Да, именно саморазрушение. Я занимаюсь лишь этим, ни в чем себя не реализуя. Мой блог - это инструкция "как жить нельзя". Конченный образ жизни, потраченный. Я - пустышка. И свяжется со мной в этой жизни только конченный. Я не жалуюсь, а произвожу самоанализ. Я не учусь, не работаю, не люблю и не любима, я не творю добро, я не занимаюсь любимым делом, я не совершенствую себя ни в каких областях. Я не использую с толком самый ценный и истощаемый дар - время. Вот она - моя сущность. Вот он мой грех - праздность. Я так и не определилась со своей целью в жизни. Как же это уныло и убого. Имитация жизни. Мне кажется, я смогла бы просто лечь на спину звездочкой и пролежать так несколько суток. И это не стало бы для меня пыткой. На работу устроиться думаю или чаще приглашенным выходить. Денег нет. В долг пришлось брать. Вот дерьмо. Из-за проаусков большие проблемы. Но я не могу столько учиться, 11 лет отучилась. Хватит! Заебалась. Хочу на море. Умираю просто. Летом работала, ни разу пляж не посетила. Продала бы что-нибудь и купила бы путевку. Хоть куда, хоть одна бы поехала. Вообще насрать. Но, оглядевшись вокруг, понимаю, что кроме почки продать мне нечего. Деньги..где ж вас взять. Приличное количество. Откладывать не получается. Папика найти. Ну а что, всё равно не влюбляюсь и трахаюсь без любви, какая разница. А буду за деньги. Хоть какой-то смысл появится. Как-то сидели на кухне с Б., разговаривали, вдруг речь зашла о продаже девственности. Я ему: - Где мои деньги? Он: - Ты их пропила. Сука, и нечего в ответ сказать. Доля правды в этом есть. Всё пропью. По стопам отца пойду. Молодец, девочка. Так держать! От него, кстати, по-прежнему ни шепота, ни писка. Пропал человек, на глазах сгорел. Ничего так и не добившись в жизни. Наблюдаю падение близких людей, а ничего не меняется в сознании. Глупая! Не хочу работать, зачем учиться. Преступить закон, жаль волей рисковать. Не на кого надеяться, никому не нужна. Тлен. Я не несу в себе никакой полезности, наоборот только обременяю людей. Удивляюсь, как меня еще не послали все. Вернусь к иной своей порочной стороне. Я написала С. Он с радостью согласился встретиться. Позвонил субботним вечером. Я позволила приехать. Кладя трубку, он произнес: "люблю тебя". Но уверена, это все дьявольский алкоголь. Когда любят, так себя не ведут. Соскучился, это было видно. Всё произошло. Это был эдакий реванш, так как наш первый с ним раз был крайне неудачным. И второй раз мне, увы, тоже не понравился. В процессе он снял защиту, найдя ее ужасно неудобной. Продолжить я не позволила. Уснули в обнимку. В этот момент под подушкой вибрировал айфон, донося сообщения и звонки от Б. Я не отвечала, на утро написала, что спала. С. впервые выразил недовольство по поводу моих частых походов в клубы. Я: - Раньше ты так не говорил. С.: - Раньше похуй было. Ясно понятно. Это по-прежнему ничего не значит. Я никому не верю. Люди многое могут сказать. Да что угодно блять! Я сама могу так на уши любому присесть. Так нельзя. Это жестоко. Посмотрела фильм "Детки". Меня блевать тянуло на сценах, где герой уговаривает девочек отдать ему свою девственность. Фильм в принципе блевотный, но эти сцены особенно тошнотворные. Не помню писала ли про парня, с которым познакомилась в клубе весной. Только познакомившись, мы слились с ним в страсном поцелуе, и я приехала домой к маме вся в засосах. Ебанный стыд. Я встретила его прошлой пятницей на вечеринке в честь Хэллоуина. Мы снова целовались на виду у всех. Он сказал, что не решился мне написать тогда, хоть у него и есть моя страница. После долгих поцелуев на танцполе, мы пошли с ним в курилку. Параллельно я переписывалась с Б. и С. Всё успевала, шустрая. Вдруг я оцепенела от сообщения Б. "я здесь, в клубе. ты где?". Перед этим он просил меня выслать фото, я сказала, что не могу. Б.: "тебя там сняли что ль?". Твою ж мать! Я сказала своему спутнику, что хочу пить и пошла к бару. Какое счастье, что он не последовал за мной. Видимо, побоялся, что за выпивку придется платить. На самом деле я поросила обычную воду со льдом. Иду к бару, залипая в телефоне. И резко сталкиваюсь с Б. Он был недоволен моим внешним видом, посчитав его откровенным, и мероприятием в целом. Оказывается, он просто заехал с друзьями проверить обстановку. Ну и на меня посмотреть. Испугавшись палева, я огрызнулась на него, и он ушел. А я благополучно вернулась к своему спутнику. Очень странный парень. Назначил мне свидание на следующий день. Так и не объявился. Ладно, решила ему помочь, сама написала. Написал мне кучу милостей, взял номер, договорились прогуляться после универа. Тишина. Что блять не так? Если только девушка есть. В общем я либо ничего не смыслю во взаимоотношениях, либо все разом ёбнулись. Сейчас у меня эти дни. Раньше времени, кстати. Я уже обрадовалась, что грудь опять расти начала, но нет. Ошибочка вышла. Это я к тому, что сижу в четырех стенах одна, ем и сплю, сплю и ем. В прошлой жизни я точно была каким-нибудь ленивым и прожорливым домашним зверьком. А еще я никогда не понимала, как можно любить аниме. Кроме детских мультсериалов не смотрела ничего из аниме. Но наткнулась на "Ходячий замок", была впечатлена. Не могу объяснить чем. И сериальчик "Одиночество на двоих". Блин, что-то в этом жанре есть особенное, отличное от других. И у меня есть желания еще что-нибудь глянуть. Боже, мои вкусы меняются на глазах. Во всём! Мне даже страшновато немного за себя. На выходные еду на родину. Там тоже договорилась кое с кем встретиться. Если получится, захламлю следующий пост. Всё, пора спать. А еще сначала поесть. Не стоит нарушать хронологию важнейших занятий своего существования.