Если бы у меня был шанс написать письмо своему отцу, который давно ушел в мир иной, чтобы я написала ? Помимо того, что я скучаю. Помимо того, что я закончила школу и поступила в универ. У меня один шанс рассказать все о чем болит душа, что я напишу ?

Здравствуй папа, я очень скучаю по тебе. Мне безумно не хватает наших разговоров. И может я была слишком мала, чтобы они были важными, но я выросла и теперь у меня столько всего, что я хотела бы с тобой обсудить. Но я не могу, и никогда не смогу. Может быть когда-нибудь изобретут машину времени, и я, уже не девочкой вернусь в прошлое и расскажу тебе о том как я прожила жизнь. Но машина времени так же нереально как полеты на луну в 18 веке. Папа, мне так не хватало тебя и в корыстных целях, таких как помощь в программировании по информатике. Я знаю, что ты бы мне помог. Я уверена в этом. Ты всегда мне помогал. Правда и проблемы у меня были маленькие, но все равно. Я хотела бы рассказать тебе какие фильмы я смотрю, какие сериалы, ты бы сказал, что я глупенькая и живу фантазиями, но выслушал бы меня и сказал, что такое возможно только в фильмах. Я бы начала спорить и… я не знаю, что было бы дальше. Я никогда не спорила с тобой. Наверное я была слишком мала. Но сейчас мне хочется быть папиной дочкой, ссориться и спорить с тобой, но тебя нет. Я иногда я плачу, но ничего изменить нельзя. Иногда я злюсь, что это случилось, иногда я просто стараюсь не думать. Но я не могу не думать, я думаю, что это отчасти моя вина, неважно правда это или нет, все равно я буду отчасти винить себя. Всегда. Потому что я могла бы заметить, потому что я могла бы попытаться помочь. Но мне было 13 лет и я была слишком далекой. А сейчас нет, я стараюсь, у меня плохо получается, но иногда я напоминаю себе, что не должна злиться.

Ты наверное часто видишься там с бабушкой и дедушкой. Я надеюсь, что там где вы хорошо. Передавай им привет, и скажи, что я люблю их.

Еще я бы рассказала тебе каких усилий мне стоило сдать ЕГЭ и поступить в институт. Ты бы гордился мной, потому что я поступила на бюджет, я сама горжусь собой. Но только иногда. Я бы рассказала тебе, что у меня пробелмы с мальчиками, но я не расстраиваюсь, потому что они мне пока не особо нужны. Я могу только вообразить, чтобы ты сказал. Может быть что-то наподобие, чтобы я не встречалась пока мне не стукнет 30. Что за ними нужен глаз да глаз, что ты не хочешь, чтобы твою маленькую девочку обижали. Но я не маленькая девочка, и пусть для родителей я всегда ей буду, но тебя нет рядом и это убивает. Потому что я сейчас сижу и у меня текут слезы, я хочу тебя увидеть, поговорить, сказать, что я люблю тебя, если смогу. Потому что для меня невероятно трудно выдавить это из себя, я даже не знаю почему. Мне кажется, что это письмо, которое ты никогда не прочитаешь, служит магнитом для всей той боли, которую я испытывала от пустого места в сердце на протяжении 5 лет. 5 лет! Это много, пусть они и пролетели так быстро.

Когда кто-то говорит о своем отце, я представляю, что ты жив и все в порядке, но это не так. Все так неправильно. Я скучаю, сильно. Но ничего поправить нельзя. И я не хочу чтобы ты чувствовал себя плохо, если уж каким-то путем ты сможешь прочитать то, что я написала. Может так и должно было быть. Я не виню тебя. Я благодарна и за то, что я знаю кто мой отец, за то что я могла когда-то поговорить с тобой. За то что ты был рядом…

Может сказать в лицо я не могу, но на письме это легко. Я люблю тебя, папа…