я поняла что не люблю, да и не любила вовсе, привязаность такая была потому и скучала, не хватало, и если мы сейчас расстанемся потом я буду жалеть, скулить, только потому что привычка и это больно осознавать. схватилась за него только потому что он единственный полюбил меня, понял, когда мне было так хуёво, когда все остальные отвернулись..только поэтому я была с ним..и вот когда он последний раз приехал у меня все перемкнуло в голове, что все чувства к нему я имитирую..как и все остальное, если вы понимаете о чем я -_-, и эти все ссоры, которые я нчинала, что только мне все не устраивает, и сегодня вот и это расстояние ебучее и что он хочет чтобы жили вместе, женились, но сука я не хочу то вовсе, я так это остро понимаю что пиздец я не хочу быть с ним (но я боюсь его бросать потому что снова одна останусь, и он отпускать не хочет и это так по дебильному уже все..

еще я так подозреваю что я залетела, уже конечно пятый раз за пол года я подозреваю, но сейчас прям аж колотит, так страшно, ненавижу его за это вот тоже блеать, он такой такой..вообще я ненавижу его за это, если я буду беременна таки я буду ненавидеть его всю жизнь, и я никогда не хотела так ребенка заводить, ибо его папаше захотелось без гандона потрахаться, апф..я так хочу все по правильному, планировать..и сука я всем своим родным друзьям наговорила какой он крутой и классный и хороший, каким он не является, то уже пиздец протви меня все будут ибо я лучшего уже не найду..и пизда, с каждой нашей ссорой и с тем когда он приезжает раз в месяц все только ухудшается, он любит, а меня уже тупо тошнит от него

так хотела выплеснуть это все уже давно, я так хочу чтоб он уже меня разлюбил или изменил..я бы отпустила, ревела бы страдала первое время, но так было гораздо лучше чем сейчас