1. Парни, не теряйте веру в себя.
Если ты лох и твое анальное кольцо сжимается при виде девушки в
тугую черную точечку - потренируйся знакомиться на ком-
то из френдзоны. Это, кстати, еще одно хорошее использование
девушек, которые тебя тупо зафрендили.
2. Если у тебя нету френдзоны - то ты печален как ухо Ван Гога,
потерявшее своего хозяина. Но не грусти, потренируйся на маме
своего друга или на каких-нибудь детях быть уверенным в себе. Все
получится, парень! (Если у твоего друга нету мамы, или у тебя нету
друзей - вали с нашей планеты, срочно)
3. Условно, ты готов к новому знакомству. Собери свой мозг в кучку. Вспомни все то, что ты знаешь о девушках, от этого и оттолкнемся. Да, забыл сказать. Если ты недавно расстался с девушкой, то:
3.1. ЗАБУДЬ ЕЕ НАХУЙ.
3.2. ЗАБУДЬ НАХУЙ ВСЕ СРАВНЕНИЯ С
НЕЙ
3.3. Ебать ты лох.
4. Подойди к ней. Да-да, именно к той девушке. Просто подойди и посмотри на нее. НЕТ, СУКА, НЕДОЛГО, одной-двух секунд хватит. БЛИЖЕ ПОДОЙДИ, БЛЯТЬ, на расстоянии километра неудобно общаться. Не обращай внимания
на ее подружек, если они присутствуют но - всех поприветствуй. И хватит строить планы на общих с ней детей, будь проще.
5. Все прошло удачно. Ты подошел, познакомился. Узнал ее имя. Узнал
где она учится/работает. Ты просто дохуя няша, согласись. Теперь не
тупи, пообщайся на темы погоды и прочей пространной хуеты, постарайся умыкнуть телефон… БЛЯТЬ НЕ ТЕЛЕФОН, НЕ САМ ТЕЛЕФОН, НОМЕР ТОЛЬКО, ДЕБИЛ!
5.1 Все прошло неудачно. Она не захотела с тобой знакомиться. Значит ждем завтрашний день, идем в другое место и выполняем пункт с первого по пятый.
6. Всё оооотлично, ты взял номер телефона. Теперь нужно аккуратно узнать, не превышая пары звонков в день о ее свободном времени.
Вуаля, ты его узнал. Ты просто дохуя умница в очередной раз. Назначай свидание тет-а-тет.
6.1. Ты не смог узнать про ее свободное время и назначить свидание. Ебать ты лох, тебя отшили. выполняй опять все с первого по пятый пункт.
7. Присмотри за своими шмотками и тем, как ты оделся. Все должно быть постиранным и поглаженным. Ты должен смотреться как мачо, иначе тебе пиздец. Кто будет общаться с вонючим быдлом, у которого одежда как из жопы
вынута?
8. В 90% девченки опаздывают. Так что в назначенное время можешь
ее даже не ждать. И если вдруг случится какой-либо форс-мажор, знай, ты наверняка будешь первее ее. Но в любом случае, лучше смс-ни ей, что мол маршрутка в пробке или терракт в метро тебе уже сейчас мешает быть вовремя. Будь исполнительным.
9. Все случилось вы в кафе (ну или в парке, если ты нищеброд, как большинство нас, родных).
9.1. Если все в кафе - старайся на еду не налегать и контролируй, постоянно контролируй ее взгляд. Если она его отводит и много говорит - смущается. Ты ей
интересен. Если не отводит и говорит - уверена в себе. Если отводит и не говорит ничего - то или у нее такого не было, или ей сказать тебе нечего.
9.2 Если ты в парке - парень, все не так уже и плохо. Но присмотрись.
Если она на каблуках - ищи свободную скамейку, пожалей ее кривые ноги. Если нет - спокойно устраивай прогулку. И смотри чтобы без одышки, жирдяй.
10. Ни в коем случае не зацикливайся на ней, но - делай комплименты, хотя бы изредка. Не показывай всем собой то, что ты ей дохуя как увлекся, пусть это и правда. Держись при своем достоинстве. БЛЯТЬ, ДА ВЫНЬ ТЫ ЧЛЕН ИЗ РУКИ В КАРМАНЕ, БЕЗДАРЬ! Не распространяйся особо о своих прошлых отношениях. И не ври, никогда не ври.
11. Последнее, как пост скриптум. Для того чтобы это сделать - выйди
на улицу. Пофиг, лето это, или зима, иди в любое место, где порядочное скопление людей, и где ты можешь встретить бабенцию. Вперед, парень, ты можешь!