привет, Никто

так и случилось.

входи же.. обещаю не трогать.. лишь взгляом поглажу.. прикоснусь мыслью.. поговорю с тобой шепотом так, чтоб ты даже не заметил.. приходи пожалуйста..

снишься мне

внутри шкребет так.. хочу написать и чтобы ты ответил.. не могу перестать заходить и проверять - ответил ты или так и продолжешь молчать.. игнорируешь? думаю да.. но есть такая мысль, что ты и не видишь.. но в этом я слишком сомневаюсь..

у нас холодно очень. снег обещают.. у вас там наверно уже не раз он прошел.. ты всегда присылал фотографии с первым снегом.. я всегда улыбалась..

я все же считаю, что простить можно все.. абсолютно все! я ж простила то, что ты уехал.. только вот чем это все обернулось.. но абсолютно все можно простить. я знаю.

я ведь знаю

ты смотришь на меня

как мне избавиться от твоего присутсвия в мыслях и снах?

мне б глаза закрыть, проснуться.. и знаешь что? я не знаю: кто ты, как ты, что ты, зачем ты почему ты и тд. А получается наоборот все.. мне все это хочется знать.. прям надо больше всех! больше всех и больше всего на свете.

больно.

страшно мне.

я злюсь на себя так, что ненавижу саму себя

зачем ты уехал тогда?

мне так обдно.. мне так больно, что все именно так, как не должно быть. не должно, понимаешь? ты не должен был ехать учиться куда-то. не должно было быть между нами этого чертового расстояния! ты оставил меня.ты первый бросил меня. первый! ты первый предал меня, когда сел в этот гребаный самолет. ты уже тогда поставил крест на наших отношениях, прикрываясь тем, что все будет хорошо. 4 года врозь, но вместе.

все пошло не так, когда я перестала чувствовать тебя. когда стала смотреть на другие пары, как они улыбаюстся, когда идут на встречу друг к другу.. как он обнимает ее и не хочет, чтоб она уходила, как она гладит его по волосам.. как они черт возьми идут впереди меня и дурачатся.. когда мне захотелось все это чувствовать не раз в год.. а постоянно.. когда я хотела внимания здесь и сейчас, а не жить этим "потом" лишком долго я жила чем то, что должно произойти, но не происходило.. мне слишком мало лет, чтоб прсото ждать.. ты не должен был меня просить ждать..

я устала жить мечтами, что когда нибудь и он меня так обнимет, и он меня так встретит и поцелует и заберет и не отпустит… понимаешь? не бывает отношений на расстоянии. не бывает. все это чушь собачья.. все это неправда.

лучше бы ты тогда не ответил мне на тот смешной конвертик, там где я не совсем удачно пошутила про то что я Рак, а ты Дева..

лучше бы ты улетел и все.

Прости меня. Мне не хватает. я скучаю. Я сожалею.

привет.

не знаю, что бы ты сделал, читая это.. но я бы зажмурила глаза и желала, чтоб ты прочел это до конца.

Я так и не сказала тебе тех самых важных слов.. которые я должна была тогда сказаать.

Я считаю, что я должна это сделать. Я не могу перестать думать об этом. я больше не могу носить это в себе. Не могу просыпаться, засыпать с этой мыслью..

отдавать ей большую часть себя.. Думать об этом больше не могу. мне тяжело носить все это в себе..

Мне слишком совестно. Я много думала об этом. слишком много.. Мне больно, что так случилось. Что обманывала, врала, держала.

Прости меня. Прости меня, что не была честна с тобой. Когда-нибудь прости меня.. Прошу..

Я такую боль причинила тебе.. невообразимую..

Я сожалею..

Ты так часто снишься мне, что мне кажется я схожу с ума потихоньку.. Ты везде, при всем при этом, ты находишься совершенно в другом городе.

я так сильно раскаиваюсь.. мне стыдно. мне ужасно стыдно.

Мне больно.

Я не знаю, что делать…

знаешь до чего докатилась? завела себе дневник.. но я черт возьми не вижу больше выхода для своих мыслей, которые я ношу в себе. Они тяжелые. Я хотела писать на бумаге, но я очень боюсь, что в один прекрасный день, я заверну все свои тяжелые мысли в белый конверт и отправлю тебе. Я знаю, что нельзя. Поэтому буду писать тебе здесь.