Они говорят: будь сильной. Они твердят: у тебя все получится. Они шепчут: все будет хорошо. Они повторяют снова и снова: я в тебя верю…
Загадочные они… И даже если кому-то повезло иметь такую семью или друзей, то встает другой вопрос: а быть сильным для кого ? Для вас, мои дорогие родственники ? Я цепляю улыбку и сдерживаю злобу, чтобы вы думали, что все хорошо. Я неизменно отвечаю "нормально" на вопрос "как дела?". Я буду глотать слезы, когда надо. Я изменю ответ на "все хорошо", но я не могу позволить вам подумать, что у меня что-то не так. Я не могу дать вам понять, что ваша маленькая девочка выросла, и что она не знает в кого она выросла. Она просто большой ребенок, которому хочется топать ногами, когда что-то не получается. Ребенок, который красит глаза, а в душе кричит на мир. Потому что мир странен. Ребенок, который покупает киндер сюрпризы и распевает песни из мультиков, который вроде бы еще и ребенок, но без билета в детство, потому что билет отобрали несколько лет назад из-за возраста. А что возраст ? Это только цифры.
Родители и друзья не знают, что я такое. Они видят ту меня, какой я бываю с ними, и я с друзьями и родителями разная. Они не видят всю меня. Я сама не знаю, кто и что я такое. Я бы хотела ответить на пару вопросов теста и узнать кто я. Но такого теста не существует. Я или узнаю сама, или буду прятаться за масками безраличия, юмора, заботы…
Я всегда думала, что поиск жизненного пути это сложная штука. Нет, это не так. Поиск самой себя гораздо сложнее. Ты думаешь, что ты такая, но этот человек не может заботиться об окружающей среде, и ты понимаешь, что ты не можешь ею быть. Ты одеваешь другую маску, которая тебе подходит. И может быть даже остаешься с ней на всю жизнь, но ты ли это, друг мой ? Или тень того, кем ты мог быть, но не стал ? Я не хочу быть тенью самой себя. Я хочу знать кто я, но как я уже писала, я боюсь разочароваться. Но тогда я просто одену другую маску, как в песне "боги нам нарисовали глазки, мы не люди, мы живые маски"
Может быть проще было бы поговорить по душам с мамой, самым близким мне человеком. Но я не умею разговарить с ней откровенно. Я чувствую себя уязвимой и мне очень трудно говорить то, о чем я действительно думаю. Черт мне трудно сказать ей "мама, я тебя люблю". И иногда я даже не уверена в том, что она это знает.
Я сейчас ношу маску холодности по отношению к родителям, и пусть я знаю, однажды я сильно-сильно пожалею об этом, я не могу сорвать эту маску. Это плохо и мне очень плохо от этого… Я уверена, что тот человек, которым я могла бы быть, та девушка, заботливая и понимающая, и, уходя из дома, целует маму в щеку и говорит "пока, люблю тебя". Как жаль, что я не могу с ней встретиться. Надеюсь, что только пока. Может быть я стану сильнее и мудрее. Однажды..
