последнее время, а точнее с мая уже прошлого года, меня все чаще подводит интуиция и постоянно заносит на поворотах. если я пишу тебе, наверное понятно, что я хочу сказать о нас в целом. надежда умирает последней. у меня сильная, но ты постоянно ее добивал до победного, принося мне невыносимую горечь обиды и разочарования. я все еще иногда надеюсь, что в конце концов ты станешь моим. но надо ли мне будет это все после такого долгого ожидания? я была потеряна, но теперь обрела себя, и понимаю, что была слепа и сбита с толку. пыталась заполучить всё, что хотела, но боялась, что не найду все ответы. так оно и получилось..
часто гуляя по Томску, я думаю "какого черта я так зациклилась на тебе?" и понимаю, что на самом деле уже давно все прошло, нет желания быть рядом… осталась только привычка ждать, привязанность к твоим глазам и любовь, не требующая ответа. по-моему, все так и было задумано. тобой. иногда мне так одиноко пятничными вечерами, поэтому теперь меня не узнать. ты больше никогда не принесешь мне ощущения дома и защищенности, такое как когда я лежала у тебя на плече. это было самое волшебное чувство, которое ты мне дал за все это время. спасибо. прошу тебя, больше не огорчай меня, не доводи до слёз. как бы я не любила тебя, у меня есть гордость. устала унижаться перед тобой.
мы ведь хотели поехать на море? но мы не сядем на поезд, не проведем там весело время и не проснемся утром в обнимку. ты уже наверное и забыл совсем об этом. прошло так много времени… мы изменились и внешне и внутри. и теперь я еще хуже отличаю: хочешь ли ты чего-то или тебе просто нечем заняться. есть ли хоть грамм того вещества у тебя в душе, что екает, когда я стараюсь поцеловать тебя?
мы каждый день умираем, когда ложимся спать. какие твои последние слова? раньше я всегда говорила тебе "спокойной ночи" и посылала воздушный поцелуй. а теперь я молча утыкаюсь в подушку, стараясь не думать ни о чем. я с нетерпением ждала твоих сообщений, а теперь отбрасываю в сторону телефон, заливаясь слезами, когда вижу твой несохраненный номер на экране.
уходи из моей головы, здесь и так кавардак: разброссанные фотографии, вещи, другие улики. а их не так уж и много, но постоянно на видном месте.
наверное, тебе нравится сводить девушек с ума? сколько же их?
…
лучше бы ты так и не отвечал на мои смс и звонки, я звонила, чтобы услышать твой голос, а не гудки. я просто превращалась в звук в темноте. а ты просто давал и давал мне новую надежду и убивал ее разными способами.я не думала, что ты настолько бездушен. не понимаю, почему ты все таки приезжал?
для меня все было стерто после "нашего" мая, а теперь стало обретать новые формы.не такие сглаженные и изящные, как моя нежность к тебе. больше граней и острых углов.
…
сегодня сидим: сердце в железе, все абсолютно не так.
белый конверт с черными словами внутри. я выбегу сейчас на улицу и скорее всего буду плакать всю дорогу до почты, хватая воздух как пойманная рыба. ты прочитаешь это и сразу забудешь обо мне, о том, как я пыталась забраться к тебе в душу. я просто выстилаю нежностью твой уходящий шаг, балуя твое самолюбие, и не буду ждать ответа. я устала плакать под грустные песни.
не волнуйся, я больше не посвящу тебе ни строчки.
сейчас ночь
через все запятые наконец дошла до точки.