для него

я тебя ни за что не брошу. не позволю вот так испортить наши отношения. нравится выливать на меня столько негатива, пожалуйста.я все вытерплю, лишь бы тебе было хорошо. лишь бы все у нас было хорошо. и ни что не изменит этого решения. чтобы ты не сказал, и чтобы ты себе не напридумывал. надеюсь, что когда нибудь ты оценишь все это. начнешь ценить меня, и доверять мне.начнешь хорошо ко мне относиться. и перестанешь считать меня безчуственным гавном, кторому на все наплевать.

почему ты просто не моешь понять что я тебя люблю, что мне без тебя плохо. почему я олжна это доказывать. как вбить это в твою дурную голову. что кроме тебя мне никто не нужен.что все мои мысли о тебе. что ничего и никто не изменит этого. что я тебя люблю такого, эмоционального и радикального. я постоянно думаю о том как тебе плохо, я это прекрасно знаю, но прости, я не могу быть рядом с тобой.была бы еслиб была возможность. что я не упущу возможность к тебе приехать.чтобы ты там себе не навыдумывал. мне страшно, что в один момент тебе что нибудь приедт в голову, и ты меня бросишь, ты же наеврняка считаешь что мне все равно, я же абсолютно ничего для нас неделаю.ни чем никогда не жертвую.и вообще как ты только терпишь такое отребье вроде меня. вот эти мысли крутятся у меня постоянно в голове. мыли о том ка бросишь меня.и за какое дерьмо ты меня считаешь. как думаешь какое у меня настроение целыми днями? наверное замечательное. очень нравится слышать такие вещи от самого дорогого человека. цитаты вроде "самое худшее что можно сделать, это делать вид, что любишь больше, чем есть на самом деле" ничего приятнее в жизни не слышала. без намека что ты. совсем не в мой адрес. как будто мне ест ькакой то смысл притворяться что я тебя люблю, как будто я с тобой из за денек встречаюсь. на кой черт мне всрались бы отношения, еслии бы я тебя поностоящему не любила? или может есть какая то выгода в наших отношениях? я что то не нахожу. я с тобой втсречаюсь не из за денег.не из за богатого папочки или тачки. я люблю тебя, но тебе этого мало. я видно должнарезать вены, прыгать с 8 этажа или биться головой об стену, чтобы ты поверил в истинность мои чувств.говоришь слова ничего не решают, собираешься смотреть на мои действия, и что же я по твоему делать должна? ежеминутно писать тебе? тебе от этого будет легче? я пишу сюда, о том что происходит.и как видишь нет ничего рхорошего в моих буднях. в одно сообщение это неуместить, я лучше расскажу тебе по телефону. но видно тебе больше нравится слышать что я увижусь с твоим другом и выключать телефон, чем обращать внимание на мои семейные проблемы, о которых мне кроме тебя ни с кем не хотлесь бы разговаривать. ты наверно думаешь что я бегу к диме и начинаю плакаться ему в жилетку о тмо как у меня дома все хуево, действительно он же мне такой близкий человек.единственные наши темы для разговора, это ТЫ и зал.все.нет больше тем.а ну может еще шуточки про пою внешность смех или вес. просил не давать поводов для ревности, где эти поводы, я что то не вижу к чему или к кому ревновать. я что должна тебе врать? не говорить что я иду в банк с твоим другом? у меня нет от тебя секретов.я не осбираюсь в это играть. какой в этом смысл. потом ты узаеь, и н ачнешь мне высказывать зато что я тебе вру. я просто не понимаю, что мне делать.и как себя вести.

тебе наверно будет легче если я буду целыми днями плакать, как сегодня например. так то наеврно будет заметнее что мне не насрать

и я абсолютно не понимаю такой реакции на диму. он же твой лучший друг. человек которому ты можешь доверять.это что получается ты не мне ни емун е доверяешь?! сам сказал мне что я могу с ним видеться, а меу сказал чтобы он за мной присматривал, с чего тогда такая реакция? откуда столько агрессии в мой адруес.

отлично поговорили, Егор. сбросил телефон как будто я сказала что то ужасное. дима позвал пройтись с ним в банк. а ты не дослушав, не дав мне спросить ни как у тебя дела ничего, сразу сбросил трубку и выключил теелфон.замечательно. а потмо начал мне высказывать за то что я у тебя даже ничего не спросила, а у меня была возможность?! затыкал мне рот, это нормально? я заслужила такого отношения? фраз вроде: ты ничего не делаешь для наших отнощения, тебе на вес наплевать и на меня наплевать. что тебе дало это понять?! мои две смс за понедельник? а сеоддня вторник! не узнала номер части, извини но смысл какой? если я не знаю ни роту ни взвод и вообще не понимаю как и что писать, ты сказал что позвонишь мне и скажешь. такое чувство будто ты звонишь и просто ищешь повод чтобы поругаться. даже вон на пустом месте. решил что я гуляю с димой 2 раз за то время пока ты там.а ничего что я приехала в воскресенье от бабушки и у меня были подруги в гостях до вечара? и в понедельник с ним не виделась, а прошлый раз былл еще когда ты на 9 сидел. и ты про него знаешь, когда абонимент ходили покупать, а если ты не дослушав радикально принимаешь решения, ничего не выслушав, хорошо не подумав. вместо теплых слов, я услышала короткие гудки и телефон не доступен. отлично. а затем выслушивала о том какая я хуевая. слышать от отца какая я сука и свинья, а потом от тебя, что мне насрать на наши отношения.хотя я думаю только о тебе, и о том как мне не хватает тебя, и как все было бы если бы ты был рядышком.как бы мне хотелось тебя обнять и может поплакать.потмоу что тяжело.уже не могу.сколько можно это терпеть.я гничего плохого не сделала, чтобы ты так ко мне относился. сказал что не спишь начами, будто говоря, что я ложусь и сразу засыпаю. мнет оже тяжело, как ты этого не поймешь.мне тоже сложно уснуть, а если и засыпаю, то сплю плохо. снятся всяки кошмары, от такого сна кроме мешков под глазами ничего не получаю.сказал что порвешь письмо, которое писал для меня, зачем так поступать, чем я дала повод так делать?

пиздец продолжается.только в еще большей степени. мать с отцом с самого утра срались, вернее этот урод достает маму, она кричит, а он как долбаеб смеется. я захожу на кухню, а мама не может найти ножи, оторыми мы всегда готовим.которые хорошо режут и вообще очень нужны. она начинает спрашивать где они, а он в ответ смеется типо какие ножи.чистый даун.потом сказал я повыбрасывал все что не нужно. тогда то я не выдержела, поварачиваюсь и говорю, ты совсем больной, что ты вообще на кухни делаешь, кроме как лезешь куда тебя не просят. ты ни готовишь, зачем ты трогаешь то что не просят.он говорит типа че я лезу, не мое дело.я сказала что он свиньянатуральная. и пошал в комнату.он слдеом за мной с бешенными глазами кинул в меня тапком, начал орать с сумасшедшими глазами.какого хуя я рот окрываю, схватил мою сумку замахнулся ее ударил меня, оторвалась ручка.я начала на него орать.сказала что он блядь урод. ну схватил за волосы меня и схватил полную полторуху колы, хотел может меня ей отпиздить не знаю, вырвал мне кучу волос, но мать наср азняла. сказал типо"лучше я сейчас эту суку убью, чем она выростит сукой" и вообще сбилась со счета сколько раз он назвал меня сукой свиньей и все в этом роде. сказал что я блять не благодарная свинья, что он выростил меня, выкормил, выучил, а я такая мразь. начал на маму пиздеть типо какого хрена она мне рот не затыкает когда я его крою.ну мама сказала что чего закрывать, типо не нравится правду слышать. а он ее не выноситнаверно не нравится слышать что он мудак последний, он же думает что он такой невъебенный. мать крыл, гворил что она тупая и что нихуя и ничему нас не научила. а чему он нас научил? сказал что у матери веде срач, и у меня так же.типо если тебя нихуя не воспитали, я тебя научу жизни.и это он матери говорит! совсем конченный человек.еще этот урод про бабушку с дедушкой такие слова не говорил.ничему ее не научили. урод.как же я его ненавижу. да где бы он был если бы не мама, служил бы до сих пор в своей армии и жил бы за копейки. мамин брат устроил его на работу, а он еще че то смеет говорить, и называть ее тупой.да если бы не мама он бы столько глупостей натворил, и неивестно где бы он был. и за все это вместе благодарности, одна грязь в ее сторону. изодня в день. мне вообще похуй было, бил не бил, мне не больно и плакать из за этого не собираюсь. до слез обидно только за маму. он сидела плакала, а я и помочь ни чем не могу. говорит что жалеет что не развелась, когда хотела, как все нормальные женщины с ее работы.так бы уже квартиру получила, за 20 лет службы.и жила бы себе спокойно, не выслушивая каждый день эту скотину. всю жизнь и жена хуевая и дети хуевые, ничего в нас хорошего нет, один он замечательный. вечно про владика говорил, что ни чем не занимается ни спортом, ни учится ничего не умеет. а чему он его научил? ничему.только орал всюю жизнь на него. если бы не дедуля, неизвесстно чтобы выросло из него, но дедушка у нас золотой человек. умный, мудрый ни то что это существо. всему его научил. и жизни и как на огороде работать, и как что либо чинить.все знакомые говорят, какой владик молодец, и как хорошо воспитан. и уж точно не благодаря ему. сказал, что могу от него больше ни гроша не ждать. будто он когда мне его давал. только мама деньги давала, и тратила на все. и на продукты и на квартиру и на нас с владиком, на все и всех, кроме себя.и ей тоже сказал типо она не дождется от него, а они ей нужны как будто.она всю жизнь работает и живет на свои деньги.ни могу не дышать нормально ни разговаривать.руки трясутся. не жизнь а сказка. не позволю маме жить с этим. она сказала что подаст на развод как контракт закончится и уедет куда подальше.разменяет квартиру, и что хруен он все получит. как жаль, что она с ним не развелась еще тогда, когда хотела. жила бы себе спокойно. вот так начался мой день.решила не идти в институт.потому что сказал что повышвыривает все вещи мои.ну я лучше не буду рисковать.а то удалит все с компьютера или повыкидывает учебники с тетрадями.не знаю что ему в голову может прийти.

дома происходит пиздец.в прямом смысле слова. отец сходит сума.от бехделья от сидения дома. решил навести порядок, ввидете ли мы в свинарнике живем.куда не заглянешь везде куча дерьма.без него в навозе заплыли.распустились совсем. а он приехал сейчас жизни начнет нас учить.начал с самого утра мать заебывать, поняла это когда пришла домой, с машей.нас отпустили с 3 пары. этот гремел на кухне "порядок" наводил, отодвгал пуфик, холодильник стриальную машину, а все что по его мнению лежала не насвоем месте он без лишних дум кидал в мусорку, совсем ебанутый. я должна сидеть возле мусорки и искать не выкинул ли он туда нужных вещей. наорала на него, типа зачем так делать, почему просто нельзя это положить, если оно куда то завалилось, зачем выбрасывать недешевые вещи.чтобы полить?сделать плохо?!я этого ну совсем не понимаю. и пока я ковырялась в мусорке пришла мама. начала на него кричать, он короче повыносил нужную посуду в кладовку, ту которой мы пользуемся, сковородки и чашки.говорит что не собирается жить в дерьме, мне вот интересно какие нормальные люди отодвигают холодильники чтобы мыть под ними полы? где блять такие люди, и вообще мать олжна отодвигать эту здаровую хуйню и еще полы там намывать? у меня просто нет слов. каждый день одно и тоже.каждый день мама слышит какая она хуевая, не понимаю какие нужны нервы и терпение чтобы жить так столько лет.живет всю жизнь на всем готовом и вчено ему все не так. мать ушла, почти сразу. не знаю куда она пошла, так и не спросила у нее. хорошо что маша была у меня, мы лежали и смотрели клинику, попросила с ней досмотреть, а то забросила ее. ушла от меня где то в 3.я немного почитала.настроение было отвратительное.и из за ситуации дома, но в большей стпени из за тебя, тебя так не хватает. потом мне позвонил Эск, насчет плеера, договорились же с ним в воскресенье, что отдаст мне его в понедельник в 5. сказал чтоб подходила к школе.когда пришла там был олег с машей, мы посидели возле школы около часа.ждали пока закончатся допы у младшего братика Олега.потом забрали его, ну такой милый мальчишка, взяла его заручку) посадили их на маршрутку, а потмо с машей пошли садить эска.когда пришла, покушала, почитала немного и пошла выгуливать псин.ну собственно и весь мой день.утомительный и очень длинный день.

я писала столько времени этот блог.столько бля времени. и какая то санная кнопка стерла все записи

на что я бля нажала. зачем так жить. неделя жизни стерта одним щелчком.это нормально?

вон маша только ушла, и решила зайти сюда. написать все что было на той неделе. охуенно написала. и решила, что нет смысла по новому описывать предыдущую неделю.ты итак про нее все знаешь, я тебе все писала в смс и рассказывала по телефону. так что лучше начну рассказывать с этого дня.

перед сном звонила Насте, была рада слышать ее голос. мы говорили наверное с час-полтора. рассказала про все что в жизни происходит, про маньяка, который за ней охотился, повспоминали с ней наши похождения) больше всего люблю разговоры с настей, потому что она любит поговорить о себе, никогда не задалбливает меня расспросами.это помогает отвлечься, очень помогает.нет, она конечно интересуется моей жизнью, и мы много говорили о тебе, но я все же предпочетала слушать.

ну так вот. вечером встретилась с Машей, прогулялись немного) проводила Олега с Машей на остановочку, поехали развлекаться, ну ты понял) а я пошла домой, и мы продолжили наш разговор по телефону, к сожалению не такой долгий, как хотелось бы.

почему я раньше не завела блог? всегда ведь хотела. у меня постоянно неразбериха в голове. бессвязный поток сознания.

ушла я с квартиры довольно быстро, т.к чувствовала себя одиноко, без Насти.. мы всю жизнь всегда были вместе на всех праздниках. а тут она так далеко.. я не могу свыкнуться с тем, что время летит с бешенной скоростью! и все так быстро меняется вокруг меня!я уже на 2 курсе, Настя поступила в Ставрополь, ты покинул меня на год.а через год еще и мои малявочик разъедутся кто куда. все это так пугает. что будет дальше?

все утро выполняла указы мамы, готовили салатики и всякие вкусности на двойной праздник новоселье/др. квартира конечно очень уютная) особенно, когда полностью вычищена после двухлетнего ремонта, с мебелью и уже немного обжитая) рада за Владика, что он наконец то покинул родительское гнездо, и теперь у него появился свой дом , который станет ему еще роднее нашего. надеюсь, жизнь у него начнет стремительно налаживаться и он наконец повстречает себе достойную девушку.

веду свой блог с опазданием в два дня, была не в состоянии что либо делать. только лишь писать тебе смс, и ждать твоих звонков.

так рада слышать твой голос, наслаждаюсь им, пока есть такая возможность.

весь день как в тумане. а внутри пустота, как будто часть меня куда-то пропала. Дима с утра пытался поднять настроение, я даже смеялась, ну мысли все где-то далеко, рядом с тобой.когда пришла домой, искала спасение во сне, но сон меня подвел, не знаю был ли он вообще, я вроде бы и спала, но слышала все происходящее.мне постоянно казалось что пришла смс или что ты мне звонишь. в один момент, я осталась дома одна и тут вспомнила, что совсем забыла про наворованное добро с твоего дома, сокровища, которые будут греть мне душу холодными одинокими вечерами.твоя шапочка пахла тобой..как долго держатся такие запахи?к сожалению футболка была постирана и слышно было лишь запах порошка.надушила мишутку твоими духами и наслаждалась их ароматом, хотя когда-то они мне не особо нравились.и я сидела, окруженная твоими вещами, понимая, что всего этого так мало.