винить себя, за то, что не сказал всех слов вовремя. . наверное стало моим хобби. . хоть и анна и карина будут орать. . но виновата исключительно я…
сказала бы раньше. . было бы иначе. . и этот НГ. . мы встречали бы с ними живыми…
что не говори, а их не хватает. . и никто их не заменит. . всегда будем помнить… и винить себя. . что тогда. . не делали как надо, не говорили всего…
все могло быть сейчас иначе. .
Жизнь стала бы другой. . ну и я конечно же…
я скучаю. . и очень. .. можете орать. . но даже думалось о том, чтобы уйти к ним. .. . хах… почему то не хватало смелости. . доделать начатое. .
на выбросе адреналина, вспоминаешь все это. . как смеялись. . как искали приключения вместе. . наверное это и осталось привычкой…. . искать приключения. . только одной…
каждый вечер. . включаешь песню. . слышишь слова.. . и так грустно становиться от этих мыслей…
не позвонишь. . там нет телефона. . не напишешь. . там нет связи. . так и ходишь по нашим местам. . улыбаешься всем. . глотаешь и подавляешь слезы и боль. . и только слышишь(Ты сильная… ты можешь!)
а ведь они тоже это говорили. . но уже не помогает… так и живешь… мучаешься. .улыбаешься. .. больно, смеешься.. и так по круговороту событий… ничего не меняет..
а самое обидное. . что ты пытаешься… забыть. .вырваться с этого круга. . а ничего не получается. . ты вот так сидишь. . и просто сходишь сума. ..
ты понимаешь. . что ты. . изменился так. . что сам себя не узнаешь…. и боишься это показать это всем…
чтобы ты не делал. . ты возвращаешься в прошлое. . и снова и снова проживаешь этот круг ужаса. . ты видишь их глаза. .их смех. . ты просто как под кайфом. . ты чувствуешь это все… а когда возвращаешься в себе. . начинается ломка… ты хочешь вернуться. . и в голове безумные мысли о том. .как вернуться
ты ложишься спать и видишь их. .вы вместе. . как все обычные люди. . и просыпать не хочешь. . и снова все сводишься к одному…
а потом. . одеваешь маску улыбки… так и живешь. .а в голове. . другой человек
ждешь вечера. . чтобы снова все вернуть. .а когда не получается… появляется такая боль. . а ты глотаешь…. ты ведь сильная
продолжаешь улыбаться…. оставаться такой как раньше… но ты не такая. . и плакать совсем не хочется. . но жить ведь надо. .и поэтому. . ты одеваешь маски… каждый день разную. .чтобы не показывать свои истинные глаза…тебя ведь признают психом..
к чему все я это пишу?! не знаю. . наверное я уже схожу сума…
просто захотелось написать…
спасибо за внимание….