uhh la la

вот напишу сейчас обращение для себя в будущем. НИКОГДА НЕ ПРОГУЛИВАЙ СТОЛЬКО ПАР КАК В ЭТОМ СЕМЕСТРЕ! СЛЫШИШЬ?! НИКОГДА!

это черт знает что. май, как же я тебя ненавижу в этом году. знаю, сама виновата. говорила себе, что еще есть время все уладится и на следующей неделе я пойду в унивет…бла-бла-бла….нихрина. месяцами не ходить в унивет это по хардкору, да! теперь мучаюсь с допусками к зачетам. полная жопа. приходится учить ВСЁ!главное то, что преподы знают, что те, у кого стоят автоматы по 80-90 баллов, нихрена не знают. а те, кто получают допуски к зачетам обладают знаниями хоть какими-то, но все же. тут приходится учить весь материал.да, именно УЧИТЬ. целыми днями батрачишь за троечку. обидно, но согласна - справедливо. нехер прогуливать пары.я не гонюсь за баллами. главное - что бы были знания. а так хоть у тебя будет золотой диплом - без знаний никуда. да и вообще мне не нужна эта социология. по крайней мере в Украине с такой профессией вряд ли далеко пойдешь….за 2 года обучения я полностью разочаровалась в своем выборе специальности. НУДНО и НЕ ИНТЕРЕСНО. всем на тебя пофиг. печально. уныло.

мне осталось получить допуск по истории социологии и я свободна.господи как же это тяжело…лекторша с меня живой не слезет. может ей денег дать))) хахах NO!

короче, будущая я. прочитай этот пост и вспомни сколько нервов было истрепано моими прогулами. сколько крови было выпито лекторами на зачетах. ХОДИ НА ПАРЫ! УМОЛЯЮ НЕ ГУБИ!

еще вчера мы были счастливы

не ценив того, что имели.

не зная, что будет дальше

спокойно по жизни летели.

проживая вечера ожиданий,

не забываемых чувст испатывая,

мы жили как будто в сказке,

не зная этого да и не расчитывая.

гуляли, смеялись, прогуливали,

легко ко всему относились.

и тихо в сердцах ненавидели,

и в то же время гордились.

мы были легки и нетронуты,

как осени листья кружили.

а только ветер закончился,

мы в кучу спокойно сложились.

ох.давно меня здесь не былло. вот занесло…навеяло….столько событий разных, происшествий.да и осень уж пришла. за окном еще и листья с деревьев не опали, а уже с неба посыпался снег.ну в принципе пора. ноябрь как-никак… и настроение тоже такое. ноябрьское. странно, вроде бы осенняя депрессия должна заканчиваться вместе с осенними месяцами(ну от того она и осенняя), а у меня наоборот - только начинается. вторую неделю хожу как сама не своя.агрессивная, раздраженная как с друзьями так и с близкими. все надоело, много сплю - мало ем. черт. вот пишу сейчас это и понимаю как это все по-дурацки.сидеть и писать тут о проблемах.ныть как тряпка. понимаю, бывают проблемы куда серьезней, но..что имеем, то имеем.

сегодня звонила мама…у нее тоже депрессия.сказала, что не может уснуть, беспокоится о чем-то.купила себе успокоительные, а мне в очередной раз сказала ничего не употреблять. хочет приехать.соскучилась. я тоже. но времени нет. .дико, для мамы нет времени. ною все время что ничем конкретным не занимаюсь, никуда не хожу. а на самом-то деле все выходные уже расписаны на месяц вперед, а то и на два.

ахх..завтра еду в Одессу..Вова пригласил потусить меня и Олега. не знаю..никакой радости у меня от этой поездки нет. боюсь что так оно и будет. а после разговора с мамой вообще даже ехать не хочу…ну посмотрим…

удалила страницу вконтакте. так начал бесить просто невозможно.ничего нового только время отнимает. ну хотя бы пару дней не буду там торчать. все ранво писать так никто не пишет. а кто мне нужен тому я сама и позвонить могу. жаль токлько что..а ладно..все равно он мне никогда первый не напишет. странный такой))

ххх еще и универ… ненавижу вднх! там холодно, темно и Я ХОЧУ ОБРАТНО В КРАСНЫЙ. недавно целый день проплакала из-за этого.ну в оправдание напишу, что у меня еще в этот момент была температура) так я ссылаюсь еще и на это. в порыве тсрасти даже стих написала.. блиииин как же я хочу обратно.

за последний месяц фраза "что серьезно бля? !" стала моим девизом. не прошло и дня без этого вопроса-восклицания. синдром неудачника! ээээ эй синдром уходи ! слышишь? хватит с меня этих фейловых ситуаций. надоел уже этот вечнй облом.

уже наверное пол года живу с мыслью о том, что нужно немножко похудеть.как больная хожу целыми днями с этой мыслью в голове. мало того что себя свожу с ума так и другим покоя не даю. и казалось бы чего ходить ныть. да возьми и сядь ты на эту гребаную диету! за эти пол года можно было уже на 100 кг похудеть, а я хожу со своими 8 ничего сделать не могу…

я не толстая и не худая -что-то среднее, а я не хочу быть посредине. мне нужно быть или совсем жирдяйкой или ходить костями трясти.ну вот такая я(

выбрала диету. отсидела на ней 4 дня из 14. а все птому что СЛАБОХАРАКТЕРНАЯ АМЕБА! сорваась на какую-то поебень сладкую…ааа нет силы воли хоть убей. блевать я не могу - противно, и у меня это не получается.да и вредно..

друзья говорят не заниматься ерундой и все у меня хорошо с весом, а когда сказала что таблетки куплю, то думала убьют нахрен. и я не дура. все у меня впорядке с головой. просто я же чувствую, что мне не комфортно в моем теле с лишними 8 кг.

а вообще во всем только виновата моя лень и слабохарактерность. ну не могу я пройти мимо тортика или сыра…

надо брать себя в руки и действовать. 8 кг не так уж и много. неделю-две можно потерпеть.

жить в большом городе это не так уж и просто. постоянная суета, куча вечно спешащего народа, ярко светящие витрины магазинов, алкоголь, эти бесконечные дороги, пыль, метро (я уже не говорю про напряжение на работе/учебе/отношениях) - все это просто измучивает, съедает изнутри. да так съедает, что не остается сил что-либо делать, не остается сил на жизнь. пустые мелочи кажутся нерешимой проблемой, а все что раньше казалось идеальным кажется нелепым, печальным и просто теряет смысл. кажется что ты падаешь в глубокую темную яму и молишься на то, чтобы скорей упасть на дно. депрессия…

но уехав всего на несколько дней далеко от этого центра питающегося твоими чувствами в небольшой городок, ощущаешь буд-то тебя окунули в лютый мороз в проруби, и ты наполнился бодростью, силой, решительностью, приобрел тот энтузиазм которого так не хватало, ту легкость и огромное желание что-либо делать..

я думаю, что тем людям, которые живут в больших городах, просто необходимо иметь загородный дом, дачу или домик в небольшом городке.

Как приятно сидеть с друзьями в зимний вечер дома.особенно когда есть кто-то, кто хорошо умеет забивать кальян. *и плевать на то, что курение вредно для здоровья! а что в нашей жизни сейчас полезно?* в густом дыму ароматного восточного табака и под лунающие звуки инди можно просто болтать часами напролет, обсуждать фильмы, играть в бридж и крокодила, ни с чего дико смеяться и драться подушками.построить грандиозные совместные планы на будущее. под конец немного раслабиться. окунуться в тишину, пробиваемую музыкой.и, глядя на тлеющие угли, осознавать как всё замечательно и невзначай вспомнить пару смешных моментов жизни…а ведь сколько еще впереди!!
друзья.хорошо, что они есть.

Доброй ночи. ну вот. решила перебраться на viewy.зарегестрировалась давно, но забросила свою страницу не написав ни единого сообщения. вот случайно наткнулась и решила больше не оставлять страничку без дела) теперь буду сорить своими мыслями и их зачатками здесь.что ж, как говорится, "добро пожаловать"))) )