Это просто Вьюи блог

Охо-хо-хо

С Наступающим Новым годом вас всех !

И так, на заметку, на вьюи теперь тоже есть Галлифрей, объятый пламенем (ник я взяла с тумблера, надеюсь на меня не обидятся)

Хороших выходных)

Интересно почему мне так трудно сказать "я тебя люблю" ? У меня просто застревают слова в горле, буквально. В воображении я могу сказать это всем, а в реальности не хватает смелости. Я не умею обниматься. Трудно выражаю любовь. Чаще всего через крики и претензии. Куда это годится ?

Вроде бы ничего трудного. Но даже близким людям я не могу это сказать. Потому что я боюсь ? Нет, я знаю, что они меня любят. Но я не могу дать им это понять. Нет, не так. Они знают, что я их люблю. Может в глубине души, но знают. Я просто не могу сказать это вслух.

Я боюсь открывать душу. Как будто, если я это скажу вслух, то я не смогу забрать слова. С одной стороны зачем бы мне их забирать ? С другой я просто не могу. Какой-то я неправильный человек. Самым близким людям отказываю в этой уверенности. Я боюсь. Чего ? Это хороший вопрос. Мне страшно открыться. Почему ? А кто меня знает.

Возможно мне как Чаку ("Сплетница") потребуется год, чтобы сказать это молодому человеку. Потому что мне будет страшно. Потому что мало ли что. Потому что это мнение, что "парням нужно только одно" слишком глубоко в моей голове. А может потому что меня невозможно полюбить, такую со странностями. И семья и друзья единственные такие люди. Но им я тоже не могу сказать этого. Даже в ответ. Даже написать в ответ. Мне страшно. Что это будет неуместно (какая чушь!), что это будет зря. А вот это уже что-то. Это только доказывает, что проблема-то во мне. А вот как с ней бороться я не знаю.

Как лечат клаустрофобию ? Сидят в замкнутом пространстве. Наверное мне надо пойти и сказать кому-нибудь, ну не прям кому-нибудь, а кому-нибудь кого я люблю, что я его люблю. А я не думаю, что смогу это сделать. И это значит, что решение очередной проблемы откладывается на неопределенный срок. Я странный человек. И наверное не в хорошем смысле… Ведь я даже боюсь попытаться исправить это. И это плохо.

Надо учиться выражать себя не только в блоге, где тебе никто не знает. Но и в лицо людям, которые знают о тебе почти все.

Почему человек не может иметь все ? Почему не может быть так как он хочет ? Окей, я понимаю, некоторые люди могут использовать это чтобы творить зло, но если бы только у хороших людей могло бы такое быть. Я не утверждаю, что я стопроцентно хороший человек, но по если не брать в расчет мои эгоистичные желания, почему не может быть мира во всем мире ? Почему девушки не могут есть конфеты и сладости и вообще все и не толстеть ? Почему дети должны оставаться баз родителей и жить в детских домах ? Почему не существует лекарства от рака ? Почему ?

Я понимаю, почему я не могу выучить все языки за один раз. Понимаю почему не могу просто так поехать в Лондон. Понимаю, что жизнь несправедлива, но помечтать так приятно. Правда момент, когда ты понимаешь, что это мечты - мучителен. Потому что мира в мире нет, есть все подряд без последствий не удается, а дети оказываются в приютах.

Может быть это не вина человечества в целом, а людей, которые нами руководят ? Ну я не имею ввиду, что это их вина, что чудеса не случаются, а обычная, самая дурацкая, такая человеческая несправедливость. Многое можно простить, на многое можно закрыть глаза, но обида остается и в памяти мы продолжаем прокручивать эти моменты, когда нам так нужна была помощь, или чудо, обыкновенное, реальное, но этого не было. И мы ненавидим людей, мы ненавидим себя за это.

А потом мы постепенно становимся плохими. Да, да, именно теми о ком я начала писать в начале поста. Тем, у кого нет права желать всего, потому что они пожелают это для корыстных целей, а не для блага. Может это и правда, но это даже обидно. Мы цепляемся за плохое, потому что хорошее так далеко и нереально, что за него цепляться нет смысла. И тут встает вопрос: как же жить дальше ? Когда в сердцах почти каждого человека столько ненависти. И не говорите, что вы добрый, вы так же ненавидите случайных прохожих, людей, с которыми вы знакомы, тех, кто по вашему мнению незаслуженно обидел вас. Мир испорчен. И поэтому наверное нет мира во всем мира, поиски лекарства все еще продолжаются, и возможно на выборах победит Ромни, потому что нет людей с открытыми сердцами, не запачканными в ненависти, не думающими о мести. Поэтому желания не исполняются ни у кого, потому что каждый бы использовал их не во благо.

Наверное эти хорошие люди, только дети. Но они всегда хотят конфеты и мороженное, поэтому их желания действительно исполняются, но до тех пор пока они искренние существа.

А может самое время задуматься кто мы такие ?

Все мы мечтаем убраться… Некоторые взрослые мечтают убраться в прямом смысле, потому что у них нет времени на это. Но я имею ввиду, убраться, а точнее вырваться из привычной обстановки, из города, из страны. Я всегда мечтала поехать в Лондон. Не знаю почему Лондон, а не Париж. Вот что странно: большинство девочек в детстве хотят быть балеринами и моделями и уехать в Париж. Я не задумывалась. Для меня будущее было туманное. Но с 13 лет мое будущее вело меня в Лондон. Именно туда, к Биг Бену, Темзе и красным автобусам и красным телефонным будкам. Может быть это подсознательное желание, а может быть я жила там в прошлой жизни. Звучит глупо.

Но как бы то ни было, Лондон моя заветная мечта вот уже 5 лет. У меня, конечно, появились еще страны на примете. Италия и Испания, Америка и Бразилия. Но они только в мечтах. На них надо немеренно денег, а я только учусь. Мечтать не вредно, но ведь нет гарантий, что моя жизнь изменится как только я попаду туда. Что если я приеду в Лондон, скажем на каникулах на месяц, похожу по городу и в принципе ничего не случится ? Что если я не встречу там принца ? (Не Гарри или Уильяма, а "того самого"). А потом просто вернусь домой и опять окунусь в рутину.

Да и сбежать порой хочется от самой себя. И кажется, что чужой город с чужим языком помогут тебе в этом, но кто знает. Может это правда, а может быть тебя все равно настигнут твои проблемы, страхи, твоя жизнь. Реальная жизнь.

А путешествия тем и плохи, тем что они заканчиваются. Все когда-либо заканчивается. Но так хочется чтобы это длилось вечно. Увы так не бывает. И хорошее или плохое, но все проходит.

Наверное на этом я закончу. Независимо от того сколько я напишу, я не получу билет в Лондон. А если бы могла, то это было бы подозрительно. Жизнь интересная штука. Может в итоге, я окажусь в Лондоне тогда, когда забуду эту мечту. А может в нужное время. Главное ждать. Другого-то ничего не остается.

А бывают ли бесталанные люди ? Ну такие как я. Или я одна такое исключение из правил. Я не умею ни рисовать, ни танцевать, ни петь, хотя может под гитару бы сошло, но и на гитаре я играть не умею.

Способность к языкам ? Нет, я учу их, хотя скорее УЧУ. Зубрю. Может я была рождена чтобы быть актрисой ? Но как я об этом узнаю ?? Я не знаю. Может быть я могла бы стать знаменитой спортcменкой и выиграть нам золото в 2014 году, но я никогда не ходила в спортивные секции, да и не хотела.

Может быть такие люди как я обречены на расписанную вперед жизнь. А именно: детский сад (хотя я из него сбежала), школа, институт, работа, брак, дети, офис, внуки, смерть. И никакой яркой искорки в этой жизни. Меня просто убивает это. Я не хочу такую жизнь. Может это не правильно, но не хочу. По крайней мере сейчас. И я выбираю путь наименьшего сопротивления - я не делаю ничего чтобы это изменить.

А может быть мне просто нужен какой-то момент, переходный момент. Что если я запишусь на гитару и выучусь играть на ней ? Что если я запишусь на занятия вокалом и они разовьют мои навыки ? Что если из меня может получится замечательный фотограф ? Что если я соберусь и начну писать короткие статьи, которые могут вылиться во что-то большее ?

Так много "что если" в моей жизни. Мне это не нравится. Но чтобы сделать что-то реально меняющее жизнь, надо быть к этому готовой. Готова ли я ? Не думаю. Я боюсь, что мой привычный мир рухнет. Я боюсь того, что планы полетят ко всем чертям. И наверное, поэтому я думаю, что такие люди как я, у которых нет талантов, просто должны жить. Или скорее существовать.

Отговорки, но разве не все мы так делаем ?

Иногда это просто происходит, и ты оглядываешься и понимаешь, что вы больше не друзья. Ну или по крайней мере, не такие, какими вы были, когда сидели за одной партой. Не важно как часто вы видитесь, как много времени ни проводите вместе, все. Поезд ушел. Вы больше не сидите за одной партой. Что-то изменилось.

У каждой своя жизнь. И вы отчаянно пытаетесь ухватиться за тот привычный ритм, но без толку. Сначала все нормально. Потом в разговорах все чаще и чаще фигурируют другие люди. Потом паузы становятся дольше. А потом вы внезапно больше не звоните друг другу. Потому что расстояние это враг и любви и дружбы.

Я не знаю таких людей, которые БФФ со школы. Только в кино. Я не думаю, что стану одной из них. Я постепенно смиряюсь с тем, что теряю лучшую подругу. С тем, что нам надо двигаться дальше. С тем, что мы больше не сидим за одной партой. Я смиряюсь с тем, что наступит момент, когда мы перестанем делиться всем, что произошло в институтах с нами. Это неизбежно, да?

Но к отношениям привыкаешь, и создаются связи, и кажется, что они на всю жизнь. И может это так, и мы будем вспоминать друг друга до конца жизни. Но исчезает эта душевность, потому что люди перестают проводить время друг с другом. У каждого появляется своя лучшая подруга. А старая остается в памяти как что-то хорошее. Но из прошлого.

Наверное, это должно произойти. Мне интересно как долго мы протянем. Может быть год. Это забавно, но когда строишь довольно реальные, но далекие планы на жизнь, и тут перестаешь общаться с человеком, это странно. Потому что еще вчера все казалось таким возможным, а сегодня у тебя новые друзья и новые планы.

Нельзя привязываться к людям, нельзя привязываться в ощущениям. Но это все равно, что сказать ребенку, что ему нельзя играть с игрушками. В итоге все будет так, как должно быть. Только время покажет…

Когда я была маленькой, моя мама часто мне говорила, на просьбу купить хомячка, "вот станешь взрослой, тогда и купишь". Но время шло, мне уже 18 лет, но ответ все равно "когда станешь взрослой". Для бабушки я была достаточно взрослой, чтобы вести себя подобающе в 13 лет, но недостаточно, чтобы слушать их разговоры.

Существует мнение, что человек взрослеет тогда, когда он полностью обеспечивает себя. Но если у студента нет такой возможности, потому что у него нет времени, значит ли это, что он не взрослый ?

Может по достижении 25 лет в человеке появляется что-то, что есть у всех взрослых. А точнее эта черта забывается. Потому что как писал Сент-Экзюпери "Все взрослые когда-то были детьми, просто забыли об этом". Краски мира стерлись, потому что взрослые потеряли себя в необходимости обеспечивать самих себя. И если это действительно так, не лучше ли оставаться ребенком как можно дольше ?

Наверное во мне говорит неуверенность и страх перед будущим, но взрослые действительно скучные люди, а те которые сохранили чувство юмора - слишком легкомысленные, что для взрослого непростительно.

Взросление - неизбежный процесс человеческой жизни. И это печально, потому что взрослые… ну они взрослые. Я не хочу быть взрослой. И только подойдя к этой черте, отделяющей ребенка от взрослого, я понимаю как ошибалась, когда в детстве хотела поскорее вырасти. Быть взрослым - значит быть ответственным, значит принимать свои собственные решения и отвечать за них. И это так… по-взрослому. Может и круто, но я не могу решить какую тетрадь выбрать для института, а тут надо принимать жизненно важные решения.

Не зря все же говорят, что возраст это просто цифры. Так и есть. Есть люди, которые и в 16 лет, могут дать фору самому продвинутому психологу, просто потому что они другие. Они понимают, то что не понимают другие. Это случается.

Пожалуй, я еще останусь в состоянии ребенка. Так веселее.

Они говорят: будь сильной. Они твердят: у тебя все получится. Они шепчут: все будет хорошо. Они повторяют снова и снова: я в тебя верю…

Загадочные они… И даже если кому-то повезло иметь такую семью или друзей, то встает другой вопрос: а быть сильным для кого ? Для вас, мои дорогие родственники ? Я цепляю улыбку и сдерживаю злобу, чтобы вы думали, что все хорошо. Я неизменно отвечаю "нормально" на вопрос "как дела?". Я буду глотать слезы, когда надо. Я изменю ответ на "все хорошо", но я не могу позволить вам подумать, что у меня что-то не так. Я не могу дать вам понять, что ваша маленькая девочка выросла, и что она не знает в кого она выросла. Она просто большой ребенок, которому хочется топать ногами, когда что-то не получается. Ребенок, который красит глаза, а в душе кричит на мир. Потому что мир странен. Ребенок, который покупает киндер сюрпризы и распевает песни из мультиков, который вроде бы еще и ребенок, но без билета в детство, потому что билет отобрали несколько лет назад из-за возраста. А что возраст ? Это только цифры.

Родители и друзья не знают, что я такое. Они видят ту меня, какой я бываю с ними, и я с друзьями и родителями разная. Они не видят всю меня. Я сама не знаю, кто и что я такое. Я бы хотела ответить на пару вопросов теста и узнать кто я. Но такого теста не существует. Я или узнаю сама, или буду прятаться за масками безраличия, юмора, заботы…

Я всегда думала, что поиск жизненного пути это сложная штука. Нет, это не так. Поиск самой себя гораздо сложнее. Ты думаешь, что ты такая, но этот человек не может заботиться об окружающей среде, и ты понимаешь, что ты не можешь ею быть. Ты одеваешь другую маску, которая тебе подходит. И может быть даже остаешься с ней на всю жизнь, но ты ли это, друг мой ? Или тень того, кем ты мог быть, но не стал ? Я не хочу быть тенью самой себя. Я хочу знать кто я, но как я уже писала, я боюсь разочароваться. Но тогда я просто одену другую маску, как в песне "боги нам нарисовали глазки, мы не люди, мы живые маски"

Может быть проще было бы поговорить по душам с мамой, самым близким мне человеком. Но я не умею разговарить с ней откровенно. Я чувствую себя уязвимой и мне очень трудно говорить то, о чем я действительно думаю. Черт мне трудно сказать ей "мама, я тебя люблю". И иногда я даже не уверена в том, что она это знает.

Я сейчас ношу маску холодности по отношению к родителям, и пусть я знаю, однажды я сильно-сильно пожалею об этом, я не могу сорвать эту маску. Это плохо и мне очень плохо от этого… Я уверена, что тот человек, которым я могла бы быть, та девушка, заботливая и понимающая, и, уходя из дома, целует маму в щеку и говорит "пока, люблю тебя". Как жаль, что я не могу с ней встретиться. Надеюсь, что только пока. Может быть я стану сильнее и мудрее. Однажды..

Иногда мне хочется убежать в лес, и… я даже не знаю, чтобы я там делала. Может нашла бы секретное место, в котором пряталась бы от жизни, от проблем, от себя. Потому что там бы я становилась другим человеком. Сильной и полной противоположностью себе той, которая живет в городе.

Я часто думаю о том, что время утекает как вода в решете. Некоторые из нас этого не замечают, они, может быть, слишком заняты учебой, работой или жалобами. Некоторые ведут блог. Некоторые думают о важном и делают все эти вещи. Некоторые думают о важном слишком много. К этим некоторым отношусь я. Каждый год идет быстрее, чем предыдущий, каждый месяц заканчивается быстрее, каждый день пролетает незаметнее, чем предыдущий день.

Большую половину своей сознательной жизни я не думала ни о чем. Я жила "сегодня". А сечас я живу в "завтра". И причем в прекрасном и далеком завтра. Скорее "послезавтра" или даже "несколько лет спустя". Это нормально ? Я так не думаю. Конечно, думать о завтра это похвально. Но думать. Я же расписала себе счастливую жизнь как в любимых комедиях, и шансы того, что это исполнится примерно 1 к 100 000 000. Или даже больше. Я страшно боюсь признаться себе, что это не случиться. Я боюсь отпустить мечту. Потому что без мечты кто я ? Я не знаю кто я. В мечте я сильный человек, у меня есть какая-то цель, возможности. А на самом деле у меня есть обязанности перед родителями, учеба, а возможности у меня ограничиваются поездкой в Москву и покупкой вкусных гадостей.

Я пишу об этом, но я не буду отпускать мечту. Может это неправильно, может мне пора бы повзрослеть, но я не готова найти СЕБЯ. Того человека, которым на самом деле являюсь. Я боюсь, что она мне не понравится, и я буду разочарована. Я не хочу разочаровывать саму себя в 18 лет. Мне нужна эта сказка, этот занавес, и, наверное, я буду держать его столько, сколько смогу…

Если бы у меня был шанс написать письмо своему отцу, который давно ушел в мир иной, чтобы я написала ? Помимо того, что я скучаю. Помимо того, что я закончила школу и поступила в универ. У меня один шанс рассказать все о чем болит душа, что я напишу ?

Здравствуй папа, я очень скучаю по тебе. Мне безумно не хватает наших разговоров. И может я была слишком мала, чтобы они были важными, но я выросла и теперь у меня столько всего, что я хотела бы с тобой обсудить. Но я не могу, и никогда не смогу. Может быть когда-нибудь изобретут машину времени, и я, уже не девочкой вернусь в прошлое и расскажу тебе о том как я прожила жизнь. Но машина времени так же нереально как полеты на луну в 18 веке. Папа, мне так не хватало тебя и в корыстных целях, таких как помощь в программировании по информатике. Я знаю, что ты бы мне помог. Я уверена в этом. Ты всегда мне помогал. Правда и проблемы у меня были маленькие, но все равно. Я хотела бы рассказать тебе какие фильмы я смотрю, какие сериалы, ты бы сказал, что я глупенькая и живу фантазиями, но выслушал бы меня и сказал, что такое возможно только в фильмах. Я бы начала спорить и… я не знаю, что было бы дальше. Я никогда не спорила с тобой. Наверное я была слишком мала. Но сейчас мне хочется быть папиной дочкой, ссориться и спорить с тобой, но тебя нет. Я иногда я плачу, но ничего изменить нельзя. Иногда я злюсь, что это случилось, иногда я просто стараюсь не думать. Но я не могу не думать, я думаю, что это отчасти моя вина, неважно правда это или нет, все равно я буду отчасти винить себя. Всегда. Потому что я могла бы заметить, потому что я могла бы попытаться помочь. Но мне было 13 лет и я была слишком далекой. А сейчас нет, я стараюсь, у меня плохо получается, но иногда я напоминаю себе, что не должна злиться.

Ты наверное часто видишься там с бабушкой и дедушкой. Я надеюсь, что там где вы хорошо. Передавай им привет, и скажи, что я люблю их.

Еще я бы рассказала тебе каких усилий мне стоило сдать ЕГЭ и поступить в институт. Ты бы гордился мной, потому что я поступила на бюджет, я сама горжусь собой. Но только иногда. Я бы рассказала тебе, что у меня пробелмы с мальчиками, но я не расстраиваюсь, потому что они мне пока не особо нужны. Я могу только вообразить, чтобы ты сказал. Может быть что-то наподобие, чтобы я не встречалась пока мне не стукнет 30. Что за ними нужен глаз да глаз, что ты не хочешь, чтобы твою маленькую девочку обижали. Но я не маленькая девочка, и пусть для родителей я всегда ей буду, но тебя нет рядом и это убивает. Потому что я сейчас сижу и у меня текут слезы, я хочу тебя увидеть, поговорить, сказать, что я люблю тебя, если смогу. Потому что для меня невероятно трудно выдавить это из себя, я даже не знаю почему. Мне кажется, что это письмо, которое ты никогда не прочитаешь, служит магнитом для всей той боли, которую я испытывала от пустого места в сердце на протяжении 5 лет. 5 лет! Это много, пусть они и пролетели так быстро.

Когда кто-то говорит о своем отце, я представляю, что ты жив и все в порядке, но это не так. Все так неправильно. Я скучаю, сильно. Но ничего поправить нельзя. И я не хочу чтобы ты чувствовал себя плохо, если уж каким-то путем ты сможешь прочитать то, что я написала. Может так и должно было быть. Я не виню тебя. Я благодарна и за то, что я знаю кто мой отец, за то что я могла когда-то поговорить с тобой. За то что ты был рядом…

Может сказать в лицо я не могу, но на письме это легко. Я люблю тебя, папа…