@laylani-story
LAYLANI-STORY
OFFLINE – 19.10.2022 17:59

И целого мира мало

Дата регистрации: 15 ноября 2010 года

Персональный блог LAYLANI-STORY — И целого мира мало

776.54 КБ

Я сейчас не буду оригинальничать и просто скажу, что "Облачный атлас" мне тоже безумно понравился. Три часа пролетели почти незаметно. В этом фильме были и чертовски смешные моменты, и до ужаса трагические; были и близкие и обычные ситуации, и странные и непонятные. Фантазия автора, конечно, поражает. Чувствую, мне нужно как минимум еще раз пересмотреть этот фильм, чтобы получше во всем разобраться. А в идеале неплохо бы книгу прочитать. Ну и актеры справились на все сто. Очень старалась разглядеть все превращения, но все равно половину пропустила. Потом, когда в титрах показывали всех персонажей, мы были в шоке. Да и вообще фильм произвел сильное впечатление. Отличный.

Любимый персонаж - композитор Фробишер, а время/место - почему-то Нео Сеул.

А вы знаете, что иногда посещение книжного магазина может слегка навредить вашей психике? Или перевернуть ваши представления о привычных вещах? Или заставить вас почувствовать, насколько ограничена и даже ущербна ваша фантазия? А еще что некоторые люди не просто курят не пойми что, так еще и воплощают в жизнь идеи, которые к ним в эти моменты приходят? А вот да, может :D

Вот мы вчера. Ждем свой сеанс "Облачного атласа", ходим по Армаде, зашли в книжный. А потом увидели ЕЕ. Черт, эта книга была шикарна, правда. Вы, например, в курсе, как родить в такси? Как усилить сигнал вай-фая с помощью сита? Как спастись от крокодила? Как правильно сделать куклу вуду? А мы теперь знаем! И если книга - лучший подарок, то ЭТА книга определенно самый лучший :D 1000 рублей и "Покажи мне, как. 500 самоучителей в одной книге" ваша! Мы листали ее минут 15, не переставая хохотать) Удивительно, что нас не выгнали из магазина) Это такая консистенция фигни и бреда, что я теперь определенно хочу ее иметь! Я даже фотки на телефон сделала :D Это она и типа продолжения к ней:

131.50 КБ

А это инструкция, как родить в такси в четыре этапа:

75.50 КБ

Шедевр, а не книга. После знакомства с ней мы решили, что нас больше ничем не удивить. Но тут нам на глаза попался ОН. Внимание. КУКУРУКТОР. Догадались ли бы вы, что это, если бы не увидели? Мы сегодня провели опрос в универе. Получили версии "чокнутый инструктор", "кукурузный ректор" и "ой, мне только неприличные мысли в голову приходят". А знаете, что это? Это конструктор-кукуруза. Чем не гениальное изобретение, а? А еще это можно мочить в воде, склеивая между собой, расплющивать и даже есть в крайнем случае. Предназначено для детей старше 3-х лет. А вот вы купили бы это своему ребенку?)

121.15 КБ

Ну по крайней мере жизнь мы себе неплохо так продлили. Да и сегодня продолжали продлевать. Кукуруктор так вообще фурор у нас в группе произвел!

А потом мы зашли в Лего-магазин и мой внутренний ребенок захлебнулся от восторга! Вот когда у меня появятся дети, я смогу с чистой совестью покупать домой игрушки. Только не факт, что они дойдут до детей :D

Нет, ждать фильмы, конечно, нормально. Если там играют любимые/привлекательные актеры особенно. Но кое-чего я все-таки не понимаю) Как можно визжать от восторга от каждой новой фотки/сцены/или (о, святая святых!) трейлера?) Ну да, интересно (хотя мне скорее нет. Я предпочитаю потом смотреть все сразу, а не складывать картину заранее из кусочков), но что за нездоровый фанатизм? Выглядит как-то смешно. И это просто мое мнение, без обид.

84.55 КБ

Loc Dog - Добро пожаловать в мой мир

Обычно я не слушаю такую музыку. Считаю, что 99% подобных песен полный бред совсем не мое. (Нойз единственное исключение) Но эта песня - моя осень 2010-го. Включаешь и погружаешься в то время, ту первую студенческую осень, ту новую дорогу домой с лужами под ногами. И так все это реально, как будто сейчас происходит. И есть еще две песни Loc Doga, которые возвращают туда. А от остальных его произведений меня тошнит.

113.41 КБ

Этот ноябрь меня убивает. Последние пару недель я не живу. Я лишь терпеливо жду, когда закончится этот период. Но при этом я понимаю, что абсолютно во всем виновата сама. И снова начинаю грызть себя, заниматься самокопанием, ныть и так погружаюсь в еще более худшее состояние. Но стараюсь взять себя в руки, честное слово. Сделала попытку написать весь негатив на бумаге. Помогло, но ненадолго. Пытаюсь вернуться в правильному питанию, физическим нагрузкам (на самом деле я осознала, что самочувствие и два этих компонента связаны теснее некуда). Да и в целом стараюсь себя вытащить из этой ямы, которую сама же постоянно копаю. Пока получается не очень, но я надеюсь на лучшее.

А еще я начала бояться зимы. Всю жизнь я не любила осень, которую ассоциировала с унынием. Потом я поняла, что времена года ни при чем. А сейчас вернулась к тому, откуда начинала. Только пугает меня уже не осень, а ранее обожаемая зима. Просто я начала вспоминать, что зимний холод несет в себе грусть, одиночество, воспоминания, тоску и пустоту. Глупо, я знаю. И звучит так наигранно, по-идиотски. Но мне на самом деле больше не с кем этим поделиться. А зима близко. И я ведь знаю, что не в ней дело. Но мне сейчас так хреново эти недели, что все вокруг кажется угрожающим и каким-то враждебным.

Надеюсь, у вас все хорошо. Хотя точно не у всех, я знаю. Но просто должно же у кого-то быть все хорошо. Чтобы равновесие в мире не нарушалось. А вообще интересно, а это равновесие существует? Или доля грусти значительно больше? Или, ну вдруг, перевешивает радость? Короче меня совсем заносит, ребят. Я поэтому и не пишу почти ничего.

476.89 КБ

"Everybody has a secret world inside of them. All of the people of the world, I mean everybody. No matter how dull and boring they are on the outside, inside them they’ve all got unimaginable, magnificent, wonderful, stupid, amazing worlds. Not just one world. Hundreds of them. Thousands maybe."

—Neil Gaiman

Я досмотрела все серии Касла (#грустьпечаль), и новые сериалы начинать не хочу. Поэтому я решила устроить МАРАФОН ФИЛЬМОВ ПРО ДЖЕЙМСА БОНДА. Все 23 фильма, начиная с самого первого - "Доктор Ноу". Я не киноман, могу растянуть одну картину на неделю, так что для меня это достаточно большой объем (зато сериалы по несколько серий за раз запросто, ага). Но вызов принят :D Все истории про Бонда до Нового года. Сейчас я на "Голдфингере" (это третья часть), плюс "Скайфолл" смотрела. Так что осталось 20. Буду честно стараться довести хотя бы это начинание до конца) Зато потом гордо смогу сказать, что я смотрела всю бондиану. Сомнительное достижение, но надо же хоть чем-то в жизни гордиться :D (Только не воспринимайте всерьез. Мне правда интересно проследить 50-летний путь развития этой серии. Тем более я читала романы Флеминга, так что любопытно посмотреть на экранизации. А еще, так как Крейга я не воспринимаю агентом 007 совершенно, полюбуюсь на других актеров. Вот Шон Коннери сразу влюбляет в себя, шикарный мужчина!)

Автор рисунков [x]

30.70 КБ

И если из повседневного. Мы в этом семестре решили же на физру ходить. Ну просто весь тот год мы "занимались аэробикой". Это когда платишь 600 рублей в месяц и живешь спокойно. Нет, аэробика действительно была, 2 раза в неделю как положено, но мы там были всего 2 раза за год. Так вот, в этом году нам всем стало жалко деньги, да и пара осталась всего одна в неделю… Так что ходим. Преподавательница у нас в этом году… хм… фанатка своего дела. Нет, она хорошая, но уж очень хочет сделать из нас спортсменок. Приходится активно бегать, прыгать и все по списку. На стадионе еще нормально было. А после первой пары в зале на той неделе у нас вообще вся группа потом несколько дней еле ковыляла. Подъем по лестнице приравнивался к подвигу. Сегодня не легче было. Но знаете, в чем идея поста? (Если она вообще есть. Запись о физкультуре… Вряд ли кому-то интересно. Но написать захотелось) Так вот. У нас сегодня были эстафеты. Ну знаете, делимся на четыре колонны и все наперегонки. Всю жизнь их ненавидела. Эстафеты? Только не это! Кошмар школьных уроков. Ну один из. А сегодня мне понравилось. В 20 лет у меня появилось это спортивное чувство азарта, когда тебе хочется выложиться на все сто и прибежать первым. И знаете что? Наша команда победила. Мелочь, а крутые ощущения такие. Как поощрение нам разрешили первыми пойти играть в настольный теннис. А остальные в это время пресс качали) И вообще, мне нравятся эти занятия. Нравится чувствовать боль в мышцах, заниматься из последних сил, обсуждать фантазию преподавателей (нам кажется, что они соревнуются за негласное признание их комплекса упражнений самым оригинальным). Главное перебороть первоначальное желание не ждать 2 часа и уехать домой, послав эту физру к черту :D

186.89 КБ

И вроде живешь, улыбаешься, строишь планы. А потом раз, и снова наваливается это чувство. Чувство, что все это никому не нужно. И все эти действия, идеи, желания лишь самообман. Искусственное создание смысла. А по сути все то же ощущение одиночества и бессмысленности существования. И люди вокруг каждый сам по себе. Сегодня они, завтра другие. Обстановка и окружающие меняются, их суть - нет. И так остро это ощущаешь, что от безысходности хочется на стенку лезть. А толку-то? И снова обманываешь себя, создаешь эти смыслы, доживаешь до любого_значительного_события. И кажется, что все у тебя хорошо, что и не надо тебе никого_ничего. Только вот накатит снова. И ничего не поделать.

162.46 КБ

Сегодня на доске объявлений в нашем доме ^_^ Лично я обожаю такие штуки. Меня всегда улыбают. Когда-то даже сама расклеивала с текстом "Мир может стать лучше. Все зависит от тебя!" И я не считаю это глупым)
Ну и… TGIF!

Про умственные способности


Периодически меня одолевают сомнения насчет моих умственных способностей. С одной стороны, я объективно считаю себя неглупой. Я быстро соображаю, вникаю во все, мне не надо повторять одно и то же много раз и т.д. Также я считаю себя грамотным человеком с неплохим кругозором. И это ни в коем случае не завышенная самооценка или хвастовство. Я думаю, что это нормальная ситуация и таким наобором характеристик должен обладать каждый. Разве так трудно заставить свои мозги работать, а не ждать постоянных подсказок со стороны? Поэтому меня чертовски бесит, когда люди тупят в простых ситуациях. Наверное, надо быть терпимее к чужим слабостям и способностям (хмм, их отсутствию), но я не могу.

Но с другой стороны, я также считаю себя довольно ограниченным в знаниях человеком. Я не могу сказать, что я сильна в какой-то области. У меня не получится поддержать разговор на определенную тему, если он выйдет за рамки общеизвестных вещей. И что особенно страшно для меня, я не могу строить в уме длинные цепочки умозаключений в доказательство своего мнения о чем-то. То есть у меня слабо развита способность к выявлению причинно-следственных взаимосвязей. Обычно все это не мешает мне жить, потому что я, ну вы помните, в целом довольно умна( :D), но иногда меня очень огорчает моя ограниченность по каким-то областям. Так хочется разбираться в экономике, политике, искусстве, … Но тут ты или обладаешь неординарными умственными способностями, чтобы разбираться во всем, либо выбираешь одну тему, которая тебя интересует. Вот тут я впадаю в ступор. Я не знаю, что меня интересует. Вернее, ничего. Я привыкла на учебе жить от сессии до сессии, не стараясь вникнуть в предмет. Сейчас, с возрастом, до меня доходит вся глупость этого подхода. Но мы же любим начинать все завтра. Так все и остается по-прежнему: ответить тему и забыть. Хотелось бы написать, что это замкнутый круг, но неправда. Это все моя лень и неспособность капитально за себя взяться.

А еще ладно бы я была творческим человеком. Но я только стремлюсь развить это в себе. А пока ни ума особого, на навыков или знаний.

И напоследок очень интересная статья, которая будет полезна каждому. Просто она в точности про меня. Да и про большинство из вас. Прокрастинация, или почему мы все откладываем на потом.

Знаете, что меня иногда пугает? Наше равнодушие к чужим бедам. Сейчас это не свойственно единицам, и меня среди них нет. Как бывает: случается что-то плохое, и все мы ужасаемся. Потом приходит мысль: "Слава богу, что не со мной". Мы сочувствуем, переживаем, иногда воспринимаем близко к сердцу. Но это проходит очень быстро. Пара часов или день-два, и мы уже забыли. Чужая беда становится лишь событием в прошлом. То, что недавно нас шокировало, становится незначительным на фоне ежеминутных проблем, а то и поводом для шуток. И все. Мы настолько быстро научились выбрасывать из головы то, что нас не касается, что даже страшно. И я не говорю, что нужно постоянно переживать о ком-то или чем-то, нет… Просто как-то грустно это.

А сегодня на лекции через нашу аудиторию пролетела птичка и на огромной скорости врезалась в стекло. И мы чуть ли не со слезами на глазах смотрели, как она потом дергалась на подоконнике. А через минуту шутили над тем, куда ее унес А.У. И я себя такой гадкой почувствовала.

71.94 КБ

Я сделала временный перерыв в моем прохождении "Пути Художника". Просто мне не хватает времени на Утренние Страницы (а вставать в 5 утра все-таки нереально). Да и выполнение еженедельных заданий требует времени. Но я понимаю, что это все отговорки. И я обязательно вернусь к этой книге. Но за пять недель кое-что я уже усвоила. И, наверное, усвоила самое главное.

Нельзя лишать себя права творить и наслаждаться жизнью. Нельзя отказывать себе в радостях и подавлять внутренние порывы. Себя нужно баловать. Нужно хвалить своего внутреннего ребенка, поощрять его. Не надо обращать внимание на окружающих и на чье-то мнение. Единственный, к чьему мнению надо прислушиваться, ты сам. И стесняться своих желаний тоже не надо.

А еще не надо жалеть денег на свои желания. Пусть это нерационально, пусть кажется бесполезным. Знаете, что я вчера сделала? Я пошла в магазин для творчества и накупила себе кучу всего для скрапбукинга. Знаете, сколько я там оставила? Сумму называть не буду, но на нее я могла бы купить себе хорошее платье или приличные духи. Творчество дело не дешевое на самом деле. Хочу ли я новое платье? Да. Духи? Да. Жалею ли я о своем порыве? Разумная часть меня говорит, что я дура. А другая в восторге. Во мне столько нереализованных творческий идей, что я скоро взорвусь, если не начну их воплощать. К черту нужные вещи. Хватит. Я хочу наконец-то позволить себе заниматься тем, что мне нравится. Я не знаю, получится ли у меня. Я не знаю, надолго ли сохранится мой интерес. Но я горжусь тем, что я позволяю себе пробовать.

И я на самом деле благодарна за это "Пути Художника". Эта книга многое для меня открыла. Я даже на окружающий мир по-другому смотрю. Я позволяю себе восторгаться им.

74.57 КБ

Это БЕЗУМНО приятное чувство - когда тебе приходит уведомление, что твоя открытка дошла до адресата. А если эта другая часть света… Удивительно все-таки) И еще слова приятные в благодарность пишут. Так здорово. Посткроссинг это настоящее чудо.

Интересно, откуда мне придет моя первая открытка?)

90.61 КБ

Так хочется жить ярко, а не по инерции.

Мысль, которая проносится в моей голове каждый день. Что-то пока не получается. А получается лежать под теплым одеялом и смотреть "Касла", чему я и посвятила последние четыре выходных дня. Тоскливо, да? Так и живем, от пятницы до пятницы. В блог не пишется, Утренние Страницы не ведутся, сны не запоминаются. И учеба угнетает. Получилось только к родителям съездить на пару дней да побороть начинающуюся простуду. А вообще я грежу о скрапбукинге, готовлю роллы и панкейки, почему-то мало сплю и очень хочу вернуть себе оптимизм и энергию.

+ еще две песни моей осени - Brainstorm "Maybe" и Adele "Set Fire To The Rain"

Кстати, может слышали о взрывах под Оренбургом, в Донгузе? Окна тогда тряслись во ВСЕМ городе. Мы как раз сидели на лекции, и я реально испугалась, что стекла вылетят прямо на меня.

LAYLANI-STORY

Самые популярные посты

15

Такое приятное чувство, когда заходишь на сайт спустя 2 года, а некоторые все еще здесь. И рекламы сегодня нет) Прям ностальгия.

15

Бывают дни, когда по утрам пробиваешься на поверхность, словно сквозь толщу грязи. Как будто к ногам привязан якорь. Когда знаешь, что но...

15

Когда мне исполнялось 18, это была трагедия. Я вообще тогда была склонна драматизировать. И не могла же я упустить такой повод: детство к...

15

Не знаю, какая попытка по счету, но вроде захотелось снова. Велкам, если еще помните меня) И можете кинуть ссылки на себя)

14

17 ноября 2011 - 17 ноября 2012 - ровно год, как я веду этот блог. 15 ноября 2010 - 17 ноября 2012 - ровно два года, как я открыла для с...

14

C этой обложки все началось. Посмотрела "Рассвет". Нормально. Я не в восторге, но при этом мне в принципе понравилось. Наконец-то смири...