И еще десятки фотографий.

Его дом.

Я хочу сказать о том, что лежит у меня на душе.

Не знаешь что делать с отношениями, если их нет. Ты берешь все, что осталось, и стараешься сохранить это, маленькую оставшуюся частичку, не говоря уже о построении новых ступенечек с этим человеком. На это не действует эффект "снежного кома". Иногда на то, что осталось не налепишь новое. Так как, столько раз уже на основу приклеивали все, что можно было, лишь бы как-то сохранить общение. Но теперь, после двух лет, все, что я пытаюсь приложить к этому маленькому кусочку, оно отваливается задерживаясь лишь ненадолго.

Я медленно подвожу свои размышления к одной фразе.

Мы друзья. Со своим любимым человеком я дружу. Если вдуматься в такую фразу можно догадаться, что это односторонняя дружба. Мы гуляем, ездим вместе по делам, ходим за продуктами, всевозможно друг другу помогаем (хотя это вранье. наглое вранье в котором я пытаю убедить всех, и даже себя. Я помогаю, а мне говорят "нет", "позже", "занят", "устал". Я же перед экзаменом в 8 часов вечера еду с ним на другой конец города, если ему надо). Любовь - это пожертвование. Я всегда надеялась, что в моей жизни будет только взаимопожертвование, а не когда готов расшибиться в лепешку ради того, кто этому только улыбнется. Он гуляет и общается с девочками - я в это время умираю у себя дома. Пределы моей обиды и моральной боли уже перешли на другой уровень. Но речь не об этом. Я вообще не знаю о чем речь. Я зацепилась за "его дом" и к этому веду. Мы созваниваемся и часто я слышу пошлые шутки, фразы, искренность во всех его бытовых действиях, так, как ведут себя с сестрами, тем не менее наравне с этим, также часто я слышу "но мы же друзья".

Все фото сверху были сделаны в его квартире за последнюю неделю. Каждый день я прихожу, меня тянет туда магнитом, я не хочу жить дома, здесь холодно и неуютно, я прихожу и отдыхаю. Там он меня целует, обнимает, гладит, делает мне массаж, кормит, поит чаем, укрывает, относится ко мне как к самому дорогому. И все замечательно. Это все искренне. Я чувствую. Я вижу это. Поэтому я иду туда. Каждый раз. Каждый возможный момент. Каждый день я узнаю какую-то мелочь, которая делает мне больно, но все равно, наступая на те же грабли я иду по тем же дорожкам. 600 метров вниз от моего дома. Второй подъезд. Второй этаж. И все чудно, все бы замечательно, если бы не тот нюанс, что когда мы выходим из его квартиры все заканчивается. ВСЕ. Мы просто друзья, которые знают друг о друге все. Я не знаю почему так. Меня это не устраивает, он об этом знает, но никто не может ничего поменять. Его устраивает положение вещей, а я просто ставлю жирную точку, прощаюсь с ним, а он звонит и говорит, что это подло. Что он не сможет без меня. Что ради меня он готов ни с кем из своих "подруг" не общаться и не видеться, лишь бы я не ушла. И я соглашаюсь. Хотя нет, мне не разрешают выбрать другой вариант ответа. Я пытаюсь постоянно, но сказать категоричное НЕТ у меня не хватает, не то что смелости, а просто я сама не хочу заканчивать наше общение, потому что все же лучше, когда любимый рядом, пусть и в таком амплуа. И я не знаю что делать. Я предлагаю начать встречаться - чтобы все было нормально. Он не соглашается. Не знаю как действовать. Просто не знаю. Я в растерянности о которой практически никто не знает. О глубине этой растерянности не знает вообще никто.

Я никогда не хотела понять и опробовать фильмы "Секс по дружбе" и все в таком роде. Но почему именно это происходит сейчас. И даже то, что у таких фильмов всегда хэппи энд никак не радует. Это жизнь. Гребанная жизнь, которая кидает по разным сторонам и беспощадна ко всему, особенно к чувствам людей.

В его квартире у нас любовь, как только за порог - друзья "навеки". Поэтому я и люблю его квартиру. Меня там любит тот от кого мне это нужно.

Никому не нужна ни я, ни моя любовь. Хотя с "никому" я горячусь. Ему не нужна ни я, ни моя любовь.

Сохраните меня в дальнейшем, пожалуйста, от любви к тем, кто недостоин ее как таковой. Хотя я знаю, что от силы 2 человека осилят этот текст, который я даже перечитывать не буду, он болючий.