеркалье.

Когда день проглотит ночь,
А море в небе сгинет,
Грянет час злосчастный,
И Ваш чай остынет.
Но когда тьма проснется,
А белый свет уснет,
В страну чудес она вернется,
И времени изменит ход.

Премьера в РФ состоится 26 мая 2016г.
Сейчас заплачу от счастья.

  • на войне вместо конфетти бросают гранаты;
  • боюсь, я не способен расстаться со школой, мне по душе ее атмосфера, не так одиноко и вместе с тем можно махнуль на всех рукой и прогуляться по полям

Ф. Бегредер "Уна & Сэлинджер"

Есть у меня один одногруппник(их вообще 2, ну да ладно), с которым мы очень хорошо общаемся. Курим вместе, угараем, и компашка у нас своя. Так вот с ним мы по вечерам любим позагоняться в вконтакте. Я попросила его описать меня.

Был полнейший шок. Он знает меня 2 месяца, а говорит просто факты!! Очень удивило и порадовало. Особенно про ум)))

В общем, поняла, что очень разбирается в людях. Все это можно было заметить, но у меня был один вопрос: "Как он узнал, что я сильная?".

На следующий день, вчера, я поинтересовалась:

— только не понимаю, почему ты считаешь меня сильным человеком. в чем выражается?

— Если я скажу, что чувствую это и чувствую ауру, ты меня поймешь?)

— На удивление да

— Ты красная. Вы сильны. Я лишь двух знаю… Тебя и Соню. Соня это подруга Тани…ну и моя и она занимается магией, плюс она очищенная. Ее аура невероятно сильна и закрывает всех вокруг.

тут пошел шок легкий

Мы продолжали разговор, обсуждали цвета и одногруппников, в итоге я спрашиваю:

— Чем Опаснее красные, в чем выражается? Поняла только, что сильнее и все

— Агрессивнее. Решительнее. Красные все умны, без исключения! Это опасные качества

Не, ну приятно, приятно

Еще поговорили об этом и во вторник пойдем в кафе, все обсудим. Может это правда, а может у него самовнушение, но это очень интересно и готова верить.

я вот почитала свой блог и поняла, что это просто пиздец.

сделала такой вывод: если тебя не устраивают твои отношения, жги мосты, если человек не меняется, как бы ты ни указывал на недостатки и то, что тебя не устраивает.

в мире 7 миллиардов человек и на тебя, долбоеба, найдется пара.

я же металась от одного к другому, гововрила, что запуталась, когда могла оборвать связь и понять, что мне все-таки нужно.

надо было сказать правду и закончить все, чтобы не мучать ни себя, ни его, но с другой стороны - не было бы ничего, что есть сейчас.

он увидел все это, он изменился. я была другой, он был другим. он узнал, простил, я больше не совершала таких ошибок.

для нас это было уроком. мы вместе уже 2 года, 7 месяцев. повзрослели, поумнели, поняли многое.

ошибаются все, но ценность "люблю" я поняла именно в тот момент.

Не спала сутки, с утра ездила по делам, очень важным и держала глаза открытыми изо всех сил, в два часа дня уснула. А в 6 меня разбудил настойчивый звонок Лизы, что бы я вышла на работу. Очень нужна. До этого момента, я и не подозревала, как я соскучилась. Как скучаю по ребяткам, как скучаю по атмосфере, по своим ребяткам, по их улыбкам. Надеюсь, что они тоже будут рады меня видеть.

Читаю вьюи и наблюдаю, как много здесь появилось ванильных девочок. "А я "такая", потому что блабла, не примешь меня и пошел ты, я всегда была не той", кек. Ну Вы поняли о чем я. Вы не подумайте, что я оскорбляю людей, которые просто говорят факты, хотят выговориться, тут есть тонкая грань.

Ненавижу людей, которые оправдываются и объясняют "почему они такие"+ноют.

И вообще сегодня поняла, что мне не нравится одна моя одногруппница. Она вечно поддакивает всем, подлизывается, говорит, какая она молодец(не молодец она), боится переодевать джинсы перед парнями(она в черных колготках!). В общем, не люблю слабых людей, в ней нет ничего такого в характере, что заслуживало бы моего внимания.

Спасибо, Вьюи, за то, что не погряз в слабых людях, а есть достойные внимания.

дико давно здесь меня не было. так пустынно.
столько всего поменялось у меня. и так интересно почитать изменения в жизни тех, на кого я подписана.
может, возобновлю работу своего блога.

хотя, то, что написано раньше - полное дерьмо и сумасбродство моих гормонов.

вот и добрались мои руки до блога. неужели я опять сижу за ноутбуком и печатаю текст, а не листаю ленту с телефона? хоть мне и нравится вьюи с любой стороны, скажем так, но полная версия куда интереснее.
небольшое такое отступление. просто мне показалось это немножко странным. как только я написала про то, что самый прекрасный человек стал моим, то от меня сразу отписалось несколько человек. и тут у меня как-то немного не срослось. вы читали мой блог лишь только потому, что у меня не было парня или что? или я сразу же превратилась в такую девочку-девочку, которая вокруг всё красит в розовый и посыпает блестками? по-моему, я раньше про него даже больше писала. в общем, мне это показалось очень странным, да ладно.

уже какая-то дофига какая учебная неделя идёт. единственное, что меня по-прежнему радует - это математический анализ. про учёбу и говорить нечего. просто есть проблемы небольшие, но они все, в основном, в моей голове. и да, мне лень учить и запоминать что-либо. но скоро это пройдёт. я надеюсь.

мысли всегда есть в голове, но чаще всего, когда открываешь страницу вьюи, они куда-то пропадают. нет, сначала они есть, ты знаешь, что хочешь написать. но потом. потом всё куда-то уплывает. вот и у меня так. могу сказать, что в последнее время, уже как дня два, получается, часы для меня длятся очень долго. я почему-то думала, что уже больше времени прошло. как же это тяжело-то на самом деле. в общем, ладно, ещё чуть-чуть и время опять будет лететь незаметно.

Это наверное так глупо, что я сейчас напишу, но со мной в последнее время не понятно, что происходит. Я устала. Как морально, так и физически. Устала отрабатывать эти долги все, причем никто из преподавателей не идет на уступки, на помощь, всем похер, что я лежала в больнице, не могла вникать в задания на больничном и тд. Они настолько охринели, что просто сделать им все задания все и сразу. Я до вечера зависаю в колледже, прихожу как овощ, и сегодня даже несдержалась и поревела, потому что я делаю эти бессконечные задания, а препод так похуистически относится и нет бы закрыть долги по предмету (которые я сдала) он сука анекдоты рассказывают. Пиздееец

А ещё я не могу не с кем разговаривать и общаться, просто бесит всё. и у меня не пмс, нет. А мужской пол я вообще ненавижу, такое разочарование какое то к нему. Сплошной негатив. Никакого желания даже общаться. ЗАЕБАЛАСЬ!

Когда мои друзья работают за 30-50 тыс в месяц:
- ну, у меня свободный график, до и после учебы, на сессию отпускают спокойно, да и так отпуск дают
Когда я пытаюсь устроиться на 10-15 тыс, а то и вообще волонтером:
- нет, работа благотворительная (волонтерская/добровольческая). нет, проезд не оплачивается. и питание тоже. и форму вы сами покупаете. да, 2/2 с 10 до 22. Как не можете?? Вы нам не подходите!!!

Наверно те кто, читают мой блог думают, да что же она вечно опаздывает то, но да я только что посмотрела фильм Бумажные города и я могу сказать, я не спешила, потому-что когда-то давно прочитав книгу я осталась не в восторге, надеюсь в меня не начнут кидаться тапками фанаты этого фильма, но не знаю, либо я не далекая, либо я что-то действительно не понимаю, но не осталась я в восторге, что после прочтения, что после просмотра, Джон Грин вообще довольно таки интересный писатель, и если честно больше бы я хотела увидеть экранизацию книги “ В поисках Аляски” она меня зацепила гораздо больше, о чем я напишу чуть позже.

Так как Грин говорит о бумажных городах и как они выглядят я могу и наш маленький город назвать бумажным, простите но даже на карте мира наш город не подписан а отмечен, значком угля, обиденько знаете ли, так что я как сказала Марго бумажная девочка из бумажного города.

Я наверно всегда ищу какой-то великий смысл, что в книгах, что в фильмах, но к сожалению, нет тут я ничего не нашла, просто подростковая история и как считает наверно Джон Грин “ необычной девушке”.

просто расслабится и посмотреть этот фильм советую, прикольно, прикольно снято, я люблю такое смотреть когда хочу просто сесть и отдохнуть.
В общем простите меня фанаты и не закидывайте тапками, но у меня нейтральная позиция, что по поводу фильма, что по поводу книги.

а вот насчет актерского состава даже и говорить нечего насчет Кары Делевинь уже каждый высказал свое мнение, хотя я и не понимаю этих людей, конечно Марго здесь важный персонаж, но в появлении на экране, не частый.

Итак, сегодня пятница, все барыги закрыты на ближайшие N лет, а значит с нами король студенческих вечеринок его величество фенотропил и мать тереза разбитых сердец, её превосходительство винишко "татьянин день" объемом один литр (винишко уже во мне) а значит ночь ведения бложика объявляется открытой!) ))

p.s. сдохнуть блять охото честное слово.

Я см отр ю на него и не знаю, что жде т нас впереди. И знать не хочу. Все, что осознаю, — это то, что грядет много перемен. И это единственная причина, по которой я иду за ним.

Не вижу смысла, когда люди ищут себе людей, дабы поуютнее забиться в свой уголок. Мой мужчина должен меня вдохновлять на подвиги, путешествия, познания неизвестного и покорение нового.

* * *

зачем ты уехал тогда?

мне так обдно.. мне так больно, что все именно так, как не должно быть. не должно, понимаешь? ты не должен был ехать учиться куда-то. не должно было быть между нами этого чертового расстояния! ты оставил меня.ты первый бросил меня. первый! ты первый предал меня, когда сел в этот гребаный самолет. ты уже тогда поставил крест на наших отношениях, прикрываясь тем, что все будет хорошо. 4 года врозь, но вместе.

все пошло не так, когда я перестала чувствовать тебя. когда стала смотреть на другие пары, как они улыбаюстся, когда идут на встречу друг к другу.. как он обнимает ее и не хочет, чтоб она уходила, как она гладит его по волосам.. как они черт возьми идут впереди меня и дурачатся.. когда мне захотелось все это чувствовать не раз в год.. а постоянно.. когда я хотела внимания здесь и сейчас, а не жить этим "потом" лишком долго я жила чем то, что должно произойти, но не происходило.. мне слишком мало лет, чтоб прсото ждать.. ты не должен был меня просить ждать..

я устала жить мечтами, что когда нибудь и он меня так обнимет, и он меня так встретит и поцелует и заберет и не отпустит… понимаешь? не бывает отношений на расстоянии. не бывает. все это чушь собачья.. все это неправда.

лучше бы ты тогда не ответил мне на тот смешной конвертик, там где я не совсем удачно пошутила про то что я Рак, а ты Дева..

лучше бы ты улетел и все.

Прости меня. Мне не хватает. я скучаю. Я сожалею.

мне так хочется написать тебе сообщение.не важно, длинное оно будет или примитивное "привет".
мне не хватает твоего тепла.куда оно делось?
вместо этого я сижу дома, в теплых тапочках, а ты за тысячи километров.и сколько бы, за твое отсутствие, я не повторяла, что вот, с сегодняшнего дня новая жизнь, другая Настя и т.д…ни чего у меня не выходит.я все равно захожу на твою страничку, прихожу домой и думаю о тебе, все равно пытаюсь верить, что с твоим приездом все образуется и все будет у нас хорошо.моя голова уже раскалывается от мыслей.нужно их выбросить из головы, я понимаю, но сделать не могу.
так надоело повторять, что устала от такой жизни, но, опять же, не делаю ни чего для ее изменения.
лишь пускаю в свою голову дурные мысли, а потом надеюсь, что все будет хорошо.

простите

А превыше всего познала она искусство таить от мужчин острый и наблюдательный ум, маскируя его невинно-простодушным, как у ребенка, выражением лица. (с) Маргарет Митчелл

Иногда довольно сложно "собрать себя в кучу" и привести свои мысли в порядок, которого, как оказывается позже, уже нет. Понимаешь, что придется создавать его снова, строить кирпичик за кирпичиком, и ведь на самом деле куда проще всё разрушать нежели строить, только понимаешь это, когда уже поздно. Но "поздно" не наступит никогда, если ты не сдашься и не решишь, что это конец. А вот если человек сам ставит точку, тогда и наступает этот самый конец. Конец всего и всему, что уже есть и что могло бы быть, если вовремя изменить решение, перенаправить себя. Это вовсе не есть пересиливание своей гордости или слабость, за которую люди чаще всего принимают компромисс. Превозмочь себя пусть даже ради кого-то, кто это не оценит и не поймёт, это уже говорит о многих качествах человека, как о личности и его смелости, а не о том, что он такой гордый и молодец. Гордость - зло. Нужно знать, где и чем гордиться, да и следить чтобы гордость не перешла в гордыню, а ведь это уже совсем другая история.

Если человек хочет, он тебя найдёт и свяжется с тобой, а вот если ему это не нужно. Стоит ли пробовать продолжать общение. Может, в какой-то определённый момент, когда всё пошло не так, вы поняли друг друга неправильно, а теперь каждый из вас думает, что другой обижен и не хочет общаться. Вы оба можете ошибаться. А ведь гораздо проще спросить у человека, заинтересован ли он в продолжении общения. Нет ничего проще дискуссии, которая всё решит. Нужно осмелиться сделать этот шаг первой. Если не ты, тогда кто это сделает. Помни, чем меньше люди знают, тем лучше будет получаться у тебя всё то, чего хочешь ты!!!

«Воспоминания пилота» («Toaru Hikuushi e no Tsuioku» ;)

Как же давно я не видела ничего похожего. Красиво, трогательно.. грустно? Очень. Настолько, что негодование внутри разрастается все больше и больше – как могло все закончиться вот так?

Мне, как человеку, который всегда и от всего ждет счастливых концов, не хватает этого диснеевского финала. Вроде бы все логично.. Миссия выполнена. Опасное приключение подошло к концу. Он простой пилот, а она – принцесса, невеста наследного принца и будущая императрица: может ли у этих двоих что-то быть? Нет, не так. Есть ли у этой пары будущее?

Возможно, автор хотел показать нам реальность. Как бы грустно не было признавать, но не всегда настоящая любовь оказывается сильнее обстоятельств. Порой, они оказываются гораздо сильнее.

Но даже если и так, пусть такое случается где-нибудь не здесь, не в мультфильмах, которые должны давать надежду, а не отбирать! Мне не хватило хэппи-энда.

Я чувствую себя опустошенной..

Сам мультфильм просто потрясающий, мне он очень понравился.

Для меня Чарльз остается с Фаной, они вместе улетают на своем самолете на тот самый остров, подальше от всего мира.

Почему мне так грустно?: ((

На досуге нашла статью "10 способов впасть в депрессию".Почитала.

Поняла, что это мой стиль жизни и закрыла.Тоже мне, блять, новостной сайт.

Я предала "Волчонка".

Потихоньку теряю интерес к "Сверхъестественному".

Но при всем этом жду-недождусь новый "Идеальный голос"

WAT

Не завидуйте чужому счастью!
А пытайтесь своё добыть.
Вам неведомо -
Сколько напастей и морей
Им пришлось переплыть.

Вы не знаете путь их тяжелый,
Всё хорошее - даётся с трудом.
Вы не видели, как снегопады
Разрушали не раз их дом.

Вы не ведали сколько упорства
Сколько долгих, извечных шагов
Им пришлось приложить, не взирая
На желающих горя врагов.

Не завидуйте людям счастливым,
Лучше станьте одними из них!
Все дороги для вас открыты,
Ваша сила - лишь в вас самих.

© Алина Лукьяненко

21:00. Шла из зала, на меня напали с ножом, я ели успела забежать в магазин, который был в 300 метрах от меня. Он никогда не работал так поздно. Наверное, мне посчастливилось. Всю ночь снились кошмары, чувство беспокойства и страха до сих пор, а мысли о том, чтобы было если бы не магазин, меня не покидают.

сегодня у меня появился повод освоить, наконец, метро в одиночестве. у любимого завтра День Рождения, никаких подарков он не хочет, торт ни-ни, ничего не готовь. хорошо, как скажешь, мой свет. всего лишь куплю тебе талисман с символом Ом.

сняла деньги с карты, вышкребла мелочь из копилки, фух, насобиралось. у меня есть талисман, но Он не хочет брать клык даже на время. будет теперь свой оберег. я в предвкушении.

а вообще, люблю метро.

человек ясно даёт понять, что он не будет со мной, а я по прежнему танцую вокруг него с бубном и надеюсь на чудо.

Не знаю почему, но мне стало тааак плевать на все и на всех) по хорошему плевать. Я прекрасно понимаю, что многие меня здесь осуждают за некоторые мои поступки, и я принимаю все это, но если я хочу так жить, то я БУДУ ТАК ЖИТЬ!! Я сейчас не о том, мол, мне пофиг, что вы думаете обо мне, нет. Просто у всех должна быть своя голова, своя совесть, ответственность за что-то.. Я не знаю, как это объяснить, может быть, кто-нибудь меня и поймёт :)

Когда мой лучший друг дико нажрат, он начинает признаваться мне в любви, рассказывать как хотел бы меня оттрахать, как после этого хотел бы пожрать пельменей на моей кухне и выпить вкусный зеленый чаек. А потом снова поиметь.
А что я? Я не даю ему никакой реакции, выслушиваю и советую ему идти спать.
Самое прекрасное, что утром он не пишет "извини, я не следил за языком" или "вот я дебил, прости. "
Мы делаем анализ всех его "пьяных" слов и приходим к выводу, что лучше он будет продолжать жаловаться мне на всех своих кривых/косых телок, а я буду продолжать выслушивать, обнимать его и кормить всякими вкусняшками.

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

Когда со мной не соглашаются, особенно близкие для меня люди. Когда заставляют делать то, чего я не хочу. Что не могу смириться с этим городом. Что не могу сдерживаться, и срываюсь на что-нибудь или кого-нибудь.

Я погружаюсь в себя, на самое дно океана своей души и ничего не чувствую. Острый, словно нож, осенний холод пронзает меня насквозь и я пытаюсь ощутить хоть какое-либо чувство, но ничего в себе не нахожу. Во мне пусто.

Пусто. Нет людей, нет машин, нет света в окнах многоэтажек, да и жилых домов нет вовсе. Во мне умер целый город.

Пытаюсь найти в себе хоть что-то настоящее, а натыкаюсь лишь на осколки разбитых воспоминаний, которыми раньше освещала свою жизнь. Изнутри меня больше нечем греть. Чувства, таившие в себе тепло, исчерпали свой срок годности. Теперь я вся соткана из мимолетных эмоций, которые вспыхивают во мне словно спичка; также быстро угасают. Я много смеюсь, глупо и наивно, ничего при этом не испытывая. Ничего не трогает мою душу. Ничего не заставляет её дышать.

Кажется, я разучилась жить.

В понедельник мы общались с Кириллом до трех часов ночи. Я написала, что за эти 4 месяца он единственный, с кем было интересно общаться, хоть это и был наш первый разговор, он сказал, что у него такая же фигня. Позавчера я уговорила его скачать доту, а он уговорил меня :D я в шоке, но мой ноут потащил игру! В общем, ура:3 мы играли, я объясняла ему как. Вчера отключили интернет, я написала, что могу к нему прийти. В общем, он милый, я ему помогала, а Сечин кау обычно "приставал". Потом он предложил сходить в АТБ. Когда шли, темы для разговора простоо не заканчивались :D он игроман, у него 4 вроде плейстешион и пятая гта. Я сказала, что мой бывший тоже этим увлекался.. Потом мы говорли на очень откровенные темы и я думаю "Лина, о Боже, нет :D". Короче вот так) милый. Он.

Оливер: Слушание, звучит страшно.
Проф. Китинг: Ты кто такой?
Оливер: Эм… Оливер.

Оливер: Это честь познакомиться с Вами, миссис… профессор Китинг. Миссис Китинг.
Проф. Китинг: Ты тот парень, кто постоянно спасает наши задницы?

Оливер: Это-это на самом деле ничего не…
Проф Китинг: Нет, это значит для меня. Спасибо тебе за твой тяжелый труд.

Жила-была маленькая девочка. Девочке хотелось нравиться всем, да так и случалось. Родители, родственники, соседи и подруги во дворе- все любили девочку. Маленькая умница и красавица. Девочка танцует и поет, всегда здоровается со старшими и мило улыбается. Мама, папа, сестра. Семья.

Девочка растет, девочка недовольна собой, но ей довольны все. Девочка убегает в школу, мечтает о золотой медали, прибегает со школы и сразу же убегает в школу искусств, где подает большие надежды. Маленькая, грациозная. Все задатки балерины, но в провинции, где родилась девочка, нет ни единой возможности развиваться. Мама, папа, сестра. Семья.

Девочка растет и становится настолько механической, что не понимает, чего же хочет сама. Но ее все по-прежнему любят. Концерты, танцы, олимпиады. Девочке хочется расти и она растет. Потом быстро: за спиной аттестат школы искусств, золотая медаль. Всеобщий почет, любовь, овации. Мечта достигнута..

Поступление в один из самых худших ВУЗов региона-девочка повелась на уговоры родителей остаться. Развод после 27 лет совместной жизни. Слезы. Потеря себя и семьи. Провал один за одним. Один за одним. Девочка ищет тепла и любви. Не находит. Ищет и казалось бы находит себя ту, самую счастливую, ту девочку… не находит. Девочка потеряла себя. Девочке 21 и девочка п у с т а я. Такая милая и такая пустая. Одинокая и пустая.

Так любить, чтоб замирало сердце,
Чтобы каждый вздох - как в первый раз,
Чтоб душою только отогреться
У огня любимых, милых глаз.
Так любить, чтоб за минуту счастья

Можно было жизнь свою отдать,
Чтобы, несмотря на все ненастья,
Все равно надеяться и ждать.
Чтобы каждый взгляд - как откровение,
Каждый поцелуй - как Божий дар.
Чтобы и волос прикосновение
В сердце разжигало бы пожар.
Так любить, чтоб каждое желание
Воплощалось в жизнь. И их - не счесть…
Чтобы каждый день как заклинание
Повторять: "Спасибо, что ты есть… "

@ Борис Пастернак

А. снова мучает тем, что читает, но не отвечает. зная, как это действует на меня… может вы мне скажете, что это "все"?скажите, что не нужно ничего ждать, ни ответа, ни звонка, ничего. скажите, что я не нужна ему, что надоела. скажите, что он отпускает меня. он не говорит этого и все отрицает. но если бы кто-то вдолбил мне это, может я и смогла бы успокоится?..

если небо решило сделать меня брошенкой и оставляет в одиночестве, разве я могу что - то изменить? сколько можно уже пытаться… сколько бы я не писала очень трудно смириться с тем, что одиночество не прекратится.но надо. а ещё трудно будет всю эту жизнь слушать гребанную пустую поддержку "ну не грузись, не расстраивайся, все у тебя еще будет. ты же хорошая такая, прям замечательная. ты просто подожди.." а сами тоже уже понимают, что я не нужна никому. так что начинаю усиленно настраивать себя на неизбежное…

Power cable are utilized to transmit electrical energy where it is required to run every possible devices right from microwave ovens for domestic purpose to advanced diagnostic devices in nursing homes. The cables are made to last longer period of time and offer dependable and secured services for years without any such maintenance.

The cables are needed to fulfill the standard of operations in order to make the consumers aware that they will get the job done they are supposed to do. The cables can be bought in different types of texture and sizes. Every cable type is utilized for any specific application.

Manufacturers usually create power cables by using couple or more materials. The internal part of the cable is the stuff that works as an electrical conductor. The electricity amount that the cable will transmit decides the density of the conductor diameter. The denser the cable is, the more electricity it will be able to transmit. It is just like a hose utilized to transport water. The denser the hose more is the quantity of water it can manage. Just like that, if extra amount of water is forced within the hose, it may explode. If you attempt to pass too much electricity through any cable, the texture may get overheated and may even cause fire. Usually aluminum or copper is utilized as the prime conductor within the cable.

The material of the computer power electric cable is generally covered with insulation, which prevents them from external factors like heat, water, and electricity. The insulation texture may be a non conductor as these materials are generally made of plastic. The voltage amount utilized by the cable is one of the aspects utilized to determine the density of the insulation stuff. The insulation should be denser for higher amount of voltage. Along with prevention of electricity, the insulation also prevents any external electricity from interfering with the cable. This quality is very important if the cable is utilized for sophisticated electronic devices which can be disabled with external energy.

The insulation and conductor material of the extension cords are both completely covered with a preventive jacket. The outer sheath may be made of any other stuff which relies on environments where these power cables will be utilized. For instance, some cables are designed only to be utilized for indoor purpose where there is zero or insignificant amount of moisture. The jacket should be made of a thin texture and is more prone to be damaged if it faces any kind of liquid. The cables which are designed to be utilized for outdoor purpose and buried under ground should have water tight jackets which are quite heavy, dense and also long lasting.

привет.

не знаю, что бы ты сделал, читая это.. но я бы зажмурила глаза и желала, чтоб ты прочел это до конца.

Я так и не сказала тебе тех самых важных слов.. которые я должна была тогда сказаать.

Я считаю, что я должна это сделать. Я не могу перестать думать об этом. я больше не могу носить это в себе. Не могу просыпаться, засыпать с этой мыслью..

отдавать ей большую часть себя.. Думать об этом больше не могу. мне тяжело носить все это в себе..

Мне слишком совестно. Я много думала об этом. слишком много.. Мне больно, что так случилось. Что обманывала, врала, держала.

Прости меня. Прости меня, что не была честна с тобой. Когда-нибудь прости меня.. Прошу..

Я такую боль причинила тебе.. невообразимую..

Я сожалею..

Ты так часто снишься мне, что мне кажется я схожу с ума потихоньку.. Ты везде, при всем при этом, ты находишься совершенно в другом городе.

я так сильно раскаиваюсь.. мне стыдно. мне ужасно стыдно.

Мне больно.

Я не знаю, что делать…

Я хочу носить красивую одежду, я хочу, чтобы колени и спина не болели. С сегодняшнего дня с 15:09 я худею. Вообще мне нужен стимул, но стимула нет. Так что этот пост будет таковым являться.

Х У Д Е Й! Не ешь много и перестань есть мучное! ВОТ ТАК!!!!

Почему то я всегда считала себя сильной. Ну или может я была такой до каких то времен.

Сейчас творится что то.. не могу подобрать приличное слово под описание…

Я тряпка, я олицетворение ватно-марлевой повязки, а ведь пережила постоянные конфликты в семье и с семьей, ссоры, драки, разводы, выбитые окна, мамины синяки и папины царапины. Подростковое одиночество, подростковый возраст в принципе, кучу разных мудаков.

И сейчас я просто уничтожена.

Уже не стесняюсь реветь в больнице, на улице, вообще нигде.

Сделать аборт не сложно. Решиться… лично мне было легко.

Последствия..

Меня тошнит весь последний месяц, болит живот, тянет поясницу, со среды температура и боль в горле. Ходила сегодня в больницу выслушивала от заведующей какой я нехороший человек и аборт это вообще вредно.

Ну ееестественно, гораздо лучше родить нежеланного ребенка

без средств на воспитание,

содержание,

загубить жизнь ему, загубить жизнь себе. Вот это польза, это да.

Посадили на диету, из еды могу себе позволить только, овсянку на воде, благо я ее люблю.

Потратила последние деньги на лекарства, работы нет и не находится.

Чьей жизнью я начала жить? Это не моя, заберите.

Сегодня сон такой приснился…Как будто я фотографии свадебные рассматриваю в соцсетях.Его свадьба….Но в роли невесты не я…И они так счастливы, такие улыбчивые…

Проснулась с такой болью… с таким чувством потери…Понятное дело, что это произойдет в его жизни.Может не с ней, может с какой-то другой барышней, но точно не со мной.

Только сейчас я осознаю какую ошибку совершила…Как обижала его, самоутверждаясь.

А теперь я одна со своими гребанными воспоминаниями.И от других парней меня воротит.Ведь это все не он.

Конечно я уже смирилась, и уже не так больно.

Но если я узнаю, что он и вправду жениться???

Не могу даже представить, что будет со мной.

Теперь я хорошо усвоила, что все нужно ценить пока это есть.Упустишь-не вернешь.

Надеюсь, все таки этот человек не моя судьба, и впереди меня ждет НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.

Le persone che hanno familiarità con imitazioni orologi svizzero devono conoscere il marchio di orologi Audemars Piguet reputazione. Come uno dei più antichi marchio orologio in Svizzera anche nel mondo, Audemars Piguet ha reso grande processo nel fare orologi di lusso. Questo orologiaio continua a creare i suoi orologi ottagonali esclusivi, che sono estremamente speciale e riconoscibile tra le varie marche di orologi di marca nel mercato. Audemars Piguet parti diverse terreno comune con alcuni altri orologi di lusso famosi. Ad esempio, questi orologi di design si distinguono per la loro qualità superba e squisita fattura. E l'affidabilità di questi orologi di design è molto alta.

Inoltre, questi orologi di design sono molto costosi. Per gli individui comuni senza stipendio alto, che assicurano un autentico Replica Orologi Tag Heuer Formula I è solo pari ad un sogno. Ma per replica Audemars Piguet, individui incontrate possono mai avere l'opportunità di provare queste superbe orologi di persona. Tuttavia, con lo sviluppo della tecnica, sempre più alta qualità orologi Audemars Piguet replica compaiono sul mercato e diventano alternative popolari per i modelli originali. Non c'è bisogno di preoccuparsi per la qualità di Audemars Piguet orologi replica perché hanno dimostrato di essere alternative ottimali. Se una persona non è abbastanza ricco per acquistare la genuina orologi Audemars Piguet senza preoccuparsi i cartellini dei prezzi, avrebbe fatto meglio a comprare replica Audemars Piguet.

Indubbiamente, l'acquisto di Audemars Piguet replica è il modo più economico per godere di uno stile di vita lussuoso. Al giorno d'oggi, replica orologi Audemars Piguet negozi online sono facili da trovare, mentre la difficoltà è che nessuno può assicurarsi che tutti questi negozi online sono affidabili. Pertanto, oltre a prestare attenzione ai prezzi di Audemars Piguet, i clienti devono collegare l'affidabilità e clienti servizi sui punti vendita, allo stesso tempo. Se un negozio è affidabile, sarà fornire ai clienti la migliore qualità Audemars Piguet orologi replica. Solo se i clienti acquistano di alta qualità orologi Audemars Piguet replica, si potranno godere lo stesso senso di lusso e stile di modo per un lungo periodo di tempo.

"Хочется выкупить у какого-нибудь пожилого инженера универсальный декодер и обрести дар всегда быть понятым правильно. Хочется сгрести воедино свою жизнь, как груду костей, и составить ровный позвоночник, и ребра, и череп, и все берцовые и лучевые, ничего не упустив, и узнать наконец, что же я за зверь. Хочется уметь правильно монтировать жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей. Хочется каждую минуту знать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную жизнь, которую ты себе надумал. Хочется, чтобы все были рядом, но никого - над душой. Хочется везде ездить, но чтобы где-то был дом. Хочется выбраться из космолета "Москва" и протереть там, снаружи, лобовое стекло, а то больно грязное. Хочется всегда ощущать, какое это баснословное везение - быть таким живым. Хочется уметь просыпаться пятилетним в палатке рядом с мамой, тринадцатилетним, впервые собирающимся на журфак, или в лете, на краю земли, рядом с любимой, загорелой, совершенно ослепительной спиной. Хочется заслужить себе по-настоящему крутую, мудрую, стильную, ироничную, насыщенную старость. Хочется научиться проникать любимым людям в головы с ведром и шваброй и все дочиста отмывать там от параной, предрассудков и заблуждений." (с)

Это огромный список, на самом деле. Но по большей части я не грущу, а злюсь:

— грустная музычка.

— дождь целый день.

— отношение людей к другим людям.

— безразличие (своё или чужое).

— непонимание.

— брошенные животные.

— мои действия в тех или иных ситуациях.

— несправедливость.

— беспомощность.

— люди, которые разочаровывают.

— надоедливые люди.

— ощущение вины.

— крушение всех планов.

и это ведь даже ещё не середина…

начиталась-насмотрелась мастер-классов по изготовлению блокнотов/арт-буков и загорелась идеей сделать самостоятельно большой и яркий блокнот. непонятно только как сшивать листы, но я думаю, что у меня получится.

попозже схожу за нужными материалами и буду творить.

кто велел тебе, девочка, падать и локтем под ребро толкал? разливалась влюбленным взглядом – он всего лишь тобой играл. провожала его на вокзалы и таскалась за ним во снах, но ему все равно было мало…
истерзать твою душу в прах, закатать под асфальт твои нервы, улыбаясь невинно, как Питт. воздух рвется наружу из плевры – он смеется: болит?
болит.

кто велел тебе, девочка, слушать? он чудесно играет джаз. с каждым разом лишь будет хуже, даже хуже, чем в этот раз. не спасешься снотворным, виски, мысли станут ходить ходуном. это место, последнее в списке, не запьешь никаким вином, и бывает тебе так жарко – океанских не хватит вод затушить внутри вен пожары.
…но надежды врастают в лед.

кто велел тебе, девочка, верить? где, родная, твои тормоза? нужно было семь раз отмерить, а не просто смотреть в глаза, а не просто тонуть в Балтийском, не пытаясь себя спасти. этот парень твоим был риском –
стал клеймом на твоей кости.

Ищи того, кто с вами не на время
Того, кто вас всегда поймет
Кто понесет любое нынче бремя
Кто после ссоры больше не уйдет

Ищи того, кто сам всегда приходит
Кому не важно сколько тебе лет
Ищи того, кто время вновь находит
Чтобы в сообщении написать ответ

Ищи того, кто любит вас без маски
Кому не нужно видеть красоту
Ищи того, кто видел вас без краски
И не хотел терять в тебе жену

Ищи того, кто хочет общих деток
Кто не забудет позвонить пред сном
Ищи того, с кем брак ведь будет крепок
Ищи того, кто будет вам, как дом..

Я тут кстати, подумала, что хочу заниматься любимым делом и быть счастливой.

Поэтому месяц назад взяла академ на год, занимаюсь любимым делом, и счастлива.

Будьте смелыми, гайз, не занимайтесь тем, что не приносит удовольствия, иначе все по пизде будет.

Ночью подумала о том, что здорово коллекционировать модели машинок. Но судя по моему возрасту, их уже можно проектировать. Кажется, я торможу в развитии.

я не из тех, о ком слагают вирши
и не из тех, кому поют в ночи,
я просто рада посидеть на крыше-
от всех дверей потеряны ключи.
я не из тех, кто манит красотою
и не из тех, кто без остатка отдались
я даже не гоняюсь за мечтою,
смотрю на звезды, но не прыгну вниз.
я не из тех, кого вернуть хотели б,
и не из тех, кого целуют горячо,
ведь я из тех, кому закрыты двери,
но я смогу их выломать плечом.

Белова С.

Запомните, когда в голове возникает мысль "вот случится энное событие, которое я так хотела и ждала, И ЧТО?", значит это уже не нужно и вы этого уже не хотите.

Пятничный день 6 ноября!

Чудесное утро, день^^

Самые лучшие дни, начинаются сейчас с переменами, с улыбкой, с счастьем, с новой музыкой, с новым образом жизини!

Все меняется! И я, наверно, меняюсь, не знаю.

Но то, что моя душа поет, это точно!

Мои Райские минуты.

Отличного настроения, тепла вам, улыбок, любите друг друга :) НЕ злтесь и не причиняйте боль друг другу :) Жизнь короткая

Кстати, моя вчерашняя глупость, а точнее отсутствие реакции на нее, помогла мне наконец закрыть гештальт.

Когда ты спрашиваешь, как дела у бывшего, ты ведь совершенно точно не хочешь знать, что у него всё прекрасно, что он счатлив, и что он нашел человека, которого так долго искал.

Не хочу пассивной жизни, где я с мужиком буду валяться в выходные целый день, не вставая с кровати, но когда ко мне подкатывает бывший заключённый, сидевший за распространение наркотиков - это уже слишком.

я ведь здесь не за тем, чтобы с тобою спорить, чтобы тебя менять, я не умею ни переучивать, ни исправлять, я и не буду, я ведь тебе не мать, чтоб ходить за тобой следом. но зато я умею трогать и обнимать, я могу тебя слушать и понимать, как никто при этом. я же тебе не к тому, чтобы отдавать, а потом сказать «ты должен», просто ты сидишь уже у меня под кожей, улыбаешься между строк и становишься все дороже, я к тому, что ты говорил «ну что же, что же это такое, ты в меня прорастаешь как-то слишком уж глубоко, и не хочется ошибаться» я же здесь с тобой, потому что ты настоящий, потому что мне знаком твой смешной, ну почти родной, этот взгляд горящий, потому что несравнимо с тобой хорошо, нестерпимо с тобой легко, я же с тобой чтобы всегда вот так тебе улыбаться.

Как я писала ранее работа стала моим спасением. Я на 100% уверена какое бы ни ждало меня будущее, даже если у меня будет прекрасная работа, с бесплатным спортзалом, питанием, шикарным карьерным ростом и поездками заграницу, лучшей для меня останется маленькая "МаксСтудия" в городе Б.

Не буду описывать год без него, ибо это было ужасно, дико, на фоне конфликтов с родителями, а именно с мамой, я ушла из дома в 17 лет и стала жить с С. Причем я думала, что в этом будет более менее моё спасение, однако в будущем мне аукнулось так, что лучше бы я свалила в туман, а не к С.

Можно я еще напишу про МаксСтудию? Это такое чудное место, что о нем грех молчать. Начальник - Герман, мужчина в возрасте и как потом оказалось, муж директора художетсвенной школы - Ларисы Викторовны, в которой я училась. Коллектив был мужской, потом кстати появилась Аня, девушка старше меня, с ребенком. Казалось бы что у нас могло быть общего, но подружились мы очень быстро. Аня была молода душой, красива, нас принимали за одногодок :D Мы устраивали фотосессии в ее огромном двухэтажном доме за городом, она училась рисовать на мне мехенди, пробовала на мне свои первые засолки грибов (соли было столько, что лицо кривило, до невозможности) и просто поражала меня своей целеустремленностью, умением планировать и силой воли. Как-то она пришла с красными глазами, так как не спала всю ночь, потому что шила платье для дочки в садик.

В целом коллектив можно было охарактеризовать как лигу олдфагов, только не на каком-то интернет-ресурсе, а именно в городе. Они одни из первых начали компьютеризацию. Как дань уважения у каждого стояла ICQ на ПК, а на кружках на их столах можно было прочитать многолетнию историю становления их как сисадминов.

Я не выглядела среди них полным лохом, т.к. спасибо папуле: ПК появился у нас еще в далеком двухтысячном, а в 2001 мы с братом сидели и слушали равномерное похрипывание модема, когда он подключался к интернету.

Герман оказался чудо человеком, с богатой биографией, головой в которой было столько информации, что я раскрыв рот слушала его рассказы, советы, сведения о политике, о режимах власти, да вообще обо всем.

Как-то он принес нам на работу телевизор, USBHub и коллекцию его любимых фильмов, он специально качал её, чтобы мы смотрели в свободное время или за изготовлением вывесок. Наверное с этого момента и пошла моя любовь к кино. Помнится мы несколько дней смотрели "Однажды в Америке", а Герман рассказывал, как сбегал с занятий в институте, чтобы посмотреть его в кинотеатре.

Еще мы пили коньяк. Только не посчитайте меня 17-летней алкоголичкой. Это было немного не то. Большая часть материалов завозилась к нам из Китая и вместе с этим всегда шла бутылка хорошего коньяка, виски или ликера из дьютифри. У Игоря, одного из моих коллег, даже была своя полка славы. Там составлялись все те шикарные hennessy, remy martin, sheridan's и прочие. Но завсегдатаем был армянский Арегак :D

Мы закрывали студию пораньше, садились вокруг стола Игоря, потому что это наш местный "куркуль", у которого всегда можно найти лимончик, рюмочки, кофе и даже шоколадки, Игорь разливал и мы сидели, курили, спорили, Герман рассказывал о превосходстве вселенной: "Нет ну вы представьте! Мы всего лишь песчинка в этой огромной вселенной, сколько вокруг неизвестного, сколько нас еще ждет впереди открытий". Герман воистину мечтатель.

На огонек приходил Эдуард Викторович. Я про себя звала его Печкиным. Он как в Простоквашино заглядывал к нам, ворчал по доброму, такой же высокий, носатый, только без усов, как вышеназванный персонаж. Эдуард Викторович занимался бизнесом в 90-е и рассказывал забавные и интересные истории, сообщал прогноз погоды и обязательно уточнял, что ездил на выходных в город Ч. отметить свой день рождения и потратил там ******цать тысяч.

18-й мой ДР был прекрасен. Аня надула шарики на работе, Эдуард Викторович принес мне огромный букет роз. Мне никогда таких не дарили. Даже потом. Это были маленькие полураспустившиеся двухцветные бутоны на длинных ножках. Весь день меня поздравляли, если заходили постоянные клиенты, Герман с гордостью объявлял им, что мне нынче 18. Клиенты уходили и возвращались с шоколадками, а некоторые с вином. Вечером мы как обычно сидели вокруг стола Игоря, и я чувствовала, что это моя мини-семья. Потом я продолжила отмечать уже с "друзьями". Но это было не то. То - это моя МаксСтудия.

В МаксСтудии у меня появился хороший друг. Вернее их было два, но с одним мы решили повстречаться. Нас хватило дней на пять. Это было смешно и нелепо. Работать вместе, обсуждать его баб, а он ловелас еще тот, а потом вдруг решить, что нам нужно что-то другое. В итоге ничего из этого хорошего не вышло, только добавило неловкости в отношения. Так что остался Стас, сын Германа и просто очень хороший человек. Периодически он заезжал за мной на своем красном, по-моему, дукати и мы катили обедать. Мотоцикл был просто зверем, а Стас был был милым и обходительным. Умел рассмешить, поддержать и не любил свой ДР. Скорпионья душа, и я его понимала, в целом мы были в чем-то похожи, разница в ДР у нас была в 4 дня. Он любил шутя со мной заигрывать, а когда узнал про нас с напарником расстроено сказал, что я выбрала не его О_о. Тогда еще не было таких понятий как френдзона, так что я протупила и ничего не поняла. Периодически он шутя звал меня замуж, заманивая квартирой. Если честно до сих пор не могу понять было это всерьез или нет.

Такая вот история про мою первую работу. Здесь нет страстей и прочего, просто рассказ о замечательных людях, с которыми я была рядом два с половиной года.

Potreste scoprire che c'è orologi IWC all'asta oa orologi IWC Pre-Owned in vendita on-line che è apparentemente buona occasione per risparmiare denaro e ottenere veri orologi IWC. Ma come si può confermare che l'orologio è autentico? Anche l'orologio appare con prezzo molto attraente, il prezzo non è ancora basso in quanto l'orologio è un vero e proprio orologio di seconda mano. La verità è che i truffatori sono permeate su internet e non si sa mai quando si può, purtroppo, li incontro. Inoltre, alcune persone possono ingannare voi con la vendita di top repliche orologi quelli come veri e propri. Non voglio dire che gli orologi di seconda mano non meritano di investimento.

Al contrario, essi sono davvero buone alternative per voi, se siete pazzi per vero orologio, ma riluttanti a pagare per il prezzo originale. Il punto è che ci vuole ad alto rischio per ottenere orologi IWC di seconda mano. Come ho detto prima, si può ottenere una grande replica a una spesa di spendere una grande quantità di denaro. Se è così, perché non scegliere un più conservatori orologi replica IWC vie di acquistare. Orologi replica IWC sono ampiamente disponibili online in modo non tanto tempo ed energia sono necessari se si desidera ottenere loro. Più importante, ci sono diversi gradi tra gli Replica Orologi IWC.

Se siete persona insistendo in orologio di fascia alta, è possibile attivare al meglio IWC replica che copiare la versione legittima e avere successo nel rappresentare ogni dettaglio originale del modello originale.Ed è inutile preoccuparsi di essere truffati spendendo il supporto necessario per una vera e propria per una replica uno. Migliori orologi replica IWC sono le scelte più economiche, che permettono di godere la funzioni originali vantati dagli originali lusso e. E i cartellini dei prezzi per loro sono più favorevoli rispetto a quelli pre-posseduto. Il risultato è molto chiara optando top replica orologio è più conveniente.

Aptly named as the Transocean, the replica Breitling in this category is specially made for people who are often flying in the airplane going to different time zones. Even though, gadgets are plenty that will easily notify replica Rolex Yachtmaster watches the time according to changing zones, the timepiece which is designed for the purpose should properly do the job which is the designers in the brand had come up with a stylish design which is very useful as well. Officially, the model was launched way back in 1958 which is almost half a century ago yet it looks absolutely contemporary made possible with a classic yet refreshing redesign. I would definitely choose Transocean as one among the best replica Breitling watches because it aptly reflects my penchant for travelling. And another added benefit is the hour markers which are simply made using white stripes while the entire dial along with the bezel is in black. Polished steel case has been used to enclose the high quality, durable motor inside. It is also used to make it water proof when you actually drop it or to withstand occasional splashes. The model is also widely known as three hand watch because of its unique feature and amazing build that is made possible by the sheer amount of work put into it. Buying replica Breitling timepieces had never been this easy until the look-alike versions came into being. I usually purchase my Transocean from the virtual shops and it is more convenient to go online to get the products rather than finding a parking space or travelling long distances to simply buy one accessory. Moreover, the cheap pricing enabled me to purchase at least half a dozen timepieces within a short period and my proud collection is fascinating. I choose them according to the suit and my mood.

Установила программку подсчета калорий FatSecret. Очень удобно, учитывая, что большинство продуктов есть в базе и нужно просто вбивать названия.

Вечером встала на весы 57,2!

Утром аналогично. Один очень умный человек сказал мне, что это 2 кг жидкости в организме и они гуляют туда сюда. Но все равно приятно видеть хоть какой-то результат ^^

Завтрак.

Завтрак я пропустила, ибо проспала. Успела только выпить стакан воды и на работе чашку зеленого чая с одной постной печенькой.

Обед.

Рис 200 г, капуста свежая 50 г

Ужин.

Рис 200 г, творог обезжиренный.

Перекус.

1 яблоко.

В рис сегодня буду добавлять соевый соус, есть его постным просто невыносимо, плюс вместо обычного круглозерного взяла пропаренный. Вид у него посимпатичней и нет склеивается при отсутствии масла и соли.

До ДР осталось семь с половиной дней.

знаешь до чего докатилась? завела себе дневник.. но я черт возьми не вижу больше выхода для своих мыслей, которые я ношу в себе. Они тяжелые. Я хотела писать на бумаге, но я очень боюсь, что в один прекрасный день, я заверну все свои тяжелые мысли в белый конверт и отправлю тебе. Я знаю, что нельзя. Поэтому буду писать тебе здесь.

Мама утром на такси уехала в больницу (в 7 утра, как рассказывал потом папенька), я слышала, как папенька её провожал до машины. Около часов 12 после прогулки с папенькой, Милана как спецназ залетела ко мне в комнату, оккупировав меня. Папенька собрался уходить, не заметил, что я уже не сплю. Я спросила, куда- за продуктами для бабули. Сказал, чтобы я ещё до часа поспала, а то Принцесса, которая вытошнила у меня в комнате в 5.45 утра, тем самым разбудив нас с папенькой, не дала обоим выспаться. Думала, что полежу ещё минут 10, отрубилась, как и телефон с будильником. В час пришёл папенька, я встала. Пошла на кухню к папеньке, обсудила новости дня, поделилась мыслью:

-Я тут подумала.. Может, начать бегать.

-Погода как раз подходящая. Побегай.

-Не сегодня уже. Я же выпила кофе.

-Точно.

-А без куртки можно? В моей непродуваемой байке, в которой я на сноуборд ездила? У тебя же осталась термомайка?

-Да, возьми её.

—А термоштаны? Мне под леггинсы как раз.

—И их возьми. Я теперь буду тебя э кипировкой снабжать?

—Не, ты моим спонсором будешь.

Папенька потиху начал собираться по маминым делам, после к ней в больницу. Я зашла вк, чтобы написать Китти. Спросила, к скольки планирует приехать ко мне. Сказал, что к 7-9. Наверное, шутил да не суть. Позвонил мне насчёт установки игры, у кого-то же руки из жопки. Провисел на линии минут 30 и в итоге сказал, что привезёт игру мне на флешке, чтобы я разобралась на месте. Звонит мама с главным вопросом:

-Ты кушала?

-Ещё нет..

-Почему?

-Пока не хочу.

-Даша, мы же договаривались! Я такими темпами выпишусь из больницы и вернусь домой!

-Мама, хорошо, поем, - через 20 минут:

-Ну что, покушала?

-Ещё нет..

-Ты кушаешь с Владом, но пока он придёт, нужно ещё хоть что-нибудь поесть! Даша, пожалуйста!

-Мама, хорошо. Схожу в душ и поем. Я перезвоню, - Боже мой..

Думала сходить с Миланой на почту за посылкой, даже начала собираться, но всё вышло бы так, что тупо разбил бы день. Посчитала, что лучше сходить завтра, когда утром поведу выгуливать Милану. Посмотрела на фс видео: "13 геров нашего времени", - как же я плакала.) Из-за слёз всё нечётко видела..) Видео, где водитедель останавливает движение на дороге, чтобы проползла змея; тоже самое делает и мотоциклист, но он встаёт с мотоцикла, берёт котёнка, который оказался посередине большой дороги и относит женщине на бордюре, которая плачет; служба спасает щеночка из-под завала, возвращает к жизни; мужчина с корабля, где вокруг ледники, спускает в воду, плывёт к собаке, которая оказалась на льдинке, берёт и тащит её на корабль и несколько видео, где спасают людей.. Написалл Китти, что ненадолго сходит к товарищу, после приедет ко мне. Через минут 20 перезванивает:

-Я никуда не иду, он дебил какой-то. Мы же не пойдём Милану в парк выгуливать?

-Нет, куда уже. И погода не ок.

—А я так хотел, эх.. И потом не говори, что я отказывался!, - умеет съехать.))

В 5 приехал ко мне. Я до сего часа не убрала простыню, потому что девочки весь день спали, не хотела их сгонять.) Китти приехал весь такой счастливый, радостный^^ Сразу на ручки взял меня^^ Я сказала, что может пока поиграть, мне нужно прибраться. Абсолютно каждый день я потихонечку разгружаю свою комнату. Это будет длительный, но успешный процесс.

-Хочешь, я помогу тебе убрать?, - мими ^^

Частенько звонил папенька, спрашивал, как я там. Все мамины вопросы решил, приехал ко мне, они зашли в пиццерию, чтобы мама нормально покушала.) Нормально мама лежит в больнице: вечером приезжает домой, утром обратно в больницу, кушает в пиццерии. Но сегодня она осталась ночевать в больнице, т.к устала от переездов, вставать в 6 утра, чтобы вернуться в больницу. Я доубиралась, безумно захотела кушать, пошли с Китти сварить макароны. Я варила, он делал салатик. Следующим lvlом будет картошка.

-Буду учить тебя для начала элементарным вещам. В следующий раз: сама будешь чистить картошку, после варить, а затем и жарить.

-ЧИСТИТЬ?!

-Да, конечно. Как без практики ты хотела?

-Как жаль, что не продаётся очищенная картошка..

-Ты бы покупала?, - смотрит на меня, как на дуру.)

-Ну нееет..

-Чего я спрашиваю. Конечно же, покупала бы. И даже пофиг, чтобы она стола бы вдвое дороже.

-Ой, многие бы покупали.

-Сомневаюсь.

Макарошки варили на троих: папеньку, меня и Китти. Получились очень вкусные.) Мою посуду, говорю Китти:

-Прикинь, пиз*ёжник вчера мои фотки лайкнул, - мальчик, который, мягко говоря приукрасил нам свою "безоблачную, счастливую жизнь", сам предложил мне написать одному человеку насчёт работы баристой, сказал, что скинет на него ссылку вк, а сам слился.)

-Видел?

—Ну конечно.

—Ты был третьим.

—Я знаю.

—Ну кто бы сомневался, ахахах.

Папенька позвонил из магазина, спросил, что нужно купить.

-Ореховый соус.

-Его нет, - перечисляет все соусы, что есть на полке.

-Па, ореховый.

-Повторяю, какие есть. Какой тебе взять?

-Мне нужен ореховый.

-Я же сказал- его нет. Ой, погоди. Нашёл.

-Ну вот видишь- кто хочет, тот всегда найдёт.

-Это точно.

Китти меня чем-то возмутил:

-Всё, больше есть не буду. И ты мне не готовь!

-Ну….

-В ближайшие пару часов.

-Мимими.

У меня скоро должен был начаться вебинар, оставалось минут 40. Китти предложил начать складывать мозаику. Стыдно признаться, но я не помню, чтобы в своей жизни когда-то складывала мозаику.. Совсем маленькие не в счёт. Как же мы увлеклись. Тут и папенька приехал.) Разгрузил пакет, попросил включить один из фильмов, которые ему вчера скачал Китти. Китти пошёл к родителям в комнату, включил, папенька поблагодарил, начал смотреть "Разлом Сан-Андреас". В 20.30 начался вебинар. Я очень надулась на Китти, потому что он забыл взять себе книгу, чтобы почитать, пока я буду смотреть вебинар. В итоге смотрели вдвоём. Но не до конца, поскольку мне стало очень плохо, хотя вебинар был включён, я всё равно продолжала его слушать. Пошли на кухню, я сделала нам бутерброды с сыром, чай. Отнесла папеньке чай. Пожалуй, я никогда не видела такого удивлённо-радостного выражения лица:

-Это мне?

-Да, папенька.

-Что-то уже от меня надо?

-Нет, ты что!

-Спасибо, - и аж засверкал от счастья.) А ещё я постоянно мыла посуду в течение дня, чтобы не утруждать папеньку, когда он приедет домой.

Папенька смотрел фильм, девочки спали рядом, мы собирали пазл. Фильм досмотрелся, пазл собрался. Китти влючил папеньке "Левша", а мы досмотрели 15 самых главных минут "Форсаж 7". Понятно, что я рыдала, но…не я одна..))) У Китти тоже глаза были на мокром месте:

-Мой ты плаксивый Китти.

-Да я, чтобы тебя поддержать, чтоб ты одна не плакала.

Я никогда не перестану проливать слёзы на последних 15 минутах этого фильм. Слова Вин Дизеля в конце, посвящённые Полу Укоеру просто разрывают сердце на части:" Где бы мы ни были - всего за четверть мили или в разных концах света, ты всегда будешь со мной и всегда будешь моим братом". Успокоились, принялись смотреть весёленькое- "Соседи. На тропе войны". Ожидала большего. На 6 и то натянутую. Крайне был неприятен смазливый Зак Эфрон. Завтра Китти нужно на работу. Надеюсь, он освободится пораньше, ведь у нас достаточно грандиозные планы: принять ванну, посмотреть у родителей в комнате на большом телевизоре фильм, а потом сделать пиццу^^ Сегодня Китти убегал чуть позже обычного и я очень боялась, что он может не успеть на метро. К счастью, всё хорошо, успел. Понесла тарелки на кухню, там папенька кормил Милану:

-А почему вы не доели макароны?

-Папенька, мы их и на тебя делали. Поешь, - папенька как маленький ребёнок, которому подарили игрушку, которой ей очень рад:

-Спасибо большое. Я тогда завтра перед работой их поем, - папенькина реакция, да как и Китти, мотивация к тому, чтобы научиться готовить.

Папенька позвал досмотреть с ним фильм, но я отказала, поблагодаривши, ответив, что хочу посмотреть новую серию АИУ. А теперь думаю, что зря отказалась.. Но мы всё равно болтали.) Что касательно 5 серии АИУ- мотала, закрывала глаза, чуть не блеванув, не потеряв сознание от моря крови и мерзих детей. Но осталась в восторге от образа Дэниса О'харе.

На протяжении для мы частенько с Китти говорили одновременно или кто-то из нас опережал другого. А так же Китти много раз брал меня на руки^^

Сегодня первая ночь без мамы. Так непривычно.. Как-то пусто в квартире. Папенька лёг спать раньше 2 и пожелал мне "спокойной ночи".

Вот из-за такого сонного царства не могла застелить постель до приезда Китти. А приехал он в 5.)

Убираюсь в шкафчике, сижу на полу, встаю, смотрю на игрушки и не с первой минуты понимаю, что в них спрятана Милана.)

Пока Китти не приедет, его принцесска ходит голодной.

..и не я одна, кажется..))

В один голос вслух сказали с Китти:

-Странно, что Миланы нет на кухне, - спустя пару минут прибежала сонная Милана, села под стол и прикрывалась за скатертью от света, продолжая сидя спать, но уже в нашей компании.)))

Ну что, поехали!)

Мы это сделали!)


Вике двадцатилетней жалко Вику восемнадцатилетнюю. Я даже не представляю, что всего лишь полтора года назад могла быть ТАКОЙ УНЫЛОЙ

хочу себе какую-нибудь такую клевую игрушку, которой наносишь разные увечья, а она постоянно повторяет "зачем ты со мной это делаешь?" и плачет

Увидела где-то на вьюи, запало в душу прям. Я вот ищу эту вспышку, этот огонь, чтоб я в омут с головой, была на все готова, на всех наплевать, страсть и безумный интерес, слушаешь его с открытым ртом. А это не любовь, это как раз "сойти с ума". И возможно с ума я больше не сойду.

И вновь мне нравится парень.Наверняка, промучаюсь несколько недель, а то и месяцев, а потом решу, что с меня хватит;буду пытаться отвыкнуть от привязанности и терзать себя за то, что вновь позволила себе какие-то чувства. И хоть бы раз что-то получилось, но неет! Сто лет одиночества мне обеспечанны!!!